I'M A BIOCHEMIST.（我是一名生物化学家。）

我的final year project 的题目是:purification , renaturation, and characteristic of cold active lipase.

简单来说， 将会是个很多工要做的题目。 一年， 就会用接下来一年的时间来完成这个题目， 研究和论文。我觉得，我将会爱上这个研究。 说真的， 这个题目包含了我至今所学的所有科目。当然， 以后的实验，从准备到记录和分析都会是由我一个人包办。虽然在同学之间， 我的实验方面的技巧还算是不差， 可是， 到没有真正独自handle 一个实验。很多时候都会有些，费时的部分是拜托组员帮忙的。现在， 所有的事都要一脚踢。 虽然不是说应付不来， 不过， 毕竟依赖了那么长时间，起步应该会觉得有点困难。 但是， 我有信心， 是我的话， 我一定能。我希望能让讲师看中我的技巧， 我的学问， 那么， 就会有机会被选中以研究生的身份，加入他们的研究团。研究， 正是科学家的工作吧？

小学时候的志愿里， 不会有多少人忘记写下“科学家”这个职业。我也是如此。 年纪小的时候， 根本就不知道科学家到底是怎么一回事。更不知道要成为大家常说的“医生， 律师，科学家， 太空人”等等，是有多困难。 就是因为不知道， 才有勇气写下。不过， 真正能达成的， 能寻回最初的梦想的， 又有多少人？我们在长大和学习的过程中，常会犯下不少错。 这些错误教导着， 警惕着我们。 吸取教训后， 通常只会出现两种情况， 第一就是继续往前走， 第二， 就是放弃， 选择别的路， 更轻松， 被喻为更适合自己的路， 继续下去人生。这或许也被称为， 因环境而改变。

如果再次翻看自己以前写下的志愿，我会觉得惭愧吗？或许不会。因为， 我将做科学家， 研究员所做的事。我， 确确实实的实践了自己曾许下的志愿。我没有寻回小时候的梦想。至少我跟着自己的意愿：打从学习科学开始， 我就注定是个科学人。文学， 我没有本事渗入一脚。

我很荣幸， 我很荣幸我选择了科学。 我很荣幸我是理科生。我很荣幸， 我选择了生物化学。当以后别人问我：“你的职业是？” 我会毫不犹豫地答：

I'M A BIOCHEMIST.（我是一名生物化学家。）

夜袭

前几天因为功课， 忙碌起来，什么都可以忘记。睡眠不好， 什么事都不会去细想， 也可以帮助忘记某些记忆。

昨天晚上终于能好好的睡一觉。 舒服的， 静静的躺在床上的时候， 记忆突然来袭， 脑海否出他的脸孔，熟悉亦陌生。思绪因此又被打乱了。唉......再怎么逃避，怎么不当一回事， 发生过的此终不会回去的。 再怎么想删除记忆， 只会让那记忆更深刻的印在脑海。我转了身， 抱着头， 缩在角落， 任记忆和回忆折磨我。

我没有想过忘记那段记忆。 只是， 我还不能若无其事的面对。 我真是个不干脆的家伙， 才会让自己和别人那么苦恼。可是，我真的不习惯。不习惯面对这些情景...继续沉淀...继续沉淀...

我的心还是会失落

其实我是清楚的.清楚知道我已经被放弃了. 只是不想去证实.现在证实了, 没有办法不去接受了.

我以为, 我不会觉得寂寞. 毕竟一直在说服自己说不能.但是当真正的发生后, 难免还有一丝的寂寞. 这些叫着"习惯成自然" 吧? 原来习惯后的失落是哪么的寂寞.所以, 我才讨厌社交. 没有就还好, 一旦习惯了就是一种依赖. 有一天, 突然消失, 依赖的瞬间崩溃, 慌张失落之际, 还要学会坚强. 好讨厌那种感觉. 既然要来的, 就别离开. 要离开的, 何必靠近?

