无聊。文章

弟弟心血来潮地翻出了我们当年保留下来的SPM资料。看了又看，唯独少了我高中时期的考试纸。我贼贼地笑说：“那些东西哪可能能留下来的？早就被我人道毁灭了~”确实，以我的性格，人道毁灭了也不奇怪的。弟弟从二哥留下来的考卷中找到了几篇他中学时期的华语作文。我和弟弟一时兴起，就朗读了起来。然后大声小声，没心没肺的笑了起来。被二哥知道的话，我俩必定尸骨不全。

笑归笑，我的文笔其实也只是稍微比二哥好。突然想阅读以前曾写过的文章。于是就翻出了中学时期华文学会的会刊，寻找自己的文章。才发现，以前的文笔确实很嫩（虽然现在也不见得好），再加上总是无病呻吟，整篇文章读起来觉得很罗嗦。文章的故事也十分老套...实在是...（/。\）中六时写下的故事，简洁多了。注入比较踏实的情感，让文章读起来更加的真实。（好像在自我称赞的=。=）

曾经很喜欢写文章。把自己的情感，运用文字，铺成能触动人心的作品。高中时期，有一些朋友总喜欢阅读我的文章，让我有无比的成就感...(不要脸) 。中六的时候，没有再接触中文了，也没有了所谓“读者”，写作，渐渐从我生活中被删除了。

有时候，会很怀念从前写文章时的心情。情绪跟着文章的节奏，起伏；完成文章后那种成就感；和时间赛跑，和朋友比较文章字数的那种刺激感。还有，重读文章时候的那种自我感觉良好的心情。写作，貌似我曾经的青春。

很可惜，大部分的青春都被我人道毁灭了~

一个承诺。一首歌

电台里播着首首情歌， 我在电脑前专心敲打着键盘。


“肚子饿的话就先喝点汤吧。没那么快能吃饭。”厨房那个人探出头，温柔地叮咛。


[知道了，打完这段就来。]我回应。


今天是排骨莲藕汤。味道依旧往常。


我端到客厅享用，免得厨房的那个人嫌我碍手碍脚的。


{今天是我男朋友的生日，我要点这首歌送给他。我想对他说：这首歌是我对你的承诺，我会永远爱你的。}


我微笑，有谁没有年轻过？有谁没有为爱疯狂过？年轻，真好，我想。


电台播放了那女生所点的歌曲。

我怕来不及我要抱着你
直到感觉你的皱纹有了岁月的痕迹
直到肯定你是真的直到失去力气
为了你我愿意

动也不能动也要看着你
直到感觉你的发线有了白雪的痕迹
直到视线变得模糊直到不能呼吸
让我们形影不离

如果全世界我也可以放弃
至少还有你值得我去珍惜
而你在这里就是生命的奇迹
也许全世界我也可以忘记
就是不愿意失去你的消息
你掌心的痣我总记得在那里

我们好不容易我们身不由已
我怕时间太快不够将你看仔细
我怕时间太慢日夜担心失去你
恨不得一夜之间白头永不分离

如果这首歌是一个承诺，那么曾因我许下这个承诺而感动的他，现在在哪里呢？
 
曾因我毁掉这承诺而崩溃的他，是否还会再相信承诺呢？

鼻子酸了，是汤内加了辣椒油吗？


“老婆，汤够咸吗？”


[嗯，够了。刚刚好。]


刚刚好，和我泪水的咸度一样。

我的中学。文打中学

刚才陪弟弟回中学拿他的正版PMR 文凭。

这是我中一到中五的中学。算算，我已经离开这所中学5年了。没有多大的变化，只是人面已非。我已成为了这所中学的陌生人。曾经教过我的老师，一半以上都已经转校了。我找了个能看见我摆放摩托的走廊，靠着围墙等待弟弟。听说现在的学生都很狠，所以视线还是留在摩托上的好。

我站在那走廊观察着曾经熟悉的四周。走廊前的树木，好像长高了许多。以前怎么努力都碰不到那些树叶，现在只要稍微伸长双手，就能摘到了。突然想知道，在五年前的今天，我正在这所学校的哪里？在做什么呢？会不会也是站在同样的地方，看着同样的风景呢？

