我只是不擅长控制情绪-而已

今天，用12小时完成论文的23页，LR和R&D。
当我真的在4点半前做完，我赶紧检查后，存入手指。
手握着手指，颤抖着。感动加不可思议。
过后，换件衣服后就飚出去打印了。

我承认我在胡思乱想。
可是，没想到我的胡思乱想会那么准，好像预言那样。

停好摩托后，脑海在想：通常紧急的时候总会有些坏事发生的。
已经来到了old flad门口，能发生的坏事其实都很有限了的。
可是却真的发生了。
其实也没有多坏的，没有想象的情节。

当我跑到平时常光顾的那间影印店时，深深吸了一口气，平复在喘气的胸口。
才深深的吐了一口气，就发现了某个熟悉的背影。
坐在电脑前，和身边一个站着的女生（大约是同学）有说有笑。
那霎那竟然想到，不是吧？他也来印论文？（我也很主张的当他是了）
呆了片刻，想转身走的。
但是想到自己论文的重要性，吸了一口气，决定走进去。
才走两步，就发现全部电脑前都坐满了人。
突然，我头也不回的跑了。
真的跑了。

后来，去了一间马来店，印好后就赶紧回FAC了。

在摩托上 ，骂自己：
笨蛋，你躲什么呀！
其实我没有躲的...那时候真的没有电脑用的嘛...
别假了，难道我会不知道你根本是害怕见到他？
。。。。。。
看！还说不是？
我也不想的啊...就是那么倒霉。不想在那刻见到他啦。赶论文后疲惫，憔悴狼狈的样子。要见他也要以个容光焕发的脸孔去面对他。证明没有他，我也一样活得很好。
哼！你以为你只是这样想吗？别以为我不知道，如果那时候真的走进去，眼神对上后，你一定会装着镇定。很虚假的镇定。万一他和你说话，你搞不好在他离开/你离开时，会哭出来呢？别以为能瞒得过我。你只是还不能坦然面对他。尤其是在这种压力，情绪容易失控的季节。

是的，我承认。
在控制情绪方面，我确实做不好。
除了这个，其他的我都不想承认。
别逼我认。

回顾。心情

第十四个星期了。
上课时间剩下不到10个小时，我的大学生涯就要结束了。
论文还在难产中，否则是可以好好享受的~
嘛...说不定那种难产的感觉我以后也会拿来回忆呢？

终于快要结束了，好快，我只能这么说。
曾经质问自己“我真的在大学吗”，在每个被惊醒/吵醒的夜里。
“为什么我会在这里？”，“这里是哪里？”
当这些问题一次又一次的飘过我的脑袋，泪水就出现在眼眶里。
“你在大学，你已经是大学生了。”总会有这把声音告诉我，我的所在地。
“哦，原来我在大学里，我已经是大学生了” 总是在这样告诉自己后，逼自己安稳的睡去。
要知道，不是每个晚上都会有安稳的睡眠。
泪水就成了眼睛最好的洁净液。
哪怕不小心被什么灰尘蒙盖了，我就看不见该前进的方向。

后来，不再在睡梦中突然惊醒了。
已经习惯了身为大学生的迷茫。
只想长睡不醒，逃避那些讨厌见到的人事物。
毕竟，很多东西不是想象的完美，如愿。
也不是能在掌控范围的。
一直以为，我要的东西，只要我肯努力，一定会得到的。
才知道，什么叫着力不从心，身不由己。
取舍取舍，有取必有舍；舍得舍得，有舍才有得。
执着带来的痛苦，泪水好不容易才帮我清理掉了。
一通电话，点燃我的怒火。
我的朋友只有我能欺负。
连我都不会这样对待TA，你们凭什么让TA哭？
暴走。
骄傲的不需要你们存在在我的生命里 。

经历过暴风雨的洗礼，小草才会更强韧。
离开了暴风雨，我选择学习独自面对情绪的折磨。
很清楚知道，没有人能永远依靠着一个人。
而一个人只能依靠自己的一个人。
教会我的，是几个不同的一个人。
感谢他们的存在。