我没有权力责怪别人, 自找的. 只能说我命贱, 不能被人对待的太好. 所以, 不要对我好. 如果有一天, 你要离开我的生命, 那么, 请你不要打开心房的门,我的心房不是酒店, 不留暂住者.

现在的我， 需要孤单

如果有一天， 你突然觉得，我是个糟透了的女生。不要犹豫， 离开我。 在你离开那时候， 我应该会清楚，你离开的理由。因为打从心里，我就常告诉自己，我不值得被任何人等待着， 守护着。

在爱情路上， 我看不见我所追求的平衡和完美， 所以我选择装傻。看见的， 感觉到的，都当着我还没察觉。其实， 我只是不想察觉， 也不想承认。我是多难被打动， 一旦我下定了决心。我还怕看清，一旦看透了， 就等于看透了自己的残忍。不能让别人对我那么好， 因为我很难去对别人付出真心， 朋友也好， 情人也好，一切一切其实都很麻烦。 人与人间的互动， 真的很复杂。我会想如何对那些对我好的人更好， 让他们觉得付出得有代价。 其实， 根本做不到的。一方面我的立场的关系，要考虑男朋友的想法，约束自己。一方面， 不想让别人误会， 我的好有什么企图。我知道不该那么在意别人怎么看。但是，我并非在意别人的眼光， 而是自己看自己的眼光。

我心里住了一个批评家，批评着我的态度，观点， 行为。对我说：“别人对你好， 你也要对别人好， 那是礼貌。记得， 一定要做到对方满意而旁人看起来只是礼貌。”因为出于礼貌， 真心自然就被收藏起来了。很累人的， 出于礼貌的好，真的很累人的。有时懒惰了， 就索性连礼貌也省了。看起来就像我改变了。其实， 我没有变， 我是冷漠的， 之前的热情都是装出来的。只为了让人看见所谓好的一面。若再继续纠缠， 恐怕， 就可以看见我的冰山了。

我真的不喜欢社交。 要收藏坏的一面真的很累人。就算是在网络上用文字沟通的也一样。曾经， 我觉得人类其实是可以孤单的生活，不是群体生活。后来的生活让我以为我忘了这个“认为”。原来， 不是， 只是那批评家把它收藏起来而已。现在， 陪同我的面具，又一起被解放出来了。现在的我， 喜欢孤单。

原来我是这样的人

我现在才意识到， 自己其实是个非常自私的人。嘴边， 心里常说服自己说：这么做是为对方好， 为大家好， 我是逼不得已的。 其实最大的受益人还是我自己。

我想起了和阿忆分手时的情景。 那时候是因为受不了家里的压力，也习惯不了大家异样的眼神。才两个星期就决定和他分手。现在回想， 当时自己是否有努力的维持，是否有尽一切努力坚持下去？没有。认真回想， 真的没有。 我很容易就放弃了和他的感情。

我当时只会想， 分手是逼不得已，我提出分手， 但不代表我没有了感情，我也很难过的。 我离开了那间家， 就开始放下和他的一切。反之， 他每天都要面对着那些画面。要在分手的地方继续过活， 每天在学校还会见到我。相比之下， 只要我一离开学校， 就能暂时把他的一切抛开。看不见那晚心痛的场景。

我实在是很过分的人类。 分手那晚， 我离开了那屋子， 一切都结束了， 但随他来说才是最痛苦的开始。我不敢去想， 那晚他是怎么度过的， 望着那空荡荡的屋子。接下来的日子， 他是否都在憎恨这那间屋子？我更不敢去回忆， 那晚他留下的泪， 从背后抱着我说：不要走。原来， 我是那么残忍的人。我曾经把人类这么狠狠的伤害过。

其实那时候， 我并不缺追求者。虽然不明显，但是隐约能感觉到。分手后不到3个月， 就和维升开始了。那时候他有多恨我，也是合理的。现在想起来， 真的没有权力怪他之后对我的态度。

检讨

我觉得， 我改变了。向着不好的方向改变了。 好像变得自私了。也好像真的变得冷漠无情的。 对谁都好像如此。我觉得这样的自己很可怕。 我又再次把真心藏起来了， 对朋友情人家人都是了。我怎么又会变成这样的？

