现在最想做的事

我只想好好的， 一个人的， 享受单身的生活。 你们，可以不要来打扰吗？

谈恋爱久了， 觉得累了。 很多时候想要做什么都会因为考虑到另一半而把它延迟了。也会担心另一半不喜欢而放弃了。 现在， 好不容易恢复了单身，我想做些自己想做的事。 不必花时间陪伴别人，有时间就可以静下来思考，深思，学些新的东西， 培养自己的气质。这些都是我一直以来希望做的。

现在的我， 不寂寞，不需要人安慰，不需要新的男朋友，更不需要别人对我有什么用心。前男友说他不会放弃我的；他的关心不曾减少即使拒绝了他；文钦说他有机会了。 你们，可以放过我吗？我只想要自己好好的独自生活。 我不希望你们来打扰我的生活。其实，我一个人也可以活得很自由，很开心的。

放下后，才会让人一瞬间成长。对我而言，现在我根本不渴望爱情。我只想增值自己，让自己思想上，行为上更成熟。我想改造我自己，把自己变成我想成为的自己，而不是只当自己这样简单。我已经不小，不能把爱情当着是我的一切，所以，我才会选择离开他。更深入的拒绝他，和忽视他的想法。

我想， 在未来的两年里，我会好好的让自己成长。不碰爱情。经历了这段感情，才发现，爱情不能让两个人同时成长。其中一个人成长后， 就注定这段感情即将结束。

舍。得

在我为你流第一滴泪的时候， 已经注定了我们的结局

我选择放弃

3年的感情和泪

我都放弃了

你说的未来或许会很美好

但是， 那已不是我的未来

原谅我累了

或许早就应该坚决一些

或许之前还抱有希望

现在， 是时候放手了

谢谢你那样的爱着我

只是你的爱， 我不适合

和你在一起， 我不曾后悔

不过， 是时候还我笑容了

我的眼睛说，它快脱水了

我会学习不想念你的怀抱

谢谢你肯放手

祝你幸福

怀念， 是失去的证明

凌晨3点钟，收到男友发来的信息。 里边写着“很怀念在家乡的生活， 虽然很简单但是我们很快乐。就算吃素也快乐。”我却想哭。

从前， 真的很快乐。原因很简单。我们朋友不多，圈子不大，生活就是以对方为中心点。上课在一起， 放学后想见面，骑一辆摩托就可以到处去。不用什么甜言蜜语，也不用花心思买礼物，我都觉得满足。

上了大学， 虽然他是故意和我申请同一间大学，可是修的科系还是不同了。住的地方相隔遥远， 我们没有交通， 要见面不容易。k2是个活动多而且junior 们都得听senior 们的。他认为没有必要顺从学姐学长们， 我却认为那是在k2的生存之道。彼此因为这些事，吵得很凶。他生气我没有时间陪他。我生气他不能理解我，不能站在我的立场想想。我的生活都围绕在宿舍的活动。当他不喜欢我参宿舍活动， 他连相关的话题都不想听。既然是这样，我索性就不提。有什么开心的， 难过的，我再也没有跟他分享，因为他没有兴趣听我说。

我不会忘记在第二年第一个学期的时候， 在我最辛苦，最需要人陪的时候，我找不到他。那时候的我正处低潮，成绩跌进了谷底。那晚，已经晚上8点，我和一些同学还在实验室。因为实验做不完，做不到结果， 所以一直重做。那天，从早上开始上课起就没有吃下什么东西。吃饭时间一点都挤不出来。累得不像话，想找他聊天，听听他的声音。 打他手机， 没人接听。后来才知道他正和朋友打球。那天起，我就知道，他不会管我又没有时间吃饭，只会叫我记得吃饭。不会留时间听我讲话，只会对我说“谁叫你住在那里？”或“辛苦就不要读啦”。