在大学，我真的输了很多，可是我也赚了不少。
都说了，有舍才有得。
我输掉的，为了是换取我更值得拥有的。
我输掉很多的包袱，埋怨，泪水。
我换取了不少的知足，欣慰，感动。
在这个赌桌上，本来就没有设定让我输。
我本来的双手已满，要从那里再拿些什么，必定该放下什么。
都说了，有取必有舍。

一个人和一个人

早上九点...
我承认，昨晚，我眠了。
眠到今早也不想起床面对。
我果然对自己不够严格。
可是...
自己都对自己那么坏，奢望谁来对我好？
自己不是该对自己好的吗？==

是。。。话是这样说，不过...你这刻对现在的自己好，对未来的自己却不好。
不要说太远，说明天，后天就好。
你一样有功课要交，论文也要交。
功课临时生出来，素质如何，不为人知。
同学到时怎么看你？草率的人。
论文生不完，再去和教授延迟？
教授怎么看你？
借口多多，不会分配时间的家伙。
日文quiz没时间读，考差了，老师会因为你忙其他功课体谅你吗？
不会，还是一样糟糕。
虽然说不应该在意别人的眼光，可是，要面对这些的不只是你一个。
大多数人都做到的时候你却做不到，你会用怎样的眼光看你自己？
这......
是不是应该对自己严格了？
这......
不是叫你不顾身子，不睡觉。
不过，你想想，多数的时间你用来做什么了？
这......
你已经有了答案的。是不？
这......是的......
你是聪明的孩子，你应该知道该怎么做的，是不？
是的......可是......
你还要给自己找借口吗？
你想陷入我所说的窘境吗？
不想...
那好，就去做。


一个人对话，一个人分析，一个人讨论，一个人决定。
一个人实践，一个人监督，一个人撒娇，一个人安慰。
最后，一个人给自己称赞。

一点点改变

今天心血来潮的穿了昨天买的衣服，配上从妈妈衣橱里偷来的长裙，就这样去上课了。衣服从昨天开始就一直被绮美说很有“鲜”味，裙子她倒没有什么意见。

结果同学朋友的反应是：
（一）裙子很美。
（二）为什么今天穿裙子？
（三）今天要去哪里？
（四）脱下来，我要这裙子！[=。=]

嗯...我只能说...平时的我是比较邋遢一点。没有什么装扮自己。每天就是有领T加长裤运动鞋。所以...当有一点点改变，换一换形象，大家就认为我有什么特别事件了...其实...心情好装扮一下自己是很正常的...而且我一直都想挑战长裙的，只是之前的生活都不适合而已。今天难得上半天课，又没有骑摩托，心情又悠哉，就这样咯~

呵呵...那么容易被大家摸索清楚的话就不会是我了咯~

我的存在本身就是个惊喜~XD
（这家伙要自我感觉良好到什么程度？=。=）

十分钟。幸运

我无法形容我是多幸运的人类。

台上的十分钟，台下的人花了多少时间精神陪伴我，纠正我，鼓励我，引导我。

我不能说我做的很好，不过我能说，我对得起努力过的自己，对得起支持我的人，不管是行动上还是精神上。我幸运的拥有一个愿意花时间和我讨论和改正我的slide的supervisor。也很幸运的拥有一个肯花时间陪我练习，叫我如何简化presentation，在台下安抚我紧张情绪的朋友。更幸运的拥有一群特地（有点…>,<）花时间来看我present的学弟学妹们和一群专心听我present，担心我会中途晕倒，在presentation时一直用眼神肯定我的同学们。好让我能自信的站在前面，以清晰而镇定的声音(>,<)完成了我的presentation。因为我知道，我不是一个人的…

这个final year project presentation虽然不算是全部，不过也算是某乐章的顿号。既然是顿号，那么就别停顿太久了。还要为论文继续冲刺的。

十分钟。前夕

明天将是我的大日子。我 final year project presentation的日子。这证明着大学生涯的内容已经结束，剩下的将会是结尾了。而明天呈现的，不仅仅是final year project 而已，还包含了这一年来的辛酸，泪水和努力。十分钟，我最后一年的全部。