远处看见一位熟悉的老师，她用疑惑的眼神看向我。当她走近，我们彼此交换了肯定的笑容。“紫双”，她叫了我的名字。我受宠若惊。我们聊了一会，她就匆匆离开了。很开心，她还能认出我这位毕业已久的学生。

真不明白，为什么在任何时候，都有学生到处溜达的呢？老师骂人熟悉的方式。藤条与黑板交集熟悉的声音。学生逃课熟悉的嬉笑声。微风划过脸庞，阳光洒落的草地，我微笑着享受着这曾经熟悉，喧闹的环境。

站了半小时，弟弟终于从办公室走出来了，两手空空。看来，还有这方面不曾改变。

丁噹 一半 MV 完整版

走向光明

最近喜欢晚上独自出去散步。尤其是觉得胡思乱想的时候， 闷在房间反而会让自己的思绪进入死角。

昨天，又在夜空下坐了好久。天上没有星星，但就是习惯性的望着天空。曾有句话说：“女孩望着天空不是因为在寻找什么， 而是因为寂寞了。”我不知道我是否寂寞，只是想找个叹气的出口，也只是纯粹喜欢辽阔的夜空。只有在看见宽阔的空间后，我才能放松自己的思想。

昨天读到一篇分享，叙说期望未来男友的特征。我又很自然的把每一条都套在维升身上去考量。才发现，他都办到的。几乎每一条，他都有办到。除了，他看穿我的一切，却拔不了我的刺。突然有个问题冒出：既然他那么好，为什么还要分手呢？------不知道。分手的原因已经很模糊了。也不想再去考虑。的确，他很好，不过，在爱消失后，再好的条件都会不好。快满四个月了。我想我快要走出那悲伤了，在家人陪我度过前两个月，绮美陪我度过的第三个月，和自己走过的第四个月后，我看清楚了。我并不是放不下他，只是放不下曾经用所有心思爱过他的自己。我不会再用爱他的方式去爱下一个人。因为那会提醒我，自己的愚蠢。原谅我不再相同，我只是害怕再放不下自己。

我没有哭。泪水说，它冬眠去了，叫我不要打扰它。MSN的签名让他以为我有了新男友。难怪他会误会的，毕竟和他开始的时候，我失恋都未满三个月。不想解释，已经与他无关，懂我的，自然会明白。不懂我的，解释也是多余。

我的新生活已经开始。不需要回忆来装饰，也不需要泪水来点缀。微笑会成为我的指路明灯，让我的心，绽放着更明亮的色彩。

暴风雨的夜，我已经走过了

爸，生日快乐

今天是爸爸的生日。虽然我不曾忘记，但是妈妈在两天前还是在电话里提醒了我。

一直以来都是妈妈和我们沟通的，印象中，离家读书那么多年，爸爸只打过一次电话给我。

6点半就已经睡不着了， 满脑子在想着待会儿除了跟爸爸说“生日快乐”外，还可以说什么呢？细细回忆爸爸的生活习惯，想起了他吃饭的习惯。在家时常听妈妈念他，说他吃饭太紧张，每次都没咀嚼好就吞了。这样会对胃造成伤害。突然又想起爸爸常骑着那台很久的摩托。摩托旧还不是问题，问题是爸爸还单手控制那摩托。有次被我看见他差点翻车呢。之后又想起，妈妈常和我埋怨爸爸的坏脾气。有次还弄到妈妈在我面前流泪，誓言说有一天耐不住的话就会离家出走。虽然我知道那是气话，不过，作为子女的听见这样的话也会觉得辛酸。

电话接通了，是妈妈。我问爸爸是否去做工了。爸爸的声音在电话那头传出后，我感觉我头脑空白了一半。很多句子硬生生地被删除了。才说到摩托的事，我已经听见自己正在颤抖的声音。我很佩服爸爸可以很镇定。果然姜是老的辣。

最后，我说完了我的“重点”，再补上一句想对他说很久的话。

从小，我们和爸爸就很少说话。在我的家庭，妈妈是严母，爸爸却不是慈父。我们都很怕爸爸，很少会和爸爸说话。我们的事，他都是从妈妈那里听讲回来。我们离家读书后，更是不知道该和爸爸说什么了。有时候我在想，爸爸不会觉得寂寞吗？难道和爸爸的关系就要继续这样下去吗？

