迟到的时光

分手后， 女孩常常买豆浆喝。朋友问：你不是不喝豆浆的吗？不是不喝，只是不喜欢喝。那你又买来喝？女孩静静了。
分手前，女孩的男朋友很喜欢喝豆浆，总是哄她喝一两口，她吸了一口，总是皱起眉头说难喝。

分手后，女孩和朋友在杂货店买了花生酱。朋友问 ：你又说你不喜欢花生的味道的？女孩沉默。
分手前，女孩常把不爱吃的花生酱交给男朋友解决。男朋友总是微笑地接下然后说：待会儿我帮你买新的，你要果酱还是巧克力浆？

分手后，女孩独自买了一条面包和一罐tuna，在房间吃了一整天。事后，女孩决定不再做这样的事。感觉像是在折磨自己，很寂寞。
分手前，男孩说喜欢一整天都吃tuna 和白面包。每次，都在白面包上涂上厚厚的tuna 给女孩吃。

分手后，女孩搬到了男朋友附近的宿舍区。偶尔在食堂吃饭，远远看见男朋友，整个脸都会沉下去。再怎么方便，女孩都尽量避开在食堂吃饭。
分手前，男朋友多次要求女孩搬过去他宿舍的那一区。女孩怎么都不愿意。还因为此事，吵得很僵，最后男友只好放弃。

分手后，却不自觉地去体会了他喜爱的食物，他生活的环境。 细细回味了他的细心，温柔和他的忠告。

其实女孩很清楚，男孩一直都对她很好。她也知道有了纵容，她才能任性。可以依赖是很幸福的事。其实女孩一直都懂。却固执的不回头。


总有一天，会有一个人，看你写过的所有状态，读完写的所有微博，看你从小到大的所有照片，甚至去别的地方寻找关于你的信息，试着听你听的歌，走你走过的地方，看你喜欢看的书，品尝你总是大呼好吃的东西……只是想弥补上，你的青春——他迟到的时光。

原来，迟到的一直是她呀...

あいたい。好想見你

会いたい
好想见你

ちがうのか  あなたとおかれたこと
难道是错了吗？ 和你分手。

つよがっていつても  しずんだきもち  みちてる 
消沉的心情竟弥漫了坚强的心

ゆめにもこきゅうにも  はなにも  あなたがみちる
而你的一切，也已占据了我整个的梦，整个的心



#（あなたは  どこにいるよ
    你在哪里？

どんあに さがしても もどれない）
为什么怎么找也找不到你？


*（ごめんね  わたしはあますぎた
     对不起  是我太天真

いまならわたしを  ゆるしてくれるよ
请原谅我吧

ごめんね  あなたにあいってよかった
对不起  遇到了你真好

こころをこめて  しあわせになって  ほしいね）
我衷心地希望你能够幸福



しんじるの  あなたがすきなのに
相信吗？我依然喜欢着你

いつまでも  わすれないよ
无论什么时候，都不会忘记你

おぼえてる  かわにもこえにも
我记得的，你的样子，你的声音

やさしさを  すべておぼえる
你的温柔，全部都记得

前几天，大哥和二哥都分别问我，在大学会不会遇见我的ex。我说，大学那么小，怎样能不遇见呢？他们又问，见到面有没有打招呼？我说，怎么知道？每次都装着看不见的。然后我看见他们（=。='''）这样的表情。

我一直都不是大方的人。上个星期他sms我说要和我交换回彼此的计算机。虽然不想见到他，但是还是答应了。谁知道快到约定好了的时间，他突然sms说他有事要忙，不能来，下次。刚开始我也不理会，后来竟然不忿气的告诉他说，不来就算，但是决不会再约时间和他交换的了。他给我解释和理由，说突然的事，不会有下次。其实那根本和我没关系。打从他说没空开始，我就没打算接受他任何的解释，更不会再和他交换回计算机。他说他不喜欢用我的东西。丢掉自己买过啊，我告诉他。

哥哥不解，为什么我要这样对他。哥哥甚至以为是他甩了我，我不甘心。不知道，我说。我也不知道是什么理由。总之那一刻，我就是要这样做，我就是要折磨他。他不喜欢的事我一定要顺着他说的吗？他要我做的，我就偏不要做。是啊，我就是这么的任性，这么的野蛮，这么的不讲道理的。

今天在old flat 的铁门那里，又遇见他。我从old flat回校园，他从校园去old flat。看见他的时候，已经没办法躲开了。到了相差两步的距离时，交换了微笑。他是否也和我一样，在那个微笑后，不敢转头，很用力的向前走，然后很用力的克制自己快速降落的pH值？后来绮美叫着把她甩在后头的我。我停顿了一下，很用力的转头，换个面孔。

每次见到他都有种想撞墙的感觉。为什么自己要这样讨厌他，我真的不知道。正在逃避什么，我也不知道... 平时忙忙碌碌的生活让我慢慢的淡忘。一见到他，我的天秤就失去平衡。说我放不下？不知道...大约是心中的一根刺吧。我真的很希望，未来的我能来告诉我，这个执着是否正确？有时，这的不知道自己是为了什么而坚持...