不去回忆，因为现在不是回忆的时候。我只是想记载，这一刻的心情。今天开始，才真正感觉到紧张。之前真的没有把它当一回事。可能是因为功课一个接一个的需要被完成，完全没有想过 我会有多紧张。甚至在上次mock presentation的时候，镇定得完全没有准备就跑上去mock了。我不知道这是不是叫不怕死，还是我不注重它？

我只能说，终于到了这一天，我们期待已久的那一天。

偏偏，在这个时候，鼻子像关不紧的水龙头，拼命的和我对抗。

不过放心，战胜的一定会是我。从来，我就不会让自己输掉我想要赢的战争。这次也一样。

加油！明天是我的大日子！

我只是害怕失去羁绊...

接近了毕业的日子，才懂得相处可贵。还有很多同学来不及让我们好好理解，就到了分道扬镳的时候了。3年，说没有感情是骗人的，说感情不深也是骗人的。毕竟是日对夜对的一群人，苦的时候一起挨，玩的时候一起笑。几乎在每个场合都能找到各自的身影。虽然不是挽着手，但是大家都走过的都是相同的路，也算是并肩作战过的同伴。

最害怕的不是分离，而是分离导致的陌生。我们不再每天见面，看不到对方的变化，感觉不到对方的重要性。快乐难过，分享分担的，不再是曾经熟悉的那个人。突然，身边的人好像从新洗牌了，全部换了新面孔，换了新生活。我们的曾经，似乎也会消失。仿佛不曾遇见过。

人和人的相处，有时真的很简单。纯粹是一种羁绊。

我曾经冷漠的觉得，大学里遇到的人，都很难真心相待的。毕竟大家都已经是成年人，经历了不同的故事，受过不同的伤害。其实，我只是不想太过倚赖那种关系才会让自己抱着这样的想法交朋友。因为很清楚知道，世上没有不会改变的感情。我只是害怕，害怕自己倚赖着的东西改变了。我只是害怕失去这种习惯了的倚赖。

我们曾经很要好，现在呢？我最害怕的就是有天这个问题会闪过我的脑海。

输掉的自己

我不快乐
上了大学 我不曾快乐
原来我不快乐
那么
这三年
我都在做什么？

把上大学设为我的目标那时起
就注定我不会是个赢家
不努力不奋斗是我自己的错
再努力再奋斗我也一样注定不会赢
上大学前 我已经输掉了梦想
过后我输掉了青春 时间 动力 热诚 健康 感情
最后 我输掉了快乐
我是个空壳 没有一技之长
那时候唯一拥有的 是上大学的成绩
我以为那是我的目标 我的未来
快要走完的时候才发现 那是个陷阱
输掉一切的我 可悲的 还要努力从这陷阱中毕业

够了
输到这里就好了
现在
没有再失去已经算是赢了
再者 我再也没有赌注了

我
不想再输了

蒸笼和烤炉其实都没差的~

闷热的晚上...
在这种忙功课的季节还要受这种天气煎熬，实在是...凄凉。
已经晚上八点了，房间还是像个蒸笼。
虽然比烤炉好一点，但还是--热。
小睡起来，迷迷糊糊。
心想说，补充零食再喝点酸的饮料清醒，顺便去乘凉。
踏在草地上才发现，外面也是一样热。
下午的雨都是骗人的，傍晚的乌云都是在玩弄我感情的。

不能忍。
回到房，脱了上衣，就坐在电脑前了。
背心也不穿了，窗帘也不管了。
都是天气害的。
是时候开始敲键盘了~

能见到就好了





我可以后悔吗...?

如果你看得见...如果你听得见...

