简诉近况（十一）- 堕落

4月的最后一天了...感觉头晕脑胀。果然不该在7点钟左右小睡，头脑会清醒不起来。以前都尝试过的了，总是学不乖。

已经是第十个星期了。不知不觉我已经来到大学生涯的尾端。最近的确是有不少繁重的功课得专注，可是偏偏在这个时候，脑袋不知搞什么，思绪有点反常，总是对功课提不起劲。这个星期五有3张纸要考，功课，论文都应该已经上了轨道的，可是，我觉得自己还在飘来飘去的感觉，一点也不想要做那些必定完成的任务。那也罢，心里却一直在责备自己，可是这边厢才责备完，那边厢又继续堕落。总觉来说就是振作不起来。

我很清楚知道自己不振作是没有人帮到我的。只是...我其实也没有太多借口堕落的。就只是...纯粹不想努力。自己很清楚，上了大学那么久，从来都没有认真努力过，每天都是在混日子过的。这样说起来很对不起自己的青春。可是，对自己没有必要说谎和保留的。我确实是在浪费时间，浪费资源。本身对生活没有什么期待，在大学也没有想过要闯一番怎样的事业。就这样一天天过，终于到了毕业的季节。

没什么，都不觉得是什么。是自己选择的。一开始就觉得说，非进大学不可。可是当真正进到大学的时候，却不知道进来是有何意义。早在放弃梦想的那一刻，就一直告诉自己说，读什么科系都没关系，最重要是顺利毕业，得到一张学士文凭。虽然有想过要继续念硕士，可是，对于这样没有抱负没有理想的我，继续下去也是浪费时间资源的。

好像真的在堕落了...我不想的。是没有力气努力。可能明白世间有很多事对于我而言是无能为力的，就选择逃避。我知道我始终要面对。我也很想振作起来。我想...再给我一点时间？虽然我觉得自己已经没有多少时间可浪费了。

4。28

428,bersih 3.0 游行静坐活动已经开始，在Fb陆陆续续可以看见一些相关的照片。看来出席的人数比起709的时候来得多。希望不会引起不必要的暴乱。 虽然是希望政府能够听取bersih的诉求 ，只不过对于这样的方式，我还是有所保留。或许会有人告诉我：“没办法啊，政府本来就没打算认真的听我们的诉求，唯有这样才能让政府正视我们的心声。也让政府感受到人民希望改变的决心。” 现在是我们的时代，我们想要它改变，并不是什么过分的事。再加上我国本来就是实行民主制度的国家。所谓民主制度就是一切起于人民，惠于人民，一切决定于人民。其实国政政府也应该检讨现有的选举机制，有妨碍民主公正的嫌疑。 出席的，多数都是年轻人，有些朋友也刻意抽空出席。没什么大不了，上街这样示威，游行，也只是花一天时间而已，能够让国家改变，花那一点时间精神不算什么。不过认真的，我并不觉得过了今天这个国家马上会有什么改变。改革是需要长期的奋斗和人民的配合。不是不可能改变，只是又会有多少人坚持下去？集聚在一起的人民，好好想想，站出来的目的到底是什么。如果纯粹只是为了凑热闹，逞英雄，其实 也只不过是浪费时间了。 时间还早呢...还有漫长的一整天...

一周年。快乐

明天，单身一岁了。

昨天，看见他，我们共同出席一个场合。华乐演奏会。去年，我和他一同出席观赏。昨天，他与朋友一起出现，我，单独一人。不难过，不悲伤。偷偷瞄了他几眼，自己傻傻地微笑了。不再有心痛的感觉，情绪也不再澎湃。显然的，我真的复原了。

和他分开一年，我好像成长了几年。瞬间变得坚强独立了许多。学会享受一个人的生活，看一个人的风景，分享一个人的喜悦。会因为眼前的好风景而微笑，也会因为某些文字画面而流泪。情绪，重新学会掌控，不再是因别人而浮动。我，总算像回个人了。

