2012总结-续。程

翻看了这一年来写下的部落格，用了一些时间酝酿情绪，终于开始写下这篇总结。

往年，总是不记得在什么月份做了什么事，有什么经历要记载，只记得是大学第几个学期，所以已经很久没有跟着月份作总结了。或许...今年多了时间去记载事情，少记载了一些无谓的情绪吧，因此，就算发表的帖子不比往年来得多，却比以前更记得今年所经历的。也或许是因为...今年很多变化吧，在生活上和心态上。

大三第一学期末：一月

依稀记得11年的年尾，我受了风寒，生病了好几个星期，还连续一个月发不出任何声音。一月，是沉默的，一方面是因为失声了，一方面是大学第三年第一个学期的大考。大考后，就回家过年了~

大三第二学期：二月~六月

二月还在sem break 中，但是还是牺牲了两个星期留在大学完成我的FYP。大学最后一个学期，如果回望的话，几乎都只有FYP的影子。一会儿忙着进实验室，一会儿忙着读Journals，一会儿忙着FYP presentation，过后就是论文论文加大考。所有的问题，烦恼，喜乐，欣慰，知足的感觉，都因FYP而存在。辛苦固然是辛苦，但是当看见自己的论文顺利生产出来的时候，那霎那真的有一种“终于结束了“的想法。过去大家三句不离FYP的生活都结束了。虽然间中和朋友有一些问题摩擦存在，但...只要是真心想要大家好，想要大事化小的话，没有什么是解决不了的。虽然是结束了那纠缠了我们已久的FYP， 但是马上却要面对毕业和求职。那段时间，我的情绪总是不稳定（虽然没有稳定过），为了离别，为了转换环境而感到不安。虽然我深知很多东西是时候要我一个人去面对，但是我还是不想接受我必须离开那个我已熟悉的环境。更不想接受，那里，有天不再是属于我的归属。最终，带着一点点地难过，一点点地遗憾，离开了大学。遗憾离开的太匆忙。很多事情总是来不及就不再有机会了。

求职：七月

人家说，毕业等于失业。在求职这段期间，我深深体会到这句话的真理。确实很难受，当每天只能守候在电脑和电话旁边等待消息和机会。没有明确的目标，也没有专业的出路，我这个还不称职的大学生就这样被抛进了社会等待所谓的机会。短短一个月，让我明白到大学和社会的不同。在大学，不管presentation 有多差，最终也可以靠考试来争取分数,Presentation 从来不是全部。但是，在社会，临场表现就是全部，一个失误，就等于丢掉了一个机会。社会不会安排其他考试来测验你，因为那只是浪费时间。面试了几次，虽说不算失败，但是对于自己的表现，很失望。放弃之际，一线希望，就在七月的最后一天，我终于被一所公司聘请了。很幸运的，机会出现两次，把握了就是机会。虽然说我已经注定当游子，但是却没有想到会跑到离家乡六小时车程的新山工作。为什么我会有这样的决定...我只能说，我不想放弃任何的机会。

就职：八月~十二月

开始了在社会大学混的日子。有人说，工作后更难拥有自己的时间，这个我非常认同。或许是因为公司是属工业生产的，员工注定不可能朝九晚六的，所以我的晚餐和洗澡时间都不再定时。好在之前FYP已经是这样的生活了，才不至于不习惯。公司提供的的福利很不错，单是提供免费住宿就已经是非常棒的一个福利了。虽然时间上不怎么自由，但是想想，我也不需要太多的自由时间。有时周六一个人在房，也不知道该做些什么。就是这个因素，我再次捡起被遗弃已久的兴趣之一：阅读。也好在有遇到志同道合的同事。在这个新环境，我认识到不少与我有共同点的人。以往，我总是被人家说成是特别的，奇怪的，特别奇怪的人（=。=）但是...在我的公司，我不再有这样的感觉。我觉得...大家都有我拥有的...性格。不太会形容，就像是...看见自己的性格被拆零碎，再分布在不同的个体上。简单来说...我觉得...他们仿佛就是我，我和他们似乎没什么违和感，感觉...我好像原本就是大家的一分子。这种感觉...不曾有过。即使以前和再好的朋友相处，总会有些想法是不同，可以分辨出每个个体。我想...这些...或许真的叫做缘分。

虽然和同事相处没出现什么大问题，但是工作上却不是完全没问题的。这行业是我未曾踏足的领域，学了快半年，进展还是不如老板上司所预期的。间中，我的过错曾带给大家麻烦和烦恼。其实...大家都把我看得很透，甚至比我自己更清楚我自己的缺点。但是... 那讨厌的个性成为我的绊脚石。我一直以来的骄傲竟然是让我停歇不进甚至是后退的因素。各方面都和我聊过了，我承认我的弱点，但是要怎样克服它，似乎还是有一些问题。太在意面子是我的弱点。

十月属比较特别的月份，23岁生日与我的毕业典礼。虽然毕业典礼上，我没有哭，但是当毕业典礼结束时，校歌骤起事，我的眼眶泛湿了。那...是我最后一次唱博大的校歌了。能从这所大学毕业是我的荣幸，我为此感到骄傲。曾经这里有我的梦，有我的坚持。就算知道不可能追到那个梦，我依然坚持要成为这所大学的学生。而我，做到了。博大，有我的汗，我的泪，我的笑，我的愁，我的青春，我的回忆。毕业，意味着这一切的结束，意味着所有都成了过去。若，我还有一次选择的机会，我依然会毫不犹豫选择博大，就像我当年做出选择那样。

总结：

流传着2012年将是末日。我却觉得这是最好的一年。这一年，我经历了改变，我不再是学生。这一年，我努力的为自己生活了。这一年，我一个人成长了。这一年，我学会欣慰，知足了。这一年，我懂了很多道理。这一年，我遇到了很多幸运的事，很多贵人。这一年...是我最不舍得的一年。去年，我把今年名为“展望”，所以，我也不该留念在过去的岁月。2013年，将会是我更好的一年。

目标：

（一）掌握好工作，不要再给公司同事带来麻烦了。

（二）学会放下，面子尊严什么的，统统放下。学会以骄傲作为保护盾，而不是利剑。

（三）多回家看家人。

（四）安排人生第一次海外旅行；新加坡例外。

（五）尽可能和珍视的朋友聚会。

（六）拥有人生的第一辆车。

*（七）实践自己的梦想：继续学习日语，寻找途径学钢琴/乐器。

我的2013年将会很精彩，因为世界没有末日，因为这是我的生活，因为我是向前看。

十二月-醉酒

忙忙碌碌，到了十二月的月尾了。公司每年都有一个长假，而我现在就是在度假中。之前没有办法想象公司忙碌起来会是怎么样，终于在十二月的时候见识到了。一天要生产几种浆料，而且每一种都是急着要出货的。所以我们QA们真的忙得喘不过气来，这边厢才刚做好一种，那边厢就说生产过程有麻烦需要派人看看。这边布还没开始印，那边新的浆料又做好了，需要QA去检验。好在老板的儿子SPM毕业了，有时间帮轻我们，要不，我和同事一定忙晕了。

忙过了，就是轻松的时候了。年终晚餐，年终花红和假期就在后头等着我们。老板说过，每年他们都会灌醉新同事的，今年的目标就是我。其实，我老早就想醉一次了，只是找不到适当的时机，还有，酒真的很贵啦。既然机会来了，我何必让它溜走？结果在年终晚会上，我很放心的喝。一杯女儿红，一杯烈酒，一杯XO，四杯红酒下肚后，我就失去了自制能了，醉了。

其实说醉了，也只是意识不清醒。我依稀记得喝醉后的我显得很兴奋，一直狂笑，一直拍桌子。本来我就不是斯文的人，喝醉后更不用说，一个高脚酒杯就这样被我牺牲了。我记得我说了很多话，很多很多，我也记得我哭了。当时我告诉自己，我要控制我自己，不能哭，所以不一会，我就停止哭泣，又开始傻笑。其实我很好奇，为什么我能控制自己不哭，却控制不到自己不笑呢？后来大伙要离开了，才麻烦上司扶我上车。我不记得所有的过程了，也不记得我说了什么，连自己怎么整理好一切再上床睡觉，我也不记得了。

第二天起床，头还很晕，勉勉强强还能去上班。同事一见到我，都投以我一个暧昧的笑容。霎那，我知道，我完了，什么形象都没有了。当然的，被讥笑是必然的，我只能无奈的接受，再一起狂笑。谁叫我真的失态了？同事都说，以为我只是兴奋，还有几分清醒，因为我还能清晰地回答他们的问题，好像有经过思考那样。我想...大约是骨子里真的很理性吧。

这次的醉酒让我知道了自己的酒量，知道自己的酒品。好在平时是属于有话直说的，没把秘密藏在心里的，要不真的不知道会惹出什么麻烦来。老板娘问我，下次还要再喝醉吗？我笑笑说：不了，下次要轮到我照顾新人了。会心一笑。

十二月。倔强

已经迎来了十二月，在这个2012年里。
工作了4个月，开始明白以前看过的某些短文章。
那时候不明白为什么大人们总是羡慕每天都得上学的小孩们。
如今...我真的很想回到过往上学的日子，尤其是中学时期。

今天工作时，突然想起了Leong的脸，却怎么也想不起他的全名。
努力的在翻找脑海的那本记事本才猛然想起。
我怎么会忘记他的名字呢？明明，在我过得最开心的岁月里，有过他的足迹。
突然在想...会不会我认识的某个人也会在某个霎那想不起我的名字呢？
我，在他们的心中，又是属于哪种记忆呢？
我总是在问没有答案的问题。

前些日子，阿亿大约是假期太闷了，FB和我聊天。
我问他，以他对我的认识，我是不是一个很倔强，自尊心很强的人？
他...很诚实的答：“是”。
虽然是预料中的答案，却有点意外。
原来很多人都把我看得很透，是我自己看不透自己。
我忘了问他，我这样的脾性，是不是让他吃了不少苦头？
其实不必他来回答，我也知道答案的。
真难为了他/他们。

前阵子，给朋友发了个生日简讯，却被忽略了。
说真的，并不是在生气什么的。
只是...有时候我做的只是一番心意，不必拿来计算。
至于为什么会被忽略...我觉得是报应吧，惩罚我这个骄傲的人类。
没关系，我不会害怕。
没有什么失去是不能被习惯了。
既然是这样，又何必在乎那些不重要，不会给我的生活带来影响的失去呢？

我...果然是个倔强的人。
活该我。

插曲（二）-- 周六

难得没有加班的星期六早晨。
10点起床后马上去洗被单，不是开玩笑的辛苦...
尤其是棉被，一浸入水里，重量提升了十多倍。
刷被子很艰难，要扭干里边的水更加的麻烦。
趁着太阳还猛烈的时候赶快把它晾出去。
不得不佩服那太阳的热能，短短三个小时就把我那湿淋淋的被单给晒干了。
太阳完成了它的任务，现在躲在暴雨后面休息了，多么随心所欲的天气的说~

晾了被单，回房间开电脑。
习惯性的望望电脑旁的鱼缸，竟然只看见那对剑鱼夫妻，又又不见了身影！
吓了大跳，赶紧搜寻桌子底下，在充电器旁找到了又又。
抓它起来，还有呼吸，还会挣扎的，马上放回鱼缸去。
又又脱水得严重，身体和眼睛都凹了进去，在水中弱弱的呼吸。
我不能做什么，惟有希望又又在水里能慢慢恢复。
一阵子后，又又似乎有好转，在水中缓缓地游着停着。
还以为又又能逃过一劫的，原来只是回光返照，不一会儿，又又就不再动了，连呼吸也没有了。
心痛...
虽然养死了不少只鱼，但是又又是陪办我最久的了。
或许陪着我对它而言是种折磨吧...要不为什么它选择跳出水自杀？T^T
失落...
那霎那真的很想放弃养鱼了，尤其是清道夫鱼。
但是望着我那瓶鱼料......

午餐后，我又再度回到鱼店，买了个比之前鱼缸大一倍的鱼缸，也买了一只清道夫鱼和一颗水草。
那对剑鱼夫妻对新的空间似乎很满意，尽情的游着，而又又就只是静静的躲在角落...
我知道它不再是又又，但是却情不自禁的喊它作又又了...
希望这只新又又能健健康康，平平安安。
*我还是喜欢旧的又又...T^T

青いの十月

十月，雨季开始。
今年的十月，对我而言也特别有意义。
十月十三日是我的毕业典礼。
毕业典礼前两天，向公司请了两天假，塔车回大学接着回家。
当巴士经过UPM的农场时，我看见了校徽。
那霎那...觉得很感动，我将是这所大学的毕业生。

毕业典礼并不是什么好玩的事，匆匆忙忙准备，进礼堂，排队上台领证书（壳），在礼堂外和朋友拍照，和家人庆祝去，结束。
就是这样。
匆忙得来不及和自己的同学拍照，更不用说要在校园内到处拍照。
那么不巧的遇到了雨季，狼狈得不得了...
不少朋友出现在礼堂外，有些是没有意象到的。
家人还蛮意外我的人缘不算差，还有花束礼物收的说。
礼堂外很多人，不同种族不同科系。
偏偏，拍照的地点和某科系的人很靠近。
我看见他，在和自己科系的人拍照。
他笑得很开心，但是就是不见他家人。
我真的真的很想走向前和他拍照，很想很想对他说“恭喜，毕业快乐”。
甚至，真的很想很想再次拥抱他。
可是...最终我还是错过了...
当我们的距离越来越远的时候，我知道我已经没有理由再去接近他了。
禁不住想：若，当初我们没分开，这一刻，我们会否笑得一样灿烂？
抱歉，我问了没有答案的问题。

后来搭车回新山又再次路过我的大学。
这次，真的哭了。

Happy belated birthday to you. Hope my wish won't too late for you .

没想到他会给我发生日简讯。
马上没力的坐在地上，额头靠在膝盖上，控制着情绪。

别在那么孤独的时候让我回忆起他的好...
我真的会耐不住...

就这样...
我得到了祝福，在失去他的一年半后。

明天是毕业典礼。
现在才感觉到紧张。
看见明天将要参加毕业典礼的朋友们都纷纷分享自己的照片，才开始觉得自己真的要毕业了。
很难接受，其实。
我并不想毕业。
我不讨厌当学生这个职业，只是...我觉得我是时候迈入下个阶段，所以...
是时候从当了16年的职业中转换了。

以前，年长的前辈曾说过，学生时代是最无忧无虑的。
还没到达那个阶段，始终不会明白。
工作了两个月，深深体会到句子之中的意思。
人嘛...都只会在失去后才懂得珍惜。
我也只是个平凡人。

可以从自己的理想大学中毕业足以让我觉得感动。
明天，我会哭吗？
我想，我会。
我有真心的喜欢过这间大学，这个科系，和我的同学们。
所以当一切结束时，当我即将不再属于这里时，当我已经成为过去时，我很难过。
只是，我存在的时代已经过去，就算再留在同个地方， 人事已非，最终所有的都会不一样了的...