“有空就打电话给我们，我们也很想和你说话的。”
[嗯，好的。自己小心点]

盖了电话，我的泪流了满脸。

我爱我爸爸。他是我一直引以为傲的爸爸。在别人眼里或许他没什么成就，但是，他造就了我们，以行动来塑造我们的性格观念。妈妈常说我和大哥的性格像爸爸。是的，要是没有像爸爸的性格，我也不会走到今天。

不踏出第一步，是永远都不会有变化。回家后，我要和爸爸多说话。如果人生有100岁，爸爸已经踏入人生的后半段了。不会有人知道，大家还有多少个明天，还有多少次“下次”可等。我知道，我下定决心的，一定会做到的。因为我像爸爸。

爸， 生日快乐。

蜕变。等待实践

有种感觉，我正在改变。

正处于一个很奇怪的状态，在空闲下来时，会突然有些想法，有冲动想去实践它。打个比方：昨天，突然很想和第一任男友谈谈话。然后，就在fb 信息他，和他要了电话号码。很不可思议。也有想过，要和维升讨回他欠我的，甚至想好要如何对付他若他没能力偿还。真的很不可思议。很奇怪吧......

我承认我正在改变。做了些平时或以前都不会做的事。就好像，晚上和朋友出门。是因为放肆自己还是对朋友太放心还是不需要顾虑了？暂时找不到答案...没关系，留给未来的我解答。

突然想为自己添加一些奢侈品，改变一下自己的形象。虽然说出来会让朋友笑到傻去，实践起来又会让朋友惊讶到满地找下巴，可是，还真的想改变自己。想为自己添加一两件粉色系列的碎花裙，优雅的帆布鞋和帆布包，一两件百塔的上衣，和一组褐色的眼影和眼线笔。偶尔心情好，不需要进lab ，或和朋友出门的时候，可以穿上裙子，化个淡妆，让自己看起来更精神，让自己更喜欢自己的一切。走自己想要走的路线，让认识我的人都惊讶，我可以有大家意想不到的一面。蠢蠢欲动了~~~XP

虽然我的肤色略为深色，不能像皮肤白的女生那样看起来白白净净，至少，我能让自己看起来干干净净，整整齐齐。

女生最重要的还是内涵。外表可以打造出来，气质和修养是怎么装也装不出来的。所以，为想要的自己，好好加油吧。

正面的思想和观念对于女生来说才是最重要的。

我是行的~

我就知道我是能的。只要我想，只要我放100%的注意力，我一定行的。

因为上次transformation 后的结果似乎不如预期的，所以我又重做了一次transformation。前几天的糊涂虫已经被强制性驱散了。虽然昨晚的音乐会令我觉得有点累， 好在睡了个素质不错的觉，今天总算是精神满满，可以好好的集中精神。

早上8点不到，我已经在lab开始了我的工作。目标是，competent cell preparation , plasmid extraction , electrophoresis 和transformation。之前用了大约4天来完成的，今天，11个小时就完成了。间中，用了十分钟吃了午餐，再偷了等待transformation 完成的十分钟来小睡一下...真的足足做了10个小时的lab work 。

回到宿舍已经是6点45分...累垮了...尤其是腰部，感觉像是快折断了... 再次证明了，信念是很重要的。当然也少不了其他的“软技巧”包括妥善管理时间，安排工作等。

给妈妈摇了个电话，告诉她下星期五将会回家。终于能回家了...今天是我开始lab work后的一个月。不知不觉已经步行了一个月。妈妈说，我应该又瘦一个圈去了。瘦没关系，最重要是要看起来精神很好。我不想让人看见自己憔悴的样子。

正想着晚餐要怎么办的时候，电话响了。很笨的我，又不知不觉讲了一个小时的电话。本来已经在震动的胃，在那个小时里竟然不再震动了。的确很不可思议...

今晚要早睡了...感觉身体好像不是自己的了...