后来， 多辛苦我也不再告诉他， 不找他分担。不想在伤口上撒盐。和他在一起的日子里，我曾经很依赖他。我曾经以为我可以卸下我的坚强，像小船找到了港口。原来， 只是海中央的鱼屋， 我还是得自己漂浮， 面对暴风巨浪。我已经再度学会坚强，学会独自面对，他却说“我觉得你好像不需要我”。 我需要你的时候，你在哪里？他甚至天真的以为，只要我们是同科系，住在附近，问题就不存在。不是不存还，只是还未存在。

他开始怀念从前，这证明，他开始意识到-失去。我曾经也怀念从前和他在一起简单的日子。我更清楚知道， 我越是怀念，就越是觉得可悲。所以， 不去怀念了。一个人笑，一个人哭，一个人面对。怀念， 虽然是失去，但还抱有期望的元素。绝望，连怀念都省下了。

久违的描写文-清晨

清晨， 天气凉凉的。 大清早， 被亲爱的蚊子在耳边细语， 就这样把我从一堆食物的梦境里带回现实。6.30分...算了， 难得有那么温柔的闹钟在那么适当的时间把我唤醒， 就走了下楼定了个时间洗衣服。睡也睡饱了， 再关上眼睛不可能看见刚才梦境内的美食。

启动了电脑， 打开了书， 开始新的一天。 再多两天就开始考试了。前阵子因为宿舍的事，一直都不能专心读书。 现在问题解决了， 再也没有借口说便不能专心了。清晨，宿舍很安静。 没有魔鬼和女巫们在对喊。清洁工人也还没开始一天的工作，不会听见她从顶楼把垃圾，水罐丢下的惊人声音。路上也还未有车子经过。推开窗，外面一阵寂静。

7.00左右。泡了杯咖啡，坐在窗前看着微亮的天空，几只鸟划过天空， 打破了原来的寂静。阳光开始照亮大地， 绿叶显绿， 枝木显褐，大地又重生了。宿舍内也开始有了动静。听见厕所的水声，漱口声。 听见清洁工人正在清理垃圾，垃圾袋摩擦的声音。喜鹊唱起歌来，摩托乘乱路经。一切都恢复了。黑夜走了， 阳光带来了新的一天。

咖啡温了，咖啡香留在齿间。回味。 新的一天又开始了。我也不能怠慢了，是时候开始读书了。 时间不会等人，地球依然运行， 我生活依然要过，不能让自己有借口松懈太久。

咖啡因起了作用， 现在精神满满。收拾心情，读书去。 加油！

妈妈的骄傲-我们

刚才和妈妈通过电话。她问起宿舍的事情， 我只是很简单的带过说，现在正等着校长的签名。其余的， 一字不提。 不必要让负面情绪影响身边的人。而且， 要解释也不简单。小小挫折， 不必让她担心。

妈妈提起了弟弟。语气马上变骄傲了。 也是的， 我也为我的弟弟感到骄傲。毕竟他是我们之间最优秀的。 妈妈说，她现在等着时机向陈老师证明，她的孩子们不是小时了了的。曾经， 我们都被看不起， 认为说小时候成绩好不代表长大后成绩会一样好。 幸亏的时， 她孩子内最差的我， 也已经快完成大学第二年了。 虽然成绩不算是优秀，但也保持在二等文凭间。不知道这样还算不算是“小时了了”呢？可能中学期间是比较“了”了一点， 可是最后还是在大学内混着， 修着一颗不简单的科系。妈妈说，间中有挫折是难免的，谁在人生路上不曾跌倒？最重要的是懂得在跌倒的地方爬起来，重新振作。那已经是叫着成功了一半。

妈妈说， 弟弟开始询问申请JPA奖学金的详情了。我们3个大的， 曾经异口同声地说， 不想让弟弟挨本地大学，不管是通过matrik或form6。我们都是过来人，两个哥哥在matrik 时，挨得不成人样，放弃出国的理想。 form 6 也不见得轻松， 放弃成为兽医的梦想。难得家里已经不需要负担我们了， 当然是希望自己的弟弟有机会得到最好的。妈妈说怕我们说父母偏心。 别傻了， 那是我们的弟弟， 谁不想自己的家人好？也要他有本领才能的呀。所以呀...我们做不到的， 没有机会的， 就由这弟弟为我们完成吧。

