2016年总结-优质

2016年到了尾声。
一如往年，我又开始回顾与总结了。
审核一下自己的哪些目标实践了，反省一下过错，对于好的事情再次自我感觉良好一下，顺便给2017年定下新的目标。

回顾：

事业篇
其实早在2015年，大小姐就已经有告诉过我关于我的部门日后的发展。她是打算不做太多的matching，只专注于现有的产品推销，除非是很有潜能的顾客。虽然是这么说，但是还是有不少matching的request。 其中，有一些是另一个老板的，所以不能不做。其他的有兴趣我就做，难做的到最后也只能丢一边。更多的时间注重于那些有助推销和辅助销售部的工作。五月末六月头，公司引进新系统，花了进一个月时间在摸索和准备需要的数据文件。慢慢调整，改进，新系统总算能够派上用场了。今年六月到十月间是工作最忙最压力的几个月。六月大小姐突然在公司晚宴的前十个工作天说她想要准备四百支洗手液当着是晚宴的door gift。我还记得当天是周末。我想了想，竟然答应了。到最后也就真的做了出来。工作上还有另一个突破在于创造一个香水类型的香精。虽然还没有定单，但是却得到各方正面的评语。到了十月，也正式的第一次和saleman去见客人。虽然紧张，但是更能清楚知道客人的要求。
总结来说，事业上有一些小成绩让我觉得 稍有成就感：
1）五月加薪。绝对是给我的第一个肯定。
2）洗手液得到好评，从调香到调色到包装都是我和助理处理。四百瓶，不容易，但是在这么短时间内做到而且得到大家的认许，感觉很好。
3）Jo Malone Style 的香精，大小姐说，可以相等于香水的味道了。
4）去年自己做的香精，今年开始卖了。
5）肥皂的project， 客人接受了我改良的便宜版香精，正等着我们的报价。
6）对新系统了解加深。


感情篇
今年感情属空白。说真的，年头还沉沦在上段感情的失败中。那段时间心情真的很低落，没办法原谅别人，也一直在检讨自己到底有哪些地方不理想。不是不够努力，只是有些人，不适合就是不适合，没有原因。半年内，一直沉陷在那种仇恨与悲伤的情绪中。直到七月开始，就突然觉得，其实没必要让自己那么累，突然就释怀了。 有些人真的不值得自己那么累，我可以有更好的选择。那天他告诉我：你的情商真高，这是我需要向你学习的事情。我装傻，心里的OS：不是我情商高，是因为你只是个不相干的人。 何必和一个没有关系的人显露自己的情绪呢？

不知道是不是自己的错觉，觉得自己下半年的感情运好像有点好转。 很可能是自己多心，但是以第六感来说，一般我都很少在这方面出错。重点是，我感觉到的对象都是来自大叔类型的...这点，我有点无奈。2016年的感情就这样短短一篇~


学习篇
年中加薪的时候，经理有提到说英国的一个远距离课程。那时候心里是想要，但是深知自己机会不大。研究了这个课程的纲要和配套后，想了个提升自己机会的提案，然后呈交给经理。我还真没想到，我的那个提案会被接纳，所以...今年的学习就有了进展。后来才发觉自己给自己挖了个洞...没有想象中的容易啊...

钢琴的学习方面，今年终于报考了钢琴考试，grade 3 。考试日期在明年三月或四月。基本的已经七七八八了，就剩下把歌曲练好而已。本来是该学习明年二月要表演的歌曲，不过貌似会流产。其实我知道是在乎于自己想不想要做，说不够时间其实也是有点自欺欺人的。所以，我应该会继续努力练好那个要表演的歌，到时候再决定到底要不要参与表演。


旅行篇
今年旅行方面可以说是高分了~
一月和父母去游澳门，五天四夜，花费大约千五左右。
 七月，和同事去双威水上乐园。
十一月和二哥还有他女友去台湾，九天九夜，花费大约三千五。
十二月和同事去合艾，三天两夜，大约六百五。
绝对是超支了，所以今年非常穷。