要从心低拿走一个人，很痛，很难。《可不可以不勇敢》-- 范玮琪

婚礼。感想

同学篇

本以为会类似一场旧同学聚会，但是出席的旧同学就寥寥无几个...连我的好姐妹都没有回来，原本兴致勃勃的我，马上“闲”去了...婚宴的时候，有特地走到同学席位上找他们聊聊天（本人是坐在主家席的~）。话不投机...问候两句后就没话可讲，冷场去了...之后堂哥来敬酒，他们（男生）就倒了酒，加好了水和冰，是必不让我用汽水代替。老实说，我并不抗拒喝酒，也觉得这样的场合，喝喝小酒不算什么。就这样敬了这一杯薄酒。后来当宴会将近结束后，有个同学叫我到他们那桌喝喝，糊里糊涂，就跟着他走过去。我很不喜欢他动手动脚的习惯。走着过去的时候，就已经把手环绕着我的颈项了。我踩着高跟鞋，他又长不高，唯有蹲一蹲身体躲开他的“环绕”。那些男生，纯粹是爱喝酒，喜欢逞英雄的灌酒。他们给我倒了半杯酒，加了几块冰和一点水，就递了给我说是为我堂哥新婚敬酒。觉得情况不对劲，心想说赶紧结束它就算。没说什么一口气把它喝了。谁知道才放下杯子不久，他们就开始倒第二杯酒。我吓傻了...这时有个女同学过来，想拉我过去拍照，大约也是想帮我解围吧...那个男同学还拖着我不放..(真怀疑他是否醉了...) 后来，我看见亲戚在舞台上排椅子，要拍照，我赶忙借此借口开溜了。知道他们（男生）是这样的，就不会有下次那么笨的自投罗网...还有，那个对我动手动脚的男同学...我一定会确保他追不到我的好姐妹 ！

亲戚篇

除了新年，这是难得的齐人。尤其是我们所有堂兄弟姐妹们，当各自长大，拥有自己的方向后，都很少有机会这样地聚在一起。大哥故意搞神秘，给了大家一个惊喜。我们笑说，真的给足了堂哥的脸，连在沙巴的大哥都特地回来了。从布置舞台，安排席位，接待客人，和最后的收拾场地，我们，所有的亲戚，都有尽一份力。再次让我感受到“团结就是力量”这句话的真谛。

全家照                                                                 

同辈的表和堂兄弟姐妹















很幸运我是在大家庭长大的孩子。很幸运，我有一群陪我长大，与我玩乐的堂兄弟姐妹。小时候乱乱转的我们，如今都长大了...好多好多年前，我们还在讨论着待会要玩什么游戏。好多年前，我们还时常聚在一起说学校老师和同学的坏话。现在，我们竟然已经到了谈论婚事的年龄了。只能说时间老人太尽责了...和我同年的堂哥也结婚了。其他堂兄弟也各自有了女朋友。近这几年，我们这一辈的都会陆续结婚成家了吧？我们又还会有多少的时间相聚呢？

在婚宴上敬酒仪式时，二哥提议说当敬第三杯酒的时候，我们，几个年龄相近的堂兄弟们，走到台前拍成一排，给新人敬酒。只有5人约好的，但是当我们5人走到台前的时候，其他堂兄弟姐妹都马上配合着我们，走到台前来给他们敬酒。心里暖暖的。真心祝福他们的同时，也觉得我们举杯的情景有点像以下：

呵呵...我知道我很无聊...但是那时候的心情...确实是如此的...澎湃...>,<


亲爱的堂哥：
新婚愉快。一定要好好对待你的老婆子哦，否则我们的同学不会那么轻易放过你的。记得要努力，继续给我们姓关的添加可爱的新生命。还有，等着吧，总有一天我会迎头赶上的，不会要你一个人派红包那么寂寞的...>,<