想家。没想到我这游子也有homesick 的时候。 装着坚强是很累人的事。回家， 才能卸下那刻意背上的装甲。以后， 要多回家。 家人啊， 才是会无条件的对自己好。

这证明我还在容忍

你说的话，只要合理， 就算是谎言，我都会相信。

你让我难过， 只要你肯主动， 就算不够诚恳， 我都会回应。

你为我做的事，只要出自真心， 就算再微小， 我都会珍惜。

你想做的事， 只要是你开心， 就算我再不喜欢， 我都不会有意见。

我不想抱怨， 但是实在忍不住。

你给的关心， 只在于言语， 谁都能够给到。我又何必非从你身上得到不可？

一直都是如此，我静静，静静地收起我的怨言，遗忘它。还是被你一次一次的提醒。

要如何让你知道我的容忍能力有限？

要如何让你更积极一些？

我可以对你直接吗？

我可以不去考虑是否会伤害你的自尊吗？

最后， 我可以淘汰你吗？

今天没有奇迹-更背的一天

今天是第三天， 我没有再去serumpun 那里等拿信了。我不是放弃，是因为今天来月经， 下半身痛得没力气，连房门都不想出。 上个月扭伤的脚腕留着不说， 单是前两天走路和坐着等待已经让我的腰和背承受了很大的负担。 我的腰和背本来就很容易累，加上月经来潮， 更是折磨。前天还喝了绿茶， 酸性的，今天小腹特别痛。我实在没有力气跑那里一趟。

算了， 真的算了。他当然不在乎， 住不到单人房的不是他。要和陌生人同房间的也不是他。实在没什么可说的。他说他在乎， 他的在乎是用语言表示的。算了， 没力气想那么多。留些力气想想晚餐该怎么办比较好。

卖火柴的女孩

又失望了。

曾经， 我觉得他是能让我在他面前毫无保留的当我自己。所以，我毫无保留的把自己的黑暗解放让他知道。我真的以为我遇到了一个我能真正打开心扉对待的人，到头来，一次一次让我觉得失望。

我真的很难被了解吗？或许吧。真不明白， 为何面对着一个没有兴趣了解我的人， 我还学着不嫌弃， 不比较，不要求， 不幻想。连幻想都禁止，我这人， 思想就快停止了。真没道理， 为什么我可以毫无保留的让他走进我的内心， 而他却只想从窗口张望呢？明明只要踏进一步， 囟门就会为他而打开， 为什么他却怯步呢？3年，我等了3年。不了解我的他，到底是怎么爱着我的？我感觉不到我要的安全感。我的依靠也只是在靠自己。前些日子还说了幼稚得令我发笑的话:“因为我们不同科系”。别开玩笑了， 那不是主要问题。不会好好想想吗？为什么还有其他宿舍可选择，我偏偏就是要搬去他宿舍附近。人多环境复杂。习惯在这间宿舍的我， 那边对我来说简直是难民营。算了， 如果他懂得的话， 明白的话， 珍惜的话， 就不会在我现在申请宿舍这个关键时刻， 人在遥远的地方度假， 用信息来关心我了。说会帮我， 到后来还是我独自面对。还能埋怨什么？我这个没要求的女朋友， 真够失败。

客观，乐观的话是说给别人听的。 主观， 悲观的话， 是留在心里对自己说的。 黑暗的自己， 还是藏起来， 自己知道就好。我要的灯光， 照不进来。 我以为他是伟大的太阳，原来， 他只想做我的火柴。 也好。烧尽就算了。我管不了， 继续黑暗算了。

