2010 总结

2010 年快结束了， 和往年一样， 是时候做一个年终总结。
自从上了大学， 时间的分别变成了学期分法。很多时候很多事都不会记得几时发生， 只知道那个学期作过了什么。没有写日记的习惯了， 自然就会忘记很多事情。

大学第一年第二个学期( 2010年1月~5月）

和二华的老人家关系密切了。 尤其是老虾。 说真的， 曾经， 他让我觉得迷惑。 后来才知道，原来像我这样的朋友， 他身边多得很。
学业上没有多大的问题， 这个学期算是最轻松最开心的学期了。
当学期到了尾声，我们朋友面对了很大的挑战。 很残忍的淘汰者生存游戏。我很幸运的可以留在宿舍住，我的朋友就没有那么幸运。 很多事情之后， 佩丽终于搬出宿舍住了。我不能说什么， 只记得她在我房间对我说她的烦恼，哭着的样子，我不会忘记。因为住宿舍的事， 考完大考后的节目都不了了之了。 最后， 15个Biochem华人， 留下来的只有4个人。

sem break ( 2010年5月~7月）

家里安了Internet， 假期不再闷得发狂了。
我和男朋友，同哥哥和他的女朋友， 一起上云顶玩。慢慢的挽回我和男友的关系。 之前因为宿舍的事， 几乎每天都吵架。
后来， 在fb 我遇回了小学同学， 了了很久的心愿。原来多年后看会以前， 能那么坦然。
二哥的女朋友申请进入了UPM。

大学第二年第一个学期（2010年7月~11月）

这几个月的生活， 只能用“苦痛”来形容。
回想回去， 身体还会颤抖， 脸部还会僵硬，第一次知道什么是恐惧。
我很顺利成了二华的副主席，但是没预想到的是事， 开始延续的发生。
开始忙得喘不过气来， 开始逃避现实， 成绩开始跌入谷底， 心情开始不能复原， 也开始明白，在大学， 东西做不完， 不会有人同情你的。所以， 开始学会自私了。开始明白， 对于学生学业才是最重要的。我静静的了解， 静静的努力过好自己的每一天， 就算多累多辛苦，默默承受。
直到那晚， 绮美打电话给我向我哭诉，我终于忍不住了。生日那天， 和二华划封了界限。那天德文和老虾都和我聊过。我永远都不会忘记老虾说的那句：“真是的， 白疼你了”不好意识。你的疼爱， 我受不起， 你找别人吧。
这个学期领悟到， 要成绩好， 一定要付出的。幸亏成绩不算塌了~

sem break ( 2010年11月~12月）

觉得漫长的假期。不过真好让我调整好心情及调理好身体。

今天是2010年的最后一天， 开始新一年的时候， 正是开始新学期的时候了。下学期不会再像上学期那么变态， 4天上课33小时。当然， 新学年， 不能让自己继续堕落了。 没有借口， 也没有理由了。我想我又长大了，祈求着平凡的每一天。一年， 很快又会过的...

又是梦

昨晚， 在梦中又梦见你。

时光好像回到小学时代。

就在我们小六那间课室。

你大约不知道那是哪里，毕竟你没在里面。

梦里的我， 左手边坐着我的好友， 前面就是你了。

梦里的你， 很努力的学习。

我和她也陪在你身边。

梦里的她， 知道我们的一切。

三个人的关系微妙。说真的， 是我向往的画面。

每一幕我都记得很清楚，可惜的是。

梦里的你， 却只有侧脸。

为什么， 我都看不见你的正脸呢？

就因为你不曾出现在我记忆里。

能想象的， 唯独侧脸。

朋友

昨晚和老朋友出门， 她还是一样， 没什么改变。虽然我们一年的见面时间不及一天， 可是， 老朋友的感觉就是不同。 除了那种熟悉感， 还有一种温馨的感觉。我很高兴， 她对外面的朋友怎么假装都好， 面对着我， 还是表露她最真实的自己。当然， 我面对着她也是一样， 没有形象可言， 不会担心说了什么会让她生气。不带面具的交往， 已经很难得了。

我送了生日礼物给她。 每年， 我都会为她准备一份礼物。是生日礼物， 也是圣诞礼物。 其实不管是什么礼物， 我只想传达我对她的心意。 毕竟各有各自的忙，见面时间那么的少。 只希望她不会忘记我这老朋友。我不会介意她望了给我准备礼物， 但只希望她会因我的礼物而有少少， 少少就好了的感动就好了。

很幸运的， 每次去到一个新地方， 都会有一些真心相待的朋友。 以前在读form6时就有我的班长。上了大学， 还有丽婷和綺美， 可以让我说什么过分的话也不会生气我。当我有困难时， 会真心的帮我，就算是件小事。

佩瑜说， 我们这年的同学都很自私。我说， 不时她们自私， 只是我们不是他们圈子内， 对我们当然是自私的了。 不过问心那句， 如果是我不熟悉的朋友要求我帮忙， 我也会先考虑自己的立场才帮上自己能帮到的。人， 还是自私点好。

