2025 本命年

 正式进入2025年， 本命年。 

昨天立春，今天人日； 新的一年，祝我自己生日快乐。 

最近总是默默的叹气。 

昨天意识到自己原来这几年对自己的事业都不满意。 

有种。。。 干着自己能干的却不是自己想干的。 

但是真的问我想要什么，我答不出来。 

也许，我只想静静的过平淡的生活。既如此，又为何有那么多看不惯的事情呢？

刚才翻阅手机的相册， 发现不少前同事之间的Email 和聊天的screen shoot。 里面的内容现在读来，还是让我觉得窒息。 现在看回去，才知道自己经历了那么沮丧，无力的一段日子。 虽然如此，我必须承认，那10年的过往，让我短时间内抽离是不可能的， 我还需要一段颇长的时间，让自己走出来。 

还是不要纠结过去了。我们看看未来吧。 

2025年， 总要有些突破。反正已经在谷底了， 稍有一点进步也算是突破了（自己无奈中）。 

在这里给自立个flag 吧： 

1） 接受香港朋友的offer， 开课。

2） 搞好香水NOT 的东西。 

3） diffuser， 6款走起

4） 香水 3款。

其他的就算了。 钱不归我管，我也不想去想。反正我做好我technical该做的事。 

回归。 下半场

 没想过有一天还会回来这里。 

曾经陪我度过的9年时光的这里， 在我停止更新的5年后， 依然健在， 真是难得的长命啊。 

为什么会想重新回到这里留下文字呢？

或许就是最近需要锻炼文笔， 自说自话的博客方式是相当适合的。 

再来就是，这里原本就是独我一人的宣泄空间， 没有熟人， 没人拜访，更没有杂乱的声音。 

但是我想，最大的理由还是因为生活上出现了相当大的转变，而我还在适应中。

现在看来， 原来我一直都是以这种方式面对我心中的不安， 调节自己的情绪， 

这样突然说得通当初离开的原因了。 

大概就是觉得日子会一成不变，就算有，也只是小改变， 小冲击，没有之前的那么割裂吧。 

好吧， 短暂记录一下这5年多的改变： 

1）2019 忙工作， 开始与原先的方向不一样的，也开始迷茫，担心之后的职业生涯。毕竟，求的升职是遥遥无期。 同年搬入新屋， 从此上班的路程来回上百公里了。 

2） 2020年， 世界发生了颠倒性的巨变。Covid 改变了几乎所有人的命运。 从此，人们不管在生活上还是在心态上都不一样了。这一年算是这个世纪的一个分割线了，也是我的分割线。我正式嫁人成人妻，在法律上。感谢covid， 得以省略了婚礼这个烧钱且意义不大的仪式。 

3）2021年， 这年是我的转折； 正式从铁饭碗的研究部换去满是屎的采购部。 这个决定是基于上层的举荐，也是为了日后的铺垫。 当时是想着借着这个更高的职位， 攒够经验， 升职为经理后，再离开的， 目标期限，5年。 

4）2022年， 结结实实在采购部苦干实干的一年。 该说不说， 真是被环境所逼，我还是能处理对外的关系的。 这年公司各种骚操作，请来有经验有本事的领导顾问们， 又一个个的折腾，修理。我是真的看不懂。 同年， 同事C离职， 正式开始了旧人离职潮。 

5） 2023年， 驸马爷正式加入公司开启新一波的神操作。 各种心塞，各种心累，加上各路人各怀鬼胎，高层们各种勾心斗角，我们这些中层（忠臣）难免被各种牵连。 说到底就是， 看着烂，且做不了什么。 7月中旬的事件让我铁下心要离开这里，而且是越快越好。 再加上7月末发生的严重事件， 公司更是遭到一暴击， 百孔千疮。 至今那伤害都还未被抚平。 喊着想离职的人也越来越多，尤其是和我差不多年资的同事们。 

2024年， 公司的旧人离职潮正式扩大。 二月我就丢信了； 进来一年多的下属，楼上的同事S， 后面的同事R几乎同事丢信。 我正是离职后， 还有一些不久的新人也丢了。直到9月， 同事M 和QA manager （L） 也丢信的。 这么算来， 今年的离职的行政人员及以上绝对超过10人。 

我之所以会这么决定， 其一是因为去年的事情，下的决心， 其二是，我们创业了， 需要有人全职负责。 说创业也是言重了， 毕竟我觉得我还是那种打工人的心态，只是这份工作， 没有薪水，不能离职， 压力还不小； 好处就是时间自由。 是的， 我没有上班了， 结束了每天早起， 通勤时间至少2小时半的生活。 结束了拥有同事， 每天有社交需求的打工生活。 而我失去了稳定的收入， 开始为没有收入感到焦虑， 即使我知道我的储蓄足够我2年不工作。 即使我知道衣食住行我不必忧愁。 但是这依然没办法让我不焦虑。我是焦虑的，只是不敢表现。正因如此，我才会选择回来这里， 试试以这种方式减少心中的焦虑感吧。 

我想，这么多年，我还是没有改变的。 虽然看着情绪稳定了， 开朗了， 也能和大多数的人相处了， 但是骨子里还是孤独寂寞的。这几年大概是过得顺遂的， 至少没有什么说不出口的情绪， 以至我都忘了还有这样的情绪出口管道。 也可以说我没什么成长， 最终还是需要回来这里，用这个老方法解决自己的情绪需求。 我不怕孤独，或许也不是害怕寂寞， 只是。。。需要点时间学习怎么和他们再次共存吧。 

35岁， 这是我人生的中场， 下半场即将开启。 在别人眼中，我绝对是勇敢的，其实我心里是虚的。我并不知道未来的路是该怎么走的， 也没有所谓的画面来引导我前进。 我真的只是一个适合躲在实验室埋头苦干的人。我并没有那么多的才华和能耐。我就是个平凡人。 

算了， 来点以前擅长的自我鼓励吧。 

或许真的看不见前方， 但是不要停。 只要没停下脚步，每一步都是前进。 错也只是方向， 而不是坚持前进的自己。 

人生下半场即将开启， 不管是对是错，走，便是了。命运终将带我走向我该到的地方。 

总结2018—缤纷

电脑不给力，我唯有用电话来记录一下2018年的总结。这是我维持了12年的习惯，难得在新年的第一天终于有时间做下来好好检视自己的2018年。 日期待会back date就好了。

没想到2018年的第三篇记录竟然会是总结。今年过得比我想象的忙碌和。。。浑噩。整体上来说，不好也不坏。没有特别的事，也没有特别难过的事。

事业篇
今年一整年还是继续香精的研究。 因为经理的。。。提拔，也成了公司安全协会的一分子。研究的重心从便宜的香精往贵的香精发展去了。销量虽然不是特别亮眼，但是至少赚到了些口碑。比如说3月为大小姐婚礼准备的香精伴手礼，得到许多人的好评。其中有不少人来询问公司是否有卖那个伴手礼。 另外，年头提交给新加坡的香精也被相中，用在了他们家的精华液里。据说那是从许多大公司中脱颖而出的，还得到了好评。到了年尾的时候，多接到是新加坡的销售员给我的sample，据说是非洲的客人，对我们matching的技术叹为观止，到年末为止已经交了第三个香精给我了。