孩子

一直以来都觉得，这世上不会有人能完全明白和理解一个人。就算是给于我生命的那个人。

很久没有和家人讲电话，挂上电话后竟然感觉到孤单。虽然一直都觉得自己在家里算是个可有可无的角色，但是总是努力的回想起家人的好，对我的重视。只是，那么深的寂寞感，还是让我很难释怀。

最近发现，这个世界，没有什么让我不舍得了。三种支撑我的感情，在其中一支消失后，我一直依赖着剩下的两支力量。快要毕业了，我也很清楚知道，第二支柱子也是时候崩溃了。只是没有想过，最重要的那支柱子原来也没有想象中那么坚固。

或许是我要求得太多，不知足了。生活再怎样艰苦，我都会默默自己挨下去，有时候要的只是一双耳朵，那么简单。

毕业的脚步越来越靠近，我的心越来越不安。尽管如此，我依然静静的，静静的调节自己的心情。我知道我已经成年，是时候自己解决事情，尽管如此，我依然希望有人能听听我的心声。我知道自己要什么，我也知道该怎么走，尽管如此，我依然希望有人担心我。

有句话流传，每个孩子在父母心中都是长不大的孩子。在挂电话的那一刻，我突然觉得自己真的是个大人了。至少那刻，在我母亲心中，我是。应该欣慰吗？对于她给的信任。

我羡慕长不大的孩子们。能尽情地撒娇。

我长大了，只好收起心中那个--孩子。

自私是种习惯

自私是种习惯。有时候不是要计较什么，但是，有些人就是不懂得为别人着想。

自那天FYP presentation的名单被公布开始，很多同学都在埋怨说，时间太匆忙，希望说能延迟那 presentation。陆续和几位巫族同学聊过，他们都表示希望能延迟一个星期，因为有一部分的同学还没有完成project。那些完成了的，也面对着analysis data的烦恼。所以是觉得说延迟一个星期，让大家能够充分准备那个被喻为最重要的presentation。那也当然，有谁希望一年来辛苦做完的project 在匆忙的情况下present到一塌糊涂？我和绮美很老实的告诉他们说，我们星期四有考试，但是如果没有改期的话，也不是做不到出来的。只不过如果能改期的话，那就最好不过了。当晚，有同学在FB的biochem team里提议延迟presentation。我代表绮美和自己表态赞成，并且把一部分华人tag进那post里面。虽然不是很多华人来表态，但是其他同学一律决定星期三行动。

好了，经过一番的努力和折腾（我和绮美有去充充人数~），终于延迟有望了，我顿时松了一口气。不必那么压力了......但是，当晚，某同学在FB发表言论表示不满。说她要在下星期present，说为什么他们没有努力去完成却要求延迟，说对于那些努力让事情进快渡过的人不公平，说应该给准时的人特别的分数，说没人问他们意见。有人附和她，但却没有那么强烈的不满。要不是绮美打电话告诉我，我也没有注意到这个post。

绮美说，不会试着去体会别人的人，是不会拥有知心朋友的。延迟，或许会让已经准备好了的同学有些不满，但是往好的方向想，他们有时间去把自己的东西改进，或者是做其他东西去，其实没什么影响的。反而延迟会给多数人带来方便的话，何乐而不为？对于她口中的“公平”，我实在是无法忍受。要怎样为之公平？我其实没有说话的立场，我和她一样，是幸运的一群，我们都在固定的实验室工作，有足够的资源和器材，不需要烦恼说这边找不到器材，那边找不到chemical，今天又不能过夜，几点实验室就锁门的问题。我们的幸运对于那些每天要考虑这种问题的同学来说叫着公平吗？我们的supervisor不是自己选的，project题目也一样，如果能选，谁不想能无忧无虑专心的做project？难道因为难题重重而拖延了project的进展就认定别人没有努力吗？他们，可是比我们努力，付出多好几倍！

试着体谅别人真的那么难吗？虽然有时我也会忘记，不过我会想，如果我是他们，我会多么的辛苦，也希望别人能通融，别赶尽杀绝。这只是将心比心。

我发表了自己的看法后，觉得有必要让这个风波告一段落。既然她说没人问过她的意见，我就借这个说，或许我犯错了因为没有得到全部同学的同意就行动了，因此，我向你道歉。付和她的那位同学马上出来打圆场。事情总算告一段落。

有必要对自己澄清。其实整件事都不关我的事，有没有延迟对我来说都可以接受的。没有延迟就辛苦些，压力些。延迟的话就多个星期准备。就这样，我和绮美只是旁观者。只是...有时候需要一个人当阶梯让事情淡下，让当事人下台，我是不介意让人踏一踏的。但是事后那个发post的人竟然去like了我那个道歉的comment， 我杀那觉得超不爽。仿佛真的是我的错，她一点检讨的想法都没有。没关系，这次算是烧到我了。阶梯不好好用，偏要当跳板，我就让她永远沉落在我水平线之下，别想再浮起来。