淡化

觉得自己变冷漠了, 更骄傲了。

一向都不是热情的人， 一直都不懂得怎么对别人好。

经过两次的恋爱才知道什么叫爱， 但是， 却觉得爱人很累人。

麻烦得有点懒惰再爱下去。再加上发现了复出的爱未必会得到回应和珍惜。

慢慢的不知道， 应该怎么爱下去。



我，更沉默了。

说话更简短了，更见血了。

我也不想的成为这样的自己。可是，那也是原来的其中一个自己。

懒得去伪装成更好的。

淡化自己的感情。

是的，学会不依赖， 不放感情， 才会让自己不受伤。

第二个故乡

因为我已经二十一岁了。 还可以捉着的回忆，我想捉着。 捉不住的回忆，我让步。

很强烈很强烈。很想念很想念培训营的日子。最后一次参加是3年前了。那里，算是故乡的感觉。很想见回些旧朋友，找回些回忆。我不想过着井底下的生活。我更不想再去想， 男朋友会不会不高兴怎样的。 我都不想理会。 我好想很潇洒的做自己喜欢的事，去自己喜欢的地方。 一个人也好， 不用人陪。我已经不小了。而且， 这些不是什么坏事。 不用再说担心我什么的。在危险的天空， 我还是得展翼高飞的。我也一直意识到，自己还蛮依赖家人和男朋友，以致没有他们在地方我也不想去。竟然因为懒惰和不想自己去闯，而继续过着自我满足的生活。

真正的想要， 我的生活更精彩。认识更多的朋友， 学习更多的道理。我想， 也是时候回去看看， 以前， 15 16 岁的时候， 思想是怎么的奇怪。想回去我另一个故乡， 看看曾哺育我的大家。我很怀念。我想， 我真的决定了。现在的我是激动的，久违的激动和期待。

我快回来了， 《学海》

想念的季节

感冒了，下雨了。想起了谁？

自己泡了杯热饮料坐在窗边。
近来的雨天，总是很短暂，却很悲伤。

一年快结束了。又到了想念的季节吧 ？

下雨， 让你想起谁？
晴天， 又有谁会想起你?

是不是， 年纪越大， 想念的人事物就越多？

以后的我， 快来为我解答吧 。

又考试了

昨天开始了这学期的大考。

真后悔， 花太多时间去温习它。==
反正出的问题都是靠脑去想的。考得差不是因为我没用功， 而是没脑~XD

昨晚， 想起了。最后一次为成绩哭已经是好几年前的事了。我记得， 3月12 日2007 , SPM成绩放榜的那天。手上拿着成绩那一刻， 我竟然不晓得该做出什么表情。办公室的老师们和职员都说：恭喜， 你的成绩不错嘛！ 是啊， 不错， 不是你们的错而已。整体来说， 中等。算A, 差极了。5个A。对你们来说当然是不错， 又不是你们的未来。我强忍着泪水， 对他们微笑道谢。逃离虚假的人类。

在Bilik peperiksaan ，我看见我的生物兼化学老师。我走进去， 看着她。 我觉得愧对了她。那两科， 我只拿B。很多的不甘心。我的眼泪再也忍不住了， 在我叫了她一声“老师”后。她恋爱的望着我， 拍拍我肩膀，说， 其实我只是差些运气。我无法说出一句话，泪水堵着了我的喉道。老师，我情愿你责怪我， 骂我， 我也不希望你安慰我。

后来， 我接受事实后，就不再难过了。因为这样的成绩， 我度过了和哥哥们不一样的生活， 也算是一种体验。我学会为自己的不一样感到骄傲。比起我哥哥们， 我进大学的路走了更远，更久， 更辛苦。更因为是这样，我常骄傲的想，我经历你们没有机会经历的。你们没机会体会的， 我有机会。偶尔， 会因为妈妈的比较而感到难过。 为了不让自己看起来很介意， 我也学会了自嘲。是的。只有这样， 他们才不会常拿我来跟他们比较。是啊， 我是差啊， 我没你们勤劳，没你们幸运。那又怎样？我才不要跟着你们的脚步呢！

最后， 我都没有跟着任何一个哥哥的脚步，出发去找自己的路。回想起，那些日子其实不好过。难过时， 我总对自己说， 别担心， 一定会过去的，现在只是过程。真的走过了。带着微笑，我走过了我的低潮期。人生真是...一波又一波的。看来， 只有在死去那刻， 才会平静下来吧？

谁知道？^^

我这么想， 你开心了吗？

我已经放弃。
放弃被你理解。
我给你你要的自由，那么， 我的自由呢？
可能错在我，总是向你抱怨。
那么， 我不抱怨了。
演绎出， 所谓满意的生活。
看起来快乐，完美的生活。
这样可以了吗？
你不爽什么，都不说清楚。
只要我一味配合你。
对不起， 我做不到。
我不想放弃自我。
没关系， 就装着配合你好了。
你不要不开心就好了。
我的什么都不重要的。
有你的就够了。
我那么想， 你开心了吗？

本性

什么嘛！决不喜欢别人尝试把我捏造成他们想要的我！
“看不出你算是华人间最差的， 我还以为你应该是前面的”
“你只是没尽力”
什么哦？我有没有尽力，该不该当成绩最好的学生， 几时轮到别人来决定的？
我就是不要当最好的。 我就是不想尽力啊！管得我？！

不喜欢别人约束我。我喜欢做我喜欢的自己。
我有我的形状， 除了我自己， 谁也别想来扭曲它！
不管谁都好！
反正这就是我。少了谁的欣赏， 赞美， 我不会少块肉。也不会难过什么的。
那种虚荣， 我不需要。

