久违的描写文-清晨

清晨， 天气凉凉的。 大清早， 被亲爱的蚊子在耳边细语， 就这样把我从一堆食物的梦境里带回现实。6.30分...算了， 难得有那么温柔的闹钟在那么适当的时间把我唤醒， 就走了下楼定了个时间洗衣服。睡也睡饱了， 再关上眼睛不可能看见刚才梦境内的美食。

启动了电脑， 打开了书， 开始新的一天。 再多两天就开始考试了。前阵子因为宿舍的事，一直都不能专心读书。 现在问题解决了， 再也没有借口说便不能专心了。清晨，宿舍很安静。 没有魔鬼和女巫们在对喊。清洁工人也还没开始一天的工作，不会听见她从顶楼把垃圾，水罐丢下的惊人声音。路上也还未有车子经过。推开窗，外面一阵寂静。

7.00左右。泡了杯咖啡，坐在窗前看着微亮的天空，几只鸟划过天空， 打破了原来的寂静。阳光开始照亮大地， 绿叶显绿， 枝木显褐，大地又重生了。宿舍内也开始有了动静。听见厕所的水声，漱口声。 听见清洁工人正在清理垃圾，垃圾袋摩擦的声音。喜鹊唱起歌来，摩托乘乱路经。一切都恢复了。黑夜走了， 阳光带来了新的一天。

咖啡温了，咖啡香留在齿间。回味。 新的一天又开始了。我也不能怠慢了，是时候开始读书了。 时间不会等人，地球依然运行， 我生活依然要过，不能让自己有借口松懈太久。

咖啡因起了作用， 现在精神满满。收拾心情，读书去。 加油！

今天没有奇迹-更背的一天

今天是第三天， 我没有再去serumpun 那里等拿信了。我不是放弃，是因为今天来月经， 下半身痛得没力气，连房门都不想出。 上个月扭伤的脚腕留着不说， 单是前两天走路和坐着等待已经让我的腰和背承受了很大的负担。 我的腰和背本来就很容易累，加上月经来潮， 更是折磨。前天还喝了绿茶， 酸性的，今天小腹特别痛。我实在没有力气跑那里一趟。

算了， 真的算了。他当然不在乎， 住不到单人房的不是他。要和陌生人同房间的也不是他。实在没什么可说的。他说他在乎， 他的在乎是用语言表示的。算了， 没力气想那么多。留些力气想想晚餐该怎么办比较好。

白痴天

今天又像傻瓜那样， 奔波了一整天。 昨天已经够白痴了， 今天又当了一天的白痴。因为换宿舍的事， 奔波了两天， 到头来还是空。 明天也是得去一趟。据说单人房已经满了， 倒霉的话， 下学期会有三个室友。 那是我最不愿意发生的。可是没办法。 暂时什么也做不了。 今天一个人站在办事处的另一边， 眼泪几乎流了出来。 无助， 疲惫，生气。可是， 不能做什么。 那个说会帮我的人， 安安逸逸的在johor 的朋友家度假。 我没说什么。 他说等他回来他帮我弄。 我说， 等到他回来， 我已经解决了。 我将安静。要是他敢乱说话， 我会让他好看。

今天无聊的时候, 上fb 看阿亿的infor ， 才知道他又恢复单身了。 有点惊讶。可是， 想想也不是不可能的。 那女生大约嫌他闷， 甩了他？不知道， 也不可能去过问。 分开了的两个人本来就不该再互相关心。所以， 我还是静静的， 偶尔38一下就好。

不久就开始考试了。现在根本没有心情读书。宿舍的事一天不敲锭，心情就放松不下来， 什么也读不进脑。 真糟糕。我只能祈祷说明天是幸运的一天， 让我能解决了宿舍的问题， 好让我能专心读书。

今天翻阅回我和他这几个月聊天的信息。突然觉得想念他。 想给他发个信息，却不知道该说些什么。 突然觉得， 好像又少了一个可以说话的朋友。 都怪自己脸皮太薄， 不擅长打圆场， 也不会找话题。 再多两个月， 我和他重逢满一年了。昨晚失眠的时候， 想起了小学同学， 突然真的很想参加下一次的同学会。自己也孤僻了太久吧... 人越年长，越容易回忆从前。 说真的， 我都不小了。22岁了。 真快呢。

另一次命运降临

待会将上这学期的最后一堂课。也是第二年的最后一堂课。 我，又完成了一个学期。

刚才才抽签了， 决定了我们的final year project 到底是跟着哪个讲师。在没有心理准备下， 我抽到了dr shukuri。虽然知道他是很好的讲师， 但是对最后一年的学生会比较严格， result 方面也会很挑剔。虽然我觉得我完全能做到他的要求， 可是在那一刻， 还是觉得很错愕。华人里面， 就只有我抽到他。命运吧， 大约。