不能再怪环境和身边的人。自己也有责任。虽说环境会使人改变，但更应该在逆境中保持着原有的优点和原则。我好像都看不见自己的原则了。好茫然。

给我一点时间吧。我会调整好自己，把这些不良的性格都慢慢改变掉。对那些对我好的人更好。去关心关心我的人。感谢真心帮我的人， 不管是大事或小事。我会慢慢做到的。并不是难事啊。

好了， 原谅我自己， 想在开始， 就别再犯了。做好自己吧。。。

淡化

觉得自己变冷漠了, 更骄傲了。

一向都不是热情的人， 一直都不懂得怎么对别人好。

经过两次的恋爱才知道什么叫爱， 但是， 却觉得爱人很累人。

麻烦得有点懒惰再爱下去。再加上发现了复出的爱未必会得到回应和珍惜。

慢慢的不知道， 应该怎么爱下去。



我，更沉默了。

说话更简短了，更见血了。

我也不想的成为这样的自己。可是，那也是原来的其中一个自己。

懒得去伪装成更好的。

淡化自己的感情。

是的，学会不依赖， 不放感情， 才会让自己不受伤。

第二个故乡

因为我已经二十一岁了。 还可以捉着的回忆，我想捉着。 捉不住的回忆，我让步。

很强烈很强烈。很想念很想念培训营的日子。最后一次参加是3年前了。那里，算是故乡的感觉。很想见回些旧朋友，找回些回忆。我不想过着井底下的生活。我更不想再去想， 男朋友会不会不高兴怎样的。 我都不想理会。 我好想很潇洒的做自己喜欢的事，去自己喜欢的地方。 一个人也好， 不用人陪。我已经不小了。而且， 这些不是什么坏事。 不用再说担心我什么的。在危险的天空， 我还是得展翼高飞的。我也一直意识到，自己还蛮依赖家人和男朋友，以致没有他们在地方我也不想去。竟然因为懒惰和不想自己去闯，而继续过着自我满足的生活。

真正的想要， 我的生活更精彩。认识更多的朋友， 学习更多的道理。我想， 也是时候回去看看， 以前， 15 16 岁的时候， 思想是怎么的奇怪。想回去我另一个故乡， 看看曾哺育我的大家。我很怀念。我想， 我真的决定了。现在的我是激动的，久违的激动和期待。

我快回来了， 《学海》

本性

什么嘛！决不喜欢别人尝试把我捏造成他们想要的我！
“看不出你算是华人间最差的， 我还以为你应该是前面的”
“你只是没尽力”
什么哦？我有没有尽力，该不该当成绩最好的学生， 几时轮到别人来决定的？
我就是不要当最好的。 我就是不想尽力啊！管得我？！

不喜欢别人约束我。我喜欢做我喜欢的自己。
我有我的形状， 除了我自己， 谁也别想来扭曲它！
不管谁都好！
反正这就是我。少了谁的欣赏， 赞美， 我不会少块肉。也不会难过什么的。
那种虚荣， 我不需要。

觉悟

承受到了前阵子堕落的后果。
不想再为自己找借口。
我承认， 落得如此下场时自己的责任。
没有权利怪别人。 也没有权利埋怨生活。
毕竟， 比我忙得多的人却能做的比我好。
所以， 我承认， 是自己的问题。
既然已经清楚， 就不该让错误继续下去。
我会随时提醒自己， 不再犯下同样的错误。
最先要做的是， 调整好心态。

是的， 我不能再以心情不好， 很忙等借口让自己再荒废下去。
做好自己的每一天， 就是目前应该做的。 ^^

自知之明

或许我太过自我中心，
不懂得关心身边的人
所以朋友不多

或许我太过的孤僻
不善于表达自己的想法
所以不多人能了解我

或许我不够自信
太过在意别人的看法
所以做事不够潇洒， 不够爽快

或许我太过优柔寡断
不喜欢也不善于做决定
所以需要别人为我决定

你愿意帮我做决定吗？
你愿意给我善意的意见吗？
你愿意听我东扯西扯的说故事吗？

你愿意当我的朋友吗？

我会被讨厌吗？

不知道何时开始， 我就成为了别人的竞争目标。我自认长得平凡，功课不特出，头脑也不怎么好。我也自认我处事低调，不是转播站，也不会搬弄是非。可是很奇怪的， 我还是被讨厌了。