UPM 明天我们重逢，分离。

插曲（一）--鱼遇

“小妹，你的鱼养得怎样了？”
我在鱼店里绕了一圈，还没决定要买些什么，老板就开口问我了。
[。。。。。。]
[那天死了一只养了两个星期的红色清道夫鱼。]
说完，我看见老板低头轻轻叹了口气。
“照道理来说，这种鱼不难养，不容易死的。”
老板在思考。
我尴尬了。
[可能是水肮脏吧，平时两天换一次水，这星期三天才换一次...]
“勤劳些...”
我好像又听见老板轻轻的叹气声。
“那么你还要什么鱼？”
[嗯...我想要那些不必供应氧气的，而且不凶的鱼。]
“这一个如何？”
老板指着其中一个鱼缸，里面有数十条小鱼在游来游去，有红有白，肚子有些肿胀，游姿有点奇怪，其中一只还倒后游呢。可是就是引不起我的兴趣。
往下看，有一缸鱼，游起来优雅，亦不会太花枝。
[老板，这种鱼需要氧气供应吗？]
“呃...是不需要，不过它比较凶。”
“不如养这个？”
老板指了指旁边的打架鱼。
[这个不是更凶？哪里可以和清道夫鱼一起养？]
老板竟然安静了。（=。=）
我想了想说，[我还是要一只红色清道夫鱼好了，不相信养不活它。]
“这种鱼通常很耐养的，不如你尝试给它们打氧气，可能会比较耐。”
老板边捞起一只红色清道夫鱼，边给我提议。
“有种小型的pump,不怎么费电，给它们提供氧气，或许会比较耐养。”
我心里暗念：人家就是不要买那个嘛...
可是想到已经有三只鱼断命在我的鱼缸内，我开始觉得我真的需要那个pump了。
[让我看看它的大小。]
老板拿出了个pump,真的不会大，不会碍位子。
“加条管和一个石头就能用了。”
老板找了个管和重物，安装后示范给我看。
[空气好像太大了点，能够调吗？]
“可以，加个开关就可以了。”
这时，有对马来父子进来了，要买乌龟。
老板先招待他们，我就左右打量着这间鱼店。
[小妹，有养过乌龟吗？]
“有啊，不过也养死了不少只.......”
我的声量越来越小......隐约好像听见老板又再轻轻叹气。
马来父子付了钱离开后，我对老板说：[我要好好养它们了，不想再杀生。]
“善哉善哉...”， 老板回应我。（=。=）
后来老板教了我安装和控制空气大小后，我付了钱就离开了。

这一只红色清道夫鱼是第四只清道夫鱼，所以姑且叫它“小四”。
或许...我该佩服又又的生命力了...

毕业日期

毕业典礼的日期已定，10月13日，下午的环节。
不错，是星期六，西立说要来，应该没问题。
哥哥们也不必请假，弟弟也能出来，堂弟也一样没有工作。

不经意的寻找某科系...
发现...同一天，同一个环节。
我就知道...因为去年学长们的毕业典礼也和那个科系的人同一天同一个环节。

曾经说好要一起毕业，算是实现了。
只是...情况不一样了...
如果我们不曾转身，或许...一切还美好。
算了，是自己不珍惜。

想在那天找他拍照。
想亲口告诉他：“恭喜你。”
然后给他一个大大的拥抱。
如果我有足够的勇气。
如果我有足够的力气控制我的泪水。
我真的很想...拥有一张...我们的毕业照。

如果我真的有勇气去做。

其实最想告诉他的是，
“我们最终一起毕业了”

团队精神。登山

团队精神到底是什么？互相帮助，互相袒护就算是吗?也有人这么认为吧。我是认为那根本只是唬人！应该是每个人抱着必死决心做自己的事，“我做好自己的部分”“接下来轮到你”“做不好的话我就揍扁你”要是有这种决心才能算是团队精神吧。。。！ ——索隆

一直以来我都是缺少团队精神的那一个，只因为习惯。或许也因为没有遇到属于自己的团队。国庆登山露营后，我突然想起了Zoro和Choppa提起过的“团队精神”。因为我真的看见了Zoro 所说的“团队精神”。一个团队，不会去在意谁做了多谁付出的少，而是在乎于，可以做多少。有能力的，多做，不抱怨。能力有限的，尽量做，不依赖。各自把各自的角色扮演好。至少我看见我公司的员工们都是这样的。很惭愧的，我依然那个能力有限的队友。

如果梦见一个人是代表那个人想我，那么我也希望那个人梦见我，让他知道我想他。

昨晚又梦见他。
在车里，我躺在他的怀里撒娇。
那体温，那气味，一切那么熟悉。
仿佛就像从前。
突然，有人经过车窗，我马上弹坐起来。
一个女生。
在梦里 ，我知道那女生是他的女朋友。
我清楚知道，但是还是忍不住地偷偷的望着他。
希望从他眼里能透出对我的一丝眷恋。
然而，他却没有再往我的方向看来。
他望着那女生，满是柔情的眼神。
我终于知道，我在他心中已经不是什么了。
但是梦中的我却执着的想让他回到我身边......

他不会的，现实中的他，一旦认定了，就不会轻易放弃的。
是我放弃他，所以他没有食言。
我没有再哭了...
不是忘了他，而是更怀念他。
怀念从前的笑脸。
既然是笑脸，就不该让眼泪取代回忆。

今天，我生病了。

只怕想家

我以為如果有熱情有成長有理想
最後總會被了解被培養被獎賞
怎麼城市像戰場　充滿痛與傷
好像終於能容忍能頑強能埋藏
心裡還是很孤獨很迷惘很悲傷
不再笑得像太陽　靜得像月亮
什麼都可以不怕只怕想家
和爸媽說我一切順利淚總會落下
太辛苦就趕快回家　是最暖的牽掛～

我什麼也不怕　只怕想家
武裝的冰冷遇上溫熱就會融化
就算曾被責罵
現在明白是心疼啊～

你能不能別閃躲別複雜別說謊
痛快承認太遙遠太漫長太渴望
所以有了新對象　忘了我在他鄉

我什麼也不怕　只怕想家
和爸媽說我一切都好淚總會落下
太辛苦就趕快回家　是最暖的牽掛～

什麼都可以不怕　只怕想家
武裝的冰冷遇上溫熱就會融化
就算曾經責罵
現在才明白那是心疼啊～

寂寞就是想從前想逃亡想分享　想回家 

我呀...并没有那么坚强，初次听这首歌的时候就差点在k房内痛哭了。 游子们的心情不都是一样？年轻，有谁不为自己的梦想打拼？年轻可以什么都不怕，可以把一切打击当成是成长的过程，唯独不能承受，想家的煎熬。每一次在电话里隐藏了不安与牵挂，就是怕爸爸那句 “不习惯，不开心就回来吧，一个电话我可以去载你，家里还养得起你。” 我呀...真的会想就这样不坚持下去的...

其实，想深一层，孩子们都不在身边，父母不就更难过吗？今天是弟弟到学院报道的日子，少了弟弟在家，爸妈一定不习惯了的...

爸妈，
我在这里过得很好，生活很充实，没有什么不习惯。相信我，我真的已经习惯游子的生活，毕竟不是第一次离乡背井。真的不必担心我什么，你们的女儿很坚强，不怕被欺负，不怕挫折，因为她明白，这些都是成长必定经历的。原谅她不常给你们拨电，不是不想，而是不敢，怕你们挂心。要知道，哪个孩子希望父母担心？就犹如，哪个父母不会担心自己在外头的孩子。所以，绝对要相信，孩子们会好好照顾自己的，而你们也要过得好好的，好让在外头的孩子们知道，还有个地方能让他们避避风。

新生活

身在新山已经第二个星期了，也开始工作了。说不累是骗人的，会有哪些工作是不累人的呢？我是新人，加上在工作方面的知识不怎么充足， 学习起来还蛮有挑战性的。不过能有学习到新的东西也不算是件坏事。就算累都好，每天的经历都还是满满的。回到宿舍，洗好衣服冲好凉后，就倒头睡了。很好 ，不必一个人在房间胡思乱想，虽然也没什么能让我想。唯一不好的就是...太迟吃晚餐，这样很容易赚到脂肪的。所以...晚餐要控制食量了。

有时真的会有一丝迷茫：身在这里，我真的做了对的选择吗？或许，打从我转身的那一刻，命运就已经不在一样。能走到这里...真的是如那家伙所说的，坚持吗？我不知道。到新山开工作这个决定，很多人都觉得很突然，然而，真正懂我的朋友们却不怎么惊讶，只是担心我的安危，毕竟新山是有名的治安差的城市。我呀...是不是给人一种留不住的感觉了呢？

昨天绮美打电话给我聊天。最近的话题都围绕在找工，面试和同学之间。那家伙...还是不变的，不怎么安分（=。=）嘛...找工碰钉是正常的，但那家伙在碰过一次钉后竟然学会了下钉，果真是难搞的孩子。我也有向她述说工作的情景。她听着听着，只是表示安心后就提醒我说别太过安逸。突然觉得...朋友就是这样，泼泼冷水给我就是要我多加注意。所以说...我还真是幸运呢...

明天星期一了...今晚要整理上星期所做过的，学过的东西。不能安逸过渡，绮美说的。这只是开始，接下来还有漫长的路要走下去。未知的挑战很多，却不会有太多的指路明灯，很多事物都需要自己摸索。我的坚持会带我到我想要去的地方，就像那家伙所说的。不想承认，但是还是要感谢他给了我最后的勇气。

前奏。后记

昨天面试后的回程，大约7时左右，车子路过了我的大学。

找到工作感恩的心情加上因即将要开始的新生活而引起的不安，突然很想念在大学的日子。想起去年的那个时候，正是在大学做FYP的那段日子。7点，是我和绮美吃完晚餐在厕所冲凉的时间。又想起，曾经告诉朋友说，UPM最美的时候就是在大约傍晚7点，黄昏的时候。一大片的草场会被阳光染成金黄色，一大群年轻人在草场上踢球，玩乐，那个情景真的很典雅。想着，就给绮美发了简讯。

那家伙正在上日语课，她回我简讯说：忘了复习就去上课，这次没有人backup 我了。可恶的家伙，害我眼睛的堤岸差点失守。

开始工作后，能和朋友们/相识的人再聚都不是容易的事了。可是又能做什么？生活本来就是要继续下去的。一个阶段接着一个阶段。不停的和旧的人说再见，过后淡忘；又不断的和新的人遇见，然后相识。旧的人最终只会是偶尔的回忆。别人在我脑海里是这样，而我在别人的立场看来也是一样的。这么现实的道理好久前我就已经知道了。只是...想起曾经共患难，分享开心的那些人，有天会被自己淡忘，而自己也不会被人惦记，还是免不了觉得伤感。我也只是人类。

记忆这话儿真奇妙。总是轻易的提醒别人过往的事情，然后让人们怀念。怀念虽不该尽是伤感的，但是，在感慨中又有多少人能不为曾得到的感到惋惜呢？有时候...记性不好或许也会比较快了吧？

我的记性总好在不应该的地方...

检讨（二）

昨天的面试感觉很糟糕。
其实我知道自己的问题在哪里。
也应该清楚怎么去改进的。
所以，也算是种收获。
只是有些不甘心。
我应该清楚知道，现在已经不是在大学，所有不好的表现也不只是关系到分数那样简单。
在大学，表现不好并不是致命伤，因为还会有下次可以改进。
再不好，再下次。
而...现在的面试，只有一次的机会。
成就成，不成就不会再有下次。
其实我早就该清楚的。
机会，不是长期在手的。
要懂得把握。
不管是在就业，还是在感情上，其实都一样。
是我自己学不乖，懵懂着，才会让身边的机会一次一次的溜走。

检讨是不够的。
知道问题的存在不是终点。
要懂得去改善才是最重要的。
下次的面试，答应自己，不会再让自己陷入这个困境。
也不会让自己再那样狼狈的。
答应自己。

我不会轻易放弃的。

求业。待业中

找工真的不容易...
想到要面试，真的觉得很不喜欢。
可是没办法，那是筛选员工的过程之一。
真有冲动问电话接待员，有没有可能做phone interview 。

今天正式退掉了BP Healthcare Group 的offering。
电话那头的小姐本来还告诉我说工作地点有变化，决定把我安排在文冬。
后来我说我是打算拒绝这个 offer的，那位小姐用很可爱的声音问我原因。
理由这些东西嘛...
够力量按着自己的良心，说得不犹豫，就是成立的了。
所以，我的理由绝对成立的。
虽然那不是真正的原因。

退掉了后，感觉又回到了原点...
不过至少证明了，生物化学不是没人要的。
若找不到工，是自己的问题了，因为挑剔。
当然...我明白说刚毕业的不该那么挑剔，但是因为这是第一份工作，对以后会有多少影响，考虑清楚也是应该的...

将要来临的星期四又有一个面试。
Chemist 这个职位。
地点位于沙亚南。
有点麻烦去，但是这是机会，不该放过。
明天开始要准备面试的东西了。
不要再像之前的面试，乱七八糟的。
虽然如此，还是通过了，可见他们是多需要新人 =。=

最近的电话又开始忙碌了。
尽是一些陌生的号码。
求业中，难免的。
希望在8月就能找到工作。
毕业典礼之前已经有收入的话就最理想了...
希望...

考虑考虑 （一）

该不该选择这份工作呢？

早上接到BP Healthcare 打来的电话，说我已通过面试，他们要聘请我。
6个月试用期，包括一个月训练期。
这六个月的薪水是每月1600。
如果在这六个月内辞职的话，要赔偿公司3个月的薪金。
试用期过后将会调薪，幅度介于100~500之间。
然后必须为该公司服务1年。
1年内辞职必须赔偿6个月薪金。

简单来说...
就是1年半内辞职的话，都要赔偿。
问题是在那个职位的性质。
虽说是Medical Lab Technologist( MLT) ,但是是需要面对客人，也有所谓target要achive的。
就好像sales那样。
这是我唯一不喜欢的地方。
我更喜欢躲在实验室工作，不需要面对人的那种。
而...
让我犹豫的原因是，这是进入healthcare 的机会。
因为，healthcare方面，很难会请没有经验的人进入这行。
是想要进入这行，所以在考虑。
虽然在工厂工作也不错，不过心里始终是想要跟医药扯上关系。
毕竟专业是“生物化学”。

考虑考虑...
HR那个小姐说，星期一再打给我，等我的回复。
hmm ...该怎么选择呢？

还是先和工作介绍中心的顾问们聊聊天再看吧...
毕竟...也不知道自己会被怎样的市场需要到。
与其看自己喜欢什么，不如看选择里有什么是自己想要的...