突然觉得自己像卖火柴的女孩， 最后冻死在冬夜中，始终看不见朝阳。

白痴天

今天又像傻瓜那样， 奔波了一整天。 昨天已经够白痴了， 今天又当了一天的白痴。因为换宿舍的事， 奔波了两天， 到头来还是空。 明天也是得去一趟。据说单人房已经满了， 倒霉的话， 下学期会有三个室友。 那是我最不愿意发生的。可是没办法。 暂时什么也做不了。 今天一个人站在办事处的另一边， 眼泪几乎流了出来。 无助， 疲惫，生气。可是， 不能做什么。 那个说会帮我的人， 安安逸逸的在johor 的朋友家度假。 我没说什么。 他说等他回来他帮我弄。 我说， 等到他回来， 我已经解决了。 我将安静。要是他敢乱说话， 我会让他好看。

今天无聊的时候, 上fb 看阿亿的infor ， 才知道他又恢复单身了。 有点惊讶。可是， 想想也不是不可能的。 那女生大约嫌他闷， 甩了他？不知道， 也不可能去过问。 分开了的两个人本来就不该再互相关心。所以， 我还是静静的， 偶尔38一下就好。

不久就开始考试了。现在根本没有心情读书。宿舍的事一天不敲锭，心情就放松不下来， 什么也读不进脑。 真糟糕。我只能祈祷说明天是幸运的一天， 让我能解决了宿舍的问题， 好让我能专心读书。

今天翻阅回我和他这几个月聊天的信息。突然觉得想念他。 想给他发个信息，却不知道该说些什么。 突然觉得， 好像又少了一个可以说话的朋友。 都怪自己脸皮太薄， 不擅长打圆场， 也不会找话题。 再多两个月， 我和他重逢满一年了。昨晚失眠的时候， 想起了小学同学， 突然真的很想参加下一次的同学会。自己也孤僻了太久吧... 人越年长，越容易回忆从前。 说真的， 我都不小了。22岁了。 真快呢。

I'M A BIOCHEMIST.（我是一名生物化学家。）

我的final year project 的题目是:purification , renaturation, and characteristic of cold active lipase.

简单来说， 将会是个很多工要做的题目。 一年， 就会用接下来一年的时间来完成这个题目， 研究和论文。我觉得，我将会爱上这个研究。 说真的， 这个题目包含了我至今所学的所有科目。当然， 以后的实验，从准备到记录和分析都会是由我一个人包办。虽然在同学之间， 我的实验方面的技巧还算是不差， 可是， 到没有真正独自handle 一个实验。很多时候都会有些，费时的部分是拜托组员帮忙的。现在， 所有的事都要一脚踢。 虽然不是说应付不来， 不过， 毕竟依赖了那么长时间，起步应该会觉得有点困难。 但是， 我有信心， 是我的话， 我一定能。我希望能让讲师看中我的技巧， 我的学问， 那么， 就会有机会被选中以研究生的身份，加入他们的研究团。研究， 正是科学家的工作吧？

小学时候的志愿里， 不会有多少人忘记写下“科学家”这个职业。我也是如此。 年纪小的时候， 根本就不知道科学家到底是怎么一回事。更不知道要成为大家常说的“医生， 律师，科学家， 太空人”等等，是有多困难。 就是因为不知道， 才有勇气写下。不过， 真正能达成的， 能寻回最初的梦想的， 又有多少人？我们在长大和学习的过程中，常会犯下不少错。 这些错误教导着， 警惕着我们。 吸取教训后， 通常只会出现两种情况， 第一就是继续往前走， 第二， 就是放弃， 选择别的路， 更轻松， 被喻为更适合自己的路， 继续下去人生。这或许也被称为， 因环境而改变。

如果再次翻看自己以前写下的志愿，我会觉得惭愧吗？或许不会。因为， 我将做科学家， 研究员所做的事。我， 确确实实的实践了自己曾许下的志愿。我没有寻回小时候的梦想。至少我跟着自己的意愿：打从学习科学开始， 我就注定是个科学人。文学， 我没有本事渗入一脚。