感慨

这两天的心情很复杂。那天，我sent msg 给 a yik 。我以为他回我也只是应酬。之后，他写道，以为我自从那次后就再也不会理会他的事情。很心痛，看见他这样，我很心痛。 当然， 我很清楚那种心痛是对于朋友。我真的很希望，能陪在他身边。除了这种我擅长的安慰， 我什么也不会了。他越是说谢谢， 我越是心痛他。一定很难过，很难恢复平常的生活。

感慨。人生无常。谁都不知道，下一秒身边的人会否被死神盯上。珍惜，是我们身为人类该做的。也是最容易被忘记的。忘记珍惜身边的每一个人和每一样东西。看见了。我看见了。人类在现实面前实在太渺小， 太脆弱了。

a yik ， 加油， 我还想看见你的笑容。

一点点欣慰

今天， form6的朋友来upm找我。说清楚一点， 她不是故意来找我， 而是顺便。也没关系。两年多没有见面的朋友。有一份情切感。看见她开朗的笑容， 我也为她开心。

跟她，不知道她是不是把我列进“好友”名单内。说真的，我觉得她并不是我的深交。刚认识她时，还觉得她蛮孤僻。可能是因为她和我一样，吃来了报道，错过了和别人打好关系的季节。我是第一个主动和她聊天的同学。或许这样，她之后就常来班上找我。

高六时，可以说是她生命的转折点。她的父亲在她生日前两天去世了。那天，我赖在床上睡午觉。突然收到她的信息告诉我那恶讯。说真的，那时候的心情我到现在还记得。就好像昨天刚知道前男友的妈妈去世了的心情。或许我冷淡，也不知道怎么安慰她。那几天她发给我的信息，我都没回复。知道开学再见到她时，总觉得自己亏欠了她。

后来的她，常在聊天时望着天空。每当她遥望着蓝天， 我都会觉得很心痛。我不懂得安慰她，因为我清楚，我不可能了解她的伤悲。所以，我都只是默默地陪她看着蓝天。不久，她被师训学院录取了。而她也决定离乡，完成她自己的梦想，虽然她常告诉我她的父亲希望看见她念大学。

她离开后， 我们很少联络。因为我不是一个热情的朋友。而且， 我也觉得，她重新开始一段新生活是件好事。再加上，我也有自己的梦想和责任。

上了大学， 接触到fb后，偶尔有和她聊聊。可是都是短短几句。我也不知道该聊些什么。昨天，她来参加博大中华论坛版主的聚餐会。见到她如此热爱自己所拥有的。突然觉得自己很渺小。在她的身后， 我仿佛看见无比宽阔蔚蓝的天空。身为朋友， 说真的，除了羡慕，就是欣慰。欣慰我的朋友过得很好， 很开心。

以前常含泪望着天空的她， 现在终于创造了能让她翱翔的天空。实在太好了。

韩宝倪。你的生活要继续的精彩哦...

振作。过渡期

在非常偶然下，知道，前男友兼同学的母亲在几天前去世了。
据我所知， 他妈妈已经病了好几年。 在我和他交往时， 就听说过他妈妈是鼻癌， 第二期。
有阵子听说去新加坡治疗， 花了不少钱。还以为复原了。

要不是刚才多事，把他从block list 中解除，我都不会知道原来他发生了这种事。
虽然和他妈妈不是很熟，也不是很喜欢他妈妈傲慢的态度。但怎么说，听到如此的事情， 还是会为他感到心痛。可能作为朋友的身份吧。虽然我觉得他不太希望看见我的安慰，不过我还是通过fb sent 了鼓励信息。没有必要再憎恨他。不是同情。同学的妈妈， 怎么都叫长辈吧。

同学， 振作。天国的人， 不会希望看见你的眼泪。无论如何， 都要坚持。过渡期， 挨过就好。虽然你可能还不想接受我这个朋友，不过， 我依然希望看见你活得好好的。 加油。

我想念的你

昨晚的梦里， 出现了你的身影。明明就那么多年没见面。明明只有和你同座一年，而且是很遥远的那一年。为什么打从心里那么渴望和你在课室重逢呢？

多么怀念， 你的笑脸。梦中的你， 就坐在我座位的后面。我就可以幻想着， 你在一直在看着我的背影。想和你聊天时， 稍微转头， 就能让你看见最好看的45度侧脸。用眼尾偷偷瞄你嘴角。上扬否。

糟糕。我完全陷入了自己的幻想内。把我们的重逢想的太完美。或许，打从心里， 我从来就不想和你分开。在那么多年的日子了，我多么希望，有一天能在校园内遇见你，希望下个插班生就是你。甚至幻想着，只要一转头，就能接触到你那坏坏的眼神。等了那么多年， 直到我进了大学， 我依然期望会在校园那一角落遇见你，在同班的名单中出现你的名字。真的期待遇见你。我竟然那么傻。。。

在fb确定真是你时，有一点点地失望。我所期待的校园重逢剧场不可能发生了。不过，没关系，至少。你回来了。回到我的记忆里，继续在我的生命里绘画。我期待你留下的痕迹。就算不是什么值得回忆的事， 我也会记得很久。