生活篇
今年有好多的第一次啊...而且还有意想不到的事呢~
1）四月三十日，我跑去纹身。虽然有这个想法已经很久了，却一直没有那个勇气。最后终于在这一天鼓起了勇气做了这个会跟着我一辈子的决定。
2) 七月十四日，车祸。第一次进警局报案。了解到开车是情绪管理的最好学习方法。所以，为荷包着想，请小心驾驶~
3）八月一日，买屋...虽然说是一时冲动，但是想到自己以后至少有自己的一套房，心里都觉得比较踏实。预计将在2020年落成。到时候应该得花笔装修费了。
4）十月二十二日，五月天演唱会。人生的第一场演唱会，我竟然是自己一个人去。开始发现，快乐没有人分享是会减半的。
5）十二月一日参加了佛学营，认识了一班年轻的朋友。发觉，其实生活的重量是自己选择的。责任，压力，负担依然是有，是在乎于自己用怎样的心情和心态去面对。看见这班年轻的朋友，仿佛看见好几年前的自己，带着微笑去感触。


总结：
2016年多了许多独处的时间。当然也有很适当的找朋友陪伴。其实我知道我一个人也能过日子，但是有时候还是会希望有人陪。2016年，我更加能够控制自己的情绪了。毕竟年纪不小了，而且多少也被社会与身边的人训练到了。可以感觉到成熟在自己身上起的作用。很多事情不再去执著，不再那么介意。对身边的人理解多了，宽容多了。发现，其实对别人宽容也相等于在放过自己。如果这个算是成长，那么，在2016年，我真的可以称自己为一个“大人”了。

2016年是一个很多突破的一年。这一年走得曲折，尤其是年头。不容易，真的。但是还是走过了。而到了年尾，感觉上一切都渐渐转好中。2015年许下的目标，除了5和6， 其他的大致上都算是实现了。还没实践的，今年继续~

2016年是积进，也真没有定错。各方面貌似都与以往不一样的突破，对我而言，是不错的体验。唯一我觉得不怎么理想的是在于时间安排与运动方面。所以在2017年，这两个会继续出现在我的目标之内。

2017年目标
1）真的要好好运动，锻炼自己的身体了啦........
2) 好好安排时间，平衡工作的学习与钢琴的学习。
3）多看书，多看戏，多思考，多与自己对话。
4）找个伴呗 （这个不在控制范围内，但是尽力）
5）工作方面，再专注些，2016年还不够用工，2017年要加倍。
6）安排与父母的第二次旅行。
7）和大学姐妹聚会成功。
8）注重保养和生活品质。（不是说一定要物质化，但至少符合自己的年龄和社会阶层）
9）继续保持良好的情绪和人际管理。更注重良好沟通与互动。对于所有人。

2017年， 我要的应该是更上一层的生活与心灵品质。简单来说，就是提升自己的气质吧...

所以，2017年将会是- 优质。

忙碌。十二月

忙碌且充实的十二月。
在做今年总结前，先来记录一下今年最后一个月份发生的大小事。

（一）
十一月末，突然收到我的钢琴老师发来的信息问我有没有兴趣当个佛学营的辅导员。
衡量了一下时间和假期，就答应了。
结果在没有什么基础的情况下，就跑到了巴生的一间佛堂当起了三天两夜的辅导员。
距离上一次参加类似的活动已经是十年前的事了。
所以，好歹也叫作 有经验~
刚开始真的很紧张， 毕竟里边办活动的，平均上来都比我年轻个8~9岁。
参加这佛学营的中学生们更是10年起跳。
一度担心自己跟不上这些青少年的体力，步伐，节奏。
不过...一切顾虑都是多余的...
看来我并没有自己想象中的老成，不管是生理还是心理~
总之，一切顺利。
这种年纪还有机会参与这样的活动，我感恩。真的。

（二）
十二月中有个长假，在非常有限的时间内，我和同事X&Y 计划了个合艾行。
由于十一月才从台湾回来，荷包还没恢复元气，我一度想要退出的。
但是实在很想和同事去旅行，算了算预算，最后还是不顾一切的跑去了。
三天两夜，用了近七百。
整个行程就是很慵懒，很随性的。
没什么好挑剔，不过有一个重点需要记录下来：
下次再有机会和同事X去旅行 的话，要霸气的节制他用钱。
就这样。

（三）
十二月十九日是大老板生日。
如往年，给了八十，在酒店吃自助餐。
二十一日，人事部和油棕化学联合办个圣诞午餐，有交换礼物的环节 。
我买了条毛巾，换回一支据说是我的大小姐送的护手霜。
二十二日，我们自己办的圣诞交换礼物与汤圆会。
早在十二月初进已经抽签决定谁该给谁送礼物了。
我抽到副经理的先生，而我被经理抽到了.....................