是时候鼓励自己一下：今天很棒！ 完全没有做错东西，每一步都很专心做，再接再厉！

p/s: 虽然有糊涂一点点..但是， 就那么一点点， 就...别在意啦~ XP

笨女孩

一直以来都不喜欢被人称赞。
仿佛被套上个紧箍儿，每次想起，就是提醒自己的紧箍咒。

senior 最近对我很放心。我可否解读为她懒惰管我那么多？星期一那天，3点她才来，过后吩咐我做PCR后，又离开。准备功夫半小时，做PCR大约用3小时，过后还要Run Gel 。大约1小时。我趁着PCR走着的3小时内，回去宿舍休息，然后又走路到old flat买面包。我对自己说，幸好我还有一双脚，在头脑闪过“交通”后。从old flat走回fac 的路上，已经6点多了，我看见我的senior 开着她的新车停在我面前。她对我说，她要回去了，问我自己一人能不能。我又习惯性的点头...她离开后...我觉得被欺负了...

躲在图书馆旁边的暗巷，久久出不来...骗不了自己的不甘心。生气自己，一切都是自己自找的。恢复正常，继续步行。吸干鼻子，装上微笑。

7点钟，天已阴暗了下来。坐在fac的大厅等待gel run 完毕。摇了个电话给妈妈。不敢告诉她，我还在lab ，待会得自己走路回宿舍。完成所有，7点45分。斋戒月，路灯也省下了。路上没有多余的汽车，也没有多余的人。走到那座桥的顶点，我开始哭泣。不是害怕，我不是害怕一个人的夜晚。因为什么，我自己也不知道。在经过荒废的宿舍前，我擦干了眼泪。前路已经黑得看不见了，若再有泪挂在眼里，是多么危险的事。8点钟，回到房间。我又走过了，我对自己说。

最近都没有克制自己的泪水。泪腺像关不紧的水龙头，一到时候，就开始滴水。我由它继续坏去。懒惰修理。政谛建议我，给自己一个限期，在限期内一定要复原。我告诉他，我有，可是我做不到。拒绝他时，我给自己一个星期难过，三天后我做到了。与阿亿分手，我给自己一个月，三个星期后我也做到了。这次...我给过自己一个月，两个月，三个月也过去了。我还是无法控制泪水。我做不到...既然我无法控制，我就由它继续掉算了。总有一天，它会累，会冬眠去的。我就慢慢等算了。没力气和它对抗。

原来，被人称赞独立和坚强是很吃亏的事。一旦被认定，就没有懦弱的理由了。笨蛋，干嘛那么傻呢...女孩们都在装懦弱，你坚强给谁看呢？笨蛋。

我真是这样吗？

10月21日 特立独行者
宫位：天秤座27º-29º
天秤天蝎座
本位的风象

10 月21日出生的人无论个性或观点都异于常人，虽然他们在​社交与工作中表现得魅力四射，可是只要一牵扯到私事，他​们的态度就会变得强硬而难缠；如果再加上挑剔、好强的天​性，可就是难上加难。他们的人际关系非常复杂，尽管他们​很重视和谐与平静，也常留心取悦他人，还是难免会为蒜皮​小事所困扰、为所爱的人犯的错误而发怒。

强烈的情绪冲动为他们惹来不少麻烦。据说，他们强烈的理​性思考和波澜起伏的爱情生活之间，存在着难以界分的灰色​地带。

今天出生的人最容易被精神层面所吸引，在他们耗费毕生的​时间排拒那些不想念的东西之后，可能会对佛教思想产生共​鸣。不过，在他们的真实生活里，要作到斩断尘缘、无所牵​挂，几乎是不可能的；相反地，他们还可能花上好几年的工​夫，来衡量爱情生活的得失。

他们多半辩才无碍、舌灿莲花，光靠言语就能打动人心，令​人印象深刻。有趣的是，他们往往对自己的口才魅力并不自​觉，所以若干年后，当有人再度提起他们的"当年勇"时，​常常令他们惊讶不已，。虽然他们经常放怀大笑，也很能享​受乐趣，但是基本上他们的个性仍然偏向严肃，甚至老是往​坏处想。无论如何，他们灵活的款待本领和舞台的演出魅力​，使他们身处任何团体都能大受欢迎。

当他们身为父母时，会非常重视是非观念，不容许有丝毫的​含糊！倒不是说他们保守，只是比较珍惜传统而已。他们在​家里经常装得很刚强，仿佛可以独力撑天似的，以至于家人​都忽略了他们的弱点，一直要等到他们的情绪突然爆发后，​才知道他们其实也需要感情的支援。所以，他们最好学会在​到达情绪的临界之前，向配偶或子女求援并接受协助。