不能相信， 我快要进入第三年了。第一年的时候， 我还时常在想， 我现在是在大学吗？我真的已经是大学生了吗？第二年的时候就被辛苦的日子填满了。刚要结束第二年才发现， 明年已经是大学生涯最后一年了。竟然已经到了做final year project 的时候。 再一年， 就毕业了。

这是我最后的一次机会。我不希望我还会留下什么遗憾。 所以， 我想， 我会尽量把我的final year project 做好。 试验， 研究， 就是证明我存在的价值。我会尽我所能，做到最好。 我真的不怕讲师挑剔我的result。因为他和我要求的都是一样， 就是“最好”。

我们是勇士

经历了一场暴风雨。
能让我们那么多人同时气到爆的人， 除了他们俩， 就不会再有人比他们有天分。

难过的是， 我们这群第二年第二个学期的学生， 竟然还会让这种错误出现。我们早就不该犯下的错误， 竟然发生了。 说起来真的惭愧。不过， 这正是最好的警惕，至少现在再一次提醒我们说， 我们没有本钱做last minute job。也让我们一群人好好的看清楚， 交流清楚， 一直被埋藏在我们脚底的变形金属到到底是长什么样子的。幸亏只是暴风雨， 不是雷雨交加， 也幸亏我们都穿着鞋子，才不至于那么容易被雷劈中。现在， 我们都挖开来， 看清楚了那变形金属到底是放方是圆。

再一次证明我们拥有把不可能变得可能的能力。再一次在心中呐喊：“biochem student万岁!!!”以后我们将是不会被denatured的enzyme。不会被degraded的protein。真多得他们给我们的特训。原来这是他们的用心良苦， 他们的苦肉计啊。。。我们这些燕雀， 真是不能理解他们伟大遥远的志向呢~

未来的挑战会更艰难。经历过暴风雨的勇士们， 不会再轻易被打倒的。

暴风雨， 这次是你最后一个让我们有挫败感的机会， 从今起你不会有任何机会再打倒我们， 也别想碰我们一根汗毛。我们不会再让你为所欲为的。

等着瞧吧。

又要结束了~

终于考完了第二次的考试。但是， 日子不会因此轻松下来。 接下来还有assignment等功课需要完成， 明天和后天一大早就要去finishing school， 所以不能好好休息了。除了功课， 下星期就是registration， 要拿的科目都还没确定。另外， 再过两个星期就要办转宿舍的手续了。总之， 每次快结束的第二个学期， 就会特别的忙碌...

现在， 我已经第二年第二个学期了。 下个学期就是最后一年的学生了，再多两个学期， 就结束了我的大学生涯。我真的不能接受。太短暂了。 我理想中的大学生活应该要更有趣，更多欢乐的。但是现有的记忆， 灰色比其他颜色占了更多的面积。我回不去， 不甘心让她这样溜走。但是， 我能怎么做？

我理想的大学生活， 里面没有包括常常被学姐们抓来训话。也没有包括因为要忙宿舍的活动被学姐们警告说：“你们最好不要参加宿舍以外的活动”。 辩论， 华乐什么的， 在不被考虑的情况下， 硬生生被删除了。 或许是自己傻， 为何不跳出他们设的框框？现在终于了解到。不该让别人来决定自己记忆中的颜色。所以， 我希望我真的能借着个决定， 跳出那隐形的框框。要不， 我的大学生涯就白过了。

接下来的日子并不会那么容易。我不相信我就那么容易被生活打倒。 所以， 无论如何， 加油。证明给别人看， 最重要是对自己证明说：没有你想要的却做不到的。

加油。

下决定

终于做了决定。决定在下个学期搬到别的宿舍去住。虽然是自己决定的， 却不知何故，心里总觉得很沉重。

已经厌倦了这里的人。每一个都是一样，每一年历史都在重演。我已经不像在听见那些巫婆般的笑声。不想因为担心连累别人而委屈自己的自由。人类， 不需要那么伟大， 因为没有人会欣赏。就算孤独在新的宿舍， 我并不觉得有什么关系。人类，有哪个不是孤独来到这世界的？人类，有哪个将不是孤独的离开这世界的？

真的下定决心了。 我不会后悔的。这里没有什么值得回忆的。早在上个学期就已经体会过了。

这世界充满了无奈，洒脱的人下决心后就会逃离无奈。总有些犹豫，不甘心的笨蛋在那里承受着无奈的。我已经不像再做笨蛋了。

果然还是金子好~

有一段日子没有写部落格了。前阵子因为考试功课等， 一直没时间关注身边的事。不过， 再过两个星期就要开始第二轮的考试了。果然是UPM , Universiti Peperiksaan Malaysia。