考虑考虑...

STALKER ???

STALKER-或称跟踪狂，就常存出现的电视电影动漫里。
现实生活中还未接触过这样的人。
可是...今天却遇到了一个类似的女生。
她纠缠的对象也是一位女生，我的朋友。
来，我说故事~

女生W， 我的大学朋友。
女生Y，W的同房。
女生S， 被我觉得像Stalker的人。
女生L， W和Y的朋友。
男生U，W的男朋友。

事情是这样...

昨晚我，Y，L，和另外两个朋友出门去火锅。在回程的路上，L突然接到W的同学的来电，问说W是不是和我们一起。那位同学说，有个人很着急的告诉他说W和L一起出门，但是却联络不上W。 我们也尝试联络W，但是却联络不上。不久那个人就打电话来了。L很奇怪，因为L不曾和W一起出门，交情也普通普通。那个人自称是W的姐姐，L就把电话交给Y听，因为Y和W的姐姐是认识的。 （Y当晚忘记带电话出门= =）然后，我们都很着急，打电话给其他人确定W的安全。后来从U那里得知，W在姐姐家，没有什么危险。回到Y的房间时，察看了电话号码才知道刚才拨通L电话的不是W的姐姐，而是W的友人，S。

据Y说，W和S是认识很多年的朋友，关系很好。只是Y觉得说S有时太过依赖W，每天都会和W讲电话，sms。而W有时会表现得冷淡，但是却不觉得有什么奇怪。只是我们很好奇，为什么S要用那么多谎言打听W的下落呢？Y描述S的外形装扮...我们一致觉得S是喜欢W的...由于已经确定W的安全，想着要让W知道S的行为，觉得事情没有那么严重，大家就没有放在心上了。

今早8点多，我去找L。L告诉我说S来到W和Y的房间找W。L和S有一面之缘，由于S的外形比较容易让人有印象，所以L记得。刚开始S只是坐在Y房间旁边的椅子上，后来就拼命的在敲Y的房门。Y隔着门有和她说什么，但是S还是不断的敲门，看似想要进去Y的房间。Y sms 问我是否应该开门让她进，我和L都反对。因为我们觉得她会在Y的房间等到W回来为止。忍不住了，我和L各自用国语和英语从楼上喊她，叫她离开，也顺便引起其他同胞们的注意。S转头对我们喊说她来找W不是找我们，说不关我们的事。S敲了约十五分钟的门后，Y打电话给我求救，说S不相信W没有在房间内。我建议说，不如叫S到窗口边，打开窗帘让S看清楚。之后就看见S走出了宿舍。

我赶紧到Y房的窗口边，担心S会对Y乱来。隔着窗口让S看清楚说房里只有Y一个人。S一直问Y，W去了哪里。Y说在W姐姐家，还给她信息看，但是S还是不信。之间，我有插嘴，但是S似乎对我没兴趣。之后S说要报警，因为她已经24小时联络不上W了。Y吃惊，赶紧蹲下打电话给U，我反而觉得报警更好。电话那头出现男生的声音，说的是国语，还询问W的IC号码。S自信的说出了W的IC号码，突然觉得很恐怖。S不单只有W所有朋友的联络号码，还能流利的念出W的IC号码，觉得这个人...不只是依赖W那么简单了。

后来Y大约也失去耐性了，说什么该不会是W可能是要避开S所以才故意让她找不到之类的话。S情绪显得很不稳定，说她很担心W，说Y骗她。后来，S大约觉得再纠缠也没有用，走开拨了个电话，就坐在宿舍旁的楼梯继续等W的归来。

我们之后讨论，结论是，S绝对是喜欢W的，而且精神有些...问题。Y说S很可怜，把W当着是生活的中心，当W不理会她时，她的世界几乎崩溃了。可是，我们说，这是W和S之间的问题，不该影响到身边的朋友。而且，W处理得不好，刻意躲起来，不只是S找不到她，连其他人都一样。Y说，以前W也有试过对S冷漠，只是没那么坚决，这次几乎是想和S脱离关系。我们都觉得，是U想出来的点子，要不，以W容易心软的性格是不会做到那么彻底的。结论是，U和W的问题，骚扰到身边的朋友。

虽然很担心Y的安危，但是我和L都要回家了，宿舍剩下不多人，也不知道那个失控的S是否还会来打扰Y，也不知道她会做出什么极端的举动。Y之后告诉我说W明天就会回来宿舍，她告诉W她朋友，S的举动。

有时候...女性骚扰者会比男性的来得难应付...

在大学的最后一晚，我失眠了

凌晨3点钟。我失眠了。

在UPM的最后一个晚上，我失眠了。反复翻覆，却没有一丝的睡意。因为临时接到父母的通知说明天就带我回家，东西都还未收拾。由于之前已经运了一部分回家，所以其实也没有太多的东西要收拾了。只剩下琐琐碎碎，零零散散的东西。

被蚊子纠缠了一会，决定起身收拾剩下的东西。

桌子右上角，长期被我摆放杂物，尽是一些长期需要用到的，所以都是放在那个位置，随手可得。

桌子的右边放着一个箱子，长期被我摆杂物。里面尽是些偶尔有用到的东西。因为serumpun房间的桌子很小，所以只好用箱子装这些物品。

箱子前放了个高形容器。里面装着我偶尔会喝的奶粉，朋友转送的咖啡粉。每当3合1咖啡完了，我就会泡适合自己口味的咖啡。

床的左边放着个A4 size的箱子。是那时候前男友用它来装还给我的东西。里面装着一些我曾送他的物品。

桌子上右上角的，桌子右边箱子里的，箱子前容器内的，和床左边箱子内的杂物，我把它们分类好，放进不同的地方，准备带走。

朋友送的礼物，生日卡，风写给我的信和一些用于纪念的杂物，我都放进了床左边的箱子里。写论文用到的journal，论文的draft，文件夹等杂物，我都放进了桌子右边的箱子里。食物，维他命，饼干等食物，我都放进了高形的容器里，再放进桌子右边的箱子里。方便运载。

剩下还未收拾的昨天洗好的，橱里面的衣物，洗澡和洗衣的用具，电脑，充电器等。除了衣物需要比较多的时间收拾，其余的能在30分钟内整理好。

现在3点37分。写了这篇沉闷的部落格来催眠自己。明天父母几点会来也忘了问。本来的计划是要去bird park的，结果都泡汤了。反正大家都好像习惯放飞机这回事，都麻木了。

记录这些为了什么，我也不知道。

反正我就是失眠了，在UPM的最后一晚上。

竟然哭不出来。
感觉上已经麻木了。
伤感原来也可以习惯的...

生命中的毕业不只是这次

明天早上要去领回论文，修改后，订好后，就能交上去了。明天也有拍班级照。有非要去不可的感觉，因为大学三年了，每次拍班级照都是在假期的时候，都等不到人齐。终于在最后一次的时候，总算大家都被逼出席了。

今天是6月25日，09年的6月27日是我们入学的第一天。换句话说，再过两天，我们在UPM的日记就满3年了。不可思议，我们这样日见夜见，就这样相处了三年。说感情深厚...却不足以引出我的泪水。不知道为什么...

回忆中最难过的毕业似乎是在小学。那时候连续当了我们两年的级任老师要转校了。毕业典礼结束后，回到班上，不知为舍突然鼻子酸了，就开始哭了。我一哭，身边的同学开始安慰我，抓我去拍照之类的，但是还是止不了我的泪水。渐渐的，班上又有其他人在哭了，不久差不多整班同学都在哭。平时顽皮的男生们反常的静静坐着，不到处取笑正在哭泣的女同学们。老师不断的在安慰我们，但是我们还是继续的哭。后来，老师突然转身，在黑板上写了些句子，转身离开了，留下哭哭啼啼的我们。不久，另一位老师生气地走来我们班教训我们。说，我们的级任好不容易才能申请回去家乡教书。好不容易才能和家人团聚，我们应该替她感到高兴。还说，我们把级任弄哭了，在办公室边留泪边收拾。大约是惭愧了，大家最后都平静下来了。过后怎样挨到放学，就不记得了。

之后就是5年的中学生涯。记得学校的最后一天时，已经开始考SPM了，会计。我没拿这科，可是依然跑去学校。和同学一起把班上的座椅排好，锁上门的那一刻，差点哭了出来。赶紧逃离。回到家，泪水马上掉落。中六那年的毕业，反而比较平静。唯一不平静的事，当时和家人关系不好，毕业了一不想回家，朋友打来，我还对着电话崩溃呢...

今天，绮美说晚餐出去吃，她来载我。我早早就坐在宿舍前，池塘边的石椅上等待了。或说是在打发时间。反正在房间里也无所事事。天气很好，风很凉，湖面很平静。突然脑里响起一段熟悉的旋律。开口哼了出来。竟然一句歌词都没有忘记。一首11年前的歌。小六的毕业歌。

 

是否还记得
那段不怕太阳晒黑的日子？
汗水任意挥霍在浩瀚的丛林中
午后的夕阳总是那么的温柔
还有那藏在心底最深处的笑声

是否还记得
那段不怕风吹雨淋的岁月？
雨声和笑声响起在童年的午后
雨后的虹彩总是那么难以忘记
还有那不被雨水冲淡的回忆

当我们相继长大以后
飞向遥远的异乡
昔日的神采飞扬无法再见
只能在梦里找
不论你我身在何处
只希望你永远记得 这首歌谣

哼完了，笑了。
原来每个毕业都是我不擅长的。
都不会习惯的。

人生还会有很多很多次的毕业。

直到从人生中毕业，才停止。

同一锅饭

昨天堂弟打电话来约出门，由于有考试，推到今天来了。本来说好吃早餐的，结果因为懒惰，也因为没有找对方，而拖到10点多才出门。

“我7点多就起来了，有点懒惰，看你没sms我，就先做我的东西。你sms我的时候，我已经吃着早餐了~”
[ 哦...是哦？其实我8点多醒来了的，看你没有sms我，就再睡一下咯~]
两人突然大笑。
“果然是吃同锅饭长大的。”

和他一起去登记他名下的第一个公司。他很开心，说第一个自己名下的公司是和我一起来办手续的，很开心的请了我吃一顿饭，喝一杯mocha。
[今天我登记自己的第一间公司咧！请你喝杯。]
[你坐下，我去买。]
[看你几荣幸？看我第一间公司的诞生。]
“看你几荣幸？有我看你第一间公司的诞生~”
两人同时大笑。
突然觉得...我这堂弟，真的长大了。

之后他带我到他父母在cheras的家，就是他现在住的地方。看他帮他的天竺鼠换木屑，我在一旁玩他的天竺鼠...

过后他送我回宿舍。
[hmm ...今天你陪了我一整天，明天你还要考试的。]
“今天你也配了我一整天，不久你还要开始的。”
才发现，我们都关心对方，只是表达的方式都很扭捏...

这个堂弟比我小一年，但比我早出社会很多年。虽然现在还在读书，但同时也在做工。人生经验比我丰富的说。说到吃同一锅饭长大，我们家本来是大家庭，吃饭都是在婆婆家的。4年前分家了。虽然没有在一起吃饭了，但是...一起长大的关系是不会轻易改变的。或许说该谢谢我们的大人们，没有把关系弄僵，我们才能继续像以前一样。

“下次几时回文打？”
[8月多吧...你咧？]
“不知道呃...看咯，下次回去再找你。”
[好啊。]

相信我，下次回家时，一样不会找对方出来的......
为什么我那么清楚？
拜托，我们吃同一锅饭长大的。

我真的只是在无聊

走过了难走的路，接下来大约没什么能再难倒我。
虽然每次是这样想，但是最终最大的魔王还是自己。
虽然都会战胜，但是可不可以不要每次都搞到主角奄奄一息？

哦，这个时间点会出现，可想而知是为了什么。
论文已经交了，天是亮了，不过还是有大考这片乌云还为降落。
而现在就是在为它挣扎着。
其实...没有心读书，不管几点起床面对着也是没用的。
到最后也会把时间花在一些不该花的地方。
我现在做的就是最好的例子。
没什么...
只是垂死挣扎却明显的不想死到那么难看罢了...
在尽量摆个美丽的姿态罢了...

其实已经是最后一次的考试了...
为什么不华丽的好好干一场呢？
这个...要问我的大脑究竟在想什么了。
算了...和现在的肚子一样，空。

奇怪，这个时间竟传来烟的味道...
谁想杀人于无影啊？
可惜他找错对象了。
大学生的话，每晚都有一两只不用睡的...
会被察觉到的~

好了，不无聊了...
还有4小时，扣除准备和出门的时间，还有3小时。
别死得那么难看拜托。
读书去吧。

如果哪天我忘了

昨天是大学生涯最后一堂课。
我没有继续升学，并不知道是不是人生中最后一次身为学生的一堂课。
一直逃避结束的想法，一直不肯去听相关的话题。
只因为自己的情绪长期处在不稳定的状态，一句话，都足以让我落泪的了。

上完课，绮美不想回宿舍，于是骑着摩托到处晃。
终于去到了我们一直说要去的兽医系科院逛。
过后还一起吃了每次都说要带她来吃的鸡饭。
然后她买了瓶牛奶，带她到平时我吃冰淇淋的树下，两个人坐着看天黑。

天黑，毕业，已经够伤感。
家伙还好多加几句毕业感言。
害得我眼睛里的防岸瞬间崩溃，眼泪大滴小滴的。

都说了，这次的毕业是我所经历过最沉重的结束。
不知道为什么。
大约，这个校园有太多太多的回忆。
3年间，在这里生活，学习，努力，哭，笑，无奈，到最后坚强，结束。
一切看起来，就像幻影戏，再也接触不到了。

要描绘现在的心情的话，我只能说，我不想毕业。
我不想面对未知的未来。
我不想离开已经熟悉的地方。
说我懦弱说我什么都好。
我真的很想就这样停歇不前进。
我不是在怀念生活，只是这里的人事物，给过我太多的回忆。

要来的，躲不掉。
要消失的，留不住。
我害怕离别。
我害怕亲手经营的感情败给了时间。
它若要毁在时间手上，我情愿亲手毁灭它。

有一天，我会忘记很多往事。
可能包括这里的一切。
包括曾经要好的同学们。
我只是希望，如果真的有那么一天我忘了。
谁都好，谁都没关系。
拿起一本厚厚的书，重重的往我脑袋敲去，大声骂我：
“你最美丽的青春岁月里有过我的记忆，你怎能忘记？”
我想，我会哭。
因为就像回到不久前的时间点，我犯傻，被骂...
那种暖暖，微辣，微甜的感觉。

如果我真的忘记...