虽然看似有不错的进展，但是却没办把日用香精带到安全的位置。今年以来，一直都有听说管理层有意思要把我的部门给关掉，也一直有人来对我说，关了它，过来帮我吧。 我苦笑，把球抛回给管理层。 其实我不想，也不甘心。那是我好几年的心血和努力，我不想就这样化为乌有。若非到达最后的那天，我是不会放弃的。

5月调薪季节，我要求升职，但是没有如我愿。明年再接再厉。 公司政治日益严重，虽然我没直接牵涉在其中，但少不了被殃及一下下。各种心塞，各种无奈，各自愤怒，往心中吞了，下一秒得上演若无其事。少了可以倾诉的人，少了带给我欢笑让我减压的人，我在工作里，又冷血了不少。最近甚至讨厌“能者多劳”与相关的词语句子。能者，不一定的多劳。除非收益真是多，要不，凭什么。

2018年，是平凡的一年。感情变成了生活，工作成为了重心。在逃避与面对中一直周转，连旅行也没能去。我在想，我怎么能度过这样枯燥的一年呢。。。。

生活篇
二月男票搬进来，从此开始同居生活。
三月大小姐生日，出席了一场有钱人的婚宴。
四月二哥结婚，终于把亲哥嫁出去了。
六月绮美结婚，以后没事还是别办婚礼。
七月，完成了许下好多年的愿望，终于买下了一台钢琴。
八月陪男票回家乡，这种假期比工作更累
八月九月老弟回来，我都差点忘了我有个弟。
九月男票新屋领钥匙，十一月开始装修。
十一月报考了5级钢琴考试，得努力及格了这次。
十二月和同事的圣诞派对，我觉得我对生活已经麻木了。

总结：
2018年，浑浑噩噩，有印象的多数也是在工作。或者私事方面没什么让我操心烦恼的事，多数时候也只是陪伴。2017年曾提醒自己要管好自己的嘴巴，貌似没有做得特别好。虽然没创出大祸，但或许再谨慎一点会比较好。我的2018年，严谨吗？ 不觉得，枯燥或许是较为适合的形如词。
2019年的我将会步入三十。虽然我不承认自己已经长大了，但是外表来看，我确实是。所以所有的行为都得有大人的模样。即使再不喜欢。

2019年也将会是变化极大的一年。私事与公事貌似都是。我得更加警惕，更加谨慎，更加灵活地面对将要到来的挑战。也希望改变的同时，带来的是惊喜，而不是惊吓。

2019年或许会是缤纷的一年。即使不是，我也盼望着它是。

多多指教，2019。

八月末。 灰色

日子一天天地过, 我并没有实践多与自己对话的承诺。
到最近想写写什么的时候才发现已经还是八月末了。
工作忙碌，生活也没太多的空歇。
成年人的日子，原来就是这么过的啊......

(一）
五月，大选。
迈入新的朝代，是我们从没想过的。
别问好不好，我不知道。
至少我有做好了接受所有的改变，才划下决定国家未来的那几笔。
就如多数人所期盼的，我们国家迎来了一个新时代，和一位回锅的首相。

（二）
六月初，出席绮美的婚礼。
当了伴娘。
没啥感想， 我也没有自己想象的那么感动。
或许...觉得...
她开心就好。
只是可惜了。

（三）
虽然我知道那只是一时之气，情绪需要出口才会说的话。
但足以让我担心，她是否幸福。
不可能再追究之前的决定是否正确，米已成粥后，唯有想法子让日子好过。
两性关系里，对于错是很难说得清楚。
如果真尽力了而得不到所要的结果， 放手确实是让大家开心的方法。
如果真的尽力了。

（四）
这次记载的重点。
周六逛菜市场的时候，遇见了我那身高193的班长。
眼神对视那瞬间，我还以为自己出现了幻觉。
幸好平时照片没有修很大，我在两秒后也被认出了。
我们，没说什么，寒暄一下，我客套一下后，我就逃走了。

是，我逃走了。
我害怕。
我害怕我们之间的气氛会尴尬。
即使我们曾经是那么的熟悉。

看来...
这个节...
我还是没办法解开......

四月。谁让你来了

进入另一个阶段的关系后，更难有时间与自己独处， 对话。
难得在一个工作日的午休时间，没有人打扰我与自己的相处。

是的。
我又进入了一个需要休假的状态。
早在四月的开始，在把所有忙碌都处理掉的那段时间开始，我就知道，我需要休假。
或许，不是真的需要去旅行还是什么的。
但， 至少离开这个规律的轮回，给自己放松一下。

说来，我的生活没有什么不如意。
至少在别人看来是顺利，美好的。
我知道。
但是，我依然需要出走。
好让我能躲开人群，避开周围的喧闹，独自的静静，充电。
曾经看过一段文字说：天秤座的人很难真正放松，就算是与亲密的人在一起也不能彻底的感觉到放松，唯有在独处时才能感受到心灵上的平静。

真的，不是谁的错，只是我就是这样的存在。

我不知道我能忍耐到什么时候。
那种无故的情绪波动， 一直循环在纠缠着我。
一个不小心，堤岸就会泛滥。
没有前兆，没有原因。
明明，今年的“四月效应”并不大。。。

既然没有原因，非要找个理由的话。

怪四月吧。

2017年总结。严谨

2017年来到了尾声。每年就这种时候特别有感触。回忆起一整年的点点滴滴，苦与甜，泪水与汗水。2017年绝对是甘苦参杂的一年，有突破，也有原地踏步的状况。

事业篇

说到事业，今年真是满满的尴尬。没有什么突破，也没有什么进步。虽然在五月的调薪月还是领到了我想要的薪金，但是心中是惭愧与抱歉的。不能说没有功劳，但是就是没什么特别亮眼的表现。 八月时候，大小姐邀请她来自印度的朋友过来我们公司教导我如何在application 那里下手。 这...也算是一种学习。 今年的工作少了很多的matching, 多了不少创作的机会。有的是简单的创作，有的就是创意突破性的创作。贵在于，都是独立完成的。十月末， 为十一月新厂开幕准备了500支洗手液。如同往年，调香调色都是我一手包办。选香那部分确实遇到瓶颈。有时候太指望一个忙碌的上司是很无奈的，所以在经她同意下让别人帮我选香了。虽然大小姐没有很喜欢我最后选用的香精，但是基于其他方面的评论还不错，她也没有多说什么。不过...貌似也算得到认可了， 因为她明年三月婚礼的伴手礼就指望我了。 

管理方面，今年完全没有插手。 毕竟经理已经把这些工作交给同事Y和C去做，我也没必要插手。只要在不影响到我的大前提下，基本上我都不会去理会。和同事之间的事情也列入事业这行吧。 感觉今年人事方面并不怎么理想。表面和谐，内在翻滚，这样形容算贴切了吧。可能是...混久了，别人对我也熟悉了，说话起来比较放心，所以各方面的事情都听多了。尤其是到了年尾，同事X离职的消息被传开后... 其他人我倒不怎么上心，就唯独同事X， 他的离职，从我知道那天，就难过了好久。感谢他的信任之于，也在抱怨这样的折磨。 现在倒好，走了，不必再难过了。八月末和番薯吵了架，后来就再也没有正面地说话了。一个巴掌拍不响，我知道，但是我绝对不是去碰他巴掌的那个人。 反正也闹翻了， 倒好，不必装着客气。

感情篇

好吧，去年定下的目标，今年初就实践了。人日认识，元宵见面，还没过完农历正月我们就在一起了。 一位名副其实踏上八零后末班车的摩羯座男孩。遇见他我才发现，懂不懂得恋爱和有没有恋爱经验其实真的没有关系的, 是在于那个人用不用心。我曾经以为不会再有人给我宠爱的了，原来只是因为我还没遇到。他的出现，也更显得上任的渣。

走到今天，已经十个月过去了。我们关系依然如初。见过了彼此的朋友和父母，也有在为未来做计划和打算。他或许不浪漫，但是却会记得我喜欢的东西。有时候脾气固执，但是从不会对我态度恶劣。他外在条件或许不是特别好，但是不缺修养。稳重的个性，然我很放心的依赖他。这种感觉...久违了... 