要幸福哦... ... =)

偷闲。功课

早上五点钟， 我又在敲打着电脑键盘。右手边的杯子装着剩一半的咖啡。温度大约摄氏30++ 吧...举杯， 一口气喝光。我知道我不是在享用咖啡，只是想摄取里边的咖啡因。因上一次的突发事件，我被逼减少对咖啡的依赖。这对我来说是很痛苦的。昨天，我完全没有喝咖啡，却喝了鸡精来代替。不行， 完全不行。我还是死鱼般的渡过着，一直打瞌睡，一直流眼泪。情绪也特别暴躁，心情很糟。我知道这样不好，我知道我应该戒掉那咖啡瘾， 可是并不是现在。最近，assignment , seminar , 和考试一箩又一箩的涌来，波涛汹涌。这个时候要我和咖啡因说再见的话，恐怕也得顺便和自己说再见了...

言归正体，那么早起床当然不是为了写部落格。其实主角是我的环境功课。昨天提不起精神做功课， 就唯有早睡早起，把时间调一调。我并不抗拒一早起来赶功课的感觉，虽然要从床上爬起来需要很强的意志力。我承认我不常有，所以功课才会拖到这一刻。没关系，咖啡因给了我前进的动力。让我的心脏加速的蹦跳，传送更多的氧气到我的大脑。清醒和专注。

虽然真的不想在这个繁忙季节回家，不过想起是喜事，难免也有些期待。只是，要尽力的在轻松的情况挤时间出来专心读书，却几乎是不可能的事...生活是个天秤。一切本是平衡的。当你选择拿走其中一个，另一边的东西就会即刻坠落。得到一些，总会失去一些。我深信，没有被逼的情况。一切都是自己的选择，只是在于选择的质量。既然是自己选的，就要负责任，埋怨，只是阻止自己前进的借口。人，很轻易找到堕落的借口， 却不容易寻找前进的理由。

快七点了...刚才我选择了偷懒写部落格，所以我所要承受的，就是功课未完成的后果。没关系，我会承受，我还有能力承受。为此，我选择在这里结束这篇帖子~

突发事件

从来没想过，这样的事会发生在我身上。

今天有个重要的presentation。我和绮美一早就到了课室准备。当绮美正在present时，我就站在旁边，读着自己的部分，偶尔转头看看绮美。到我present的时候， 我承认我很紧张，甚至紧张得把想要说的话都忘光了。在没办法下，唯有对着slide念了。还没讲完第四个slide ，就开始觉得不对劲了。耳朵突然听不见声音，眼前的光线越来越弱，也听不见自己正在说什么了...心里喊了声：“糟糕”后...就失去了知觉...

当重新有了意识时，感觉到身边围了很多人，很多声音。我张不开眼睛，也不知道自己在什么状态。有人扶着我，让我靠着，我才知道自己已经躺了下来...
“发生了什么事？”我勉强说出一句话...
[你别说话，静静地躺着休息。] 好像是绮美的声音。
[take me some water.] 教授的声音。
[有谁有风油吗？] Chris ？
[眼镜。] 俊豪的声音。

感觉到眼镜被取下来， 有水洒在我脸上...是要喂我喝水吗？

额头两边凉凉的...风油的味道...

[搽点风油在她鼻子上。] 谁的声音？绮美？要那么恶搞吗？
“不要...”我摇摆着手...没力气举太久...放下手...打到了谁的大腿？

不知道躺了多久，想张开眼睛，却使不出力。挣扎了一会儿，才能张开双眼...看见绮美，Chris , Sky 和俊豪...慢慢坐了起来，心情很沮丧...

一会儿，教授回来了，带个我几颗糖果和一条巧克力饼...道谢又道歉，一句又一句的没关系。我却很难对自己说“没关系”。

之后跑PKU去，验血糖，血红素，血压。血糖和血红素属正常，血压偏低。早上量已经是偏低，午餐后的三小时再量，反而比之前的低。医生只给了我一些综合维他命和抗晕药。要我服食完毕后再找他。

医生说，压力大，睡不好，吃不定时都会造成血压偏低。我承认我功课难应付，可是还不至于压力到如此吧...睡...也至少有睡5~6小时...吃...一天至少有一餐正餐...每天都会早餐...只是...每天早上一杯咖啡的习惯不怎么理想...所以...要开始戒掉了...

给家里摇了电话，难免被训话了。妈妈说爸爸很生气，责骂说我总是吃饼干，不吃饭...我尝试反驳，妈妈却说：“你以为他不心痛哦？”马上，我安静了... 默默地流泪了...