不是在说ta不好，只是，是我不够成熟，不会好好去爱人，学不会在恋爱中维持自我。让自己辛苦，也在折磨他人。

ta，应该也过得不错吧...远远瞄到ta 与朋友交头接耳，隐约看见ta在笑。谁说没有了谁就不能过活？到后来我们还不是好好的活着？只是我们的生活少了对方，少了份习惯，少了点依靠，多了点感触，多了点成长，多了点回忆。我们，还是好好的活着。

如今，我们已经过着不同的生活了，遇见不同的新朋友，有着不同的新经验，没有了分享，没有了交集，渐行渐远。我们，已经渐渐陌生，曾经亲密的两个人。没什么，没有难过，只是在说个事实。




（2012年4月23日，11:45pm）

《初恋这件小事》

不管一个人在情场上有多少的经验，爱情的智慧有多了得，肯定的事，ta都逃不了初恋的诅咒，沦落成笨蛋的命运。

我相信爱情，我相信爱情会让人变笨，变得不理智，不像自己。爱情，也会使人变积极，为了让喜欢的人多望自己一眼，而默默做出努力，改变。多或少，见仁见智。

有一天，当你回望，你会发现，因为一个人而努力改变的岁月，是这辈子最难忘的。

《初恋这件小事》
















完全写不出观后感。想起自己做过的傻事，日夜盼望的心情，和回首的遗憾，心楸着作痛，泪顺势就流了...暗恋过别人的人，会知道的...

无奈。逞强

外头雷雨交加。窗帘开着让空气流通。一道抢眼的闪光，自然反应 的向右边靠去，右手迅速紧抓左手臂，身体紧缩在一起。“轰隆”巨响过后...回过神来，松口气，给自己一个冷笑，若无其事。

想着要乘大雨降临前，到食堂打包晚餐。换好衣，拿了伞，走到宿舍楼下。撑开了伞，走进雨点里。才下完楼梯，雨势看似加强了，闪电雷公也来凑热闹。想起前阵子在校园内发生的雷电杀人事件，害怕了。站在雨中犹豫了一会，决定放弃晚餐。

友人诉说着，对于明天，很担心害怕。明晚，她将在实验室过夜。我没有回复她，没给她什么反应。那间实验室有多少潜在的危机，我也曾经感受过。为的，只是陪伴她，也助她一臂之力。把不相关的我牵涉在内，我没有说半句，只告诉她，别担心那么多，专心做，别出错，那么犯险才有价值。有什么事上来，我们两个女生也不能做什么，就只能祈祷一切安好。明晚，陪她在实验室过夜的，还是一样的人。


我，也只不过是个平凡的女生...

戏如人生（一）

最近看了两套港剧。虽然说港剧是“媳来”们专用来打发时间的娱乐，可是我却对某些港剧还蛮热衷的。谚语也有说：人生如戏，戏如人生。有时候从电视剧中也能体会到些生活上的道理。我不是说会是什么大道理，但至少，能让我思考戏剧中要表达给观众的想法，或可以从中体会到的新道理。有时候，也可以用上戏剧里边的对白，安慰，鼓励自己或是身边的人。其实，如何从戏中明白当中要表达的道理，或是领悟间接性的讯息，也是一种“学问”来的~

最近看的是“4 in love”和“on call 36小时”。前者是一部爱情剧，叙述着4段有距离的爱情。偶像与粉丝间的爱情，代表着身份的差距；女高男矮，代表着身高的差距；速食男女演变成的爱，代表着对性与爱观念上的差距；而当中最复杂最遗憾的，时机的差距。最后编辑为了应合观众的口味，让结局扭转乾坤。我承认以上4段在我们现实生活中，几乎是被喻为“不可能的恋爱”，不过以我自己的见解，我反而觉得时机，才是主宰一段感情的核心。身份，外表，观念，是可以被所谓“真爱”克服的，唯独是时机。时机不是随时都会为每个人准备。有时候遇到对的人，对的感觉，所有事都没错了的，就唯独是在不对的时机遇上，一切就只能无奈叹息着，没有老天也的特别眷顾。我只能说，我领悟得晚了...