今年的一整年都有他的陪伴，不管是生活的大小事。 或许，感情就只是陪伴那么简单吧。 

旅行篇

由于去年出国三次荷包大出血，今年的都是短暂的出游：

三月和男票去bukit tinggi 半日游。

七月和同事们去sasaran， 大马天空之境。

九月redang，sibu， 十一天连假游。

九月末和同事2.0安静游马六甲

学习篇

两个字：愧疚

没时间看书， 连公司的远距离课程也完全没有进展。 

不提了。

生活篇

四月参加了钢琴考试，grade 3。 当然也成功pass了。

五月...二哥求婚，邀请我去帮他布置酒店房间好让他求婚。我还是头一回做这种事，不错的成果。

六月，前同事J结婚，去当她的姐妹。幸不幸福我不评论，我只希望她开心。

八月，大学毕业五年，我们四人终于聚会成功了。 

十月，五月天人生无限公司。 今年不必独自看演唱会，但是就只是看而已...没能嘶喊的五月天演唱会算什么！！！

十一月参加男票朋友的婚礼，和他另一群朋友见面认识。

十二月，第一次在结婚证书上签名，但那不是我的结婚证书~

总结：

2017年的时间感觉过得特别快，或许套句话说，快乐的时光总是特别快过去吧。这是不是说明我的2017过得很快乐呢？我承认，和往年相比，今年确实过得很不错。在2017年，我有好多目标/愿望都没有实现，唯独实现得最完美的就是脱单吧。 我不能把责任推到脱单身上，因为我知道很多事情是选择来的。所以...2018年，我不能再逃避，要去面对改做的事情，包括工作和工作的学习， 运动...还有多看书... 2017年，我开始注重自己的面容和保养。 貌似有正面的效果。 生活素质能再度提升，不否认是因为交了个有要求的男票。 2018年，工作上的职位想要有突破。钢琴的学习也有想要进一步的打算。 2017年的懒散是应该到此的，2018年，要重新振作，再次出发，突破自己。 人际关系需要再多加努力，秉持着两句屁话做人。 言多必失，要顾好自己的嘴巴，别乱说话毁了自己。

总而言之，2017年的自己对自己放纵了，2018年就不能再让自己这样下去。要对自己的言行举止更加谨慎， 调整各方面的态度与观念，让自己自律起来。

所以，2018年将会是-严谨。

练习。离别

忙碌的 下半年一下子来到了尾声。
进入了十二月。
稍微记录一下这个 不怎么 让人开心的下半年。

（一）
十月， 二十八岁生日快乐。
那天收了朵花，然后去按摩看电影吃晚饭。
算是有安排啦。

摸了好一段时间，在忽略大小姐的情况下，终于在四天内赶完了五百多支的洗手液。
感谢同事的全力配合。

生日才过不久 ，就生病了。
整整两个星期说不了话。
默默地渡过了我还了七百块的加班费。
不能嘶吼的加班... 憋得我内伤。
有人陪伴加班也没有用，没能嘶喊...... 好怨恨。

（二）
十一月开始，情绪一直处于不稳定的状态。
没有别的，就因为公事。
X同事离职，去追求他一直以来的梦想。
不舍之余，其实就是羡慕。
羡慕他还有追寻梦想的勇气和热忱。
也羡慕他的幸运。

因为X同事离职的事，引发不少事情，也因此看透了一些人事物。
自知道到开始倒数离别，已经在心里默默练习了好多次。
练习如何不在最后关头掉眼泪。
欢送会一场又一场，可见X这家伙人缘有多好。
到了最后一场，本来我是不打算出席的，但是X出现在我面前，问我不去吗， 一瞬间心软就答应了。
好再其他同事让气氛不沉重，我才不会哭出来。
在离开之前，X和其他同事一一握手告别。
我和他玩闹了一下，最后如约定好的，拥抱了对方一下。

我还以为这段时间的预习真能让我在真正分离的时候淡定一些。
结果看他在我们“安静行”里说再见时，还是忍不住地emo了一下，最后躲在别人怀里哭泣了。
我总算明白，为什么当初我离职时，R同事会哭了...
我们少了的不只是个同事，而是一个同伴呀......

(三）
十二月二日，二哥注册日子，我当了证婚人。
原来签一张这样的纸是那么的压力...

忙碌。下半年

已进入下半年就可以感觉到时间过得特别特别的快...
忙着忙着就到了十月了。

（一）
六月，J结婚。
这辈第一次当姐妹，还是和几个不认识的人一起当。
不过，人与群分是没有错的，即使是不认识的，但是能和同一个人成为死党的话，果然就是有共同之处的。
没有什么大事，只希望ta往后的日子能够觉得幸福就好。

（二）
七月，与同事去了有大马天空之镜之称的Sasaran。
共有7位同事同行，另加一位同事的伴侣。
还真是第一次和那么多同事一起 出游。
这是我一手安排的旅行，过程其实不复杂，只是有些人很麻烦而已。
没事别再找这种事烦恼了。

（三）
八月，5年后的第一次相聚。
话说，这聚会也讨论了近一年。
难得大家在毕业五年后终于肯来到kl相聚了。
中间也有一些不是那么愉快的插曲，差点就把我惹火。
幸好最后一切还叫着顺利。
下次相遇，大概就是在其中一人的婚礼上了。
我们，也终究要进入下个阶段了。

（四）
九月过得超级无敌的快。
延续着八月尾的假期，我到了九月十一日才回到工作岗位上。
去了热浪岛，也去了寺巫一趟。
月尾来了个“安静旅程”2.0。
我们都知道，3.0 可能永远都不会来的。

（五）
刚进入十月，我已经知道这个月份我一样会很忙。
今天只是刚巧的，难得的有机会独自在家。
几天前听J说孩子出世了，是个男婴。
在想着月中下去探望ta。
这个月也得为十一月开幕典礼准备好500支洗手液。
再加上一些project在手，十月将会很忙很忙。

