笨女孩

一直以来都不喜欢被人称赞。
仿佛被套上个紧箍儿，每次想起，就是提醒自己的紧箍咒。

senior 最近对我很放心。我可否解读为她懒惰管我那么多？星期一那天，3点她才来，过后吩咐我做PCR后，又离开。准备功夫半小时，做PCR大约用3小时，过后还要Run Gel 。大约1小时。我趁着PCR走着的3小时内，回去宿舍休息，然后又走路到old flat买面包。我对自己说，幸好我还有一双脚，在头脑闪过“交通”后。从old flat走回fac 的路上，已经6点多了，我看见我的senior 开着她的新车停在我面前。她对我说，她要回去了，问我自己一人能不能。我又习惯性的点头...她离开后...我觉得被欺负了...

躲在图书馆旁边的暗巷，久久出不来...骗不了自己的不甘心。生气自己，一切都是自己自找的。恢复正常，继续步行。吸干鼻子，装上微笑。

7点钟，天已阴暗了下来。坐在fac的大厅等待gel run 完毕。摇了个电话给妈妈。不敢告诉她，我还在lab ，待会得自己走路回宿舍。完成所有，7点45分。斋戒月，路灯也省下了。路上没有多余的汽车，也没有多余的人。走到那座桥的顶点，我开始哭泣。不是害怕，我不是害怕一个人的夜晚。因为什么，我自己也不知道。在经过荒废的宿舍前，我擦干了眼泪。前路已经黑得看不见了，若再有泪挂在眼里，是多么危险的事。8点钟，回到房间。我又走过了，我对自己说。

最近都没有克制自己的泪水。泪腺像关不紧的水龙头，一到时候，就开始滴水。我由它继续坏去。懒惰修理。政谛建议我，给自己一个限期，在限期内一定要复原。我告诉他，我有，可是我做不到。拒绝他时，我给自己一个星期难过，三天后我做到了。与阿亿分手，我给自己一个月，三个星期后我也做到了。这次...我给过自己一个月，两个月，三个月也过去了。我还是无法控制泪水。我做不到...既然我无法控制，我就由它继续掉算了。总有一天，它会累，会冬眠去的。我就慢慢等算了。没力气和它对抗。

原来，被人称赞独立和坚强是很吃亏的事。一旦被认定，就没有懦弱的理由了。笨蛋，干嘛那么傻呢...女孩们都在装懦弱，你坚强给谁看呢？笨蛋。