今天出生的人具有令人肃然起敬的自制力，很能够忍受失意​的时刻，不过，他们同时也因为思想过于活跃好动，而无法​完全松驰、平静下来，当然也就难以达到心无旁骛的境蜀。​虽然他们会被各式各样有魅力、性格轻浮的人吸引，但是他​们最需要的，其实还是安定的家庭生活和职业。

幸运数字和守护星

10月21日出生的人会受到数字3（2+1=3）和木星​的影响。数字3会带来野心与独裁，所以今天出生的人必须​避免支配欲。数字3还会引发某种负面情绪，例如嫉妒，今​天出生的人更是如此；这个问题对于受到数字21影响的人​来说，往往更因为外貌美丽而加深了复杂性，特别是女性。​木星、金星（天秤座的主宰行星）和冥王星（天蝎座的主宰​行星）的结合，为今天出生的人带来过多的恋爱事件，甚至​酿成灾难。

健康

无论是在精神或身体上，今天出生的人都必须避免自己容易​沉迷、上瘾的倾向。由于他们具有高度的自觉，所以经常会​找一些借口，利用麻醉或催眠药物来纾解焦虑、头痛或各种​疼痛。至于饮食方面，定时、适量及丰富的新鲜蔬果和谷物​，都是极佳的健康之道。安眠更重要的是要懂得寻求固定伴​侣的爱与了解。

建议
让心灵平静下来，有时候，退一步反而海阔天空。学习接纳​并珍惜爱的力量，尽可能地少挑剔或限制他人。与世界分离​你的才能。

名人
凯莉费雪（Carrie Fisher）美国女影星、作家，代表著作《来自边缘的​明信片》。

瑞典化学家、工程师诺贝尔（Alfred Nobel），发明火药，创办诺贝尔奖，每年颁发给在物​理、化学、生理医学、文学及和平方面对人类有卓越贡献者​。

美国爵士乐先驱吉莱斯皮（Dizzie Gillespie），也是小号手、作曲家、乐队指挥，​与萨克斯管演奏家帕克合作，开创一种名为"比波普"的音​乐，一反摇摆乐的风格，寓和谐于不和谐之中，并采取多种​节奏。

勒琴（Ursula LeGuin）美国科幻小说家，著有《黑暗的左手》。

俄裔美籍小担家史而德（Alexander Schneider），也是"布达佩斯四重奏乐团"成员​、马可波罗音乐节管弦乐团指挥。

以色列总理内塔尼雅胡（Benjamin Netanyahu）。

塔罗牌

大秘仪塔罗牌的21张是"世界"，牌面上有一位女神手持​权杖在奔跑，她拥有无尽的力量，突起全世界以展示真理。​这张牌表示，在这个星球上没有什么是得不到的。牌面正立​时，这张牌代表报酬优厚、人格正直；牌面倒立时，则指出​巨大的障碍、精神涣散以及自怜的性格。

静思语

置之死地而后生。

优点

灵感丰富、富吸引力、能言善道。

缺点

自我毁灭、沉溺、喜好争辩。

诚实。叶子

最近，都对自己很诚实。少了压抑 ，少了假装。
情绪可以大起大落，行动可以跟随自己。
是好事吗？
不确定，但至少不会那么痛苦，当某些情绪，回忆来袭时。
坦然面对后，又恢复平静。重复又重复...像海浪。
随着它漂浮总好过用力挣扎。徒劳无功，而且，很可能会被席卷，一去不回头。
想和以前的自己说对不起。
一直以来的压抑，苦了你，也苦了身边的人。
我会学着对自己更诚实，至少，让自己看见更真实的微笑。