（四）
二十七日还有一个交换礼物的聚餐会。
和那群佛学营认识的弟弟妹妹们。
有点小期待。

十一月。宝岛之一行

本来应该在去年的台湾行，今年终于成了。
两次都一样，和二哥还有他的女朋友一起出游。
这么说没错，就只是换了个人。

旅行回来已经十天了，已经懒惰去细细记录旅行的心得。
就随便记录一下行程方便以后回忆吧。

7/11/2016
下午五点的飞机，因为早上开始就胃痛，四个小时的行程实在折磨。
不过好在空姐的服务态度不错，行程的后半部才比较好过。
到了机场，晚上十一点多，张哥来接机，把我们送到大安的民宿。

8/11/2016
一早去了故宫，在那里逗留了大半天后就直接搭捷运到淡水。
秋末，台北温度比较低而且多雨。
我们三人撑着雨伞，穿着雨衣，漫步在淡水老街~
逛完淡水，马上塔捷运去到士林逛夜市。
 忠告：士林夜市的水果不能买。切记。

9/11/2016
早上八点就出门，赶火车去十分瀑布和十分老街。
中午就赶去九份老街。
天气不是很好，一整天都在下雨，搞得我们很狼狈。
在天黑前离开九份，然后去西门町逛夜市。
西门町是个结合商场与夜市的地区，很适合购物的地方。

10/11/2016
开始觉得疲倦了，不过还是一样出门了。
去野柳需要蛮长的时间，而且天气不好，整个行程显累，而且狼狈。
也顺便开始了pokemon之旅。
从野柳回来后也懒惰到下个景点了，就直接在台北车站的地下街道逛。
卖的东西都千篇一律，其实真没特别。
反正就是很累，脚很痛。
晚上也没再去逛夜市，晚餐也随便吃了。

11/11/2016
光棍节。
这天终于有司机了。
司机小方一早就到民宿街我们。
今天是难得的晴天呢。
小方带我们去吃了早餐就离开台北了。
第一站是薰衣草森林。
拍照，许愿，写明信片，吃薰衣草冰淇淋。
下来就是中区花市。
刚好是水仙的时候，顺便来个sensory 环节，了解一下水仙到底是什么味道。
天气好果然就什么景色都漂亮。
之后去高美湿地看日落。
我们很幸运，在准备离去的当儿还看得见完整的咸蛋黄。
配上高美湿地的发电风车，风景如画般。
之后开车去逢甲。
我们就住在逢甲夜市附近。
晚餐也在那里解决。
因为脚真的太痛了，所以买了双能走的鞋子。

12/11/2016
一早就跟着小方去吃早餐，然后就开始往彩虹眷村前进。
我没有真正逛到这个地方，因为把时间花在厕所里面了。
之后就开车往日月潭的方向前进。
周末，不平常的赛车状况。
不过在车上也不闷，因为小方很健谈，而且兴趣很广，各方面都能聊。
日月潭没有太多的时间，只能塔船走几个站。
个人是觉得没什么特别。
接着就开车往清境去了。
路经纸箱王和瑞士小花园，就进去拍照买手信。
上到清境已经天黑，赶着吃晚餐然后洗刷。
穿了厚的衣物却穿着短裤出来吹风。
天气很好，云海也散得很快，天空很清澈。
我们坐在露天的休闲区静静看着天空，很放松，很舒服。

