怀念， 是失去的证明

凌晨3点钟，收到男友发来的信息。 里边写着“很怀念在家乡的生活， 虽然很简单但是我们很快乐。就算吃素也快乐。”我却想哭。

从前， 真的很快乐。原因很简单。我们朋友不多，圈子不大，生活就是以对方为中心点。上课在一起， 放学后想见面，骑一辆摩托就可以到处去。不用什么甜言蜜语，也不用花心思买礼物，我都觉得满足。

上了大学， 虽然他是故意和我申请同一间大学，可是修的科系还是不同了。住的地方相隔遥远， 我们没有交通， 要见面不容易。k2是个活动多而且junior 们都得听senior 们的。他认为没有必要顺从学姐学长们， 我却认为那是在k2的生存之道。彼此因为这些事，吵得很凶。他生气我没有时间陪他。我生气他不能理解我，不能站在我的立场想想。我的生活都围绕在宿舍的活动。当他不喜欢我参宿舍活动， 他连相关的话题都不想听。既然是这样，我索性就不提。有什么开心的， 难过的，我再也没有跟他分享，因为他没有兴趣听我说。

我不会忘记在第二年第一个学期的时候， 在我最辛苦，最需要人陪的时候，我找不到他。那时候的我正处低潮，成绩跌进了谷底。那晚，已经晚上8点，我和一些同学还在实验室。因为实验做不完，做不到结果， 所以一直重做。那天，从早上开始上课起就没有吃下什么东西。吃饭时间一点都挤不出来。累得不像话，想找他聊天，听听他的声音。 打他手机， 没人接听。后来才知道他正和朋友打球。那天起，我就知道，他不会管我又没有时间吃饭，只会叫我记得吃饭。不会留时间听我讲话，只会对我说“谁叫你住在那里？”或“辛苦就不要读啦”。

后来， 多辛苦我也不再告诉他， 不找他分担。不想在伤口上撒盐。和他在一起的日子里，我曾经很依赖他。我曾经以为我可以卸下我的坚强，像小船找到了港口。原来， 只是海中央的鱼屋， 我还是得自己漂浮， 面对暴风巨浪。我已经再度学会坚强，学会独自面对，他却说“我觉得你好像不需要我”。 我需要你的时候，你在哪里？他甚至天真的以为，只要我们是同科系，住在附近，问题就不存在。不是不存还，只是还未存在。

他开始怀念从前，这证明，他开始意识到-失去。我曾经也怀念从前和他在一起简单的日子。我更清楚知道， 我越是怀念，就越是觉得可悲。所以， 不去怀念了。一个人笑，一个人哭，一个人面对。怀念， 虽然是失去，但还抱有期望的元素。绝望，连怀念都省下了。

这证明我还在容忍

你说的话，只要合理， 就算是谎言，我都会相信。

你让我难过， 只要你肯主动， 就算不够诚恳， 我都会回应。

你为我做的事，只要出自真心， 就算再微小， 我都会珍惜。

你想做的事， 只要是你开心， 就算我再不喜欢， 我都不会有意见。

我不想抱怨， 但是实在忍不住。

你给的关心， 只在于言语， 谁都能够给到。我又何必非从你身上得到不可？

一直都是如此，我静静，静静地收起我的怨言，遗忘它。还是被你一次一次的提醒。

要如何让你知道我的容忍能力有限？

要如何让你更积极一些？

我可以对你直接吗？

我可以不去考虑是否会伤害你的自尊吗？

最后， 我可以淘汰你吗？

卖火柴的女孩

又失望了。

曾经， 我觉得他是能让我在他面前毫无保留的当我自己。所以，我毫无保留的把自己的黑暗解放让他知道。我真的以为我遇到了一个我能真正打开心扉对待的人，到头来，一次一次让我觉得失望。

我真的很难被了解吗？或许吧。真不明白， 为何面对着一个没有兴趣了解我的人， 我还学着不嫌弃， 不比较，不要求， 不幻想。连幻想都禁止，我这人， 思想就快停止了。真没道理， 为什么我可以毫无保留的让他走进我的内心， 而他却只想从窗口张望呢？明明只要踏进一步， 囟门就会为他而打开， 为什么他却怯步呢？3年，我等了3年。不了解我的他，到底是怎么爱着我的？我感觉不到我要的安全感。我的依靠也只是在靠自己。前些日子还说了幼稚得令我发笑的话:“因为我们不同科系”。别开玩笑了， 那不是主要问题。不会好好想想吗？为什么还有其他宿舍可选择，我偏偏就是要搬去他宿舍附近。人多环境复杂。习惯在这间宿舍的我， 那边对我来说简直是难民营。算了， 如果他懂得的话， 明白的话， 珍惜的话， 就不会在我现在申请宿舍这个关键时刻， 人在遥远的地方度假， 用信息来关心我了。说会帮我， 到后来还是我独自面对。还能埋怨什么？我这个没要求的女朋友， 真够失败。