垃圾无聊勇士

别问我写不出论文的感觉是如何。我只能说，肛门明知道大肠已经爆满得是时候泻了，却因为痔疮阻截，连半点屎也流不出来的那种无奈。这个说法是很恶心，很不文雅，不过此刻想撞墙的我又怎么会去顾及文雅这话儿呢？

说真的，比较起前两个星期的颓废，我已经算是振作了起来，自从看见FYP presentation 的list被贴出来后（昨天的事）。可是很奇迹的，竟然能很坦然地接受，一点紧张和不安都没有。认真地，我已经不知道自己的想法是怎样，心情更不用说。摸得到，感觉得到的话，早就发疯得不像自己了。现在已经是在爆走的状态了。想撞墙已经是小事，想杀人也已经不是奇怪的事，总结来讲，心态上已经是只怪兽了。怪兽会做出什么出人意表的事，就不为人知了。

说我在逃避 ？ 别开玩笑，能逃得了的话谁不逃？已经到了和最终老大战斗的时候，难道才告诉它说：“STOP!!!肚子痛，厕所一下!!!”吗？别开玩笑了，一个大石压死蟹就KO掉我了。说我在逃避？非呀...纯粹在做临死前的挣扎 。不，不是挣扎那么简单了，简直是在它面前准备切腹了。我无聊？好，我承认我无聊。反正怎样都是死，无聊下也没影响什么的...嘛...不要那么趋紧嘛...人生不无聊一点，哪来乐趣？像我这种人类，不在这世上留下一点无聊的痕迹就被解决掉的话，好像枉来这个世界了~

认真地...需要开始了。星期四那张纸虽然是等死，不过也不能死到那么难看的。不想死就战斗...我相信我一定是存活下来的勇士。

与其考虑如何漂亮的死去，不如漂亮的活到最后。来，战斗吧！！！！

我一定会使存活的那一个勇者！

对爱情的看法

其实，我真的没有再怨恨我的前男友了。有时想起，都没有再有什么感觉。但是，绝对不能让我看见他，我还是一样会失去平衡的。很矛盾对吗？没办法，我本来就是矛盾的代表。

虽然说不怨恨，但是昨晚却突然间发了个简讯告诉他说我恨他...（云云）。我承认我是受了刺激，在学海部落与别人交流和看见别人幸福的爱情后。其实我很清楚知道，我和他之间存在问题，我也应该负起责任的。我并不是很努力的人，对于爱情的经营也一样。我容易放弃，尤其是经历过失望之后。是的，一段爱情得来不易，要让它长久下去更加的不容易。可是我却轻易的放弃了我们经营了3年的爱情。原因只是累了，不想爱下去了。让我流泪的，不再是他，而是我曾经的爱过。

放手的是我，我其实没有怨恨他的理由。当然我也没有再怨恨他，只是觉得，虽然我有责任，但是不代表他被甩就是无辜的那位。一个巴掌拍不响。或许是我有着报复心态，也或许是我想折磨他，所以才给他发这样的简讯。后来他回复我，冷冷的。我看了一眼，没读清楚就删除了。打从开始，我就没打算从他那里得到什么回应。我就知道不会对他再造成什么干扰的，他这人太冷漠了。为什么我知道？摆脱，我们在一起三年，而且，这方面，不爱过后的我，和他很像。

我知道我很糟糕，我知道的，因为我一直都没有好人过。有时候认为说 ，我羡慕的爱情根本不会发生在我身上的。我羡慕的爱情是需要两个人的耐心和努力，坚持往同个方向前进。我本身是没耐性的人，懒惰也不坚持，常不安理出牌，风一样的性格。或许，我能拥有属于自己特殊的爱情，不过至今似乎还没找到适合的。我认同感情是需要时间经营的。现在的我，没办法经营一段感情。我会让自己成长，成长到可以成熟的迎接一段感情，用心去爱一个人。