最后准备好月尾上班打卡了。
继续青春这场梦。

六月 。8.5

匆匆忙忙， 来到了六月。

2017年就这样过了一半，我还是一样，每天平凡的在过日子。

记录一下最近发生的事吧。 

（一）

绮美520那年注册，正式成为人妻。

心里难免有点孤落，往后的日子啊，对方的身影必定会更少出现了 。

同一天，大学同学Renee结婚， 没错的话， 已经是怀孕了。

那天，我也忙着帮二哥准备求婚的事情。

520真是代表爱情的一天，更胜于214呢。

这一两年，应该会看见不少结婚的消息吧。

毕竟大家都到了适婚的年龄。

我也不小了。

（二）

五月尾调薪。

大小姐还是一如往常的不理会我，我的评估是经理为我做的。

出乎意料的还比去年高分数了呢。

看着我都心虚了。

今年调薪日子有不少插曲，包括降低调薪的幅度，以花红来做代替。

其实只要稍微会计算的都知道那不值得。

所以我坚持要高幅度的调薪。

结果，不但得到我要的数字，还有花红呢。

真让我觉得受宠若惊，明明我觉得自己的表现不符合那个涨幅。

但是，不管，照样拿下。

职位方面， 部门有两位同事升职。

经理更是成为代GM。

来了两年的GM很意外的在5月的最后3天，24小时内辞职。

原因不明。

不见得是坏事， 如果一间公司没有办法让他大展拳手的话，离开或许是对双方都好。

（三） 

钢琴考试成绩出炉了。

没有意外，确实及格了，只不过没有Merit，就差4分。

Oral意外的 高分，Pieces里面，两首的分数不错，就第一A1糟糕。

sight reading是不及格的分数呢 .......

学了4年，这，总算是对自己一个交代了。

接下来的目标就是，明年考5级theory，30岁前考5级practical。

开始相信自己有那个可能性了。

2017的第一季

(一）
年头许下脱单的目标, 不到三个月就达到了。
我不认为是自己草率, 甚至不觉得这有什么不妥。
只是有时候一段感情的开始其实就是个机缘。
一句话, 一个称号,一个平台, 让两个完全不可能有交集的陌生人相识。
没有考虑过多， 理性的两个人被对方完全收服了。
以往的择偶条件都是多余的。
或许...一见钟情不只是出现于颜值高的人身上吧？
这个我不知道。
我们在人日认识对方，元宵相约见面，农历一月还没过完，就牵手了。
确实很快，以我们的年龄来衡量，我们确实应该更加理智。
但是...或许这样的决定不能证明我们不理智吧。
目前...相处了快三个月。
一切看起来挺顺利。
被呵护的感觉真的很好。
那种暖心，真的久违了。

（二）
我依然讨厌四月。
才过愚人节，老天就来开个玩笑 ，一家大小食物中毒，病了足足 一个星期。
两年来努力维持的零病假，就因此不得不破蛋。
极度痛苦，不止是我，厕所也超劳了。
好在最后没什么大碍， 但是足以对我们造成阴影。
没有意外，一段时间不敢吃海鲜了 ......

(三）
四月十二日，请了假，参加人生第一次的钢琴考试。
老师因为事先定了去泰国的机票，所以选择抛下我们这些学生不理。
没有想象中那么严肃的场面，但是我却没有办法冷静下来。
考官是个外国女人，不会太凶的感觉，但是说话很小声，我总是听不清楚。
skill出错， pieces每首都出出错，sight reading感觉练习还比正式的来得好，oral貌似比较稳定了...
不知道成绩几时揭晓，不敢问。
不过个人觉得，要及格应该不是问题的。
过去的，努力不去责怪自己。
向着grade 5开始努力吧。

（四）
同天，和两个哥哥约会晚餐。
吃了自助火锅后，火速跑到谷中城买了求婚戒指。
这不是好迹象，害我开始对结婚抱有憧憬。
不过啊...也真是哥哥多的好处，又学习到了。
开始觉得庆幸，我不是男的。
下辈子也别做男的好了。

（五）
前同事J要结婚了。
她text我的时候，我还以为她在开玩笑。
当问起她是不是怀孕了，她说是的时候，我在电话那头喊了出来...
好难接受，虽然说她年龄不小，怀孕结婚并不会觉得怎样，但是...还是为她感到担忧。
结婚对象就是去年我在台湾时她给我打来哭哭啼啼闹分手的那一位。
不过想想，如果不是那一位，或许更让人担心吧？
所以，六月出嫁，找我去当姐妹。
虽然接受了...但是还是没办法为她感到开心。
或许是我多虑了。
我也希望是我多虑了......
也好，是个自我提醒的个案。

脱单，不止是个愿望

我一直不擅长拒绝人， 不管是谁。
虽然我可以继续装傻，也可以等到事情发生才拒绝，但是我真不想这么做。
比起浪费别人的心意，我更希望在他什么也还没做的当儿，说个清楚。

对不起。
我对他没有心动的感觉， 即使我们已经认识多年。
我们不适合当情侣，况且还是远距离。

我很需要一个随时能在身边的伴，而这他做不到。
可能是我悲观，也可能是吸取了以往的经验。
若，真没有感觉，我很快就会走掉。
我不想再因为觉得对方还可以就开始一段感情，我会认为是在浪费时间，然后很理智的说分手。
这样，对谁都不好。

对于他，我不是没有认真考虑过。
好多年前，他也追过我，我也曾经认为我们是有机会的。
只是，有期待就会有失望，他曾让我心痛难过，而对于伤痛，我是那么的小心眼。
本以为时间能够带走一切，甚至忘记以往给的失落。
但是，在我再次觉得我们有机会的时候，他再一次让我觉得失落。
可能是我期望太多，我一直以为喜欢一个人是会用心记住一切与他有关的事，或许不是每个人都一样。
可是，我在意。
我只想做特别的人，即使他对别人不在意，但是我希望他对我 在意。
我只希望，对于他而言，我和别人不一样。
如果我和其他人没有分别，那么谁都可以，为什么非我不可？

或许一切都因我对爱情的要求过高。
或许到了这个年龄，我该放下对爱情的这些期望， 认真考虑一个能够过日子的人。
日子，我一个人也能过，面包，我能自己买。
就给我爱情好了...
我这个要求，过份吗？

今年其中一个目标/愿望是脱单。
看样子，如果答不到，也是自作自受了？

我还是想忠于自己的感情。

2016年总结-优质

2016年到了尾声。
一如往年，我又开始回顾与总结了。
审核一下自己的哪些目标实践了，反省一下过错，对于好的事情再次自我感觉良好一下，顺便给2017年定下新的目标。

回顾：

事业篇
其实早在2015年，大小姐就已经有告诉过我关于我的部门日后的发展。她是打算不做太多的matching，只专注于现有的产品推销，除非是很有潜能的顾客。虽然是这么说，但是还是有不少matching的request。 其中，有一些是另一个老板的，所以不能不做。其他的有兴趣我就做，难做的到最后也只能丢一边。更多的时间注重于那些有助推销和辅助销售部的工作。五月末六月头，公司引进新系统，花了进一个月时间在摸索和准备需要的数据文件。慢慢调整，改进，新系统总算能够派上用场了。今年六月到十月间是工作最忙最压力的几个月。六月大小姐突然在公司晚宴的前十个工作天说她想要准备四百支洗手液当着是晚宴的door gift。我还记得当天是周末。我想了想，竟然答应了。到最后也就真的做了出来。工作上还有另一个突破在于创造一个香水类型的香精。虽然还没有定单，但是却得到各方正面的评语。到了十月，也正式的第一次和saleman去见客人。虽然紧张，但是更能清楚知道客人的要求。
总结来说，事业上有一些小成绩让我觉得 稍有成就感：
1）五月加薪。绝对是给我的第一个肯定。
2）洗手液得到好评，从调香到调色到包装都是我和助理处理。四百瓶，不容易，但是在这么短时间内做到而且得到大家的认许，感觉很好。
3）Jo Malone Style 的香精，大小姐说，可以相等于香水的味道了。
4）去年自己做的香精，今年开始卖了。
5）肥皂的project， 客人接受了我改良的便宜版香精，正等着我们的报价。
6）对新系统了解加深。