说起来， 星期三那天， 校园发生学生引发的暴动， 造成行政部的玻璃大门被扎破了， 还上了报章。那天我搭巴士经过， 正好奇行政大楼怎么会有警车和消防车， 原来发生了这么一件事。 这跟不久前的大学选举有密切的关系。 算了， 总之没干涉到我这种一等良民就好。那些想搞政治的， 拜托走远一点， 别搞到我的大学乌烟瘴气的。

近来， 越来越不能服从学姐们的言行举止了。那些还有半学期不到就失业的废材们，总喜欢狐假虎威的对着我们张牙舞爪，麻烦死了。我不会觜不代表我认同， 接受和尊敬她们。 我呸！那种人类算是什么？沉默， 是为了自己的修养， 也为了节省大家的时间。 那些人类， 也难怪她们这样对我们的， 毕竟也只是妒忌我们。也是的， 读那些科系， 毕业等于失业的， 当然会心理不平衡。没有脑的人类， 和她们一般见识也只会降低自己的身份。

糟糕，又发现到自己越来越毒蛇了。没办法， 本人最大的缺点就是不会说谎。是金是银，用毒液验验就知道的。 反正， 是银的话， 在毒液下也白不了多久。好， 就看你们能威风得多久？我不怕的~ 我排毒而已~

2011年的开始~

2011年过了快10天了， 而我开学也快一个星期了。
原来每个时间表都是骗人的。看起来不好太辛苦， 不会忙， 但真正过起来才发现有不是人过得日子。 算了， 就安慰自己说， 比上学期来得轻松就好了。
才一个星期， 感觉像过了一个月了。 实验赶了两个， 报告也赶了两份。其他科系的人都还没认真上过课呢。 注定我们的日子有时不好过的了。
身体还不能适应这里的生活和食物。 体重降了两公斤， 也不奇怪。然后， 昨天就发烧去了。 身体又弱了吗？不知道。希望不是。
那天block meeting 又被骂了。 说我们二年生不爱参加宿舍的活动，问我们真的很忙吗？其实是蛮的，至少不像他们那么闲。他们说我们应该更爱惜我们的宿舍。 见仁见智的， 那是很主观的好不好。他们没有脑， 要我们一起陪他们没有脑吗？无聊。
如果不让我住下去， 我想， 我也不想委屈求全。两年看他们脸色做人， 已经足够了。 或许， 我会改变主意。 当我住的下来后， 休想我会像现在那么傻。 我会变得更冷漠。

2010 总结

2010 年快结束了， 和往年一样， 是时候做一个年终总结。
自从上了大学， 时间的分别变成了学期分法。很多时候很多事都不会记得几时发生， 只知道那个学期作过了什么。没有写日记的习惯了， 自然就会忘记很多事情。

大学第一年第二个学期( 2010年1月~5月）

和二华的老人家关系密切了。 尤其是老虾。 说真的， 曾经， 他让我觉得迷惑。 后来才知道，原来像我这样的朋友， 他身边多得很。
学业上没有多大的问题， 这个学期算是最轻松最开心的学期了。
当学期到了尾声，我们朋友面对了很大的挑战。 很残忍的淘汰者生存游戏。我很幸运的可以留在宿舍住，我的朋友就没有那么幸运。 很多事情之后， 佩丽终于搬出宿舍住了。我不能说什么， 只记得她在我房间对我说她的烦恼，哭着的样子，我不会忘记。因为住宿舍的事， 考完大考后的节目都不了了之了。 最后， 15个Biochem华人， 留下来的只有4个人。

sem break ( 2010年5月~7月）

家里安了Internet， 假期不再闷得发狂了。
我和男朋友，同哥哥和他的女朋友， 一起上云顶玩。慢慢的挽回我和男友的关系。 之前因为宿舍的事， 几乎每天都吵架。
后来， 在fb 我遇回了小学同学， 了了很久的心愿。原来多年后看会以前， 能那么坦然。
二哥的女朋友申请进入了UPM。

大学第二年第一个学期（2010年7月~11月）

这几个月的生活， 只能用“苦痛”来形容。
回想回去， 身体还会颤抖， 脸部还会僵硬，第一次知道什么是恐惧。
我很顺利成了二华的副主席，但是没预想到的是事， 开始延续的发生。
开始忙得喘不过气来， 开始逃避现实， 成绩开始跌入谷底， 心情开始不能复原， 也开始明白，在大学， 东西做不完， 不会有人同情你的。所以， 开始学会自私了。开始明白， 对于学生学业才是最重要的。我静静的了解， 静静的努力过好自己的每一天， 就算多累多辛苦，默默承受。
直到那晚， 绮美打电话给我向我哭诉，我终于忍不住了。生日那天， 和二华划封了界限。那天德文和老虾都和我聊过。我永远都不会忘记老虾说的那句：“真是的， 白疼你了”不好意识。你的疼爱， 我受不起， 你找别人吧。
这个学期领悟到， 要成绩好， 一定要付出的。幸亏成绩不算塌了~

sem break ( 2010年11月~12月）

觉得漫长的假期。不过真好让我调整好心情及调理好身体。

今天是2010年的最后一天， 开始新一年的时候， 正是开始新学期的时候了。下学期不会再像上学期那么变态， 4天上课33小时。当然， 新学年， 不能让自己继续堕落了。 没有借口， 也没有理由了。我想我又长大了，祈求着平凡的每一天。一年， 很快又会过的...