13/11/2016
早上起床看日出，即使天亮了，太阳依旧还没爬上来。
从早上五点半等到六点半左右才看见第一道光从对面山投射过来。
那瞬间觉得心灵被治愈了，被温暖了 。
由于天气太好，去到清境农村即使只是早上九点左右，感觉阳光很炙热。
看了绵羊秀就离开了，太晒了，又冷又晒，感觉很怪。
之后呢，就跟着张哥跑了。
没了小房在车上闲聊，路途确实觉得沉闷许多。
我们路过台南的安平古堡和安平老街，随便逛逛，就往高雄前去。
逛了瑞丰夜市，喝了好喝的木瓜牛奶，然后随便吃点东西就回民宿了。

14/11/2016
一早就去到旗津老街。
也是随意逛逛，在毫无预先安排的情况就爬上了炮台。
那里风景很好，能看见整个海岸线。
只可惜高雄的空气素质不好。
时间还早，张哥就建议我们去另一个景点。
他把我们带去了驳二文艺区。
不错的景点，要是对艺术有点兴趣的话，能在那里逛上大半天。
之后就去西子湾看日落。
天气不理想，看不见日落，我们倒是去看人家拍婚纱照。
本来行程里还有个六合夜市的，不过最后决定不去了，晚餐就吃KFC解决。
老实说，台湾的快餐不好吃。

15/11/2016
回程。

终结：
个人蛮喜欢台湾这个国度，作为旅客的话。
不过就没有很想要在这个国土生活。
还会再去一次，还有很多地方还没去，也有很多食物还没尝试过。

紫蓝色。十月

如果五月天是蓝色，那么我的十月就是紫蓝色的。

（一）
十月刚开始不久，心觉得特别不安分...
隐约感觉到有些东西我想要的，而且能做的。
日子越靠近，心就越不安分。
终于在十月十日那天，我上网买了人生的第一场演唱会门票。
《五月天Just rock it 就是演唱会》吉隆坡站。
我承认那时候是冲动，冲动过后也有稍少的后悔，毕竟门票不怎么便宜。
经过了昨晚的演唱会，我更后悔了。
后悔我为什么当初不砸多点钱下去买张Rock Zone的门票！！！

我找不到太多的字句来形容那个晚上，但是他们让我相信音乐与梦想的力量。
那种无畏的冲劲，顽固的坚持，勇敢地倔强，努力过的人都会有共鸣。
我以为我会落泪，但是沸腾着的血把泪蒸发成了汗水，滴在有五月天的默迪卡体育馆。
嘶喊着，尖叫着，挥舞着，跳跃着。
让一首又一首热血的歌曲叙述着我们的青春。
当下，有一种想法：
我还能有冲动，太好了。
我还能疯狂，太好了。
我拥有现在我所拥有的，太好了。
我有能力给自己这个回忆，太好了。
我能活在有五月天的时代，太好了。
那种感动，久久挥散不去...

我不是铁粉。
不过我想说，有空记得回来探望我们。
我们一定会飞奔过来赴约。
五月天，加油！
摇滚不死，音乐不死！

 五月天《Just RockIt！2016就是巡回演唱会大马站》 歌单
曲目：
Do You Ever Shine（中文版）、三个傻瓜、你不是真正的快乐、为爱而生、孙悟空、雌雄同体、人生海海、终结孤单、轧车、离开地球表面、诺亚方舟（玛莎独唱）、知足、疯狂世界、笑忘歌、如烟、志明与春娇+双截棍、顽固、好好、相信、干杯、将军令、入阵曲、我不愿让你一个人、OAOA、如果我们不曾相遇、任意门、顽固、倔强
安哥：派对动物、伤心的人别听慢歌、温柔
安哥2：后来的我们、突然好想你、恋爱ing、制造浪漫（冠佑独唱）
安哥3：洋葱、憨人

（二）
二十七岁生日快乐。
曾经我以为我在二十七岁这年能把自己嫁出去。
貌似我高估了自己。
所以还是单着。
没关系，习惯就好。

（三）
生日当天被钢琴老师坑了。

橙与紫

进入十月。
说过，九月给我的印象是橙色的。
那么十月就是紫色了。
一方面是我的生日月份，另一方面就是...年尾了，就开始emo了。

九月有好两个long weekend。
我选择了留在kl，不和别人挤。
陪家人，陪自己。
开始有点不明白，自己的生活剩下什么。

十月也由一个long weekend 开始。
也一样，不打算出远门。
昨天又emo，真有冲动想买张机票，飞离这个城市。
不过搜索了一会，想一想钱包，就静静的把page关了。
多忍一个月，十一月台湾游。