感情篇
今年感情属空白。说真的，年头还沉沦在上段感情的失败中。那段时间心情真的很低落，没办法原谅别人，也一直在检讨自己到底有哪些地方不理想。不是不够努力，只是有些人，不适合就是不适合，没有原因。半年内，一直沉陷在那种仇恨与悲伤的情绪中。直到七月开始，就突然觉得，其实没必要让自己那么累，突然就释怀了。 有些人真的不值得自己那么累，我可以有更好的选择。那天他告诉我：你的情商真高，这是我需要向你学习的事情。我装傻，心里的OS：不是我情商高，是因为你只是个不相干的人。 何必和一个没有关系的人显露自己的情绪呢？

不知道是不是自己的错觉，觉得自己下半年的感情运好像有点好转。 很可能是自己多心，但是以第六感来说，一般我都很少在这方面出错。重点是，我感觉到的对象都是来自大叔类型的...这点，我有点无奈。2016年的感情就这样短短一篇~


学习篇
年中加薪的时候，经理有提到说英国的一个远距离课程。那时候心里是想要，但是深知自己机会不大。研究了这个课程的纲要和配套后，想了个提升自己机会的提案，然后呈交给经理。我还真没想到，我的那个提案会被接纳，所以...今年的学习就有了进展。后来才发觉自己给自己挖了个洞...没有想象中的容易啊...

钢琴的学习方面，今年终于报考了钢琴考试，grade 3 。考试日期在明年三月或四月。基本的已经七七八八了，就剩下把歌曲练好而已。本来是该学习明年二月要表演的歌曲，不过貌似会流产。其实我知道是在乎于自己想不想要做，说不够时间其实也是有点自欺欺人的。所以，我应该会继续努力练好那个要表演的歌，到时候再决定到底要不要参与表演。


旅行篇
今年旅行方面可以说是高分了~
一月和父母去游澳门，五天四夜，花费大约千五左右。
 七月，和同事去双威水上乐园。
十一月和二哥还有他女友去台湾，九天九夜，花费大约三千五。
十二月和同事去合艾，三天两夜，大约六百五。
绝对是超支了，所以今年非常穷。



生活篇
今年有好多的第一次啊...而且还有意想不到的事呢~
1）四月三十日，我跑去纹身。虽然有这个想法已经很久了，却一直没有那个勇气。最后终于在这一天鼓起了勇气做了这个会跟着我一辈子的决定。
2) 七月十四日，车祸。第一次进警局报案。了解到开车是情绪管理的最好学习方法。所以，为荷包着想，请小心驾驶~
3）八月一日，买屋...虽然说是一时冲动，但是想到自己以后至少有自己的一套房，心里都觉得比较踏实。预计将在2020年落成。到时候应该得花笔装修费了。
4）十月二十二日，五月天演唱会。人生的第一场演唱会，我竟然是自己一个人去。开始发现，快乐没有人分享是会减半的。
5）十二月一日参加了佛学营，认识了一班年轻的朋友。发觉，其实生活的重量是自己选择的。责任，压力，负担依然是有，是在乎于自己用怎样的心情和心态去面对。看见这班年轻的朋友，仿佛看见好几年前的自己，带着微笑去感触。


总结：
2016年多了许多独处的时间。当然也有很适当的找朋友陪伴。其实我知道我一个人也能过日子，但是有时候还是会希望有人陪。2016年，我更加能够控制自己的情绪了。毕竟年纪不小了，而且多少也被社会与身边的人训练到了。可以感觉到成熟在自己身上起的作用。很多事情不再去执著，不再那么介意。对身边的人理解多了，宽容多了。发现，其实对别人宽容也相等于在放过自己。如果这个算是成长，那么，在2016年，我真的可以称自己为一个“大人”了。

2016年是一个很多突破的一年。这一年走得曲折，尤其是年头。不容易，真的。但是还是走过了。而到了年尾，感觉上一切都渐渐转好中。2015年许下的目标，除了5和6， 其他的大致上都算是实现了。还没实践的，今年继续~

2016年是积进，也真没有定错。各方面貌似都与以往不一样的突破，对我而言，是不错的体验。唯一我觉得不怎么理想的是在于时间安排与运动方面。所以在2017年，这两个会继续出现在我的目标之内。

2017年目标
1）真的要好好运动，锻炼自己的身体了啦........
2) 好好安排时间，平衡工作的学习与钢琴的学习。
3）多看书，多看戏，多思考，多与自己对话。
4）找个伴呗 （这个不在控制范围内，但是尽力）
5）工作方面，再专注些，2016年还不够用工，2017年要加倍。
6）安排与父母的第二次旅行。
7）和大学姐妹聚会成功。
8）注重保养和生活品质。（不是说一定要物质化，但至少符合自己的年龄和社会阶层）
9）继续保持良好的情绪和人际管理。更注重良好沟通与互动。对于所有人。

2017年， 我要的应该是更上一层的生活与心灵品质。简单来说，就是提升自己的气质吧...

所以，2017年将会是- 优质。

忙碌。十二月

忙碌且充实的十二月。
在做今年总结前，先来记录一下今年最后一个月份发生的大小事。

（一）
十一月末，突然收到我的钢琴老师发来的信息问我有没有兴趣当个佛学营的辅导员。
衡量了一下时间和假期，就答应了。
结果在没有什么基础的情况下，就跑到了巴生的一间佛堂当起了三天两夜的辅导员。
距离上一次参加类似的活动已经是十年前的事了。
所以，好歹也叫作 有经验~
刚开始真的很紧张， 毕竟里边办活动的，平均上来都比我年轻个8~9岁。
参加这佛学营的中学生们更是10年起跳。
一度担心自己跟不上这些青少年的体力，步伐，节奏。
不过...一切顾虑都是多余的...
看来我并没有自己想象中的老成，不管是生理还是心理~
总之，一切顺利。
这种年纪还有机会参与这样的活动，我感恩。真的。

（二）
十二月中有个长假，在非常有限的时间内，我和同事X&Y 计划了个合艾行。
由于十一月才从台湾回来，荷包还没恢复元气，我一度想要退出的。
但是实在很想和同事去旅行，算了算预算，最后还是不顾一切的跑去了。
三天两夜，用了近七百。
整个行程就是很慵懒，很随性的。
没什么好挑剔，不过有一个重点需要记录下来：
下次再有机会和同事X去旅行 的话，要霸气的节制他用钱。
就这样。

（三）
十二月十九日是大老板生日。
如往年，给了八十，在酒店吃自助餐。
二十一日，人事部和油棕化学联合办个圣诞午餐，有交换礼物的环节 。
我买了条毛巾，换回一支据说是我的大小姐送的护手霜。
二十二日，我们自己办的圣诞交换礼物与汤圆会。
早在十二月初进已经抽签决定谁该给谁送礼物了。
我抽到副经理的先生，而我被经理抽到了.....................

