没想过有一天还会回来这里。
曾经陪我度过的9年时光的这里, 在我停止更新的5年后, 依然健在, 真是难得的长命啊。
为什么会想重新回到这里留下文字呢?
或许就是最近需要锻炼文笔, 自说自话的博客方式是相当适合的。
再来就是,这里原本就是独我一人的宣泄空间, 没有熟人, 没人拜访,更没有杂乱的声音。
但是我想,最大的理由还是因为生活上出现了相当大的转变,而我还在适应中。
现在看来, 原来我一直都是以这种方式面对我心中的不安, 调节自己的情绪,
这样突然说得通当初离开的原因了。
大概就是觉得日子会一成不变,就算有,也只是小改变, 小冲击,没有之前的那么割裂吧。
好吧, 短暂记录一下这5年多的改变:
1)2019 忙工作, 开始与原先的方向不一样的,也开始迷茫,担心之后的职业生涯。毕竟,求的升职是遥遥无期。 同年搬入新屋, 从此上班的路程来回上百公里了。
2) 2020年, 世界发生了颠倒性的巨变。Covid 改变了几乎所有人的命运。 从此,人们不管在生活上还是在心态上都不一样了。这一年算是这个世纪的一个分割线了,也是我的分割线。我正式嫁人成人妻,在法律上。感谢covid, 得以省略了婚礼这个烧钱且意义不大的仪式。
3)2021年, 这年是我的转折; 正式从铁饭碗的研究部换去满是屎的采购部。 这个决定是基于上层的举荐,也是为了日后的铺垫。 当时是想着借着这个更高的职位, 攒够经验, 升职为经理后,再离开的, 目标期限,5年。
4)2022年, 结结实实在采购部苦干实干的一年。 该说不说, 真是被环境所逼,我还是能处理对外的关系的。 这年公司各种骚操作,请来有经验有本事的领导顾问们, 又一个个的折腾,修理。我是真的看不懂。 同年, 同事C离职, 正式开始了旧人离职潮。
5) 2023年, 驸马爷正式加入公司开启新一波的神操作。 各种心塞,各种心累,加上各路人各怀鬼胎,高层们各种勾心斗角,我们这些中层(忠臣)难免被各种牵连。 说到底就是, 看着烂,且做不了什么。 7月中旬的事件让我铁下心要离开这里,而且是越快越好。 再加上7月末发生的严重事件, 公司更是遭到一暴击, 百孔千疮。 至今那伤害都还未被抚平。 喊着想离职的人也越来越多,尤其是和我差不多年资的同事们。
2024年, 公司的旧人离职潮正式扩大。 二月我就丢信了; 进来一年多的下属,楼上的同事S, 后面的同事R几乎同事丢信。 我正是离职后, 还有一些不久的新人也丢了。直到9月, 同事M 和QA manager (L) 也丢信的。 这么算来, 今年的离职的行政人员及以上绝对超过10人。
我之所以会这么决定, 其一是因为去年的事情,下的决心, 其二是,我们创业了, 需要有人全职负责。 说创业也是言重了, 毕竟我觉得我还是那种打工人的心态,只是这份工作, 没有薪水,不能离职, 压力还不小; 好处就是时间自由。 是的, 我没有上班了, 结束了每天早起, 通勤时间至少2小时半的生活。 结束了拥有同事, 每天有社交需求的打工生活。 而我失去了稳定的收入, 开始为没有收入感到焦虑, 即使我知道我的储蓄足够我2年不工作。 即使我知道衣食住行我不必忧愁。 但是这依然没办法让我不焦虑。我是焦虑的,只是不敢表现。正因如此,我才会选择回来这里, 试试以这种方式减少心中的焦虑感吧。
我想,这么多年,我还是没有改变的。 虽然看着情绪稳定了, 开朗了, 也能和大多数的人相处了, 但是骨子里还是孤独寂寞的。这几年大概是过得顺遂的, 至少没有什么说不出口的情绪, 以至我都忘了还有这样的情绪出口管道。 也可以说我没什么成长, 最终还是需要回来这里,用这个老方法解决自己的情绪需求。 我不怕孤独,或许也不是害怕寂寞, 只是。。。需要点时间学习怎么和他们再次共存吧。
35岁, 这是我人生的中场, 下半场即将开启。 在别人眼中,我绝对是勇敢的,其实我心里是虚的。我并不知道未来的路是该怎么走的, 也没有所谓的画面来引导我前进。 我真的只是一个适合躲在实验室埋头苦干的人。我并没有那么多的才华和能耐。我就是个平凡人。
算了, 来点以前擅长的自我鼓励吧。
或许真的看不见前方, 但是不要停。 只要没停下脚步,每一步都是前进。 错也只是方向, 而不是坚持前进的自己。
人生下半场即将开启, 不管是对是错,走,便是了。命运终将带我走向我该到的地方。
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