至今为止我要澄清一下，别以为我是文静，斯文，害羞的人。遇到不平时，我依然会为自身辩护。发怒时，我一样会失去理智。被人欺负时，我也不会坐以待毙。所以...我想，我依然有被受讨厌的理由。但是但是，上述所说的情形只有在特定事件才会发生。毕竟， 我也有一半的文静， 一半的斯文，一半的害羞和一半的...淑女。

但是， 我还是被讨厌了。

从第一次被杯葛算起，我已经被别人讨厌了11年。其实，我真的不明白自己做错了什么。

静静不爱说话，不会说赞美的话来讨好别人，是错的吗？
不想孤独，努力满足别人的要求，是错的吗 ？
厌倦了配合，想过自己的生活，是错的吗？
不需要他们的帮助， 借用其他朋友的力量完成任务，是错的吗？
哥哥不会做人， 开罪了他们， 由我来道歉，是错的吗？
家人约束，不能常跟他们出外，是错的吗？
不用补习，成绩却可以在他们之上，是错的吗？
跟他们圈子内的朋友谈得来，多聊了几句，是错的吗？
不喜欢屈服于他们，是错的吗？
不向权力低头，是错的吗？
争取自己应有的权利，同时对他们没有伤害，是错的吗？

如果都是错的， 那么我就应该被讨厌了。

我想是错在...我不是他们圈子的人。他们的眼里容不下我的存在。所以， 我做的一切都是错的。

到最后，我是应该被讨厌吗？
他们， 是的。
我，不是。
我有我生活，我自在就好， 干嘛要去跟着你们的步伐？
我喜欢走就走，喜欢停就停。
你们吹得我涨？
噢， 忘了提起，我还有个会让人讨厌的性格。
是什么？还要我说明吗？^^

花

我
没有艳丽的外表
没有夺目的色彩
没有扑鼻的芬芳
没有温暖的玻璃房
和他们相比
我
毫不起眼

在他们的眼里
我只是一株草
尽管我知道我和他们一样
因为我的平凡
我被他们排挤
他们的存在是理所当然
我
只是衬托他们的
叶子

曾经的一株草
虽不在玻璃房内
还是一样的成长
你没选择我
我就是你眼中的杂草
微笑的祝福你
若
你选择了我
我会用我的生命
为你盛开一朵灿烂的

绿色的花...

认不任命?

初年运道未曾通
几许蹉跎命亦穷
兄弟六亲无有靠
一生事业晚来隆

如果这是我的命，
我认。
但， 别想我会就这样任命。
我不怕,我不躲.
就算不能依靠谁, 我就靠自己.
缺少了运气, 我就加倍努力.
不能大富大贵也罢,三餐温饱就好.

我就不信, 自己的命不能自己掌控!!!

天秤座-我的矛盾

【about友情】 　　
1.信奉君子之交淡如水。 　　
2.朋友满天下，知己无一人。 　　
3.在外，秤儿一定袒护的是自己人。 　　
4.天秤对每个朋友都很好，而且都是一样的好，以至于大家都不知道天秤对谁是真心真意对谁是虚情假意。
　　
【about爱情】 　　
1.先是心碎，然后心死，最后心成灰。 　　
2.秤儿死去的爱情，是绝对没有重燃的可能。 　　
3.秤不会纠缠，也不会乞求爱，更不会要施舍的爱。爱里的秤异常要强。 　　
4.秤儿对自己不喜欢的人可以很残忍，就算心里会内疚也会继续残忍。 　　
5.秤儿不喜欢随便承诺，最多只说喜欢，很少说爱。 　　
6.不会轻易相信爱，相信任何人。 　　
7.会对喜欢的人冷静地说狠话。 　　
8.如果你能感觉秤对你三分的喜爱，事实上会有五分；如果你能感觉到五分，事实上会有七分。秤儿是不坦白的，只是会淡化感情的表达，会压抑自己的情绪。 　　
9.天秤真的很冷血，爱到绝望，就不会再爱了，会把自己封起来，别人进不来，自己出不去。 　　
10.天秤的伤不浓烈似酒，只是一杯白水，可是天秤早让它渗入生活的点滴。 　　
11.天秤对喜欢的人表面上都是不在乎的。也是忽冷忽热的。 　　
12.天秤座男人很容易把女人宠坏。 　　
13.天秤座男人的变心，常常完全没有任何示警的行动。 　　