我还记得一年级时，你坐在我右手边。我记得你很可爱。我记得二年级时， 我们没有坐在一起，刚开始时， 中间隔了一个人，后来，就越来越远。我记得三年级，你肚子痛脸色苍白的样子，我急急忙忙帮老师那点名簿时的心情。三年级，我们玩追逐时，你的笑脸。你很能跑， 我总是差一点就碰到你。何时能让我真正追到你，碰到你？四年级，我记得，我们常常斗嘴。你骂人的样子原来也是可爱的。我很迟才知道你将会转校。我很后悔。后来我都常在想，如果当时我鼓起勇气问你地址，电话， 甚至表白。现在的我们会怎样呢？后来才发现， 不会改变的。因为你此终是会离开。

我想念你。可以的话， 希望和你一起长大。

寂寞

在面子书上看见两位朋友自称自己“寂寞”
就因为身边的人都回家， 活动结束了。
原来， 在某些人的眼里， 孤单=寂寞。
我只能暗笑那些人肤浅。什么叫寂寞，难道他们真的了解？

寂寞，不是当你一个人的时候
而是，在和朋友聊天说笑时，心里还是孤单的。
寂寞不是一个人看着雨天
而是和大家靠在一起的雨天， 还是觉得很冷。
寂寞不是怀念一个人的时候。
而是，怀念那个人的当儿，才发现他没有在你的回忆中留下痕迹。
寂寞不是单身或失恋。
而是与恋人在一起时，沉默占了大多的时间。明明想打破沉默，却以微笑带过。

寂寞。不是用说的。
看透， 才是最高的寂寞。

我不知道

要怎么让你知道，我想要的关心和担心，不是言语， 而是行动？
很奇怪。你常回叫我抽空去吃饭。你说我饿肚子你会心痛。可是，为什么你不行动？
我开始明白， 你的关心只在于言语。
你说我对你而言很重要， 原来也只是语言上。我看不见行动。
要怎么让你知道，我感觉不到你所谓的关心。
要怎么让你知道，我要的是你的行动。
你担心我夜归，自己却可以很安心去打球。
我真的很奇怪，真的是在担心我吗 ？
我不明白。

2ND YEAR 1ST SEM

今天是这学期的最后一天。我很难想象，我会来到这一天。回想从这学期开始，我真不想回到任何一天。每一天都很辛苦。每一天逼自己去面对，逼自己完成功课， 报告等。尤其是sem break 后的每一天， 可以说不是一般人过的生活。功课，报告， assignment , presentation 。当一样接一样的扑向我的时候，我都对自己说：：“你能的， 你一定能的， 一定能完成的”
现在才知道， 原来信念是很重要的。只要被逼到墙角， 谁都会是超人。而，我们bcm的学生，是专把不可能变成有可能。把普通人变成超人。把超人变成神。
这个疯狂的学期， 真的过去了。太好了。35个小时，四天解决。要是再有这样pack的时间表，真的短十年命。下学期25个小时per 4 天。感谢上帝，足足少10个小时！
bcm 的朋友，以后就算再辛苦，都可以安慰自己说：“再怎么辛苦也不及2nd year 1st sem 。”真好， 教会我知足。
感谢bcm和k2 锻炼了这样的我。铁打的。。。不， 是白金咯。
白金人！

佩丽

佩丽， 今天我们Block华人排全体照。gf 和丽婷在我左右。想到gf ， 就想起如果su rui 也在， 就想到了你。想起你， 就想起你我和丽婷三人。如果你也在， 多好。
近来， 常常不自觉地想起了很多以往的事。就像前天我们三人在图书馆说笑， 我才察觉到， 我们三人已好久没有聚在一起3838了。虽然，我们还称不上无话不说的好朋友， 但， 曾经， 你们都是我的依靠。很多时候，当我不想一个人时，都有你们陪伴。其中一个也好。现在和以后的日子， 不能想见就见，我真的觉得很寂寞。虽然我们还是每天相见，可是， 感觉很不相同。我竟然很怀念丽婷，winnie 和文琪，有事无事就来敲我的门， 害我有幻听。很怀念每次你打开门，那刚睡醒的面孔。现在的我， 已经不用去敲别人的门，也没有人和我一起出门。一年的习惯，先敲门再出门，我已经戒掉了。我的寂寞， 戒不掉。

喝一口咖啡镇定自己的心跳。却不知， 它是心跳加速的催化剂。
想起你们也是一样。

觉悟

承受到了前阵子堕落的后果。
不想再为自己找借口。
我承认， 落得如此下场时自己的责任。
没有权利怪别人。 也没有权利埋怨生活。
毕竟， 比我忙得多的人却能做的比我好。
所以， 我承认， 是自己的问题。
既然已经清楚， 就不该让错误继续下去。
我会随时提醒自己， 不再犯下同样的错误。
最先要做的是， 调整好心态。

是的， 我不能再以心情不好， 很忙等借口让自己再荒废下去。
做好自己的每一天， 就是目前应该做的。 ^^

我要快乐?