（四）
二十七日还有一个交换礼物的聚餐会。
和那群佛学营认识的弟弟妹妹们。
有点小期待。

十一月。宝岛之一行

本来应该在去年的台湾行，今年终于成了。
两次都一样，和二哥还有他的女朋友一起出游。
这么说没错，就只是换了个人。

旅行回来已经十天了，已经懒惰去细细记录旅行的心得。
就随便记录一下行程方便以后回忆吧。

7/11/2016
下午五点的飞机，因为早上开始就胃痛，四个小时的行程实在折磨。
不过好在空姐的服务态度不错，行程的后半部才比较好过。
到了机场，晚上十一点多，张哥来接机，把我们送到大安的民宿。

8/11/2016
一早去了故宫，在那里逗留了大半天后就直接搭捷运到淡水。
秋末，台北温度比较低而且多雨。
我们三人撑着雨伞，穿着雨衣，漫步在淡水老街~
逛完淡水，马上塔捷运去到士林逛夜市。
 忠告：士林夜市的水果不能买。切记。

9/11/2016
早上八点就出门，赶火车去十分瀑布和十分老街。
中午就赶去九份老街。
天气不是很好，一整天都在下雨，搞得我们很狼狈。
在天黑前离开九份，然后去西门町逛夜市。
西门町是个结合商场与夜市的地区，很适合购物的地方。

10/11/2016
开始觉得疲倦了，不过还是一样出门了。
去野柳需要蛮长的时间，而且天气不好，整个行程显累，而且狼狈。
也顺便开始了pokemon之旅。
从野柳回来后也懒惰到下个景点了，就直接在台北车站的地下街道逛。
卖的东西都千篇一律，其实真没特别。
反正就是很累，脚很痛。
晚上也没再去逛夜市，晚餐也随便吃了。

11/11/2016
光棍节。
这天终于有司机了。
司机小方一早就到民宿街我们。
今天是难得的晴天呢。
小方带我们去吃了早餐就离开台北了。
第一站是薰衣草森林。
拍照，许愿，写明信片，吃薰衣草冰淇淋。
下来就是中区花市。
刚好是水仙的时候，顺便来个sensory 环节，了解一下水仙到底是什么味道。
天气好果然就什么景色都漂亮。
之后去高美湿地看日落。
我们很幸运，在准备离去的当儿还看得见完整的咸蛋黄。
配上高美湿地的发电风车，风景如画般。
之后开车去逢甲。
我们就住在逢甲夜市附近。
晚餐也在那里解决。
因为脚真的太痛了，所以买了双能走的鞋子。

12/11/2016
一早就跟着小方去吃早餐，然后就开始往彩虹眷村前进。
我没有真正逛到这个地方，因为把时间花在厕所里面了。
之后就开车往日月潭的方向前进。
周末，不平常的赛车状况。
不过在车上也不闷，因为小方很健谈，而且兴趣很广，各方面都能聊。
日月潭没有太多的时间，只能塔船走几个站。
个人是觉得没什么特别。
接着就开车往清境去了。
路经纸箱王和瑞士小花园，就进去拍照买手信。
上到清境已经天黑，赶着吃晚餐然后洗刷。
穿了厚的衣物却穿着短裤出来吹风。
天气很好，云海也散得很快，天空很清澈。
我们坐在露天的休闲区静静看着天空，很放松，很舒服。

13/11/2016
早上起床看日出，即使天亮了，太阳依旧还没爬上来。
从早上五点半等到六点半左右才看见第一道光从对面山投射过来。
那瞬间觉得心灵被治愈了，被温暖了 。
由于天气太好，去到清境农村即使只是早上九点左右，感觉阳光很炙热。
看了绵羊秀就离开了，太晒了，又冷又晒，感觉很怪。
之后呢，就跟着张哥跑了。
没了小房在车上闲聊，路途确实觉得沉闷许多。
我们路过台南的安平古堡和安平老街，随便逛逛，就往高雄前去。
逛了瑞丰夜市，喝了好喝的木瓜牛奶，然后随便吃点东西就回民宿了。

14/11/2016
一早就去到旗津老街。
也是随意逛逛，在毫无预先安排的情况就爬上了炮台。
那里风景很好，能看见整个海岸线。
只可惜高雄的空气素质不好。
时间还早，张哥就建议我们去另一个景点。
他把我们带去了驳二文艺区。
不错的景点，要是对艺术有点兴趣的话，能在那里逛上大半天。
之后就去西子湾看日落。
天气不理想，看不见日落，我们倒是去看人家拍婚纱照。
本来行程里还有个六合夜市的，不过最后决定不去了，晚餐就吃KFC解决。
老实说，台湾的快餐不好吃。

15/11/2016
回程。

终结：
个人蛮喜欢台湾这个国度，作为旅客的话。
不过就没有很想要在这个国土生活。
还会再去一次，还有很多地方还没去，也有很多食物还没尝试过。

紫蓝色。十月

如果五月天是蓝色，那么我的十月就是紫蓝色的。

（一）
十月刚开始不久，心觉得特别不安分...
隐约感觉到有些东西我想要的，而且能做的。
日子越靠近，心就越不安分。
终于在十月十日那天，我上网买了人生的第一场演唱会门票。
《五月天Just rock it 就是演唱会》吉隆坡站。
我承认那时候是冲动，冲动过后也有稍少的后悔，毕竟门票不怎么便宜。
经过了昨晚的演唱会，我更后悔了。
后悔我为什么当初不砸多点钱下去买张Rock Zone的门票！！！

我找不到太多的字句来形容那个晚上，但是他们让我相信音乐与梦想的力量。
那种无畏的冲劲，顽固的坚持，勇敢地倔强，努力过的人都会有共鸣。
我以为我会落泪，但是沸腾着的血把泪蒸发成了汗水，滴在有五月天的默迪卡体育馆。
嘶喊着，尖叫着，挥舞着，跳跃着。
让一首又一首热血的歌曲叙述着我们的青春。
当下，有一种想法：
我还能有冲动，太好了。
我还能疯狂，太好了。
我拥有现在我所拥有的，太好了。
我有能力给自己这个回忆，太好了。
我能活在有五月天的时代，太好了。
那种感动，久久挥散不去...