我知道自己又到了一个极限。
昨晚开车当儿，突然想狂踩油门，加速前进。
我知道那样会危及我的生命，但是就那霎那，我什么也不想理。
当然最后我还是没有那么做，我还是理性的。
但是就终于明白，什么是寂寞空虚。

我想，我又发作了。
在大学时，在上份工作时，有过的症状，貌似又再次出现了。
没有人能帮我摆脱，只有自己。我是知道的。
给我一点时间吧...
我会恢复的。

记得那天妈妈说过，她和家人才不会担心我有忧郁症，只是担心我会有狂躁症。
我没说什么。
不是不会有，是我自己控制得很好。
好到和我一起生活的哥哥也不会察觉到。
所以，才会那么累，才会想一个人出走去。
其实，我真的没有别人想象的那么坚强。
只不过，别人认为我是这样，我也很努力在配合的演。
真实的自己是怎样，一时之间我也答不出来。

没关系。
我还能忍，我还能装。
还压抑得了心中那片紫。
我还说服得了自己：你的生活已经算很好了，衣食住行不愁，你还想怎样？比你不幸的人多得是。
是的。
我还会这么教训自己。
所以。
我没事。

八月。转变

进入八月...
现在才开始肯接受，2016年已经过了一大半。
我还在停留吗？
或许不...
又再下一个重大的决定。


（一）
七月三十日，公司周年晚会。
那晚，特地戴上了隐形眼镜，装上假睫毛，第一次认真地装扮自己。
其实还不是很满意，毕竟资金有限，所以没办法买新鞋子和包包。
不过确实有让人眼前一亮的感觉。
谁能想象平时躲在工厂的小妞们，披上礼服，认真打扮后会是什么模样？
尤其是那些平时很注重外表的Sale Team 们。
当晚喝了不少，啤酒，红酒，白酒混着喝。
而且还是干杯的。
是有点刻意的放纵。
毕竟这两个月来工作与生活累积下来的压力需要被抒发。
虽然我知道这样不该，但至少让我解放解放。

结束后，还和同事们去唱k。
说实话，我只有当晚一部分的记忆，唱过什么歌我已经不记得了。
只记得唱完k，我也酒醒了。
这次比较牛，完全没有吐，第二天也没有宿醉的感觉。
可能是因为一整晚没睡，把酒精给消化完了。
回到家已经早上六点，卸妆洗澡，上床的时候已经早上七时。
然后十点半起床。
真佩服自己的身体。


（二）
银行贷款已经批准了。
就差一步，我就要开始成为房奴了。
七月的最后一天，在休息不够的状况下，硬给哥哥拉去看房子。
本来是要去IOI的，路过了MAH SING 的show room,  就进去看看。
原来那天刚好是新project的首购日。
然后...就这样定了一个单位。
别问我为什么那么轻易做决定。
那个时候可以说是和那单位的设计对上了眼。
再加上房子将在四年后完工。
算算自己的潜能，就直接下决定了。
刚开始妈妈是大力反对，认为价钱太高，单位太小。
爸爸倒好，听到我在电话一边开始哭泣，他大约就心软了，说，喜欢就好。
就这样，给了一千的定金就开始想着贷款的事了。
两个星期过去了，贷款也终于批准了。
剩下就是等文件弄好，签约，我就正式成为新任房奴了。


（三）
我真的很想很想很想掐死张无忌和他那死人师父。


（四）
才松懈两天，又开始忙新project了。
其实旧的真的还没做完，而且也没有能力做。
但是新的来了，不能不做啊。
自己的东西要做，不关事的东西也要插一脚。
不是我计较，是我真的没有那个美国时间...
再加上这星期身体不怎么配合，说老实的，没倒下已经谢天谢地了。
身体处于一个状态，工作时会没事，一放工就塌下。
不知道是不是好事，我只想身体没事，然后能让我全力应付工作。
没办法，一想到要成为房奴了，就没有理由不全力以赴争取更多了。
虽然那并不是我的目标。
可能，我只是不想要让身边的人担心...