又被爱伤了一遍
无所谓当作成长
刚刚走开的人 烟还点着味道却淡了
我并不是天生爱寂寞 却比任何人都多
就算把世界给我
我还是一无所有

我要快乐
我要能睡的安稳
有些人不抱了才温暖
离开了才不恨
我早应该割舍
我要快乐
哪怕笑的再大声
心不是热的
全都是假的
只有眼泪是真的

把从前想了一遍
谢谢了伤我的人
想做乐观的人 每种雨声听了都不冷
我并不是天生爱寂寞 却比任何人都多
就算把世界给我
我还是一无所有

我要快乐
我要能睡的安稳
有些人不抱了才温暖
离开了才不恨
我早应该割舍
我要快乐
哪怕笑的再大声
心不是热的
全都是假的
只有眼泪是真的

我要快乐
我要能睡的安稳
有些人不抱了才温暖
离开了才不恨
我早应该割舍
我要快乐
哪怕笑的再大声
心不是热的
全都是假的
我的决定是对的

不要再对我生气了

请你不要再对我生气了。

我只不过是跟我哥哥出门， 亲生哥哥和他的女朋友。

我已经很不开心了。
一整晚， 我一个笑容也没有。
我只是当着去减压。
你不能了解我的压力， 我也不再埋怨了。
你就别再对我制造压力了。
你生气， 我好无助。
卑微的道歉，哄你。
你知不知道， 信息中的^^其实是:( ?

不要再对我生气了。
我已经很害怕你的冷言冷语。
你知道我的泪是多冷吗？

轮回

我知道我的老毛病又发作了。
近来都很郁闷。
生活上越是压力， 我越是反抗。
越清楚自己该做的事， 越选择去逃避。
我并不想以“忙”这理由来掩饰我的行为。
但是， 我控制不到自己去反抗那我该跟从的步法。
我知道我很有问题。 我知道我该得到抒发。
可是， 往往还未让心情放开， 一层层的厚墙又奔泻下来。
我好想躲开，现实却不允许。
我又会到第一学期是的困境。
濒临崩溃

右手刚好碰到背

又再一次哭肿了眼睛。
明明答应了自己，不要再哭了。
原来泪水不会守诺言。
明明决定对你不再有期待，
以为心已经对你的言语免疫了，
当再一次翻开心膛，
才发现失望一直在滚烫， 排山倒海。
我没办法不去在意你，
我只能假装， 收藏你看不见的心痛。
其实，生活的忙碌不会让我失控，
不会让我的泪来访。
我可以很坚强。
我的泪， 是因你而流。
期望你的手， 接着我热腾腾的泪。
对不起， 是我自私的期待。
所以， 自作自受， 只有自己的双手安慰我。

累了， 不想再期待了。
不想再争执
反正， 到最后，还是我的错。
没关系，我对自己说。
反正， 你也不是这样的渡过了好十几年？
是的， 我的右手对我的背说：
加油

自知之明

或许我太过自我中心，
不懂得关心身边的人
所以朋友不多

或许我太过的孤僻
不善于表达自己的想法
所以不多人能了解我

或许我不够自信
太过在意别人的看法
所以做事不够潇洒， 不够爽快

或许我太过优柔寡断
不喜欢也不善于做决定
所以需要别人为我决定

你愿意帮我做决定吗？
你愿意给我善意的意见吗？
你愿意听我东扯西扯的说故事吗？

你愿意当我的朋友吗？

给贱男人

我不知道， 原来给予异性反应也算是低贱的行为。
我一直以为，男性对女性的主动和女性给与男性的反应是理所当然的。
原来不是的。
他说， 当初只是玩玩， 后来是因为我有给他反应，所以才会继续“玩”下去。
原来， 爱情也可以是场游戏。

对我说出这番话的男人，你是我最后悔认识的人。
你没有风度不单只，还是个幼稚的白痴。
我甩你， 是我这生最正确的决定。
最后， 我郑重的宣布，你将会在我记忆中，被抹杀！

14/06/10

原来我可以伪装得连自己都觉得可怕。
明明心里是抗拒着， 恐慌着，但还可以告诉别人，没关系，我可以的。明明泪水已在眼眶中打滚，却还会扬着嘴角说：我没事， 别担心。

我以为他可以了解我的恐惧。可是看似我自己多心了。他越在的冷漠，我越是把自己的情绪压抑下去。我不想撑，我多想他撕开我的假面具，我愿意赤裸裸的表露我的心声，可是，他好像不愿意去了解。

没关系， 没关系， 我对自己说。我还能撑下去。我不喜欢崩溃的自己。在崩溃之前， 我有尝试让别人了解我的心声。我真的有。只是，都被人视为粪土了。可能，我本来就是别人眼中的粪土，根本不值得一提。可能...可能。

我会被讨厌吗？

不知道何时开始， 我就成为了别人的竞争目标。我自认长得平凡，功课不特出，头脑也不怎么好。我也自认我处事低调，不是转播站，也不会搬弄是非。可是很奇怪的， 我还是被讨厌了。

至今为止我要澄清一下，别以为我是文静，斯文，害羞的人。遇到不平时，我依然会为自身辩护。发怒时，我一样会失去理智。被人欺负时，我也不会坐以待毙。所以...我想，我依然有被受讨厌的理由。但是但是，上述所说的情形只有在特定事件才会发生。毕竟， 我也有一半的文静， 一半的斯文，一半的害羞和一半的...淑女。