后者的“on call 36小时”是部关系医生医院以及一些医务人员会遇到的难题与矛盾。虽然偶尔也会听大哥提起在医院工作的事情，但是毕竟不是自身的体验，是很难体会到间中的感受。是感动，也有被感动到，但是就不像大哥那样感同身受了。或许真的只有在生死间徘徊过的人，才会真正懂得生命的可贵。我不能说我完全明白我能睁开眼睛就看见光芒是何等的幸福，也不能体会说，能自由活动去做自己想要做的事是何等可贵的事。可是绝对能明白，没有一个人希望自己身体病痛，成为别人的负担。另外，这部电视剧也加入了不少爱情因素，把爱与生命连起来，只能说tvb太懂得抓着观众的口味了。不是说反感，不过要拿捏得好确实不简单。在这部电视剧，是觉得稍微用力了一点，不过有些对白都还是不小心流入了心扉。

“当真正爱一个人投入一段感情时，便会千方百计想让对方快乐”
这句对白我绝对认同。不只是千方百计，有时候甚至会自然而然。我，看过这样的人，也感受过那份真心，也有过这样的经历，身在这样的情景，更这样安慰过自己。只是有时候在想，人，那么脆弱，一个不小心就会让原本健康的身体受到伤害，但是，因人而产生的感情，有时候却为什么能那么强悍呢？

看完 on call的想法：没人知道自己还有多少天的命，没人可以预测到下一秒的自己是否还是和上一秒那个一样。正因如此，每一秒的生命都显得珍贵无比。如果，有一天，我很幸运的能知道自己还剩下多少时间的生命，我会难过，但，不会用那么多的时间来难过。我最希望能够见到在我生命中出现的每个人。告诉他们，很幸运在有生之年能够与他们相遇。不管他们在我的生命中扮演过怎样的角色，轻或重，带给我正面或负面的影响，我都很希望能够再次见到他们，说声“谢谢”。

想起五月天的《干杯》

http://www.youtube.com/watch?v=qX2GsMj7154

清明...4

今天4月4日，清明节。心血来潮和绮美莉婷到体育馆走走。看见斯敏在那里跳远，自己也爽爽走过去参一脚。太久没有运动，速度没了，连基本的平衡也没了，就这样又在右脚背留下了擦伤的伤口。

岁月拿走了我好多的东西，教会我的，是如何的冷漠，淡然。有时候我情愿自己和从前一样，做事不需要顾虑其他方面，就一味的跟着感觉走，喜怒哀乐不必隐藏。并不是难过什么，也不是无病呻吟，只是真的觉得人，能对自己诚实才可以活得幸福。

如果没有分手，今天是我和他4周年纪念日。如果。昨天翻看了4年前的日记和与他在暧昧期写下的心情，眼前又是一片模糊。那个时候，很容易就能投入一段感情，不会去想那么多，不会想未来，只知道感觉对了就是了。人长大，感情也复杂了，追求的也不再简单。自然，不会再那么容易让感觉牵着鼻子走。好听，就是说理性，不好听，或许叫懦弱。前进和后退间，犹豫不决，拿不定主意...

快一年了。

愚人节。真心话

我的天...很难想象，我真的做了，我真的行动了，我真的有足够的勇气冲动了。

刚才，我打了电话，告白。
真的，是告白。
不过是迟了半年的告白。

我对着电话那头的人说：“半年前，我喜欢你。”
他先反应不过来，一阵后，就只“哦~”了一声。
我承认我很紧张，紧张得还说过什么都忘了。他说的更不可能想得起。只能感觉到他像是吓到了。我想也是的，毕竟他不曾想过会再接到我的来电，更不可能想象我会对他这样说。

后来我补了一句：“愚人节快乐。” 他就恍然大悟，笑着说我无聊。气氛也总算缓和了。

其实，并不是玩弄他的。那时候的我，真的很喜欢他。我只是想让他知道，那时候，我的心情。至于为什么是今天，纯粹是因为最近才有这样的想法，而，这真是一个好机会。如果他不喜欢听见，大不了就当着是应节。无论如何，我要表达的，都已经说完了，也没有期待着什么。只是觉得，那个感觉和他有关，想让他知道。毕竟这样的告白是需要很大的勇气的。仅此。

好啦，今年愚人节算是过完了啦~要做的真的也做了。别再想那么多了。为灿烂的以后加油吧！

是时候开风扇了...刚才紧张得手脚发冷...关了风扇才能镇定下来的说~