（四）
这个月的热门：周杰伦，pokemon go, 五月天。

七月。下坡

七月过了一半。
一年的好运撑到年中就会像没了风支撑的风筝，等待掉落。
我的好运也如此。

（一）
进入七月不久，就开始了raya的长假。
和py去shopping， 然后和同事去Sunway Lagoon 玩。
其实我并不是很喜欢太过刺激的游戏，不过，还能接受的。
出去玩最重要是痛快，所以所有刺激的游戏，我们都玩完了。
当海盗船180度的停留在半空时，我望着天空，呼喊着。
那个角度看天空很美，很过瘾，很兴奋，心情很释放。
过去一个月来工作比较压力， 老板各方面的放手让我觉得还没适应。
这样的减压方法，其实真的不错。
但是，我貌似发现了另一个问题的存在。

（二）
 七月开始和同事C正式不再共车。
有好有不好。
好在于我自己的时间终于能自己掌控。
不好在于费用增加，而且会比较累。
费用方面还足够cover,至于累不累的问题，我觉得只是习惯不习惯的问题罢了。
结果...独自驾车还不到一个月就出事了。
大哥生日的那个早上，我在出路口的时候撞上了别人的车尾。
那是绝对狗血的场景，倒霉的女主角总会遇到下雨然后就认识帅气的男主角最后展开浪漫的爱情故事。
可惜我走下坡的运气只让我遇见了前面到下雨那部分，就是没有帅哥。
由于auto lock坏了，我又很笨的不会manually开车门，就在雨中徘徊了一两分钟。
后来不知道如何，车门能开了，才能躲进车里。
当时真的彷徨，不知道能找谁。
现在想起来才发现，会不会是因为自己对所有人都不信任，包括自己的家人？
最后当然是被训了。
折腾了几天，总算告一段落。
车正在修，所以来临的两个星期都会要麻烦同事C来载我。
自己，活该。

（三）
七月十四日， 《六弄咖啡馆》上映。
七月十六日，我就进电影院赴约了。
这本书...自与维昇分开后，我就不敢再去翻阅。
当初听说它被拍成电影时，也没有特别的期待。
那天在电影院，虽然已经被改编，但是在我脑里出现的画面却是书中的情节 。
我已经预测到自己会哭，但是却没预测到自己会因为哪一幕，哪一句对白而哭。

如果我們今天一起成長，結果就會不一樣吧。

这句话，刺痛了我的心。
最不想分开的人，为何不能在成长后才遇到呢？

我不知道。

六月。假日

难得的weekday假期。比起出门去逛街，果然我还是喜欢宅在家里，当我看见自己银行户口的余额后...
本来是打算出门看电影去的，最近有几部电影想看。现在11点钟...或许待会心血来潮的话才出门吧。
我果然不喜欢用电话更新部落格，要打长长一篇的文章，对着那小小的银幕，怎么感觉都别扭。所以就这样，部落格又让它晾在那里几个月了。翻看过往的记录，踏入社会后就渐渐少在这里发牢骚了。并不是生活一帆风顺，大约只是...长大了，学会默默地承担了吧。或者是深知，有些事，说了出来也得不到解决。静静的就好。

好了，就记录一些这几个月的心情和事件吧。

（一）
最后四月的聚会办不成。
我也松了一口气。
不是因为还抱有什么心情，只是觉得...
有些人，一直保持不见面也不是什么坏事。
反正见了，也不会是什么好事。
他们说六月再安排。
我就拭目以待。