但是， 我还是被讨厌了。

从第一次被杯葛算起，我已经被别人讨厌了11年。其实，我真的不明白自己做错了什么。

静静不爱说话，不会说赞美的话来讨好别人，是错的吗？
不想孤独，努力满足别人的要求，是错的吗 ？
厌倦了配合，想过自己的生活，是错的吗？
不需要他们的帮助， 借用其他朋友的力量完成任务，是错的吗？
哥哥不会做人， 开罪了他们， 由我来道歉，是错的吗？
家人约束，不能常跟他们出外，是错的吗？
不用补习，成绩却可以在他们之上，是错的吗？
跟他们圈子内的朋友谈得来，多聊了几句，是错的吗？
不喜欢屈服于他们，是错的吗？
不向权力低头，是错的吗？
争取自己应有的权利，同时对他们没有伤害，是错的吗？

如果都是错的， 那么我就应该被讨厌了。

我想是错在...我不是他们圈子的人。他们的眼里容不下我的存在。所以， 我做的一切都是错的。

到最后，我是应该被讨厌吗？
他们， 是的。
我，不是。
我有我生活，我自在就好， 干嘛要去跟着你们的步伐？
我喜欢走就走，喜欢停就停。
你们吹得我涨？
噢， 忘了提起，我还有个会让人讨厌的性格。
是什么？还要我说明吗？^^

花

我
没有艳丽的外表
没有夺目的色彩
没有扑鼻的芬芳
没有温暖的玻璃房
和他们相比
我
毫不起眼

在他们的眼里
我只是一株草
尽管我知道我和他们一样
因为我的平凡
我被他们排挤
他们的存在是理所当然
我
只是衬托他们的
叶子

曾经的一株草
虽不在玻璃房内
还是一样的成长
你没选择我
我就是你眼中的杂草
微笑的祝福你
若
你选择了我
我会用我的生命
为你盛开一朵灿烂的

绿色的花...

认不任命?

初年运道未曾通
几许蹉跎命亦穷
兄弟六亲无有靠
一生事业晚来隆

如果这是我的命，
我认。
但， 别想我会就这样任命。
我不怕,我不躲.
就算不能依靠谁, 我就靠自己.
缺少了运气, 我就加倍努力.
不能大富大贵也罢,三餐温饱就好.

我就不信, 自己的命不能自己掌控!!!

天秤座-我的矛盾

【about友情】 　　
1.信奉君子之交淡如水。 　　
2.朋友满天下，知己无一人。 　　
3.在外，秤儿一定袒护的是自己人。 　　
4.天秤对每个朋友都很好，而且都是一样的好，以至于大家都不知道天秤对谁是真心真意对谁是虚情假意。
　　
【about爱情】 　　
1.先是心碎，然后心死，最后心成灰。 　　
2.秤儿死去的爱情，是绝对没有重燃的可能。 　　
3.秤不会纠缠，也不会乞求爱，更不会要施舍的爱。爱里的秤异常要强。 　　
4.秤儿对自己不喜欢的人可以很残忍，就算心里会内疚也会继续残忍。 　　
5.秤儿不喜欢随便承诺，最多只说喜欢，很少说爱。 　　
6.不会轻易相信爱，相信任何人。 　　
7.会对喜欢的人冷静地说狠话。 　　
8.如果你能感觉秤对你三分的喜爱，事实上会有五分；如果你能感觉到五分，事实上会有七分。秤儿是不坦白的，只是会淡化感情的表达，会压抑自己的情绪。 　　
9.天秤真的很冷血，爱到绝望，就不会再爱了，会把自己封起来，别人进不来，自己出不去。 　　
10.天秤的伤不浓烈似酒，只是一杯白水，可是天秤早让它渗入生活的点滴。 　　
11.天秤对喜欢的人表面上都是不在乎的。也是忽冷忽热的。 　　
12.天秤座男人很容易把女人宠坏。 　　
13.天秤座男人的变心，常常完全没有任何示警的行动。 　　

【about微笑】 　　
1.没人知道秤儿微笑的背后藏的是什么，很多事情说不出来，也只有自己懂。死去的是心，谁也救不活。 　　
2.秤儿很会笑，可笑的时候心里却在哭。 　　
3.用笑声来隐藏心中的那份悲伤和空虚。 　　

【about伪装】 　　
1.伪装，对天秤来说，就像是甲虫外面的骨骼，唯一的保护，唯一的安全感的来源。 　　
2.秤儿的伪装，其实，他们都是可怜的孩子，对这个世界太没有安全感。 　　
3.有时一个细微的动作，一句看似无心的话语，都容易让天秤重新缩回保护自己的伪装中。 　　4.秤儿审视自己时，感觉有些陌生，因为他们把内心世界掩饰得连自己都骗过了。 　　

【about孤单】 　　
1.秤儿的孤单隐藏在欢乐的华丽壳子下，背后的泪水，滂沱而出。孤独则太过于悲凉。 　　
2.天秤只是个孤独的个体，不停地寻找他人的温度，不停的寻找依赖。可是太怕贪恋上温暖的感觉。所以即使渴望两个人的童话，也还是会一个人谱写自己的故事。 　　
3.秤，是活在热闹中的星座，寂寞在一切喧嚣后只是必然。 　　