夏。双子；秋。天秤（你和我）

第一次見面看你不太順眼　

誰知道後來關係那麼密切

我們一個像夏天一個像秋天　

卻總能把冬天變成了春天

你拖我離開一場愛的風雪　

我揹你逃出一次夢的斷裂

遇見一個人然後生命全改變　

原來不是戀愛才有的情節

如果不是你　我不會相信　

朋友比情人還死心塌地

就算我忙戀愛　把你冷凍結冰　

你也不會恨我　只是罵我幾句

如果不是你　我不會確定　

朋友比情人更懂得傾聽

我的弦外之音　我的有口無心　

我離不開Darling更離不開你

你了解我所有得意的東西　

才常潑我冷水怕我忘形

你知道我所有丟臉的事情　

卻為我的美好形象保密

双子是夏天，天秤是秋天。

煎熬的生活是冬天，珍惜的笑容是春天。

我们努力把多少个冬天变成了春天。

而现在，煎熬时候后结束了，我们的笑容是否也如此？

这首歌的歌词真的唱出了我们之间的关系。

我们还新鲜的时候，你并不在我的记忆之中。

你的冷漠，你的骄傲，让我觉得没有想亲近的欲望。

而，我又不是那么的热情。

直到开始和你有了接触，才发现，原来人能有很多种性格的。

不愧是双子座的你。

刚开始的时候，真的觉得你很烦。

一方面是想控制自己的...喜悦？

一方面觉得你很多话讲，有时多得没机会插嘴。

我们常斗嘴，常激烈的讨论功课，常骂对方白痴，更常爆料对方的糗事。

身边的人，觉得我们很吵闹，其实最吵的是你，我只是配合nia ~

其实我们私底下是喜欢安静多过喧闹的咯...

只是有时候是为了把气氛弄热而已，对不对？

我们曾经忍受不了对方的pattern，也试过冷战一天...

但是，终究有人会先找话题，另一个也会很配合的让一切过去。

因为我们都知道，一个好的朋友，得来不容易。

人与人相处有摩擦是正常的，但，在摩擦后的行动，正正证明了对一段关系的重视。

有摩和，更懂得迁就，更懂得从中找到更舒服的相处方式。

这些，我们都经历过了。

老实说，我一直很感激你的存在，在大学的这三年里。

如果不是有你陪伴着，提醒着，指点着，辅助着，傻傻的我会过得更糟糕。

本来都已经不带脑袋出门的我，会更加的丢三落四了。

扭伤了脚都有你陪我去PKU，陪我回房，帮我拿冰敷脚，耐心等龟速的我。

晕倒了去看医生，还傻傻望着你，等你帮我回答医生的问题。

成为我精神支柱，当我处在低潮的时候。

在merpati的房间陪我聊天，阻止我一个人的胡思乱想。

每天准时陪我走路去Fac，等我做完lab，再一起去散步，吃晚餐，洗澡，抱怨。

陪我哭过，笑过，失落过，emo过。

这样一日复一日，过了好多好多的日子。

Chris常说你欺负我，其实是刚好调反了。

我受你照顾不少了，却没能帮上你多少忙。

笨搓的我每次就是给你添麻烦了。

因为我总是有很多麻烦的习惯，控制不好的情绪，懒惰的态度，总是要你帮我拾手尾。

而你嘴巴骂了我几句，却还是会谅解我，配合我，帮助我渡过我做不了的事。

我也常很不客气的骂你，感觉...有点在欺负你...

还好还好...你都不是小气的人。

我本来才没打算用酱多文字来描绘你和我之间的“感情”。

都是你的错，明知道我情绪常年处在不稳定的状态内，还要拿些伤感的句子来折磨我，害得我内牛满面。

果然，我是恨你的。（=。= #）

认真地...

这三年里能认识到你已经是我最赚到的事了。（你可别飘起来了，会被风扇打到的~）

距离大考结束还有20++天，我才不会珍惜和你剩下的时光。

因为已经是种习惯了，做不到珍惜的。

不过不过...

你也知道我的记忆是多短暂的~

不过不过...

要忘记你那把喧闹的声音真的很难的咯，毕竟是种Virus。

看来我报不了仇的了。

我和你之间，果然不适合存在哭哭啼啼的场面...

最后只想告诉你。

你是我的朋友，所以我允许你比我幸福，比我快乐，比我拥有一切更好的东西。

我严重的警告你，一定要活得比我好。

以上~

我只是不擅长控制情绪-而已

今天，用12小时完成论文的23页，LR和R&D。
当我真的在4点半前做完，我赶紧检查后，存入手指。
手握着手指，颤抖着。感动加不可思议。
过后，换件衣服后就飚出去打印了。

我承认我在胡思乱想。
可是，没想到我的胡思乱想会那么准，好像预言那样。

停好摩托后，脑海在想：通常紧急的时候总会有些坏事发生的。
已经来到了old flad门口，能发生的坏事其实都很有限了的。
可是却真的发生了。
其实也没有多坏的，没有想象的情节。

当我跑到平时常光顾的那间影印店时，深深吸了一口气，平复在喘气的胸口。
才深深的吐了一口气，就发现了某个熟悉的背影。
坐在电脑前，和身边一个站着的女生（大约是同学）有说有笑。
那霎那竟然想到，不是吧？他也来印论文？（我也很主张的当他是了）
呆了片刻，想转身走的。
但是想到自己论文的重要性，吸了一口气，决定走进去。
才走两步，就发现全部电脑前都坐满了人。
突然，我头也不回的跑了。
真的跑了。

后来，去了一间马来店，印好后就赶紧回FAC了。

在摩托上 ，骂自己：
笨蛋，你躲什么呀！
其实我没有躲的...那时候真的没有电脑用的嘛...
别假了，难道我会不知道你根本是害怕见到他？
。。。。。。
看！还说不是？
我也不想的啊...就是那么倒霉。不想在那刻见到他啦。赶论文后疲惫，憔悴狼狈的样子。要见他也要以个容光焕发的脸孔去面对他。证明没有他，我也一样活得很好。
哼！你以为你只是这样想吗？别以为我不知道，如果那时候真的走进去，眼神对上后，你一定会装着镇定。很虚假的镇定。万一他和你说话，你搞不好在他离开/你离开时，会哭出来呢？别以为能瞒得过我。你只是还不能坦然面对他。尤其是在这种压力，情绪容易失控的季节。

是的，我承认。
在控制情绪方面，我确实做不好。
除了这个，其他的我都不想承认。
别逼我认。

回顾。心情

第十四个星期了。
上课时间剩下不到10个小时，我的大学生涯就要结束了。
论文还在难产中，否则是可以好好享受的~
嘛...说不定那种难产的感觉我以后也会拿来回忆呢？

终于快要结束了，好快，我只能这么说。
曾经质问自己“我真的在大学吗”，在每个被惊醒/吵醒的夜里。
“为什么我会在这里？”，“这里是哪里？”
当这些问题一次又一次的飘过我的脑袋，泪水就出现在眼眶里。
“你在大学，你已经是大学生了。”总会有这把声音告诉我，我的所在地。
“哦，原来我在大学里，我已经是大学生了” 总是在这样告诉自己后，逼自己安稳的睡去。
要知道，不是每个晚上都会有安稳的睡眠。
泪水就成了眼睛最好的洁净液。
哪怕不小心被什么灰尘蒙盖了，我就看不见该前进的方向。

后来，不再在睡梦中突然惊醒了。
已经习惯了身为大学生的迷茫。
只想长睡不醒，逃避那些讨厌见到的人事物。
毕竟，很多东西不是想象的完美，如愿。
也不是能在掌控范围的。
一直以为，我要的东西，只要我肯努力，一定会得到的。
才知道，什么叫着力不从心，身不由己。
取舍取舍，有取必有舍；舍得舍得，有舍才有得。
执着带来的痛苦，泪水好不容易才帮我清理掉了。
一通电话，点燃我的怒火。
我的朋友只有我能欺负。
连我都不会这样对待TA，你们凭什么让TA哭？
暴走。
骄傲的不需要你们存在在我的生命里 。

经历过暴风雨的洗礼，小草才会更强韧。
离开了暴风雨，我选择学习独自面对情绪的折磨。
很清楚知道，没有人能永远依靠着一个人。
而一个人只能依靠自己的一个人。
教会我的，是几个不同的一个人。
感谢他们的存在。

在大学，我真的输了很多，可是我也赚了不少。
都说了，有舍才有得。
我输掉的，为了是换取我更值得拥有的。
我输掉很多的包袱，埋怨，泪水。
我换取了不少的知足，欣慰，感动。
在这个赌桌上，本来就没有设定让我输。
我本来的双手已满，要从那里再拿些什么，必定该放下什么。
都说了，有取必有舍。

一个人和一个人

早上九点...
我承认，昨晚，我眠了。
眠到今早也不想起床面对。
我果然对自己不够严格。
可是...
自己都对自己那么坏，奢望谁来对我好？
自己不是该对自己好的吗？==

是。。。话是这样说，不过...你这刻对现在的自己好，对未来的自己却不好。
不要说太远，说明天，后天就好。
你一样有功课要交，论文也要交。
功课临时生出来，素质如何，不为人知。
同学到时怎么看你？草率的人。
论文生不完，再去和教授延迟？
教授怎么看你？
借口多多，不会分配时间的家伙。
日文quiz没时间读，考差了，老师会因为你忙其他功课体谅你吗？
不会，还是一样糟糕。
虽然说不应该在意别人的眼光，可是，要面对这些的不只是你一个。
大多数人都做到的时候你却做不到，你会用怎样的眼光看你自己？
这......
是不是应该对自己严格了？
这......
不是叫你不顾身子，不睡觉。
不过，你想想，多数的时间你用来做什么了？
这......
你已经有了答案的。是不？
这......是的......
你是聪明的孩子，你应该知道该怎么做的，是不？
是的......可是......
你还要给自己找借口吗？
你想陷入我所说的窘境吗？
不想...
那好，就去做。


一个人对话，一个人分析，一个人讨论，一个人决定。
一个人实践，一个人监督，一个人撒娇，一个人安慰。
最后，一个人给自己称赞。

一点点改变

今天心血来潮的穿了昨天买的衣服，配上从妈妈衣橱里偷来的长裙，就这样去上课了。衣服从昨天开始就一直被绮美说很有“鲜”味，裙子她倒没有什么意见。

结果同学朋友的反应是：
（一）裙子很美。
（二）为什么今天穿裙子？
（三）今天要去哪里？
（四）脱下来，我要这裙子！[=。=]

嗯...我只能说...平时的我是比较邋遢一点。没有什么装扮自己。每天就是有领T加长裤运动鞋。所以...当有一点点改变，换一换形象，大家就认为我有什么特别事件了...其实...心情好装扮一下自己是很正常的...而且我一直都想挑战长裙的，只是之前的生活都不适合而已。今天难得上半天课，又没有骑摩托，心情又悠哉，就这样咯~

呵呵...那么容易被大家摸索清楚的话就不会是我了咯~

我的存在本身就是个惊喜~XD
（这家伙要自我感觉良好到什么程度？=。=）

十分钟。幸运

我无法形容我是多幸运的人类。

台上的十分钟，台下的人花了多少时间精神陪伴我，纠正我，鼓励我，引导我。

我不能说我做的很好，不过我能说，我对得起努力过的自己，对得起支持我的人，不管是行动上还是精神上。我幸运的拥有一个愿意花时间和我讨论和改正我的slide的supervisor。也很幸运的拥有一个肯花时间陪我练习，叫我如何简化presentation，在台下安抚我紧张情绪的朋友。更幸运的拥有一群特地（有点…>,<）花时间来看我present的学弟学妹们和一群专心听我present，担心我会中途晕倒，在presentation时一直用眼神肯定我的同学们。好让我能自信的站在前面，以清晰而镇定的声音(>,<)完成了我的presentation。因为我知道，我不是一个人的…

这个final year project presentation虽然不算是全部，不过也算是某乐章的顿号。既然是顿号，那么就别停顿太久了。还要为论文继续冲刺的。

十分钟。前夕

明天将是我的大日子。我 final year project presentation的日子。这证明着大学生涯的内容已经结束，剩下的将会是结尾了。而明天呈现的，不仅仅是final year project 而已，还包含了这一年来的辛酸，泪水和努力。十分钟，我最后一年的全部。

不去回忆，因为现在不是回忆的时候。我只是想记载，这一刻的心情。今天开始，才真正感觉到紧张。之前真的没有把它当一回事。可能是因为功课一个接一个的需要被完成，完全没有想过 我会有多紧张。甚至在上次mock presentation的时候，镇定得完全没有准备就跑上去mock了。我不知道这是不是叫不怕死，还是我不注重它？

我只能说，终于到了这一天，我们期待已久的那一天。

偏偏，在这个时候，鼻子像关不紧的水龙头，拼命的和我对抗。

不过放心，战胜的一定会是我。从来，我就不会让自己输掉我想要赢的战争。这次也一样。

加油！明天是我的大日子！

我只是害怕失去羁绊...