我不是铁粉。
不过我想说，有空记得回来探望我们。
我们一定会飞奔过来赴约。
五月天，加油！
摇滚不死，音乐不死！

 五月天《Just RockIt！2016就是巡回演唱会大马站》 歌单
曲目：
Do You Ever Shine（中文版）、三个傻瓜、你不是真正的快乐、为爱而生、孙悟空、雌雄同体、人生海海、终结孤单、轧车、离开地球表面、诺亚方舟（玛莎独唱）、知足、疯狂世界、笑忘歌、如烟、志明与春娇+双截棍、顽固、好好、相信、干杯、将军令、入阵曲、我不愿让你一个人、OAOA、如果我们不曾相遇、任意门、顽固、倔强
安哥：派对动物、伤心的人别听慢歌、温柔
安哥2：后来的我们、突然好想你、恋爱ing、制造浪漫（冠佑独唱）
安哥3：洋葱、憨人

（二）
二十七岁生日快乐。
曾经我以为我在二十七岁这年能把自己嫁出去。
貌似我高估了自己。
所以还是单着。
没关系，习惯就好。

（三）
生日当天被钢琴老师坑了。

橙与紫

进入十月。
说过，九月给我的印象是橙色的。
那么十月就是紫色了。
一方面是我的生日月份，另一方面就是...年尾了，就开始emo了。

九月有好两个long weekend。
我选择了留在kl，不和别人挤。
陪家人，陪自己。
开始有点不明白，自己的生活剩下什么。

十月也由一个long weekend 开始。
也一样，不打算出远门。
昨天又emo，真有冲动想买张机票，飞离这个城市。
不过搜索了一会，想一想钱包，就静静的把page关了。
多忍一个月，十一月台湾游。

我知道自己又到了一个极限。
昨晚开车当儿，突然想狂踩油门，加速前进。
我知道那样会危及我的生命，但是就那霎那，我什么也不想理。
当然最后我还是没有那么做，我还是理性的。
但是就终于明白，什么是寂寞空虚。

我想，我又发作了。
在大学时，在上份工作时，有过的症状，貌似又再次出现了。
没有人能帮我摆脱，只有自己。我是知道的。
给我一点时间吧...
我会恢复的。

记得那天妈妈说过，她和家人才不会担心我有忧郁症，只是担心我会有狂躁症。
我没说什么。
不是不会有，是我自己控制得很好。
好到和我一起生活的哥哥也不会察觉到。
所以，才会那么累，才会想一个人出走去。
其实，我真的没有别人想象的那么坚强。
只不过，别人认为我是这样，我也很努力在配合的演。
真实的自己是怎样，一时之间我也答不出来。

没关系。
我还能忍，我还能装。
还压抑得了心中那片紫。
我还说服得了自己：你的生活已经算很好了，衣食住行不愁，你还想怎样？比你不幸的人多得是。
是的。
我还会这么教训自己。
所以。
我没事。

八月。转变

进入八月...
现在才开始肯接受，2016年已经过了一大半。
我还在停留吗？
或许不...
又再下一个重大的决定。


（一）
七月三十日，公司周年晚会。
那晚，特地戴上了隐形眼镜，装上假睫毛，第一次认真地装扮自己。
其实还不是很满意，毕竟资金有限，所以没办法买新鞋子和包包。
不过确实有让人眼前一亮的感觉。
谁能想象平时躲在工厂的小妞们，披上礼服，认真打扮后会是什么模样？
尤其是那些平时很注重外表的Sale Team 们。
当晚喝了不少，啤酒，红酒，白酒混着喝。
而且还是干杯的。
是有点刻意的放纵。
毕竟这两个月来工作与生活累积下来的压力需要被抒发。
虽然我知道这样不该，但至少让我解放解放。

结束后，还和同事们去唱k。
说实话，我只有当晚一部分的记忆，唱过什么歌我已经不记得了。
只记得唱完k，我也酒醒了。
这次比较牛，完全没有吐，第二天也没有宿醉的感觉。
可能是因为一整晚没睡，把酒精给消化完了。
回到家已经早上六点，卸妆洗澡，上床的时候已经早上七时。
然后十点半起床。
真佩服自己的身体。


（二）
银行贷款已经批准了。
就差一步，我就要开始成为房奴了。
七月的最后一天，在休息不够的状况下，硬给哥哥拉去看房子。
本来是要去IOI的，路过了MAH SING 的show room,  就进去看看。
原来那天刚好是新project的首购日。
然后...就这样定了一个单位。
别问我为什么那么轻易做决定。
那个时候可以说是和那单位的设计对上了眼。
再加上房子将在四年后完工。
算算自己的潜能，就直接下决定了。
刚开始妈妈是大力反对，认为价钱太高，单位太小。
爸爸倒好，听到我在电话一边开始哭泣，他大约就心软了，说，喜欢就好。
就这样，给了一千的定金就开始想着贷款的事了。
两个星期过去了，贷款也终于批准了。
剩下就是等文件弄好，签约，我就正式成为新任房奴了。


（三）
我真的很想很想很想掐死张无忌和他那死人师父。


（四）
才松懈两天，又开始忙新project了。
其实旧的真的还没做完，而且也没有能力做。
但是新的来了，不能不做啊。
自己的东西要做，不关事的东西也要插一脚。
不是我计较，是我真的没有那个美国时间...
再加上这星期身体不怎么配合，说老实的，没倒下已经谢天谢地了。
身体处于一个状态，工作时会没事，一放工就塌下。
不知道是不是好事，我只想身体没事，然后能让我全力应付工作。
没办法，一想到要成为房奴了，就没有理由不全力以赴争取更多了。
虽然那并不是我的目标。
可能，我只是不想要让身边的人担心...


（四）
这个月的热门：周杰伦，pokemon go, 五月天。

七月。下坡

七月过了一半。
一年的好运撑到年中就会像没了风支撑的风筝，等待掉落。
我的好运也如此。

（一）
进入七月不久，就开始了raya的长假。
和py去shopping， 然后和同事去Sunway Lagoon 玩。
其实我并不是很喜欢太过刺激的游戏，不过，还能接受的。
出去玩最重要是痛快，所以所有刺激的游戏，我们都玩完了。
当海盗船180度的停留在半空时，我望着天空，呼喊着。
那个角度看天空很美，很过瘾，很兴奋，心情很释放。
过去一个月来工作比较压力， 老板各方面的放手让我觉得还没适应。
这样的减压方法，其实真的不错。
但是，我貌似发现了另一个问题的存在。

（二）
 七月开始和同事C正式不再共车。
有好有不好。
好在于我自己的时间终于能自己掌控。
不好在于费用增加，而且会比较累。
费用方面还足够cover,至于累不累的问题，我觉得只是习惯不习惯的问题罢了。
结果...独自驾车还不到一个月就出事了。
大哥生日的那个早上，我在出路口的时候撞上了别人的车尾。
那是绝对狗血的场景，倒霉的女主角总会遇到下雨然后就认识帅气的男主角最后展开浪漫的爱情故事。
可惜我走下坡的运气只让我遇见了前面到下雨那部分，就是没有帅哥。
由于auto lock坏了，我又很笨的不会manually开车门，就在雨中徘徊了一两分钟。
后来不知道如何，车门能开了，才能躲进车里。
当时真的彷徨，不知道能找谁。
现在想起来才发现，会不会是因为自己对所有人都不信任，包括自己的家人？
最后当然是被训了。
折腾了几天，总算告一段落。
车正在修，所以来临的两个星期都会要麻烦同事C来载我。
自己，活该。

（三）
七月十四日， 《六弄咖啡馆》上映。
七月十六日，我就进电影院赴约了。
这本书...自与维昇分开后，我就不敢再去翻阅。
当初听说它被拍成电影时，也没有特别的期待。
那天在电影院，虽然已经被改编，但是在我脑里出现的画面却是书中的情节 。
我已经预测到自己会哭，但是却没预测到自己会因为哪一幕，哪一句对白而哭。