【about冷..】 　　
1.秤女的冷，是一种让人感觉不到任何希望的冷。 　　秤男的冷，是一种令你近乎抓狂都依然无法靠近的冷。 　　
2.秤儿对于喜欢自己的人很冷漠。对于自己不熟悉的人更加冷漠。秤儿很少有在乎的东西。 　　3.天秤是表面看似亲和力很强，内心却是任谁也无法融入的。天秤的冷静，有时连自己也觉得惊讶。 　　
4.秤儿留给自己的，只是一团微笑的空气。这就是天秤的冷漠，无论是谁，无论多有力量，都不能，伤害到一团空气。来到这个世界上，究竟是为了什么使命？ 　　

【about背叛】 　　
1.也许别人只是小小的背叛了一下，可是秤子会把它看得很重，因为自己付出得太多，想得到的也太多。 　　
2.天秤不喜欢朋友的背叛，即使被朋友背叛也不会去记恨。 　　

【about毁灭】 　　
1.真正被毁掉的天秤，你见过吗？对爱情不再期望，对人不再信任，剩下的，只是对爱情的嘲弄，以及，一个真正的花心冷血之辈，诞生。 　　
2.看到了被毁灭的自己，不知道是该笑还是该哭。 　　

【about平衡】 　　
1.天秤自身是均衡的。一个人的均衡总比一群人的均衡来的容易。所以他们喜欢独处。 　　
2.拥挤，杂乱，压力，都会破坏天秤内心的平衡感（那是天秤最重视的感觉）。 　　

【about矛盾】 　　
1.一定磊落，但不一定光明。 　　
2.天秤，是一边逃离人群一边喊着孤独的怪物。 　　
3.只要跟自己无关的事，天秤都能给予公平客观的判断。一旦碰到切身的问题，他的天秤就左右摇摆，难以做决定。 　　
4.用心良苦，往往被人误解。 　　
5.总想成全别人，即使会失去一切，也装作不在乎。 　　
6.顺其自然，会做小小的努力，只是小小的。 　　
7.天秤对谁都会宽容，就算伤害过自己的人，也只记得他的好。 　　
8.天秤喜欢寂寞，也讨厌寂寞。寂寞时，他会把不为人知的一面露出来，他不是变了，他原本就是这样，只是别人都不知道而已。 　　

【about天性】 　　
1.有人幸福，有人悲伤。而天秤是三七开的。 　　
2.秤儿如风，秋天的风，只有方向，不会停留，他们自由，自然，自恋。一如秋天，有时热，有 时冷，有时阳光，有时阴霾，有时秋高气爽，有时湿湿凉凉。 　　
3.天秤骨子里始终都是抱着随遇而安的态度，散漫已经布满了生命。 　　
4.天秤比你想象的单纯，没你想象的坚强。 　　
5.天秤眼中，总有着淡淡的伤，浅浅的绝望。 　　
6.每一个秤子的内心都是敏感的，就像一支平衡的秤，哪怕一丝微风都会吹得摇摆不定。 　　
7.被别人误会时，不爱解释。 　　
8.依赖，秤儿最致命的弱点。但还是依赖，只是依赖。 　　
9.处变不惊，秤儿就算在一种很混乱的情况下也能冷静地思考。 　　
10.如果天秤有了自己的想法，一旦下了决定，就算全天下反对，几乎没有改变的可能。一意孤行，其实多多少少有些靠直觉行事。 　　
11.讨厌言不由衷的话，讨厌勉强自己笑脸迎人，讨厌参加团体活动，讨厌跟反感的人打交道。 　　
12.不喜欢歇斯底里，不喜欢痛哭失声，不喜欢安慰别人，也不怎么喜欢被安慰。因为他们懂得，谁也无法真正理解另一个人。 　　

【其他】 　　
1.滴水之恩会涌泉相报。 　　
2.理智得可怕。 　　
3.很少开口要求什么。 　　
4.不主动，不负责，不拒绝。 　　
5.清雅浪漫，卓尔不凡，温文儒雅，光风霁月。 　　
6.若流星一般，绚烂短暂。　若磐石一般，矢志不渝。 若恶魔般的堕落，连带着爱。


取自--百度

故事

我喜欢听故事
喜欢听别人的经历
我总觉得， 有故事的人，他们的眼神很不一样。
有过辉煌经历的人，他们眼里总是闪烁着光芒。
有些人， 深邃的眼里， 究竟藏着多少的辛酸，沧桑？
我好想知道。
毕竟， 那些故事成就了今天的他们。
就如，
我的故事也成就了今天的我。

活过的故事，是我活过的痕迹。

尊重

尊重我，
尊重我的家人
尊重我的生活
尊重我的兴趣
尊重我的朋友
尊重我的决定

你到底懂不懂？

重逢

重逢
我们的命运在分开那时
开始了转变
相识的，变得不再相识
了解的， 开始不再了解
熟悉变陌生
陌生变擦肩而过
我们， 就这样过了十年。

十年后
重逢，
告诉我们当年的遗憾
原来我们在相识的岁月里
两颗心曾经紧连

在往后的记忆里
我们是否还会有某种牵连?
毕竟是错过
时间也错过
不再奢望

初恋,是最美好的记忆

暧昧

我们是青梅竹马。
小时候，我们堂兄弟姐妹常去他家玩。
那个记忆很遥远，很含糊。
后来，我们各自长大，在同样的空间，同样的地点，就是少了交集点。
中学时期才开始察觉他的存在。
在那时候，他已不是个小弟弟了， 他长高了。笑容， 看起来好舒适。