我很荣幸， 我很荣幸我选择了科学。 我很荣幸我是理科生。我很荣幸， 我选择了生物化学。当以后别人问我：“你的职业是？” 我会毫不犹豫地答：

I'M A BIOCHEMIST.（我是一名生物化学家。）

另一次命运降临

待会将上这学期的最后一堂课。也是第二年的最后一堂课。 我，又完成了一个学期。

刚才才抽签了， 决定了我们的final year project 到底是跟着哪个讲师。在没有心理准备下， 我抽到了dr shukuri。虽然知道他是很好的讲师， 但是对最后一年的学生会比较严格， result 方面也会很挑剔。虽然我觉得我完全能做到他的要求， 可是在那一刻， 还是觉得很错愕。华人里面， 就只有我抽到他。命运吧， 大约。

不能相信， 我快要进入第三年了。第一年的时候， 我还时常在想， 我现在是在大学吗？我真的已经是大学生了吗？第二年的时候就被辛苦的日子填满了。刚要结束第二年才发现， 明年已经是大学生涯最后一年了。竟然已经到了做final year project 的时候。 再一年， 就毕业了。

这是我最后的一次机会。我不希望我还会留下什么遗憾。 所以， 我想， 我会尽量把我的final year project 做好。 试验， 研究， 就是证明我存在的价值。我会尽我所能，做到最好。 我真的不怕讲师挑剔我的result。因为他和我要求的都是一样， 就是“最好”。

夜袭

前几天因为功课， 忙碌起来，什么都可以忘记。睡眠不好， 什么事都不会去细想， 也可以帮助忘记某些记忆。

昨天晚上终于能好好的睡一觉。 舒服的， 静静的躺在床上的时候， 记忆突然来袭， 脑海否出他的脸孔，熟悉亦陌生。思绪因此又被打乱了。唉......再怎么逃避，怎么不当一回事， 发生过的此终不会回去的。 再怎么想删除记忆， 只会让那记忆更深刻的印在脑海。我转了身， 抱着头， 缩在角落， 任记忆和回忆折磨我。

我没有想过忘记那段记忆。 只是， 我还不能若无其事的面对。 我真是个不干脆的家伙， 才会让自己和别人那么苦恼。可是，我真的不习惯。不习惯面对这些情景...继续沉淀...继续沉淀...

我们是勇士

经历了一场暴风雨。
能让我们那么多人同时气到爆的人， 除了他们俩， 就不会再有人比他们有天分。

难过的是， 我们这群第二年第二个学期的学生， 竟然还会让这种错误出现。我们早就不该犯下的错误， 竟然发生了。 说起来真的惭愧。不过， 这正是最好的警惕，至少现在再一次提醒我们说， 我们没有本钱做last minute job。也让我们一群人好好的看清楚， 交流清楚， 一直被埋藏在我们脚底的变形金属到到底是长什么样子的。幸亏只是暴风雨， 不是雷雨交加， 也幸亏我们都穿着鞋子，才不至于那么容易被雷劈中。现在， 我们都挖开来， 看清楚了那变形金属到底是放方是圆。

再一次证明我们拥有把不可能变得可能的能力。再一次在心中呐喊：“biochem student万岁!!!”以后我们将是不会被denatured的enzyme。不会被degraded的protein。真多得他们给我们的特训。原来这是他们的用心良苦， 他们的苦肉计啊。。。我们这些燕雀， 真是不能理解他们伟大遥远的志向呢~

未来的挑战会更艰难。经历过暴风雨的勇士们， 不会再轻易被打倒的。

暴风雨， 这次是你最后一个让我们有挫败感的机会， 从今起你不会有任何机会再打倒我们， 也别想碰我们一根汗毛。我们不会再让你为所欲为的。

等着瞧吧。

对不起...

对着电脑， 我说了好多声的对不起。对不起，对不起， 对不起， 对不起....

看见他的答复， 我心里像是打翻了五味瓶。什么感觉都掺插在其中。看见他回复的信息， 我真的觉得自己很残忍。他说， 他体谅，为何， 我会觉得心痛？会觉得好想哭？

我真的不擅长这样对待一个自己不讨厌的人。可是， 真的不希望让他再这样下去， 我会觉得很罪恶。困扰了我整天，终于下定决心告诉他。

其实， 我能否相信他？他说的12年， 15年， 是否存在？我一直选择装傻是因为不想面对。作为朋友，我不想失去他。我不想再和他失去联络。就仅此而已。可是， 男女间， 竟然不存在纯友谊。

很谢谢他的成熟，他的体谅。还有， 一万个道歉也不足以表现出我的歉意。
真的很对不起...