接近了毕业的日子，才懂得相处可贵。还有很多同学来不及让我们好好理解，就到了分道扬镳的时候了。3年，说没有感情是骗人的，说感情不深也是骗人的。毕竟是日对夜对的一群人，苦的时候一起挨，玩的时候一起笑。几乎在每个场合都能找到各自的身影。虽然不是挽着手，但是大家都走过的都是相同的路，也算是并肩作战过的同伴。

最害怕的不是分离，而是分离导致的陌生。我们不再每天见面，看不到对方的变化，感觉不到对方的重要性。快乐难过，分享分担的，不再是曾经熟悉的那个人。突然，身边的人好像从新洗牌了，全部换了新面孔，换了新生活。我们的曾经，似乎也会消失。仿佛不曾遇见过。

人和人的相处，有时真的很简单。纯粹是一种羁绊。

我曾经冷漠的觉得，大学里遇到的人，都很难真心相待的。毕竟大家都已经是成年人，经历了不同的故事，受过不同的伤害。其实，我只是不想太过倚赖那种关系才会让自己抱着这样的想法交朋友。因为很清楚知道，世上没有不会改变的感情。我只是害怕，害怕自己倚赖着的东西改变了。我只是害怕失去这种习惯了的倚赖。

我们曾经很要好，现在呢？我最害怕的就是有天这个问题会闪过我的脑海。

输掉的自己

我不快乐
上了大学 我不曾快乐
原来我不快乐
那么
这三年
我都在做什么？

把上大学设为我的目标那时起
就注定我不会是个赢家
不努力不奋斗是我自己的错
再努力再奋斗我也一样注定不会赢
上大学前 我已经输掉了梦想
过后我输掉了青春 时间 动力 热诚 健康 感情
最后 我输掉了快乐
我是个空壳 没有一技之长
那时候唯一拥有的 是上大学的成绩
我以为那是我的目标 我的未来
快要走完的时候才发现 那是个陷阱
输掉一切的我 可悲的 还要努力从这陷阱中毕业

够了
输到这里就好了
现在
没有再失去已经算是赢了
再者 我再也没有赌注了

我
不想再输了

蒸笼和烤炉其实都没差的~

闷热的晚上...
在这种忙功课的季节还要受这种天气煎熬，实在是...凄凉。
已经晚上八点了，房间还是像个蒸笼。
虽然比烤炉好一点，但还是--热。
小睡起来，迷迷糊糊。
心想说，补充零食再喝点酸的饮料清醒，顺便去乘凉。
踏在草地上才发现，外面也是一样热。
下午的雨都是骗人的，傍晚的乌云都是在玩弄我感情的。

不能忍。
回到房，脱了上衣，就坐在电脑前了。
背心也不穿了，窗帘也不管了。
都是天气害的。
是时候开始敲键盘了~

能见到就好了





我可以后悔吗...?

如果你看得见...如果你听得见...

孩子

一直以来都觉得，这世上不会有人能完全明白和理解一个人。就算是给于我生命的那个人。

很久没有和家人讲电话，挂上电话后竟然感觉到孤单。虽然一直都觉得自己在家里算是个可有可无的角色，但是总是努力的回想起家人的好，对我的重视。只是，那么深的寂寞感，还是让我很难释怀。

最近发现，这个世界，没有什么让我不舍得了。三种支撑我的感情，在其中一支消失后，我一直依赖着剩下的两支力量。快要毕业了，我也很清楚知道，第二支柱子也是时候崩溃了。只是没有想过，最重要的那支柱子原来也没有想象中那么坚固。

或许是我要求得太多，不知足了。生活再怎样艰苦，我都会默默自己挨下去，有时候要的只是一双耳朵，那么简单。

毕业的脚步越来越靠近，我的心越来越不安。尽管如此，我依然静静的，静静的调节自己的心情。我知道我已经成年，是时候自己解决事情，尽管如此，我依然希望有人能听听我的心声。我知道自己要什么，我也知道该怎么走，尽管如此，我依然希望有人担心我。

有句话流传，每个孩子在父母心中都是长不大的孩子。在挂电话的那一刻，我突然觉得自己真的是个大人了。至少那刻，在我母亲心中，我是。应该欣慰吗？对于她给的信任。

我羡慕长不大的孩子们。能尽情地撒娇。

我长大了，只好收起心中那个--孩子。

自私是种习惯

自私是种习惯。有时候不是要计较什么，但是，有些人就是不懂得为别人着想。

自那天FYP presentation的名单被公布开始，很多同学都在埋怨说，时间太匆忙，希望说能延迟那 presentation。陆续和几位巫族同学聊过，他们都表示希望能延迟一个星期，因为有一部分的同学还没有完成project。那些完成了的，也面对着analysis data的烦恼。所以是觉得说延迟一个星期，让大家能够充分准备那个被喻为最重要的presentation。那也当然，有谁希望一年来辛苦做完的project 在匆忙的情况下present到一塌糊涂？我和绮美很老实的告诉他们说，我们星期四有考试，但是如果没有改期的话，也不是做不到出来的。只不过如果能改期的话，那就最好不过了。当晚，有同学在FB的biochem team里提议延迟presentation。我代表绮美和自己表态赞成，并且把一部分华人tag进那post里面。虽然不是很多华人来表态，但是其他同学一律决定星期三行动。

好了，经过一番的努力和折腾（我和绮美有去充充人数~），终于延迟有望了，我顿时松了一口气。不必那么压力了......但是，当晚，某同学在FB发表言论表示不满。说她要在下星期present，说为什么他们没有努力去完成却要求延迟，说对于那些努力让事情进快渡过的人不公平，说应该给准时的人特别的分数，说没人问他们意见。有人附和她，但却没有那么强烈的不满。要不是绮美打电话告诉我，我也没有注意到这个post。

绮美说，不会试着去体会别人的人，是不会拥有知心朋友的。延迟，或许会让已经准备好了的同学有些不满，但是往好的方向想，他们有时间去把自己的东西改进，或者是做其他东西去，其实没什么影响的。反而延迟会给多数人带来方便的话，何乐而不为？对于她口中的“公平”，我实在是无法忍受。要怎样为之公平？我其实没有说话的立场，我和她一样，是幸运的一群，我们都在固定的实验室工作，有足够的资源和器材，不需要烦恼说这边找不到器材，那边找不到chemical，今天又不能过夜，几点实验室就锁门的问题。我们的幸运对于那些每天要考虑这种问题的同学来说叫着公平吗？我们的supervisor不是自己选的，project题目也一样，如果能选，谁不想能无忧无虑专心的做project？难道因为难题重重而拖延了project的进展就认定别人没有努力吗？他们，可是比我们努力，付出多好几倍！

试着体谅别人真的那么难吗？虽然有时我也会忘记，不过我会想，如果我是他们，我会多么的辛苦，也希望别人能通融，别赶尽杀绝。这只是将心比心。

我发表了自己的看法后，觉得有必要让这个风波告一段落。既然她说没人问过她的意见，我就借这个说，或许我犯错了因为没有得到全部同学的同意就行动了，因此，我向你道歉。付和她的那位同学马上出来打圆场。事情总算告一段落。

有必要对自己澄清。其实整件事都不关我的事，有没有延迟对我来说都可以接受的。没有延迟就辛苦些，压力些。延迟的话就多个星期准备。就这样，我和绮美只是旁观者。只是...有时候需要一个人当阶梯让事情淡下，让当事人下台，我是不介意让人踏一踏的。但是事后那个发post的人竟然去like了我那个道歉的comment， 我杀那觉得超不爽。仿佛真的是我的错，她一点检讨的想法都没有。没关系，这次算是烧到我了。阶梯不好好用，偏要当跳板，我就让她永远沉落在我水平线之下，别想再浮起来。

垃圾无聊勇士

别问我写不出论文的感觉是如何。我只能说，肛门明知道大肠已经爆满得是时候泻了，却因为痔疮阻截，连半点屎也流不出来的那种无奈。这个说法是很恶心，很不文雅，不过此刻想撞墙的我又怎么会去顾及文雅这话儿呢？

说真的，比较起前两个星期的颓废，我已经算是振作了起来，自从看见FYP presentation 的list被贴出来后（昨天的事）。可是很奇迹的，竟然能很坦然地接受，一点紧张和不安都没有。认真地，我已经不知道自己的想法是怎样，心情更不用说。摸得到，感觉得到的话，早就发疯得不像自己了。现在已经是在爆走的状态了。想撞墙已经是小事，想杀人也已经不是奇怪的事，总结来讲，心态上已经是只怪兽了。怪兽会做出什么出人意表的事，就不为人知了。

说我在逃避 ？ 别开玩笑，能逃得了的话谁不逃？已经到了和最终老大战斗的时候，难道才告诉它说：“STOP!!!肚子痛，厕所一下!!!”吗？别开玩笑了，一个大石压死蟹就KO掉我了。说我在逃避？非呀...纯粹在做临死前的挣扎 。不，不是挣扎那么简单了，简直是在它面前准备切腹了。我无聊？好，我承认我无聊。反正怎样都是死，无聊下也没影响什么的...嘛...不要那么趋紧嘛...人生不无聊一点，哪来乐趣？像我这种人类，不在这世上留下一点无聊的痕迹就被解决掉的话，好像枉来这个世界了~

认真地...需要开始了。星期四那张纸虽然是等死，不过也不能死到那么难看的。不想死就战斗...我相信我一定是存活下来的勇士。

与其考虑如何漂亮的死去，不如漂亮的活到最后。来，战斗吧！！！！

我一定会使存活的那一个勇者！

对爱情的看法

其实，我真的没有再怨恨我的前男友了。有时想起，都没有再有什么感觉。但是，绝对不能让我看见他，我还是一样会失去平衡的。很矛盾对吗？没办法，我本来就是矛盾的代表。

虽然说不怨恨，但是昨晚却突然间发了个简讯告诉他说我恨他...（云云）。我承认我是受了刺激，在学海部落与别人交流和看见别人幸福的爱情后。其实我很清楚知道，我和他之间存在问题，我也应该负起责任的。我并不是很努力的人，对于爱情的经营也一样。我容易放弃，尤其是经历过失望之后。是的，一段爱情得来不易，要让它长久下去更加的不容易。可是我却轻易的放弃了我们经营了3年的爱情。原因只是累了，不想爱下去了。让我流泪的，不再是他，而是我曾经的爱过。

放手的是我，我其实没有怨恨他的理由。当然我也没有再怨恨他，只是觉得，虽然我有责任，但是不代表他被甩就是无辜的那位。一个巴掌拍不响。或许是我有着报复心态，也或许是我想折磨他，所以才给他发这样的简讯。后来他回复我，冷冷的。我看了一眼，没读清楚就删除了。打从开始，我就没打算从他那里得到什么回应。我就知道不会对他再造成什么干扰的，他这人太冷漠了。为什么我知道？摆脱，我们在一起三年，而且，这方面，不爱过后的我，和他很像。

我知道我很糟糕，我知道的，因为我一直都没有好人过。有时候认为说 ，我羡慕的爱情根本不会发生在我身上的。我羡慕的爱情是需要两个人的耐心和努力，坚持往同个方向前进。我本身是没耐性的人，懒惰也不坚持，常不安理出牌，风一样的性格。或许，我能拥有属于自己特殊的爱情，不过至今似乎还没找到适合的。我认同感情是需要时间经营的。现在的我，没办法经营一段感情。我会让自己成长，成长到可以成熟的迎接一段感情，用心去爱一个人。

简诉近况（十一）- 堕落

4月的最后一天了...感觉头晕脑胀。果然不该在7点钟左右小睡，头脑会清醒不起来。以前都尝试过的了，总是学不乖。

已经是第十个星期了。不知不觉我已经来到大学生涯的尾端。最近的确是有不少繁重的功课得专注，可是偏偏在这个时候，脑袋不知搞什么，思绪有点反常，总是对功课提不起劲。这个星期五有3张纸要考，功课，论文都应该已经上了轨道的，可是，我觉得自己还在飘来飘去的感觉，一点也不想要做那些必定完成的任务。那也罢，心里却一直在责备自己，可是这边厢才责备完，那边厢又继续堕落。总觉来说就是振作不起来。

我很清楚知道自己不振作是没有人帮到我的。只是...我其实也没有太多借口堕落的。就只是...纯粹不想努力。自己很清楚，上了大学那么久，从来都没有认真努力过，每天都是在混日子过的。这样说起来很对不起自己的青春。可是，对自己没有必要说谎和保留的。我确实是在浪费时间，浪费资源。本身对生活没有什么期待，在大学也没有想过要闯一番怎样的事业。就这样一天天过，终于到了毕业的季节。

没什么，都不觉得是什么。是自己选择的。一开始就觉得说，非进大学不可。可是当真正进到大学的时候，却不知道进来是有何意义。早在放弃梦想的那一刻，就一直告诉自己说，读什么科系都没关系，最重要是顺利毕业，得到一张学士文凭。虽然有想过要继续念硕士，可是，对于这样没有抱负没有理想的我，继续下去也是浪费时间资源的。

好像真的在堕落了...我不想的。是没有力气努力。可能明白世间有很多事对于我而言是无能为力的，就选择逃避。我知道我始终要面对。我也很想振作起来。我想...再给我一点时间？虽然我觉得自己已经没有多少时间可浪费了。

4。28

428,bersih 3.0 游行静坐活动已经开始，在Fb陆陆续续可以看见一些相关的照片。看来出席的人数比起709的时候来得多。希望不会引起不必要的暴乱。 虽然是希望政府能够听取bersih的诉求 ，只不过对于这样的方式，我还是有所保留。或许会有人告诉我：“没办法啊，政府本来就没打算认真的听我们的诉求，唯有这样才能让政府正视我们的心声。也让政府感受到人民希望改变的决心。” 现在是我们的时代，我们想要它改变，并不是什么过分的事。再加上我国本来就是实行民主制度的国家。所谓民主制度就是一切起于人民，惠于人民，一切决定于人民。其实国政政府也应该检讨现有的选举机制，有妨碍民主公正的嫌疑。 出席的，多数都是年轻人，有些朋友也刻意抽空出席。没什么大不了，上街这样示威，游行，也只是花一天时间而已，能够让国家改变，花那一点时间精神不算什么。不过认真的，我并不觉得过了今天这个国家马上会有什么改变。改革是需要长期的奋斗和人民的配合。不是不可能改变，只是又会有多少人坚持下去？集聚在一起的人民，好好想想，站出来的目的到底是什么。如果纯粹只是为了凑热闹，逞英雄，其实 也只不过是浪费时间了。 时间还早呢...还有漫长的一整天...

一周年。快乐

明天，单身一岁了。

昨天，看见他，我们共同出席一个场合。华乐演奏会。去年，我和他一同出席观赏。昨天，他与朋友一起出现，我，单独一人。不难过，不悲伤。偷偷瞄了他几眼，自己傻傻地微笑了。不再有心痛的感觉，情绪也不再澎湃。显然的，我真的复原了。

和他分开一年，我好像成长了几年。瞬间变得坚强独立了许多。学会享受一个人的生活，看一个人的风景，分享一个人的喜悦。会因为眼前的好风景而微笑，也会因为某些文字画面而流泪。情绪，重新学会掌控，不再是因别人而浮动。我，总算像回个人了。

不是在说ta不好，只是，是我不够成熟，不会好好去爱人，学不会在恋爱中维持自我。让自己辛苦，也在折磨他人。

ta，应该也过得不错吧...远远瞄到ta 与朋友交头接耳，隐约看见ta在笑。谁说没有了谁就不能过活？到后来我们还不是好好的活着？只是我们的生活少了对方，少了份习惯，少了点依靠，多了点感触，多了点成长，多了点回忆。我们，还是好好的活着。

如今，我们已经过着不同的生活了，遇见不同的新朋友，有着不同的新经验，没有了分享，没有了交集，渐行渐远。我们，已经渐渐陌生，曾经亲密的两个人。没什么，没有难过，只是在说个事实。




（2012年4月23日，11:45pm）

《初恋这件小事》

不管一个人在情场上有多少的经验，爱情的智慧有多了得，肯定的事，ta都逃不了初恋的诅咒，沦落成笨蛋的命运。

我相信爱情，我相信爱情会让人变笨，变得不理智，不像自己。爱情，也会使人变积极，为了让喜欢的人多望自己一眼，而默默做出努力，改变。多或少，见仁见智。

有一天，当你回望，你会发现，因为一个人而努力改变的岁月，是这辈子最难忘的。

《初恋这件小事》
















完全写不出观后感。想起自己做过的傻事，日夜盼望的心情，和回首的遗憾，心楸着作痛，泪顺势就流了...暗恋过别人的人，会知道的...