【about微笑】 　　
1.没人知道秤儿微笑的背后藏的是什么，很多事情说不出来，也只有自己懂。死去的是心，谁也救不活。 　　
2.秤儿很会笑，可笑的时候心里却在哭。 　　
3.用笑声来隐藏心中的那份悲伤和空虚。 　　

【about伪装】 　　
1.伪装，对天秤来说，就像是甲虫外面的骨骼，唯一的保护，唯一的安全感的来源。 　　
2.秤儿的伪装，其实，他们都是可怜的孩子，对这个世界太没有安全感。 　　
3.有时一个细微的动作，一句看似无心的话语，都容易让天秤重新缩回保护自己的伪装中。 　　4.秤儿审视自己时，感觉有些陌生，因为他们把内心世界掩饰得连自己都骗过了。 　　

【about孤单】 　　
1.秤儿的孤单隐藏在欢乐的华丽壳子下，背后的泪水，滂沱而出。孤独则太过于悲凉。 　　
2.天秤只是个孤独的个体，不停地寻找他人的温度，不停的寻找依赖。可是太怕贪恋上温暖的感觉。所以即使渴望两个人的童话，也还是会一个人谱写自己的故事。 　　
3.秤，是活在热闹中的星座，寂寞在一切喧嚣后只是必然。 　　

【about冷..】 　　
1.秤女的冷，是一种让人感觉不到任何希望的冷。 　　秤男的冷，是一种令你近乎抓狂都依然无法靠近的冷。 　　
2.秤儿对于喜欢自己的人很冷漠。对于自己不熟悉的人更加冷漠。秤儿很少有在乎的东西。 　　3.天秤是表面看似亲和力很强，内心却是任谁也无法融入的。天秤的冷静，有时连自己也觉得惊讶。 　　
4.秤儿留给自己的，只是一团微笑的空气。这就是天秤的冷漠，无论是谁，无论多有力量，都不能，伤害到一团空气。来到这个世界上，究竟是为了什么使命？ 　　

【about背叛】 　　
1.也许别人只是小小的背叛了一下，可是秤子会把它看得很重，因为自己付出得太多，想得到的也太多。 　　
2.天秤不喜欢朋友的背叛，即使被朋友背叛也不会去记恨。 　　

【about毁灭】 　　
1.真正被毁掉的天秤，你见过吗？对爱情不再期望，对人不再信任，剩下的，只是对爱情的嘲弄，以及，一个真正的花心冷血之辈，诞生。 　　
2.看到了被毁灭的自己，不知道是该笑还是该哭。 　　

【about平衡】 　　
1.天秤自身是均衡的。一个人的均衡总比一群人的均衡来的容易。所以他们喜欢独处。 　　
2.拥挤，杂乱，压力，都会破坏天秤内心的平衡感（那是天秤最重视的感觉）。 　　

【about矛盾】 　　
1.一定磊落，但不一定光明。 　　
2.天秤，是一边逃离人群一边喊着孤独的怪物。 　　
3.只要跟自己无关的事，天秤都能给予公平客观的判断。一旦碰到切身的问题，他的天秤就左右摇摆，难以做决定。 　　
4.用心良苦，往往被人误解。 　　
5.总想成全别人，即使会失去一切，也装作不在乎。 　　
6.顺其自然，会做小小的努力，只是小小的。 　　
7.天秤对谁都会宽容，就算伤害过自己的人，也只记得他的好。 　　
8.天秤喜欢寂寞，也讨厌寂寞。寂寞时，他会把不为人知的一面露出来，他不是变了，他原本就是这样，只是别人都不知道而已。 　　