很幸运的，在这样的突发事件中我不是一个人...虽然带给大家不少麻烦，确实很不好意思，但是却觉得很侥幸，有他们在我身边...

得好好调理身体了...

爆！

“去死吧 ！”我想他不会预料到我会说出这样的话吧。

是，我能接受。什么理由我都能接受，的确我这样说过。
可是我没说我不会生气，生气不代表不接受。
所以，我还是守信用的。

我的脾气本来就不好，会因小事情绪化，更别说是生气了。
“好好小姐”本来就不是用来形容我的性格的。

我对你客气，说明我和你并不熟悉。
也说明，你失去认识真正的我的机会。
一个你意想不到的我。
算了，你应该也不感兴趣吧？

对自己生气：笨蛋，你也曾给人带来这种懊恼情绪。
现在才知道自己逃避的性格能让一个人那么折腾。
我会改。
不过我承认我比你好得多。
我只会逃避一下子，之后我会面对，不管后果多难堪。
在我忍不住之前都一直在逃避的你，很糟糕。

我可以比你骄傲，比你更不屑那些幻影。
是，我是输不起，也绝对不会让自己输。
这就是我，惊讶吧！

星空

刚从k2回来，group discussion 。

今天的天空很干净利落，是难得的晴天。月亮很圆很亮...旁边还有发亮的小点陪伴着。据说是木星。很想散步，却发现时间不允许。

停好摩托后，突然有股不想前进的冲动，想就找个地方躺下，看看那天空。抬头，叹气，继续走向自己的房间。

爬上三楼后，路灯都在视线之下，星星突然明显了。才发现自己已好久没看星星了。城市的灯光遮盖了星星微弱的光芒。忙碌的生活使我只记得低头叹气，忘了抬头看看星空...

想起15岁的自己。每晚上都会在阳台看星星。看着它们发呆...心情就会轻松去...上了大学，忘了多久没看见星空了...刚才抬头一望，竟然闪过一抹陌生的情感。

我记起了，曾经说过，要和我喜欢的人躺在草地上看星星。
也记起了烟火点缀的星空。
记起了凌晨4点钟的星空。
记起了被眼泪模糊了的星空。

都是好久以前了...

我想，到一个四周够黑暗的地方，躺下来，看着星空，直到睡着。我想...几时心血来潮，任性一下...

3秒。10秒

昨天，晚上七点，心血来潮，骑着摩托找朋友吃晚餐去。
平时，都是绕远路避开多车的大路。
由于是假期，就决定使用较靠近的那条大路。
摩托在奔驰着，路上没有别的交通工具。

对面马路有摩托经过。
只有短短3秒让我好好看清楚。
我真的看得很清楚。
他，开着一辆银色的摩托，后面载着个个子比他小的人。
3秒时间，我看见他的脸偏向右边，是在和他身后的人说话。
脸上充满着笑容。
若不是这样，我想我也不可能那么肯定是他。
只是3秒，我却看得很清楚。
清楚得不能骗自己...
当时戴着眼镜。

锐利的眼，脑袋瞬间的分析能力，偶尔才发生的完美短暂记忆。
真不得不感谢我父母把最好的都遗传了给我。
哦，还有。
接下来3秒的难过时间，用3秒平复心情。
前后，只用了10秒。继续若无其事......

在那十秒内，头脑闪过：若我们还在一起，我不会独自骑摩托去找朋友晚餐。而他也不会骑着银色的摩托，而是紫红色的。载着的，不是个子比他小许多的，而是只差他一点点的后座乘客。如果而已...

2008年7月8日。一百天

这是我们在一起的第一百天

如果我有五十岁的寿命

我就会有接下来的113.15个一百天

如果我能活到七十岁

我就存有186.15个一百天

如果               如果

我与你   能活到一百岁

我们就能拥有   剩余的

295.65个一百天

我们

用了   65.7个一百天

等待着对方的出现

却浪费了3个一百天

等待缘分的安排

无论   接下来   我们

会拥有多少个   一百天

我都会珍惜   与你

渡过的   每一天   每一秒

不只求这辈子

下辈子

下下辈子

我也要和你一起

渡过

每一秒的

人生

我，曾经痴情~

伤口

拆了线，手掌又被包扎得肿大，很不方便。那医药人员说得对，手掌的肉比较厚，不容易复原。即使缝针过后，伤口依然会裂开。我能感觉到它依然在隐隐作痛，只要稍微用力，就有要裂开的感觉。昨天还扛了桶煤气...看来粗重的工作还是留给男生做的好。女生不必那么强。