无奈。逞强

外头雷雨交加。窗帘开着让空气流通。一道抢眼的闪光，自然反应 的向右边靠去，右手迅速紧抓左手臂，身体紧缩在一起。“轰隆”巨响过后...回过神来，松口气，给自己一个冷笑，若无其事。

想着要乘大雨降临前，到食堂打包晚餐。换好衣，拿了伞，走到宿舍楼下。撑开了伞，走进雨点里。才下完楼梯，雨势看似加强了，闪电雷公也来凑热闹。想起前阵子在校园内发生的雷电杀人事件，害怕了。站在雨中犹豫了一会，决定放弃晚餐。

友人诉说着，对于明天，很担心害怕。明晚，她将在实验室过夜。我没有回复她，没给她什么反应。那间实验室有多少潜在的危机，我也曾经感受过。为的，只是陪伴她，也助她一臂之力。把不相关的我牵涉在内，我没有说半句，只告诉她，别担心那么多，专心做，别出错，那么犯险才有价值。有什么事上来，我们两个女生也不能做什么，就只能祈祷一切安好。明晚，陪她在实验室过夜的，还是一样的人。


我，也只不过是个平凡的女生...

戏如人生（一）

最近看了两套港剧。虽然说港剧是“媳来”们专用来打发时间的娱乐，可是我却对某些港剧还蛮热衷的。谚语也有说：人生如戏，戏如人生。有时候从电视剧中也能体会到些生活上的道理。我不是说会是什么大道理，但至少，能让我思考戏剧中要表达给观众的想法，或可以从中体会到的新道理。有时候，也可以用上戏剧里边的对白，安慰，鼓励自己或是身边的人。其实，如何从戏中明白当中要表达的道理，或是领悟间接性的讯息，也是一种“学问”来的~

最近看的是“4 in love”和“on call 36小时”。前者是一部爱情剧，叙述着4段有距离的爱情。偶像与粉丝间的爱情，代表着身份的差距；女高男矮，代表着身高的差距；速食男女演变成的爱，代表着对性与爱观念上的差距；而当中最复杂最遗憾的，时机的差距。最后编辑为了应合观众的口味，让结局扭转乾坤。我承认以上4段在我们现实生活中，几乎是被喻为“不可能的恋爱”，不过以我自己的见解，我反而觉得时机，才是主宰一段感情的核心。身份，外表，观念，是可以被所谓“真爱”克服的，唯独是时机。时机不是随时都会为每个人准备。有时候遇到对的人，对的感觉，所有事都没错了的，就唯独是在不对的时机遇上，一切就只能无奈叹息着，没有老天也的特别眷顾。我只能说，我领悟得晚了...

后者的“on call 36小时”是部关系医生医院以及一些医务人员会遇到的难题与矛盾。虽然偶尔也会听大哥提起在医院工作的事情，但是毕竟不是自身的体验，是很难体会到间中的感受。是感动，也有被感动到，但是就不像大哥那样感同身受了。或许真的只有在生死间徘徊过的人，才会真正懂得生命的可贵。我不能说我完全明白我能睁开眼睛就看见光芒是何等的幸福，也不能体会说，能自由活动去做自己想要做的事是何等可贵的事。可是绝对能明白，没有一个人希望自己身体病痛，成为别人的负担。另外，这部电视剧也加入了不少爱情因素，把爱与生命连起来，只能说tvb太懂得抓着观众的口味了。不是说反感，不过要拿捏得好确实不简单。在这部电视剧，是觉得稍微用力了一点，不过有些对白都还是不小心流入了心扉。

“当真正爱一个人投入一段感情时，便会千方百计想让对方快乐”
这句对白我绝对认同。不只是千方百计，有时候甚至会自然而然。我，看过这样的人，也感受过那份真心，也有过这样的经历，身在这样的情景，更这样安慰过自己。只是有时候在想，人，那么脆弱，一个不小心就会让原本健康的身体受到伤害，但是，因人而产生的感情，有时候却为什么能那么强悍呢？

看完 on call的想法：没人知道自己还有多少天的命，没人可以预测到下一秒的自己是否还是和上一秒那个一样。正因如此，每一秒的生命都显得珍贵无比。如果，有一天，我很幸运的能知道自己还剩下多少时间的生命，我会难过，但，不会用那么多的时间来难过。我最希望能够见到在我生命中出现的每个人。告诉他们，很幸运在有生之年能够与他们相遇。不管他们在我的生命中扮演过怎样的角色，轻或重，带给我正面或负面的影响，我都很希望能够再次见到他们，说声“谢谢”。

想起五月天的《干杯》

http://www.youtube.com/watch?v=qX2GsMj7154

清明...4

今天4月4日，清明节。心血来潮和绮美莉婷到体育馆走走。看见斯敏在那里跳远，自己也爽爽走过去参一脚。太久没有运动，速度没了，连基本的平衡也没了，就这样又在右脚背留下了擦伤的伤口。

岁月拿走了我好多的东西，教会我的，是如何的冷漠，淡然。有时候我情愿自己和从前一样，做事不需要顾虑其他方面，就一味的跟着感觉走，喜怒哀乐不必隐藏。并不是难过什么，也不是无病呻吟，只是真的觉得人，能对自己诚实才可以活得幸福。

如果没有分手，今天是我和他4周年纪念日。如果。昨天翻看了4年前的日记和与他在暧昧期写下的心情，眼前又是一片模糊。那个时候，很容易就能投入一段感情，不会去想那么多，不会想未来，只知道感觉对了就是了。人长大，感情也复杂了，追求的也不再简单。自然，不会再那么容易让感觉牵着鼻子走。好听，就是说理性，不好听，或许叫懦弱。前进和后退间，犹豫不决，拿不定主意...

快一年了。

愚人节。真心话

我的天...很难想象，我真的做了，我真的行动了，我真的有足够的勇气冲动了。

刚才，我打了电话，告白。
真的，是告白。
不过是迟了半年的告白。

我对着电话那头的人说：“半年前，我喜欢你。”
他先反应不过来，一阵后，就只“哦~”了一声。
我承认我很紧张，紧张得还说过什么都忘了。他说的更不可能想得起。只能感觉到他像是吓到了。我想也是的，毕竟他不曾想过会再接到我的来电，更不可能想象我会对他这样说。

后来我补了一句：“愚人节快乐。” 他就恍然大悟，笑着说我无聊。气氛也总算缓和了。

其实，并不是玩弄他的。那时候的我，真的很喜欢他。我只是想让他知道，那时候，我的心情。至于为什么是今天，纯粹是因为最近才有这样的想法，而，这真是一个好机会。如果他不喜欢听见，大不了就当着是应节。无论如何，我要表达的，都已经说完了，也没有期待着什么。只是觉得，那个感觉和他有关，想让他知道。毕竟这样的告白是需要很大的勇气的。仅此。

好啦，今年愚人节算是过完了啦~要做的真的也做了。别再想那么多了。为灿烂的以后加油吧！

是时候开风扇了...刚才紧张得手脚发冷...关了风扇才能镇定下来的说~

笔落君名上，名刻吾心上；欲令君名现，终究归含糊

模糊不清的名字上，多了我的笔迹。

记忆中，无比清澈的字体。

我的笔迹印在你的名上，你的名字却刻在我心上。

想令你的名字再度重现，最终看见的还是片含糊。

此情难灭...

简诉近况（十）- 看开就好~

最近是考试周，本来是该努力的在k书中，不过呆在大学越久，就看得越开，没什么准备就去考试几乎也变成了家常便饭...没什么准备不是没读书，只是没那么用力的读而已...

听莉婷说她这星期四会开始新一次的fermentation，我和绮美都惊讶了。我们都没提起什么。前个周末发生的事，绮美全都知道，那时的心情我还历历在目。我会履行我自己做下的决定，和坚持我的做法。我告诉绮美，她要怎样做，我不会管，也无权管。既然是这样的情况出现，我只会做我先前决定的，其他的都不关我的事了。说我绝情都是这样了

昨晚第七届PAP开幕。在大学第三年了，从没去过它的开幕礼。由于今年在serumpun的礼堂举行，所以就载着绮美去看热闹。说真的，很令人失望。PAP的同乐会，根本就感觉不到有热闹的气氛。开幕礼也给人马马虎虎的感觉。虽然前两年的开幕礼我都没有出席，可是至少礼堂外面的园游会会给人感觉这是有放心思下去的。大汇演当晚将会遇到考试，否则是会支持的。不过看到这样的情景，不去也并不觉得可惜了。

昨晚的PAP开幕，在那里遇到了文钦的屋友，前k2的学弟。他是筹委，前来跟我和绮美聊天。他提起文钦，说文钦曾告诉他我很“辣”。我说，他也好不了多少，毕竟是两母子。在那里，我也有看见文钦的女友，也是他的屋友。高高瘦瘦，样貌清秀，给人一种独立自主的感觉。眼神和她对上了，礼貌地交换微笑。想必她应该不知道我是谁吧...

刚才去翻找和文钦在fb的chatting记录。突然觉得，人嘛 ... 本来不相识的，相识了；陌生的，渐渐熟悉了；不习惯的，后来习惯了；习惯了的，后来消失了；消失了的，回到陌生了；陌生了的，最后连相识也没有了...一个巴掌拍不响，我一直都知道。有时候真的是自己的错，令到相识的变成了不想再相识。是我一直太认真，不小心放了感情。是我太小心翼翼，不敢再弄丢坚强和独立。也是我一直太骄傲，浪费别人的时间和青春。

那边厢在自我检讨中，这边厢的我竟然在想：我辣？那你干嘛靠近我？没人让你来招惹我！烫伤前离开算你爱惜生命咯~

天...骄傲的姿态，骨子里铲除不去呢~

需要酝酿的冲动

最近都在想着同一件事...很有冲动想把你约出来。就算约不出来，也好想打电话给你，告诉你一件，酝酿在我心里许久的感情。

曾经，我有过个要求，就是希望得到一个真实的告白。不要简讯，不要文字。因为我想感受“喜欢”的真实性。虽然你没有真的来到我面前，但是确实是你亲口告诉我，你想和我交往。很高兴，第一次听见这样充满勇气的告白，我真的被感动了。可惜，那个时候，我胆怯了。把你推远了。还是我误会了所谓“交往”的意思？

后来的若有若无，暧昧的相处，我心很确定，我喜欢你。很喜欢，喜欢得想把那个感觉永远保存，小心翼翼分析所有的可能。可是，在那同时，矛盾笨拙的我，却一直让自己沦陷在回忆的漩涡里，白白浪费了机会和时间。而，迟钝的我竟然没有察觉到...也或许说是在骗自己。可能你忙，可能你真的很忙，可能你真的很忙很忙。隐隐约约感觉得到，时机的离去，只是不想面对。

终于忍不住了...你却告诉我说是搞错了。搞。错。了。虽然有了心理准备，却还是控制不到那负面的情绪。虽然说是接受了，但是还是很难面对那种“搞错”。几次遇见你，试了很多种方式去若无其事，却始终从容不起来。终于明白为什么我会败给你了...

或许是体内天秤座的血液开始不安分了，最近竟然想公平的对待你。想约你出来，告诉你，我喜欢你。至少也公平的在电话里头，用言语告诉你，我喜欢你。不是文字，不是简讯，就好像当时我要求的那样。其实很感谢你，在我不知道怎么样去喜欢一个人的时候，让我喜欢上你，重新认识“喜欢”的感觉。虽然那时候的追求者还有那两三位，就唯独对你有着特殊的期待。

我曾经很喜欢你。曾经。 如果问我现在的话...现在的话，我还是可以很喜欢你。 如果说我相信爱情，不如说我期待和你之间可能发生的爱情。那时候的我真的很喜欢你。 如果说是要公平的话... 我真的不介意鼓起勇气在你面前， 告诉你：“那时候的我，几乎爱上了你...” 现在真的能坦然面对当时的心情了...算是一种进步...只是在想...要实践最近的想法，还需要多少的勇气，多少的冲动呢？

不期望有任何改变，只是觉得需要公平对待你...祈求...给我一个冲动的时机吧...

行动了，就不到自己去想那么多了...

事情发展成这样，已经不知道是否做错了...