阿桑的《叶子》让我在星期日的早晨，湿了眼眶。

叶子 是不会飞翔的翅膀
翅膀 是落在天上的叶子
天堂 原来应该不是妄想
只是我早已经遗忘
当初怎么开始飞翔

孤单 是一个人的狂欢
狂欢 是一群人的孤单
爱情 原来的开始是陪伴
但我也渐渐的遗忘
当时是怎样有人陪伴

我一个人吃饭旅行到处走走停停
也一个人看书写信自己对话谈心
只是心又飘到了哪里
就连自己看也看不清
我想我不仅仅是失去你

这一句，唱进了我的心里...
也引出了我的泪水。

下一次微笑（丞琳《曖昧》專輯）

    上一次微笑之後
    世界遺漏了什麼
    怎麼會突然忘了許多感動

    難過的事總有好多
　頭頂的天空總是灰濛濛
　流淚的時候　卻忘了為什麼

　淡紅色指頭　陪我煎熬
　黑夜破曉　在嘴邊咬了又咬
　我好想忘掉　為何煩惱
　對著天空大聲的叫
     

      下次微笑　你會看到
　我真心上揚的嘴角
　有人會在天涯海角
　種一片草原　看我奔跑

　下次微笑　我會驕傲
　放晴的感覺多麼好
　不放棄總會等得到
　我那熬過風暴　真的微笑

实践。计划（一）

在senior 通知我今天不用进lab后，我望了望天色，就决定在今天实践我的计划。

中午时分下过一场小雨，并不足以淋湿我的头发。
本来打算放弃了， 午觉醒来，发现天色是理想的，赶紧换了衣服出门去。

雨不是倾盆而下，只是缓缓地随着风的去向前进。
足够淋湿我全身的衣物我已觉得满足了。

在雨中奔跑，跳跃。有种说不出的愉悦。
远处，有人在避雨。我却在淋雨。我想他们会好奇的想：这人真奇怪。
我就是奇怪。谁能管得着我？
突然想起维升说我的任性。
对，我是任性， 那又怎样？
雨水取代泪水，划过脸颊，落下。

躺在草地上，看着雨点从天上落下。
原来，天空和雨的离别，并不是想象的沉重。
因为多了风的陪伴...

要不是雷电这第三者，我也不想那么快和雨水分离。
洗了澡，泡了杯热牛奶燕麦，静静地等着雨停后的夜晚。
接下来，就是雨后的散步。

一个人淋雨并不寂寞。
寂寞的是，一个人等待雨停。

寂寞

累了， 想给人发个信息。
[Tired ...]
打完才发现，不知道可以发给谁。
删除信息。

那一刻，心中无比的寂寞...

突如其来

自从上次见面后， 政缔还蛮常打电话给我。上个星期他和他的女友闹分手后， 更是每天晚上都回收到他的来电。我都不以为然， 继续像朋友般聊天， 以为他情绪不好只想要人聊天。

昨晚我们又聊到了我们之间的灰色地带。先是我问他和他女友怎么了。他说，她要求复合，他不想管那么多。等他进来UPM后，他会追我，也会和她理清关系。我以为我听错， 直到他重复一遍，我才反应过来。 我叫他别把我扯下去， 我怕这方面的麻烦。 他说，未必会告诉她，他追我，但会理清关系。我无言...我的意思被误解了...

我一直以为说，他在接受他女友的时候，已经放下了。他曾经说过，要进UPM，要成为我的学长，继续追我。后来他被他爸爸送去UTAR读书。大约半年前，他告诉我他将会来UPM读MASTER，当时我还以为他在开玩笑呢。 除了交女朋友， 他在做什么决定，有什么烦恼的时候，都会打电话和我聊天。我一直都把他当成是难得一遇的挚友。他说他自己犯贱，虽然知道我很难再接受他，可是却放弃不了。我，只能静静听...

后来，他向我道歉， 说说了一些会吓倒我的话。换着是2或3 年前， 我可能真的会被吓呆去。很多事我觉得自己都不那么执著了，自从上了大学后。能感觉到，自己眼神里传出来的冷漠...

他问，是否可以对你说“我爱你”？

是的， 你可以。言行是你的决定，给你什么反应是我的选择...

我是否是很糟糕的人类？

拥抱

突然很想要个拥抱。
一个紧紧地拥抱。
好让我的脸可以紧贴在对方的胸口/肩膀。
感受被人怜惜的滋味。

喜欢被拥抱的感觉。
怀念被拥抱的感觉。

此刻，我可以从谁身上得到一个拥抱？

到底在纠结什么，我自己也不知道...

风

已经习惯了自己一个人的步行。
刚才从lab走回来，经过KMR时， 突然刮起了大风。
雨伞不能逆风而前进，我惟有停下脚步。
眼看风没有离开的迹象，就索性坐在附近树下的石椅上，享受这阵风。

风， 把我的心情也吹起来了.....