如果我們今天一起成長，結果就會不一樣吧。

这句话，刺痛了我的心。
最不想分开的人，为何不能在成长后才遇到呢？

我不知道。

六月。假日

难得的weekday假期。比起出门去逛街，果然我还是喜欢宅在家里，当我看见自己银行户口的余额后...
本来是打算出门看电影去的，最近有几部电影想看。现在11点钟...或许待会心血来潮的话才出门吧。
我果然不喜欢用电话更新部落格，要打长长一篇的文章，对着那小小的银幕，怎么感觉都别扭。所以就这样，部落格又让它晾在那里几个月了。翻看过往的记录，踏入社会后就渐渐少在这里发牢骚了。并不是生活一帆风顺，大约只是...长大了，学会默默地承担了吧。或者是深知，有些事，说了出来也得不到解决。静静的就好。

好了，就记录一些这几个月的心情和事件吧。

（一）
最后四月的聚会办不成。
我也松了一口气。
不是因为还抱有什么心情，只是觉得...
有些人，一直保持不见面也不是什么坏事。
反正见了，也不会是什么好事。
他们说六月再安排。
我就拭目以待。

（二）
心情终于恢复了。
这个月开始也恢复了一贯的强硬和冷漠作风。
对于工作，对于某人也一样。
之前在网络上看见一句话：男人的是让曾经在一起的女生觉得自己盲了眼睛。
就这次，我真的为自己还能看见这世界感到无比的庆幸。
绮美说：你看男人的眼光还是那么差。
妈妈说：烂桃花。
哥哥说：命运。
我除了无言，还是无言。
其实还有很多的怨言，很多的不甘。
但是最近觉得：算了，不值得。
是的，他不值得。
想起那天他问我：为什么你可以那么骄傲。
我故作德甩甩头发回答： 因为我值得。
其实我想说的是：对你，我骄傲得起。
所以，我会确保我有资格继续骄傲下去。

（三）
纹身。
认识我超过10年的人都不敢想象有天我会去纹身，包括我自己。
是一双翅膀连接着一条恶魔的尾巴。
是一直浮现在我脑海里的图案。
对我而言，那是叛逆的象征。
这社会有很多潜在的规矩，有时候再不愿意也要跟从。
我只想在被允许的空间里，做自己想做的事，去做允许的叛逆。

（四）
工作，不是一帆风顺，但至少还在掌控范围内。
忙碌之余，还能有所谓成就感。
5月调薪。我只能说，我会更努力。
为了自己的荷包，也为了自己的成就感。


好了。差不多要去午餐了。

给某人。抱歉我的不温柔

你好。
要不是那样阿秀Fb  pm 我，问我要电话号码，说要把我加入中六的chat group, 我也不会把这个用来登陆许多社交apps 的电话号码给她。当她把我加入form 6 这个Chat group 后，我才惊见你在里面。当下想离开也已经迟了。

早在2014年的2月14日，我就把你的电话号码给删除了。那时候真的下定决心这辈子不再和你联络，不再见你，不再想念你。但是貌似没有一个是做得到，即使之后交了男朋友，即使知道你已经有了重要的人。是的，我还是没办法忘记你，即使是现在。

放心，我并不是想挽回。其实也真不是想打扰你现在的生活。只是在他们开始商量要做 gathering 的时候，我已经在想，怎么会那么巧合？是不是上天在暗示着什么？是不是意味着是时候来个句号？和你分开快要五年了，比我们在一起来得久多了。虽然已经能和朋友平静的聊起你，但，夜半人静的时候，想起你，还是会流泪。其实我很清楚知道，我们是不可能能再度一起的，即使曾经有过多美丽的承诺。

是否还爱你，大约对你的感觉已经不是爱。是一种心痛，是一种遗憾吧。那年还年轻，说老实的，没有好好处理我们的结局。今年其实是某个承诺的届满期。我不期望你会记得，但是我真还记得呢。虽然对你来说已经不重要, 不过, 就让我借着这样的机缘在我们之间画下真正的最后吧。就当着是我自私，就让我任性最后这次吧。

对不起，是我太固执。我曾经说过我不做会让自己后悔的事，唯独在离开你这件事上，我后悔了。当初会做这样的决定，主要是因为在刮刮乐事件上，你让我失去了安全感。因为那时候，我是预算我能出得了3k，我是想你可以拿出个500。到最后，原来你是预算我一个人承担所有的费用。那时候，其实我真的觉得很受伤。之后我开始会无理取闹，因为我开始会在意钱。我不介意两人一起吃苦，但是那时候真的有觉得被你背叛了的感觉。那是主要原因。告诉你并不是为了和你追索什么，那时候的我也是起了贪念，要不，这样的事情是不会发生的。而可能我们也不会这样。

还有很多话其实是没有机会告诉你，只怪我当年太骄傲。你曾问过我，你和ah yik比较的话，谁比较好。那时候我没说，但是在我心里我知道，根本没有必要比较。我一直都想告诉你，你是我至今遇过最好的男生，能被你爱过真的很幸福。我甚至可以断定，世界上不会再有第二男生能够像你那样对我如此用心。这真是打从心底的真心话。谢谢你让我曾经幸福过。我真的曾经以为，你会是我的永远。我说过我不相信永远，但是至今我还记得你第一次对我说:'你怎么知道不会有永远呢？'。我还记得你那时候的眼神。从此，我相信的不是永远，而是你那时候的眼神。是你让我明白到，女生的成就是有个疼爱自己的男人。是你让那个19岁的我向往着你说的未来。是你让我相信爱情。也是你教会了我，怎么才算是爱着一个人。谢谢你，给过我最单纯的爱。

不管你相信不相信，我曾经很爱你，真的很爱很爱。爱得想到和你分开就会难过得哭泣。到后来和你分开后，我哭了两年，才开始学会用微笑去想念你。最近想起那个承诺，想到为你穿上嫁衣的人不是我，我又开始哭了。不过，我知道我能做的就仅此。我没有权力打扰你的幸福。我只是希望你能和你爱的人过得安好。不管你相不相信，和你分开后的三年，我没有和任何人在一起。因为我还是放不下你。直到确认你已经已经有了女朋友，把你的电话号码给删除了，我才能开始接受新的一段恋情。我知道这些都和你无关，所以才说，容许我最后一次的任性，让我把我想说的话给说完。最后，不管你相信不相信，我从来没有对不起你，不管是哪方面，我都没有背叛过你。因为是你，我曾那么专一。

要说的大约就是这些了。我终于再度鼓起勇气面对你，而这次打下这长长的信息，我却没有流下一滴眼泪。其实时间已经是为我治疗了伤口，只是剩下一道疤痕在提醒我曾经的幸福。没有难过，只有点点的心酸。或许这次面对了你，我可以真正的好起来。我想，这辈子我都不会忘记你，毕竟你在我的青春里占了个重要的位置。没有必要忘记，我也不想忘记，有个人曾经那么用心爱我，而，最后是我自己毁了这一切。这是一个教训，提醒我，我曾经多么愚昧。

好了，要说的已经说完了。谢谢你看到最后。谢谢你容许我最后的任性。

真的最后了: 要是没有2011年的4月24日，8周年快乐。

这是我最后的打扰。
[不打扰 是我的 温柔]

紫双
3/4/2016