该说的，能说的，该做的，能做的，不该说的，不该做的，我或许全都做完了。逼到你如此，我想，我的立场已经结束了。再下来的事，算是这阵子烦恼的结局。如果以后情况没有改进，我也只能说，我有心无力了。已经不想再去背负别人的烦恼，把别人的责任当着是自己的事，奔波。我觉得，做到这里，没有人有资格责怪我今天做的事和说的话。

就是因为是朋友，就是因为珍惜这段友谊，所以才需要坦白说出心里的想法。不希望在后面才跟别人表达不满，也不希望说做出来的事不再属于真心。只是，人有时候很奇怪，就会有很多“不想要”的情绪纠缠在脑海里。实在不希望背着自己的意愿完成一些事。人生本来就有很多的不如意，不顺心，为什么还要因为别人的事让自己苦恼下去？ 这样想的我，或许是自私的想法。但，这想法不是因一朝一夕而得来的。而且也不只是我一人会有这样的想法。就算说我不帮忙，去找别人，迟早，还是要面对回同样的问题，只是在恶性循环。既然问题是长期性的迟早都要被解决的，为何不狠下心肝和问题战斗到底？

是，我承认这次我真的在逼你面对，用一个很残忍的方法。可是我真的不想，有一天我会因为自己一瞬间失去理智而让这段友谊走向不归路。更不想一直只在抱怨而没有行动。这就是我的决定，我的行动，让你看见。我能踏出这一步，就有预感最坏的状况会发生。那么，请让我也看见，你的觉悟，你的行动吧。别一直告诉我说你有想过这样那样，可是...(云云云云...)这些都是借口，不是行动。

现在，也算是有所转折。既然你说了你会在下次忙碌之前解决现有的问题，那么燃眉之急我真的愿意为你分担。只是，有必要让你清楚知道，别打算欺骗我的善良，我能心软，也一样能绝情。利用我的善良，就要有承担的觉悟。当然...我不希望你会是这样的人。

天使不是注定守护的

昨天和绮美聊天，讲起共同的烦恼，就被她讥笑了下，说我是从天上掉入凡间的天使，注定是个好人。听见这样的形容，我瞬间有很多话想反驳她，可是最终选择浅浅叹气了，并多加一句：“不，是直接掉入地狱去了~”。

被人比喻成天使却高兴不起来，心里在呐喊着：小姐，什么鬼天使？你需要天使守护你，我也需要的说。我也只是个女生，在给依靠你的同时，谁给我依靠？如果也能像你这样无忧无虑的依靠人，发现问题后就能理所当然打电话给人，让人帮你想解决的方法，然后就能行。反复加反复。那么，我也很想就这样成为被守护的哪一位。我何必让自己坚强？

有时真的会在想，女孩是不是本来就应该习惯一遇到状况就求助，让别人绞尽脑汁帮忙解决？还是敲锣打鼓让全世界知道自己的问题，然后等待一个笨蛋自动来帮忙？如果是这样，女生根本就不需要坚强。只需要拥有一张够吃的脸孔，一切的问题都不再是问题。那么，就只能说，我从来都没有那张所谓够吃的脸孔了。还是说，坚强独立的女生注定吃亏吃苦？

不是在数落任何人，只是自己不明白。有时候做了些事情是为了自己的方便，不想去麻烦别人，毕竟人情债难还。只是有时候，当别人把自己的方便也当成是TA的方便，那么一切都不再那么方便了。

绮美曾说我不够婉转，冰冷，太直接，钩不到男生... =。= 不过绮美，难道你还看不出，那只是对于异性而已？对于同性我真的太心软了...

爱情。情愿挨

再一次见到那对喜欢在楼下吵架的男女。

今天貌似吵得很严重，整个过程大约半小时。这次也一样，是被那男生的吼叫声吸引的。望下楼，那男生坐在摩托上，女生站在摩托前，距离大约4~5米，手拿着毛巾，正擦着头发，看似刚洗完澡。不知什么事情，就听见男生很大声的对女生说话，还把摩托移向前，让我误会说他想伤害那女生。那女生马上后退，貌似受惊了，然后就往宿舍的方向跑。男生还坐在摩托上喊，叫她回来，说她每次这样逃走他很生气...(云云...)当然，那女生不会那么听话的...男生开始不停的打电话，说什么叫女生下来拿东西，很重要的（云云...) 不久，女生又出现在男生摩托的前面。只见到男生从摩托篮子拿出了蓝色的东西，用很重的语气和女生说话，然后就把那东西丢向女生！我惊讶，虽然觉得他会这样做，但没想到他真的这样做！不清楚那女生是否有被那东西扔中，之后男生又从篮子里拿出另一样白色的东西，又对女生说了一堆话，然后叫女生拿去。女生伸手去拿，那男生竟然不放手，女生马上把手缩回去。再次递给那女生，这次终于拿在手里了。大约是食物吧，我猜想。接着，他们在对话。虽然他们都压低了声量，不过能清楚看见男生在压抑着愤怒的情绪。后来不知道因为什么，男生从摩托下来了，那女生马上冲回宿舍去，男生穷追，但是还是得在宿舍前停下脚步。男生无奈的喊了几声女生的名字，没反应，又骑上了摩托。唯一能做的大约是不断的拨电给那女生吧。可是女生似乎都没有接他的电话。不久，天空开始下起雨，那男生在雨中按电话，最后无奈踩油离开。就这样又结束了一场闹剧。

看着这样的情景，觉得心酸。如果真的爱得那么痛苦，那么究竟是为了什么而维持这样的感情呢？当然，我只是个旁观者，不可能评论说谁对谁错，也不知道他们之间的相处到底面对的是什么问题。可是，当我不止一两次的看见他们吵架，就会觉得说，维持一段不愉快的感情不是比放弃来得痛苦吗？另一方面，我觉得庆幸，因为我的前男友（们）从来不会用像那个男生的态度对待我，即使我多任性，即使有时候错的真是我。换句话说，我绝对不能原谅一个这样对我的男生。那个男生表现得很生气，从我开始“欣赏”到结束，他都以用食指指着那女生说话，感觉就像讨架打的样子，十分不礼貌。很好奇那女生是怎么忍受那么久的。当然，内幕情景我是不知道的啦~

只能说...爱情里，所有人都是笨蛋傻瓜。只要一个愿打，一个愿挨，爱情就能成了。太聪明，太会计较的人是得不到爱情。

正在矛盾的阶段...很想去爱...看见这样的情景却会害怕去爱...矛盾的自己...

所以说，什么都要适量就好~

有时真希望能拥有让人瞬间安静的能力。那么在某种情况就能防止尴尬了。

今天，和莉婷、绮美去McD午餐。停好车后过马路，站在路边望右手边。没有车，可是有摩托。心想说等摩托过了才过马路。呃...？那辆摩托和那个骑士的身影有点熟悉。越来越靠近，越来越确定。呆了一下，经过时，摩托骑士拿手微笑打招呼，我也回个招呼。就那么不巧...绮美看见了。本来是没什么的。但是绮美却发出蛮大的声音：“呃...?那不是MrXX?” 我已经过了马路准备走进McD。却还听见绮美对莉婷说：“呐...紫双的MrXX..." 我回头，瞄到那位摩托骑士已经把摩托停在不远处。绮美发出的声音还不小的。我瞪着她，她察觉到不对劲，也望了望那个方向。那片刻，真的很想把她秒杀。= 3=

其实，是绮美小题大做了咯...就和一个朋友@算是认识的人打招呼而已，有什么好大惊小怪的？而且，我和他之间什么也没有发生过，我也没有常提起，就不需要这样来讥笑我的...我不是生气她乱说话什么的。也没有生气，说真的。只是觉得说...这样让我尴尬一下下，如果是说用来调解下气氛，我是不在意的啦。不过被那个当事人听见，就觉得不好咯。我觉得尴尬，搞不好人家还误会我说，我是个那么小气的人，成天把往事挂在嘴边，还去在意那么久之前，那么不起眼的事。

说真的，就算我不是大方的人，那么小的一件事我还是能释怀的。况且都过了那么久...就有时候，人嘛...讲话没有先让句子经过适当的处理就不负责任的让它冒出来，是会给别人和自己带来麻烦的咯...我有时也会犯这样的错误，所以也要检讨检讨。总之...从容...从容...我会学习到的。

还有...林绮美，可不可以不要在人名前加上“紫双的~”这形容词？我不会制造生命，所以没有人是我的~

简诉近况（九）-- 余雨

最近常下雨...不正是夏天吗？为什么雨水还不间断的出现呢？给我带来不少麻烦...因为我是摩托骑士，很多时候真的要看老天爷的脸色做人...再加上雨伞被我遗忘在别人的车上，就算没有骑摩托，走路也需要看天气了...无奈。虽然他说可以过来还我，可是却不想因为自己的糊涂而麻烦到别人。所以暂时还是由他吧...小心观察天色就好。

昨天在S&J买的熊，拍了照放上fb。很可爱，很多人都那么说。绮美说她的他问她是谁送给我的，我给她白眼说，一定要别人送的才行吗？绮美笑着说，不是，是因为通常都是别人送的，然后自己拍照再放上网。她的他说 我自己买给自己然后又自己拍照放上网，感觉很奇怪。奇怪？有多奇怪？为什么人类要设定那么的多定律？自己有种自我良好的感觉，难道就不能表现出来吗？而且，有谁规定说，东西一定要等人送才有价值的？自己喜欢的东西，合法的占有，不就是很平常的事吗？真是奇怪的想法...

最近，FYP快做完了。剩下大约几天的工作和一些需要重复的小步骤。其实早就应该开始写论文了的，可是却一直在逃避，不想面对。再迟一些日子就要考试了，不能再继续逃避了...最近作为快毕业的学生，总是喜欢去探索一些从未去过的地方（校园内）。自从有了交通，去哪里都方便，自然就会发现校园内鲜少被踏足的地方。很希望在大学毕业前，能有足够的时间把大学内想留念的风景都拍下来。记忆，保留。有一天，我一定会怀念那个时候的我。

雨再下...很大。找个适当的时间，再出外和雨来个亲密接触吧...

一人一半--毛毛熊

我知道我是冲动我是不节制我是花钱在无谓的物品上，可是...我真的不想把它留在店里...

早在两个星期前，我已经看见它了。那时候，绮美特地把它从架子抱过来，丢在我的怀里。毛茸茸的一团，认真一看，还长得不错的嘛...深褐色的毛发，黑溜溜的眼睛，大大的头，小小的身，很可爱。看看价钱...这东西竟然要40令吉...无奈，之后乖乖把它还回去架子上。笑笑心想：要来也没有用，自己不喜欢抱东西睡觉的。确实...我的床上总是空荡荡的，少了只毛毛熊陪我入梦。我一直都不以为然。以前...某人想送我这类型的娃娃，但我却告诉他说我不喜欢也不需要。只能说 ...人会改变的。

我不是在说我变了，变得喜欢毛毛熊了。只是今天，当我再看见它，独自躺在架子上时，却忍不住把它抱了起来 ...望着它黑溜溜的双眼，有种“熔化”的感觉流入我心扉。嘴角不自觉地扬起。售货员大约看出我有异样，向前来对我说，这是最后一只了。突然，好像听见它对我说：“带我走，我不想一个人留在这里...”微弱的声音...我动摇了...

后来绮美走前来，从我手上抢走它。我知道绮美不会把它买下的，但是心中却有着说不出的感觉 。被抢掉孩子的感觉...那刻，我决定把它带回去。

头很大的它让我觉得它需要人疼爱，感觉到他的孤单...或许说...我需要它的陪伴，因为它看见了我的孤单。第一次给自己买了个毛毛熊...朋友们大跌眼镜...喜欢，有时候不需要理由的，对不？

我们是“一人一半”... =)

Say Hi ~ 是不是很可爱呢~>,<

站着的姿态也很帅的说~ ^o^



简诉近况（八）- 撑

将要迈入第二十四个小时 ... FYP终于进入这个最不想面对的阶段。之前因为各个因素，这个部分被一拖再拖。本来是定在这周末开始这马拉松式的40小时，前天却得到通知说，这个周末学长们都可能没来实验室，更何况是找人陪我过夜。经过思考，决定速战速决。星期三晚上开始，星期五中午就能结束，过后还能跟二哥回家呢... 所以，就这样...

从昨天早上8点开始算起，现在的我，只睡了不到4小时。精神状况是不错，可是要撑到明天傍晚，还是对自己的能力感到质疑。通宵的滋味不是第一次体验，可是却还是不习惯，不喜欢。身体好像和灵魂分开了般。早上的时候累得说话都懒得， 好看一点的表情都懒惰套上。丽婷说我看起来和可怕，绮美说像丧尸，chris说像是上次血压低那样的脸色...总之就是有多恐怖就说到多恐怖的那个... 一晚没睡的人，能期待他有什么好脸色呢...而且前一晚还失眠，两点才入睡...

最近很多人对我的短发有正面的反应。同学说，还是短发加刘海适合我。实验室的学姐学长们一见到我都瞪大了眼睛喊：" Kwong！你剪了头发！”我也只是傻笑...隔壁实验室的学长说，我看起来性格像另一个人了。还用《银魂》里的土方十四郎来做比喻...=。='''我的学姐就说我看起来更像小孩了...=.='''好...原来在她眼里，我一直只是个小孩... =。= 学弟妹们就问我为什么那么看不开~=.= 上学期才认识我的人都不知道，我一直以来都是蓄短发的，只是前阵子才开始留长发。现在只是恢复原来的样子而已，其实也不是什么大惊小怪的事。

求安枕

最近觉得有点难入眠，需要音乐的力量才能顺利入梦。就好比昨晚，躺在床上良久还是没有半点睡意，惟有听歌。才到第二首歌，就开始觉得困了。这不是一个好趋势。

早在上个学期开始，就察觉到自己有这样的趋势了。那时候刚搬到来Serumpun，生活压力大，情绪也控制得糟糕。有时到了深夜头脑还是在想着些往事，搞得自己不能专心睡觉，情绪还严重的波动。那时起，各种的抒情歌就是我的摇篮曲。前一阵子的学校假期，虽然是在学校忙FYP，但因为已经放下了某事，再加上没有课业上的烦恼，常常很轻易的就进入梦乡。

这学期刚开始，我也还未继续我的FYP，照道理来说应该也不会有难眠的因素。硬要找理由的话，只能说是前几天偶遇的那个人，和隔天听见明辉朋友的经历。一些不想回忆的日子和搁置已久的心情，在同情心被激起的同时一起被解放出来了。为维持感情放低自己身段，迎合男友的要求，分手后反常的自己。只能说，每个恋爱中的女孩都是傻瓜，都是那么的叫人心痛。

明辉抱怨说，他问我什么我都不肯说，他的朋友问就什么都老实告诉别人。我说...没有人愿意把自己的伤口揭开给别人看。就算复原了也一样。疤痕始终还是会在，谁会愿意一直让人欣赏那些难看的伤疤？如果这道疤痕能够让个受伤的人更快速地复原，我不介意毫无保留的显露出来。

就是那些回忆和情绪...我想抒发，却意外地顽固，呆在心头，继续困扰我。我想，这几晚还是要靠着音乐的力量才能安枕了。祈求...我真的不想再见到他。片刻都不要。

涟漪

回头，熟悉，惊见，微笑，手心。
一群朋友的围伴；都见过的；双方。

认出来，自然，涟漪。
来不及错愕，快步，坐下，背影。

虚假，假装。
婴儿都可以诞生了
还是骗不了自己...