昨天，绮美在电话里说，我是个复杂的人，尤其是执着着许多无谓的坚持，甚至说我是心机重。我听了，失声大笑。怎么会有人把我看得那么透？虽然我口头上不承认，但是，确实我不是太简单的人。我做事追求简单，但是在把事情简单化的同时，就已经思考过许多解决事情的方法和后果，然后从中选了最简单的方式完成。这样看来，简单的行为其实并不简单了...确实...我有许多无谓的坚持，但对于我自己，那算是重要的，虽然我也说不出理由。在某方面，我会很介意别人的眼光和批评，所以会做些行动来避免那方面的批评。那好，我承认，我心机重......

我知道我复杂...因为我把很多东西复杂化地思考。也把很多东西弄复杂了，到最后筋疲力尽了才懂自己又犯了错。我不怕犯错，就算不能重来，也算是成长。但是，有些错，我不愿再承受。那个伤口，如同手掌上的一般，不是那么容易复原。同时，也让我胆怯了...

谁来教我如何勇敢下去...?

胆小...

我没想过，偶然遇见他，我还会显得失常。

今天傍晚4点多的时候，和佩丽绮美去econ吃午/晚餐。本来是在肆无忌惮的和她们说笑，突然看见熟悉的身影出现在我对面的入口，突然我沉默了。可以感觉到脸色变得很糟糕，眉头邹得快掉下来了。佩丽和绮美以为我的carpati太硬，问我要不要一杯热饮料。我摇头，微笑，低头。

当他快经过我身边时，我竟然刻意把头别向另一边...他似乎也在装着没有看见我，若无其事的走过...静静，四周仿佛都安静了。那瞬间我真想我或他消失掉。甚至他的朋友经过，我都假装在看其他方向。后来，他们坐在隔我们几张桌子的座位，要稍微靠右才能看见他的背影。我偷看了几次...我知道我错了...

原来很多东西是戒不了的。我可以戒掉对他的想念，对他的依靠，却戒不掉对他的假装，戒不掉在人海中寻找他身影的习惯。即使我是近视，散光，但是只属于他的背影和走路方式，对我而言是多么的熟悉，让我轻易的认出他。然而我却害怕认出他。我真的情愿我没看见，可是，习惯和熟悉的东西不是短时间能够从中解脱的。

后来佩丽发现了，绮美也联想得到了。
绮美：“难怪突然变文雅去了~”
[我哪有？我只是安静而已嘛...]
绮美：“你干嘛这样？你应该给他看见你活得很好很开心啊！”
[我哪有干嘛？我很好啊。我很开心啊。]
绮美：“很开心是这样的么？”
[我哪有怎样哦？就这样啊...]

是啊，就这样啊...就这样不小心鼻子有点酸，眼里有点泛光而已嘛。

仅此而已...

抱怨。伪装

谁都不喜欢和抱怨机器说话。我很清楚，所以尽量不抱怨自己的生活，用微笑去代替抱怨的言语。我知道我真的有做到的，至少我只跟少数人抱怨少数的事情。面带无奈微笑地抱怨。

我也不喜欢和抱怨机器说话...可是身边的人总喜欢抱怨。面对面的抱怨，听了，真的会觉得无奈。我可以静静听任何抱怨，我会安慰，我会给意见。但是若要我做抱怨回收机，就别尝试和我起争执。

我可以明白，抱怨也是一种信任的表现。只是，听绮美抱怨久了，真的会疯掉的。尤其是我这种脾气不好的人。在她让我疯掉前，我会让她气个半死。这样的恶性循环又何苦呢？我还没疯，她还没被气死，我们的戏还能继续演~

大家的生活都是一样，忙功课，忙FYP， 压力得无话可说...唯一能让自己看起来不一样的就是，保持着笑脸，把埋怨化为行动。我能感觉到，就算是无奈的笑容，比较起抱怨，更能给我前进的力量。当然，累了，倦了，我一样会哭泣。因为那是我解放负面情绪的出口。但是，至少在大众面前，我要做个快乐的人。面对自己都开心不起来，总不能再给别人增加负面情绪的...

其实，这样想的我，是不是很傻？是不是会被认为很虚伪？其实，我并不知道...这是我觉得最适合现在的我的心态... 或许大家都在很努力的这样生活吧...所以，并不只是我虚伪~