（二）
心情终于恢复了。
这个月开始也恢复了一贯的强硬和冷漠作风。
对于工作，对于某人也一样。
之前在网络上看见一句话：男人的是让曾经在一起的女生觉得自己盲了眼睛。
就这次，我真的为自己还能看见这世界感到无比的庆幸。
绮美说：你看男人的眼光还是那么差。
妈妈说：烂桃花。
哥哥说：命运。
我除了无言，还是无言。
其实还有很多的怨言，很多的不甘。
但是最近觉得：算了，不值得。
是的，他不值得。
想起那天他问我：为什么你可以那么骄傲。
我故作德甩甩头发回答： 因为我值得。
其实我想说的是：对你，我骄傲得起。
所以，我会确保我有资格继续骄傲下去。

（三）
纹身。
认识我超过10年的人都不敢想象有天我会去纹身，包括我自己。
是一双翅膀连接着一条恶魔的尾巴。
是一直浮现在我脑海里的图案。
对我而言，那是叛逆的象征。
这社会有很多潜在的规矩，有时候再不愿意也要跟从。
我只想在被允许的空间里，做自己想做的事，去做允许的叛逆。

（四）
工作，不是一帆风顺，但至少还在掌控范围内。
忙碌之余，还能有所谓成就感。
5月调薪。我只能说，我会更努力。
为了自己的荷包，也为了自己的成就感。


好了。差不多要去午餐了。

给某人。抱歉我的不温柔

你好。
要不是那样阿秀Fb  pm 我，问我要电话号码，说要把我加入中六的chat group, 我也不会把这个用来登陆许多社交apps 的电话号码给她。当她把我加入form 6 这个Chat group 后，我才惊见你在里面。当下想离开也已经迟了。

早在2014年的2月14日，我就把你的电话号码给删除了。那时候真的下定决心这辈子不再和你联络，不再见你，不再想念你。但是貌似没有一个是做得到，即使之后交了男朋友，即使知道你已经有了重要的人。是的，我还是没办法忘记你，即使是现在。

放心，我并不是想挽回。其实也真不是想打扰你现在的生活。只是在他们开始商量要做 gathering 的时候，我已经在想，怎么会那么巧合？是不是上天在暗示着什么？是不是意味着是时候来个句号？和你分开快要五年了，比我们在一起来得久多了。虽然已经能和朋友平静的聊起你，但，夜半人静的时候，想起你，还是会流泪。其实我很清楚知道，我们是不可能能再度一起的，即使曾经有过多美丽的承诺。

是否还爱你，大约对你的感觉已经不是爱。是一种心痛，是一种遗憾吧。那年还年轻，说老实的，没有好好处理我们的结局。今年其实是某个承诺的届满期。我不期望你会记得，但是我真还记得呢。虽然对你来说已经不重要, 不过, 就让我借着这样的机缘在我们之间画下真正的最后吧。就当着是我自私，就让我任性最后这次吧。

对不起，是我太固执。我曾经说过我不做会让自己后悔的事，唯独在离开你这件事上，我后悔了。当初会做这样的决定，主要是因为在刮刮乐事件上，你让我失去了安全感。因为那时候，我是预算我能出得了3k，我是想你可以拿出个500。到最后，原来你是预算我一个人承担所有的费用。那时候，其实我真的觉得很受伤。之后我开始会无理取闹，因为我开始会在意钱。我不介意两人一起吃苦，但是那时候真的有觉得被你背叛了的感觉。那是主要原因。告诉你并不是为了和你追索什么，那时候的我也是起了贪念，要不，这样的事情是不会发生的。而可能我们也不会这样。

还有很多话其实是没有机会告诉你，只怪我当年太骄傲。你曾问过我，你和ah yik比较的话，谁比较好。那时候我没说，但是在我心里我知道，根本没有必要比较。我一直都想告诉你，你是我至今遇过最好的男生，能被你爱过真的很幸福。我甚至可以断定，世界上不会再有第二男生能够像你那样对我如此用心。这真是打从心底的真心话。谢谢你让我曾经幸福过。我真的曾经以为，你会是我的永远。我说过我不相信永远，但是至今我还记得你第一次对我说:'你怎么知道不会有永远呢？'。我还记得你那时候的眼神。从此，我相信的不是永远，而是你那时候的眼神。是你让我明白到，女生的成就是有个疼爱自己的男人。是你让那个19岁的我向往着你说的未来。是你让我相信爱情。也是你教会了我，怎么才算是爱着一个人。谢谢你，给过我最单纯的爱。