他会弹钢琴，
他会下棋，
他是篮球选手，
他是田径校队，
他是学长，
他念的是理科，
他就在我隔壁班。

我会听别人弹钢琴，
我会看人下棋，
我会观赏篮球比赛，
我是100米选手，
我是学长，而他是我的部下，
我念的是理科，
我就在他的隔壁班。

暧昧的关系是甜蜜的，
一个笑容， 一个动作， 都能让人心跳加速。
暧昧的世界就只有我们两人的存在
一个眼神， 一个手势， 就能明白对方的意思。
我期待他每一次经过我的班，交换了微笑后又若无其事的。
我期待每个早晨在走廊等待他的出现，明明有千言万语， 却只说声：嗨。
我期待别人问起我们是什么关系，装着不想理会， 却在心里偷偷地傻笑。
我期待每次把写好的信交到他手中，只要碰到他的指头， 心就跳到不行。
我期待每次从他那里得到回信，哪怕在上课时间， 也要偷偷把信念完。

可是

我送他的许愿瓶， 他弄不见了。
就像我们之后的感情， 不见了。
他在圆游会为我弹的曲子《遇见》，他弹错了键，
好比我们之间也出了错。
他在考试前， 紧握我的手，
原来就只是友谊的手。

毕业了， 我也不知何故开始避开他。
不想见他，甚至避开他会出现的地方。
有一次被他逮正了。
“我还是很喜欢你“ 他说。
[谢谢...] 我说.
对不起, 我不能和你一起.
我知道我伤害了你, 但,我明白我们是不可能的.

谢谢你对我的喜欢.
我们之间拥有了最甜美的记忆.
对不起我对你的伤害.
至少, 我保留了爱情最美好的阶段.

爱在暧昧时最美丽.

成长

我们都长大了
这真的难以接受的事实
再不想接受也好，
逃避也好，
时间还是残酷的提醒我们
你们， 不再是小孩了。

是的，
我们不再是小孩了
意味着我们不再有犯错的借口
我们不再是小孩了
意味着我们不能万事都依赖着别人
我们不再是小孩了
意味着我们需要对我们所做的事负责人
我们
已经不是小孩了

长大了
是时候接受世界的不完美
长大了
是时候学会理智的处理事情
长大了
是时候考虑自己未来的路
长大了
是时候成熟的面对人的阴险

当岁数增加
心灵上的岁数却抗拒增加
那种矛盾，
如未睡的孩子告诉妈妈：妈， 我睡着了
明明知道骗不了现实
却一味的自我陶醉在那谎言中

悲哀

习惯性的悲哀。
因为那种悲哀，我承受了多少责任？

因为了解没有朋友的悲哀
所以， 就算不愿意， 还是会陪伴着朋友的身边。

因为了解生日期望的悲哀
所以，别人的生日要热闹， 自己的生日就不以为然

因为了解没人倾听的悲哀
所以， 自己当下有多么的沮丧， 也空出一只耳朵， 倾听别人的不悦与烦恼

因为了解寂寞的悲哀
所以总是让人见到那阳光的面具，深怕自己的寂寞会像病毒般， 传染给身边的人

因为了解脆弱的悲哀
所以， 不论到了哪个时候还是会告诉大家：放心， 一切都安好。在别人的面前， 我没有流泪的权利。

因为了解现实的悲哀
所以当大家感慨时间过得太快时，我会微笑说：是的， 我们都长大了。

因为了解遗憾的悲哀
所以才会不经意的说：我不会做让自己后悔的事情。其实正强逼自己忘记遗憾。

因为了解回首的悲哀
所以侥幸着人类的眼睛是长在前方。心中却埋怨着上帝， 为什么不在人类的后脑上多装一只眼睛？

因为了解学长学姐们的悲哀
所以我把他们的背负当成了自己的责任，哪怕只有我一人， 也要坚持下去

因为我都了解自己的悲哀
所以不希望别人重复着我的悲哀

因为不希望别人重复着我的悲哀
所以把心门上了锁

因为把心门上了锁
所以没有人能看见我的悲哀

因为没有人能看见我的悲哀
所以没有人能了解我的想法

因为没有人能了解我的想法
所以我以为你会懂

因为我以为你会懂
所以当我知道你不懂时，我很难过。

因为我的悲哀， 你不懂。

改变

原来，
人要改变可以是一瞬间的事
才短短几个星期
看见的人， 事， 物
都在变迁
连自己也一直在改变
我可以说，
改变是为了迎向更美好的未来
那么，
变得自私，推卸责任，不守信用，
也是为了更好的未来？
我不了解这世界
更不了解几亿人类的想法
我只想做回自己
不想被人打扰

世界继续在改变的时候
我希望，
那颗心
还是单纯的

奢望。

《起点。终点>

我们的起点在哪里?
太模糊 我看不见
我们的终点在哪里?
太遥远 我去不了

我看见
执手着的起点
放手了的终点
我去到
比翼双飞的起点
折翼坠落的终点

疑问

当， 情绪太过平静
当， 不再渴望拥抱
当， 嫉妒不再出现

我，是否已经心死了？
我，是否已变心了？
还是， 环境让我成长了， 不再依赖任何人？
甚至， 认为他， 不再重要？
不知道。
有时候真的不想见到他。
集少离多的我们， 未来会是如何?
我不知道.