客观，乐观的话是说给别人听的。 主观， 悲观的话， 是留在心里对自己说的。 黑暗的自己， 还是藏起来， 自己知道就好。我要的灯光， 照不进来。 我以为他是伟大的太阳，原来， 他只想做我的火柴。 也好。烧尽就算了。我管不了， 继续黑暗算了。

突然觉得自己像卖火柴的女孩， 最后冻死在冬夜中，始终看不见朝阳。

噩梦里的现实

刚才作了个不好的梦， 算是个恐怖的梦。

我梦见Anaur，变成了跟踪狂。在梦里面， 他是静静的， 不说话的。
刚开始， 他只是常常跟在我后面。过了不久， 就每天都出现在我家门外。（梦里的我竟然叫某人做老公）老公看见就警告他，后来就比较少来。不知为什么， 梦继续下去是说我的丈夫离开了。他就更明目张胆，把我软禁在房子。一段日子过去了， 我终于忍不住了。间中， 好像有离开了那间被软禁的房间。

有一天， 我在厕所准备冲凉， 发现他在门外，我恐惧得失声大喊。他被抓去了。还以为结束了， 谁知从新闻看见他在警局发狂， 拿着大斧，杀了4个人，还逃了出来。我很害怕， 终于跑回家去了。 向父母表白一切后， 他们送我到大哥的新家（我哥其实还没买家的==）暂住。我一直担心他会找到我的藏身地， 然后对我朋友家人甚至我自己不利，一直活在恐惧之中。

结果...我被除草机的声音给吵醒了~

不知道为什么会发这些梦。可能， 是因为想到纠缠的情节。这两天都在低落着。即继续下去不开心， 为什么还要纠缠着？我不明白。明明都那么伤害他了， 为什么不放开。已经说了绝望了， 还不能让我开心吗？如果问我还有没有感觉，我真的打不出来。甩不开， 又模糊不清，我开心不起。为何浪费大家的时间。

我这么想， 你开心了吗？

我已经放弃。
放弃被你理解。
我给你你要的自由，那么， 我的自由呢？
可能错在我，总是向你抱怨。
那么， 我不抱怨了。
演绎出， 所谓满意的生活。
看起来快乐，完美的生活。
这样可以了吗？
你不爽什么，都不说清楚。
只要我一味配合你。
对不起， 我做不到。
我不想放弃自我。
没关系， 就装着配合你好了。
你不要不开心就好了。
我的什么都不重要的。
有你的就够了。
我那么想， 你开心了吗？

我不知道

要怎么让你知道，我想要的关心和担心，不是言语， 而是行动？
很奇怪。你常回叫我抽空去吃饭。你说我饿肚子你会心痛。可是，为什么你不行动？
我开始明白， 你的关心只在于言语。
你说我对你而言很重要， 原来也只是语言上。我看不见行动。
要怎么让你知道，我感觉不到你所谓的关心。
要怎么让你知道，我要的是你的行动。
你担心我夜归，自己却可以很安心去打球。
我真的很奇怪，真的是在担心我吗 ？
我不明白。

不要再对我生气了

请你不要再对我生气了。

我只不过是跟我哥哥出门， 亲生哥哥和他的女朋友。

我已经很不开心了。
一整晚， 我一个笑容也没有。
我只是当着去减压。
你不能了解我的压力， 我也不再埋怨了。
你就别再对我制造压力了。
你生气， 我好无助。
卑微的道歉，哄你。
你知不知道， 信息中的^^其实是:( ?

不要再对我生气了。
我已经很害怕你的冷言冷语。
你知道我的泪是多冷吗？

右手刚好碰到背

又再一次哭肿了眼睛。
明明答应了自己，不要再哭了。
原来泪水不会守诺言。
明明决定对你不再有期待，
以为心已经对你的言语免疫了，
当再一次翻开心膛，
才发现失望一直在滚烫， 排山倒海。
我没办法不去在意你，
我只能假装， 收藏你看不见的心痛。
其实，生活的忙碌不会让我失控，
不会让我的泪来访。
我可以很坚强。
我的泪， 是因你而流。
期望你的手， 接着我热腾腾的泪。
对不起， 是我自私的期待。
所以， 自作自受， 只有自己的双手安慰我。

累了， 不想再期待了。
不想再争执
反正， 到最后，还是我的错。
没关系，我对自己说。
反正， 你也不是这样的渡过了好十几年？
是的， 我的右手对我的背说：
加油

尊重

尊重我，
尊重我的家人
尊重我的生活
尊重我的兴趣
尊重我的朋友
尊重我的决定

你到底懂不懂？