Clannad - 团子大家族

团子大家族

作词/作曲：麻枝准

　　编曲：たくまる

Da n go da n go da n go da n go da n go da n go da i ka zo ku

　　だんご だんご だんご だんご

　　だんご だんご 大家族（だいかぞく）

　　Da n go da n go da n go da n go da n go da i ka zo ku

　　だんご だんご だんご だんご だんご 大家族（だいかぞく）

　　团子 团子 团子 团子 团子 团子大家族

　
　Ya n cha na ya ki-da n go ya sa shi i a n-da n go

　　やんちゃな焼（や）きだんご やさしいあんだんご

　　顽皮的烧烤团子 温柔的豆沙团子

　　Su ko shi yu me mi ga chi na tsu ki mi-da n go

　　すこし梦见（ゆめみ）がちな 月见（つきみ）だんご

　　经常做着美梦的 在赏月的团子

　　
O su ma shi go ma-da n go yo tsu go ku shi da n go

　　おすましごまだんご 四（よ）つ子串（ごくし）だんご

　　一本正经的芝麻团子 四个一串

　　Mi n na mi n na a wa se te hya ku ni n ka zo ku

　　みんなみんなあわせて 百人家族（ひゃくにんかぞく）

　　大家 大家 合在一起 就是百人大家族

　
　A ka-cha n da n go wa i tsu mo shi a wa se no na ka de

　　赤（あ）かちゃんだんごはいつも幸（しあ）わせの中（なか）で

　　团子小宝宝 总是生活在幸福中

　　To shi yo ri da n go wa me o ho so me te ru

　　年寄（としよ）りだんごは目（め）を细（ほそ）めてる

　　团子老爷爷 慈祥地眯着眼睛

　　Na ka yo shi da n go te o tsu na gi o o ki na ma ru i wa ni na ru yo

　　なかよしだんご 手（て）をつなぎ 大（お）きなまるい轮（わ）になるよ

　　相亲相爱的团子们 手牵手围成一个大大的圆圈

　　Ma chi o tsu ku ri da n go ho shi no u e mi n na de wa ra i a u yo

　　町（まち）をつくり だんご星（ほし）の上（うえ） みんなで笑（わら）いあうよ

　　在团子星球上建起家园 大家相视 会心微笑

　　U sa gi mo so ra de te o fu tte mi te ru de kka i o- tsu ki-sa ma

　　うさぎもそらで手（て）をふってみてる でっかいおつきさま

　　天上圆圆的月亮里 小兔子在朝着我们挥手

　　U re shi i ko to ka na shi i ko to mo ze n bu ma ru me te

　　うれしいこと 悲しいことも 全部まるめて

　　一切开心的和悲伤的事情 全部包含在其中

　　
Na ka yo shi da n go te o tsu na gi o o ki na ma ru i wa ni na ru yo

　　なかよしだんご 手（て）をつなぎ 大（お）きなまるい轮（わ）になるよ

　　相亲相爱的团子们 手牵手围成一个大大的圆圈

　　Ma chi o tsu ku ri da n go ho shi no u e mi n na de wa ra i a u yo

　　町（まち）をつくり だんご星（ほし）の上（うえ）　みんなで笑（わら）いあうよ

　　在团子星球上建起家园 大家相视 会心微笑

　
　U sa gi mo so ra de te o fu tte mi te ru de kka i o-tsu ki-sa ma

　　うさぎもそらで手（て）をふってみてる でっかいおつきさま

　　天上圆圆的月亮里 小兔子在朝着我们挥手

　　U re shi i ko to ka na shi i ko to mo ze n bu ma ru me te

　　うれしいこと 悲（かな）しいことも 全部（ぜんぶ）まるめて

　　一切开心的和悲伤的事情 全部包含在其中

　　LA la la la la la la……

　　啦啦啦啦啦啦啦……

　
　Da n go da n go da n go da n go da n go da n go da i ka zo ku

　　だんご だんご だんご だんご だんご 大家族（だいかぞく）

　　团子 团子 团子 团子 团子 团子大家族

　　Da n go da n go da n go da n go da n go da i ka zo ku

　　だんご だんご だんご だんご だんご 大家族（だいかぞく）

　　团子 团子 团子 团子 团子大家族

　　Da n go da n go da n go da n go da n go da n go da i ka zo ku

　　だんご だんご だんご だんご だんご 大家族（だいかぞく）

　　团子 团子 团子 团子 团子 团子大家族

　　Da n go da n go da n go da n go da n go da i ka zo ku

　　だんご だんご だんご だんご 大家族（だいかぞく）

　　团子 团子 团子 团子 团子大家族

短发

剪掉我的承诺
剪掉我的坚持

看着发丝掉落
心中没有一丝不舍
我应该怪自己无情？
还是佩服着自己的冷静？

我不要看起来忧郁的自己
背负了整年的悲伤
是时候剪掉
再重新开始新的旅程

我记得的
曾经把自己的未来决定于头发的长度
不想再守着那种无谓的坚持
也不想要再作无聊的梦
想要的
是轻盈的自由
清爽利落
我不需要显眼的发型
更不需要千篇一律的背影

短发；长发
我只要一种东西叫--自我

简诉近况（七）- 情人节

2月14日。没错，今天就是情人节。连续庆祝了两年的情人节，今年的情人节终于恢复了单身。而且难得的没有人来纠缠。说实话，很久没有那么“清静”了。

一整天，电台都播着首首动听情歌，以情人节为主题，分享经验，也制造机会让人们在这个所谓有意义的节日表达自己的心思。虽然我没有另一半来应节，可是听着那些幸福的故事，情话，自己却不自觉地微笑起来。幸福可以很简单，幸福也不一定是要两个人才行...

本来今年的情人节是在实验室忙碌的，却因为mitomycin C 用完了，而我的senior也找没有给我，所以就搁置了计划。本以为是一个人在房间打发时间，和妈妈讲完电话后，决定回家渡过剩下的假期。对我而言当然是值得开心的事，可是就觉得有点对不起朋友了。毕竟在她需要我的帮忙的时候，仓促地决定了...

简诉近况（六）- 帮

有时候不愿意去帮助一个人不是因为自私，而是因为帮助别人往往会引来些不必要的麻烦。

在同学间，我承认我是很幸运的一位，因为有一间设备齐全的实验室让我安心的做我的FYP。而有时候看见同学到处奔波劳碌，低声下气，只为了找到所需的器材，总会觉得说，尽可能帮助TA。可是帮人也会有一个限度，被帮的那一个也应该有个自觉。帮人，最怕的就是遇到依赖性强，又总是做不定主意的人。仿佛只要一插手，就没完没了。再来就是害怕帮了人后自己会惹上麻烦和误会。这是我最最最不想遇到的。

挣扎和矛盾间，我问我自己，你为什么要帮TA呢？如果TA只是你一位不大熟悉的朋友，你还会这么尽心的帮TA吗？应该不会...就因为TA是你朋友所以你要帮TA？不只是这样...因为我知道如果我不帮TA，就不会有人会帮TA了...难道你要别人觉得你很伟大吗？不是，不是的。从来就没有这样的想法，我...出自真心不想看到TA那么烦恼。那，TA的不烦恼换你的困扰，你觉得值得吗？... ... 我...不知道。我只是...觉得TA很需要别人的帮助。把自己设想在TA的状况，如果那是我，我也很希望得到别人真心的帮助，在我实在很无助的时候。仅此。我不能说我没有心机，没有私心。帮人的同时是意味着我希望在我遇到类似这样的困境时，也会有一个人能这样的对待我，就如我对待别人那样...

快开学了，我自己的project 也得加紧脚步了。常会出现得在实验室通宵的状况。虽然不喜欢，可是这是唯一能加快脚步的方法。一开学，我就不可能在实验室通宵了。说真的，我实在是没有时间和精力去多时别人的事情了。在我有空的时候我确实是不介意帮任何人做些在我能力范围内的事。可是，我也只不过是个人类，不是铁做的，我的能力真的很有限...

而且...我也只是个女生...我能给别人依赖，我该倚赖谁？或者说...我又可以依赖谁？

年少无知

年少多好 顽劣多好
不甘安于封建制度里 迷信上街真理会达到
旗帜高举 群众声讨
不惜牺牲一切去上诉 权贵的想法太俗套

只可惜生活是一堆挫折
只可惜生命是必须妥协


年少多好 贫困多好
一蚊积蓄足以快乐到 廉价吉他抒发我暴躁
财富得到 命岁不保
捐输不必讲究有回报 人世间总会有异数

只可惜生活是一声发泄
只可惜生命是一声抱歉
怕追到


如果 命运能选择
十字街口你我踏出的每步更潇洒
如果 活着能坦白
旧日所相信价值不必接受时代的糟蹋


年少多好 朋友多好
一番争执不会有被告 游戏竞争不会记入脑
年岁增长 无法修补
青春的诗总会老 时间多恐怖


如果 命运能选择
十字街口你我踏出的每步无用困惑
如果 活着能坦白
旧日所相信价值今天发现还未老

如果 命运能演习
现实中不致接纳一生每步残酷抉择
留守 过去的想法
我会否好像这样生於世上无目的鞭挞

http://www.youtube.com/watch?v=Fr5EXTqRkGI&feature=share

心年

一月份最后一天的早晨，窗外淅沥雨声，不吵，不冷，却能打扰在被窝赖床的我。今天已经是大年初九了，而我的新年早在前两天就结束了。虽然不能像家乡其他朋友那样继续过他们的假期，一个星期的假期对我来说已经是足够了。昨晚是福建人拜天宫的日子，与我无关，早早就躺在床上了。12点钟，外面的鞭炮，烟花的声音连续响了20分钟。躲在被窝的我，回忆着那个元宵的烟火以及那个人...原来离开了他，连最爱的烟花我都在逃避着...

趁着新年，来得及跟一些中学朋友聚聚会。感觉很奇怪...当听见别人在喊着旧时候熟悉的外号，自己也在不经意间跟着叫，才发现那些岁月真的离我很遥远了。尤其是我这个几乎没有出席过同学会的人。昨晚在fb和a yik聊起才知道今年的聚会只有我和他是缺席的。果然，他真的不再出席任何同学的聚会。无奈，笑着叹气...

新年期间看了两部电视剧，其中以《天与地》最为深刻。一部叙述着人性转变的电视剧，有着和一般港剧不一样的性质。虽然并不像一般大制作的叫座，里边的内容包含的意思却值得让人反复思考。抉择；梦想，人性；改变。我不能说我完全明白这电视剧所要表达的含义，但至少在每个独自清醒的夜里，不被难堪的忏悔折磨着就已经足够。也说明着我是幸福的。

为什么人长大了以后就要有那么多妥协,那么多考虑,那么多理由去面对现实才叫正常?

我们，有机会不接受这种正常吗？
看来长大不再是个遥远的神话了。

ドラえもんのうた - 多啦A梦之歌

こんなこといいな できたらいいな
あんな梦（ゆめ） こんな梦（ゆめ） いっぱいあるけど
みんなみんなみんな かなえてくれる
不思议（ふしぎ）なポッケで かなえてくれる
空（そら）を自由（じゆう）に 飞びたいな
「 ハイ！タケコプタ- 」
アンアンアン
とっても大好（だいす）き ドラエもん

这种事情真是好，能办到有多么好
那个梦来这个梦呀，要做的还有很多
所有所有的一切，都来实现我的梦
不可思议的口袋帮我实现我的梦
真想在天空中自由地飞翔 [有，竹蜻蜓嘛！]
咹、咹、咹，我们呐最喜欢的——就是小叮当


宿题当番（しゅくだいとうばん） 试验（しけん）におつかい
あんなこと こんなこと たいへんだけど
みんなみんなみんな 助（たす）けてくれる
便利（べんり）な道具（どうぐ）で 助（たす）けてくれる
おもちゃの 兵队（へいたい）だ
「 ソレ！突击（とつげき） 」
アンアンアン
とっても大好（だいす）き ドラエもん

通宵达旦的习题，马上就要考试了
那也有事这也有事，真的是不得了了
所有所有的一切，都快过来帮帮我
使出那些方便的道具过来帮帮我
玩具兵团要注意啦 [好，预备，突击！]
咹、咹、咹，我们呐最喜欢的——就是小叮当


あんなとこいいな いけたらいいな
この国（くに） あの岛（しま） たくさんあるけど
みんなみんなみんな 行（い）かせてくれる
未来（みらい）の器械（きかい）で 行（い）かせてくれる
世界旅行（せかいりょこう）に いきたいな
「 ウフフフ！どこでもドア- 」
アンアンアン
とっても大好（だいす）き ドラエもん
アンアンアン
とっても大好（だいす）き ドラエもん

那些地方真是好，要是能去有多好
像这样的岛屿这个国家还有很多很多
所有所有的一切，让我行千山万水
未来的机器让我行遍千山和万水
周游世界的旅行真是期盼呀 [呃呵呵呵，用随意门嘛！]
咹、咹、咹，我们呐最喜欢的——就是小叮当
咹、咹、咹，我们呐最喜欢的——就是小叮当



差异

别科系的人可以不理解不体谅，但至少别干涉我们的生活方式，让我们自己安排，面对，不能吗？

不是发生在我身上，我却感到忿忿不平。系友被她的屋友欺负了，说她不像以前那样和他们说话，见面不打招呼，常黑脸面对他们。这也罢，他们还说我系友熬夜，不吃饭，每次在房间，读书太拼命。救命...只是屋友关系，这些，关他们什么事？他们还对我系友说：“你就是因为这样，你才会念到生物化学系。”天，这是什么道理？生物化学系有多差劲啊？再怎么差，都需要3.3的pointer 才能得到的科系。他们的科系只需要2.0++就能得到的，竟然来看不起我的系友？

我们，生物化学系的，一直都很羡慕其他科系的学生。羡慕他们能跟着自己的喜好，打扮得漂漂亮亮去上课；我们因为要在实验室忙，妆不能上，隐形眼镜不能戴，更不要想穿些会阻碍行动的服饰。他们清闲，有空就能和朋友出去，社交去；我们早上八点开始上课，上完课有时间就得进实验室敢project，回到房间也已经是晚上，有时会是深夜，假日也不能避免。考试压力，功课压力也不在话下，单是一个final year project 就把我们空闲的时间和健康剥夺去了。稍微有空档的时候，身体就会显得疲累，是累计下来的倦意。身为屋友，真的看不出她没有时间和精力过跟他们同样步伐的生活吗？不谅解也算，还想把我的系友赶出去，这样不就是落井下石吗？

我想起了维升。他一直都认定，我们之间会存在问题是因为我们修的科系不一样。不一样科系虽说是一种距离，但是只要能互相理解，其实那也不算是什么大问题。经过系友这件事，我终于明白，原来是人以群分的。是不是对树木的时间长了人就会变得天真多了？为什么森林系的人想法都如此天真的？只知道应不应该，要或不要，却不知道还有很多不能避免的因素阻碍着。他们的人生都是如此直接的吗？那么我只能自叹没有那个福气了。

两颗心最遥远的距离是观念上的差异...