又考试了

昨天开始了这学期的大考。

真后悔， 花太多时间去温习它。==
反正出的问题都是靠脑去想的。考得差不是因为我没用功， 而是没脑~XD

昨晚， 想起了。最后一次为成绩哭已经是好几年前的事了。我记得， 3月12 日2007 , SPM成绩放榜的那天。手上拿着成绩那一刻， 我竟然不晓得该做出什么表情。办公室的老师们和职员都说：恭喜， 你的成绩不错嘛！ 是啊， 不错， 不是你们的错而已。整体来说， 中等。算A, 差极了。5个A。对你们来说当然是不错， 又不是你们的未来。我强忍着泪水， 对他们微笑道谢。逃离虚假的人类。

在Bilik peperiksaan ，我看见我的生物兼化学老师。我走进去， 看着她。 我觉得愧对了她。那两科， 我只拿B。很多的不甘心。我的眼泪再也忍不住了， 在我叫了她一声“老师”后。她恋爱的望着我， 拍拍我肩膀，说， 其实我只是差些运气。我无法说出一句话，泪水堵着了我的喉道。老师，我情愿你责怪我， 骂我， 我也不希望你安慰我。

后来， 我接受事实后，就不再难过了。因为这样的成绩， 我度过了和哥哥们不一样的生活， 也算是一种体验。我学会为自己的不一样感到骄傲。比起我哥哥们， 我进大学的路走了更远，更久， 更辛苦。更因为是这样，我常骄傲的想，我经历你们没有机会经历的。你们没机会体会的， 我有机会。偶尔， 会因为妈妈的比较而感到难过。 为了不让自己看起来很介意， 我也学会了自嘲。是的。只有这样， 他们才不会常拿我来跟他们比较。是啊， 我是差啊， 我没你们勤劳，没你们幸运。那又怎样？我才不要跟着你们的脚步呢！

最后， 我都没有跟着任何一个哥哥的脚步，出发去找自己的路。回想起，那些日子其实不好过。难过时， 我总对自己说， 别担心， 一定会过去的，现在只是过程。真的走过了。带着微笑，我走过了我的低潮期。人生真是...一波又一波的。看来， 只有在死去那刻， 才会平静下来吧？

谁知道？^^

2ND YEAR 1ST SEM

今天是这学期的最后一天。我很难想象，我会来到这一天。回想从这学期开始，我真不想回到任何一天。每一天都很辛苦。每一天逼自己去面对，逼自己完成功课， 报告等。尤其是sem break 后的每一天， 可以说不是一般人过的生活。功课，报告， assignment , presentation 。当一样接一样的扑向我的时候，我都对自己说：：“你能的， 你一定能的， 一定能完成的”
现在才知道， 原来信念是很重要的。只要被逼到墙角， 谁都会是超人。而，我们bcm的学生，是专把不可能变成有可能。把普通人变成超人。把超人变成神。
这个疯狂的学期， 真的过去了。太好了。35个小时，四天解决。要是再有这样pack的时间表，真的短十年命。下学期25个小时per 4 天。感谢上帝，足足少10个小时！
bcm 的朋友，以后就算再辛苦，都可以安慰自己说：“再怎么辛苦也不及2nd year 1st sem 。”真好， 教会我知足。
感谢bcm和k2 锻炼了这样的我。铁打的。。。不， 是白金咯。
白金人！

轮回

我知道我的老毛病又发作了。
近来都很郁闷。
生活上越是压力， 我越是反抗。
越清楚自己该做的事， 越选择去逃避。
我并不想以“忙”这理由来掩饰我的行为。
但是， 我控制不到自己去反抗那我该跟从的步法。
我知道我很有问题。 我知道我该得到抒发。
可是， 往往还未让心情放开， 一层层的厚墙又奔泻下来。
我好想躲开，现实却不允许。
我又会到第一学期是的困境。
濒临崩溃

exam

考试。
为什么我能那么轻松?
书，没读完就在睡觉
还可以上网泡论坛
进入考场那一刻
那么镇定
走出考场那一刻
毫无忏悔
从前，不是都很在意吗?
时间，改变了我...