【about天性】 　　
1.有人幸福，有人悲伤。而天秤是三七开的。 　　
2.秤儿如风，秋天的风，只有方向，不会停留，他们自由，自然，自恋。一如秋天，有时热，有 时冷，有时阳光，有时阴霾，有时秋高气爽，有时湿湿凉凉。 　　
3.天秤骨子里始终都是抱着随遇而安的态度，散漫已经布满了生命。 　　
4.天秤比你想象的单纯，没你想象的坚强。 　　
5.天秤眼中，总有着淡淡的伤，浅浅的绝望。 　　
6.每一个秤子的内心都是敏感的，就像一支平衡的秤，哪怕一丝微风都会吹得摇摆不定。 　　
7.被别人误会时，不爱解释。 　　
8.依赖，秤儿最致命的弱点。但还是依赖，只是依赖。 　　
9.处变不惊，秤儿就算在一种很混乱的情况下也能冷静地思考。 　　
10.如果天秤有了自己的想法，一旦下了决定，就算全天下反对，几乎没有改变的可能。一意孤行，其实多多少少有些靠直觉行事。 　　
11.讨厌言不由衷的话，讨厌勉强自己笑脸迎人，讨厌参加团体活动，讨厌跟反感的人打交道。 　　
12.不喜欢歇斯底里，不喜欢痛哭失声，不喜欢安慰别人，也不怎么喜欢被安慰。因为他们懂得，谁也无法真正理解另一个人。 　　

【其他】 　　
1.滴水之恩会涌泉相报。 　　
2.理智得可怕。 　　
3.很少开口要求什么。 　　
4.不主动，不负责，不拒绝。 　　
5.清雅浪漫，卓尔不凡，温文儒雅，光风霁月。 　　
6.若流星一般，绚烂短暂。　若磐石一般，矢志不渝。 若恶魔般的堕落，连带着爱。


取自--百度

悲哀

习惯性的悲哀。
因为那种悲哀，我承受了多少责任？

因为了解没有朋友的悲哀
所以， 就算不愿意， 还是会陪伴着朋友的身边。

因为了解生日期望的悲哀
所以，别人的生日要热闹， 自己的生日就不以为然

因为了解没人倾听的悲哀
所以， 自己当下有多么的沮丧， 也空出一只耳朵， 倾听别人的不悦与烦恼

因为了解寂寞的悲哀
所以总是让人见到那阳光的面具，深怕自己的寂寞会像病毒般， 传染给身边的人

因为了解脆弱的悲哀
所以， 不论到了哪个时候还是会告诉大家：放心， 一切都安好。在别人的面前， 我没有流泪的权利。

因为了解现实的悲哀
所以当大家感慨时间过得太快时，我会微笑说：是的， 我们都长大了。

因为了解遗憾的悲哀
所以才会不经意的说：我不会做让自己后悔的事情。其实正强逼自己忘记遗憾。

因为了解回首的悲哀
所以侥幸着人类的眼睛是长在前方。心中却埋怨着上帝， 为什么不在人类的后脑上多装一只眼睛？

因为了解学长学姐们的悲哀
所以我把他们的背负当成了自己的责任，哪怕只有我一人， 也要坚持下去

因为我都了解自己的悲哀
所以不希望别人重复着我的悲哀

因为不希望别人重复着我的悲哀
所以把心门上了锁

因为把心门上了锁
所以没有人能看见我的悲哀

因为没有人能看见我的悲哀
所以没有人能了解我的想法

因为没有人能了解我的想法
所以我以为你会懂

因为我以为你会懂
所以当我知道你不懂时，我很难过。

因为我的悲哀， 你不懂。