不管你相信不相信，我曾经很爱你，真的很爱很爱。爱得想到和你分开就会难过得哭泣。到后来和你分开后，我哭了两年，才开始学会用微笑去想念你。最近想起那个承诺，想到为你穿上嫁衣的人不是我，我又开始哭了。不过，我知道我能做的就仅此。我没有权力打扰你的幸福。我只是希望你能和你爱的人过得安好。不管你相不相信，和你分开后的三年，我没有和任何人在一起。因为我还是放不下你。直到确认你已经已经有了女朋友，把你的电话号码给删除了，我才能开始接受新的一段恋情。我知道这些都和你无关，所以才说，容许我最后一次的任性，让我把我想说的话给说完。最后，不管你相信不相信，我从来没有对不起你，不管是哪方面，我都没有背叛过你。因为是你，我曾那么专一。

要说的大约就是这些了。我终于再度鼓起勇气面对你，而这次打下这长长的信息，我却没有流下一滴眼泪。其实时间已经是为我治疗了伤口，只是剩下一道疤痕在提醒我曾经的幸福。没有难过，只有点点的心酸。或许这次面对了你，我可以真正的好起来。我想，这辈子我都不会忘记你，毕竟你在我的青春里占了个重要的位置。没有必要忘记，我也不想忘记，有个人曾经那么用心爱我，而，最后是我自己毁了这一切。这是一个教训，提醒我，我曾经多么愚昧。

好了，要说的已经说完了。谢谢你看到最后。谢谢你容许我最后的任性。

真的最后了: 要是没有2011年的4月24日，8周年快乐。

这是我最后的打扰。
[不打扰 是我的 温柔]

紫双
3/4/2016

想逃

想逃离这个城市。可我别无去处。
总是习惯把自己逼得没有退路，不给自己一点弹性的自由。
年少时候，有的是那颗漂泊的心，少了的是钱包的厚度。
现在，钱包依然没长胖，只是我失去了那漂泊的冲动。
生活教会我什么？
不喧哗，不浮躁。
但是没有教会我怎么让自己活得自在。
还自豪地对世界喊话：我已经学会如何一个人活得自在。
在挫折来临时，却还是一样，躲在角落，默默的流着泪。
说好的自在呢？
说好的洒脱呢？
说好的享受孤独呢？
如果一开始就是注定要孤独的话，何必让我习惯有人相伴呢？
我不怕孤独，我只怕把习惯改掉。
就犹如让我戒掉我的咖啡。
虽然没有它依然能生存，但是还是希望它能出现在我的生命里。
对于伴，我也是抱着这样的心态吧？

如果说上帝让我遇到错的人是为了让我变得更好，能遇到更好的人，那么上帝，你可否告诉我，我还有哪里不好，我改就是了。
请别再让我在这样的轮回中继续盘旋了。
我，真的会累的。

我的阳光。笑脸

一直以来都在努力的让人觉得自己是个阳光，乐观的人。即使生活上遇到什么难题，都很努力的让自己以正面的思维来面对。就算是抱怨，都很小心的选对象，选用词。真心希望哪天有人能来当我的阳光，不让我独自活在影子下。努力开朗着，乐观着，就是等着这样一个人，能看出我的伪装，让我卸下坚强，可以有偶尔的失落悲观。会鼓励我，会逗我笑，会理解我的悲伤。

可能真的是我奢望太多了。

当他说出：“如果知道这世界不能够容许你的负面，倒不如改变你的真实的一面？将你的负面成为一小部分。” 我知道是我奢求太多了。对他的期望太大了。

没关系，崩溃后的我还是可以继续向前的。虽然心很痛，泪在流，但是我有信心，明天的我依然可以对他，对这个世界露出笑脸。因为我很强。

这个停电的夜晚让我看清我有多孤单。当爱得不到回应，或许让它埋葬在孤夜里也挺好。我还想恨，却发现已经开始没力气了。一个不会体谅和包容自己的男人。我不要了。不值得。

我的太阳，何时会出现？我不知道。