我们只做朋友， 可以吗？

17 oct 2010

我和你， 交错在十二年前。
重逢虽说是种缘份，却不是离开他的理由。
你是我最初的心动，
在我的心里， 无人能取代你。
可是，我们可以不要靠得太近吗？
朋友与情人， 毕竟都有差别。
是你的话， 我不希望你看见我丑陋的一面。我并没有你想象的完美。

我还没有想过离开他，虽然有时会吵吵架，冷战一小段日子。

不想浪费你的时间。更不想接受有天我们还得变成陌生人。
所以，不要爱上我。好吗？


10 dec 2010

有好几次， 我对着电话，好想告诉你，不要爱上我。
也有好几次，我对着电脑， 好想让你知道，我并非那么好， 不值得你等待。
可是， 我要怎么说出口？


4 apr 2011

挣扎了很久， 最后决定让你知道。
继续让你深陷会让我觉得自己很可恶。
一开始只想知道你过得好不好。
是自己奢望能和你再度成为朋友。
对不起， 我一直在装傻。
我的不够坚决为你带来了困扰。
我这个人， 还是比较适合当朋友。
所以， 我们只做朋友， 可以吗？

见面

小学从我毕业前就说要拆掉重建；现在终于拆了。
我从四年级开始想念的那个人， 一直都希望能在某个城市遇见的他；现在终于见到了。

简单来说， 我们见面了， 我们重逢了。

我不敢想象， 我有勇气去见他。因为对我而言要面对一个我曾经喜欢的男生， 是很困难的一件事。 可能我脸皮太薄， 可能我真的是个胆小鬼。 但是这次我们真的见面了。 可能地点是在家乡， 可能是一时胆粗粗。 可是我真的和12年没碰面过的他见面了。

不知是否是自己的错觉， 我觉得他给我的感觉就像和12年前的他一样， 没有改变。样貌没什么大变化，说话的方式，微笑时脸的弧度...就觉得好像看见了12年前的他。可能也因为他小时候的样子还深刻在我脑海里， 见到他的那一瞬间， 没有惊讶， 反而有一点点的熟悉感。他说话的方式和小时候一样， 一节接一节的， 听起来呆呆的。见到面的我们，反而显得更陌生。我觉得是正常的，毕竟网络世界和现实不一样，文字和语言也会有差别的...

小学已经拆了， 我们的回忆，最后也只是留在四年级的教室里。很可惜，在四年级的时候，我们并没有说过多少的话。时光飞逝，快得我来不及回头。 转头一看，已经是12年后的他了。

对了， 忘了亲口告诉他说：“我们终于再见了”

我累了

朋友说， 离家久后， 会憎恨自己， 会忘了自己到底是谁。她说， 每天做着不想做的事， 面对着不喜欢的人和事， 没有亲人在身边陪伴， 已经到了极限。我绝对认同。 昨天的心情低落 ，要说原因， 也说不出来。只觉得很不对经， 周围的人事物都令我厌倦。好像找人吵架。憎恨世界的一切。昨晚， 我把一只猫丢向梯级的方向。 原因是， 它们在打架， 发出很吵闹的声音。 看着那只猫降落着， 身子撞到楼梯扶手， 发出一声巨响， 接着赶紧逃命。我很冷静的扭开水龙头洗手，当着没一回事。 突然， 我觉得我很想恶魔。 完全没有一点罪恶感。 我，还是人类吗？ 终于开始明白， 为什么有些人的心理会扭曲得如此变态。看来， 我和那些人类没什么分别。只是偶尔发作。 我到底还是人类吗？人类都是如此恐怖， 拥有着多过一种的人格吗？这似呼不是人格问题， 而是心理问题了。 看来， 我需要休息了。