烦人的困扰

我要怎么阻止，别人的误会和纠缠？

那天family gathering ， 我们辣椒家的就去了小休亭晚餐， 大家聊聊， 气氛还不错的。 突然， 坐在我对面的修杨对着chris的耳边说了些话， 过后他们两人就盯着坐在我旁边的儿子，文钦看。 接着，chris 就问他：“为什么你和你妈妈拍拖？”我睁大了眼睛。 我那有和他拍拖？我和他， 话都没有多说几句的呢！虽然他偶尔会和我通短讯， 可是我自问对他只是客气的， 更不像有任何特别的情感。

结果， 含含糊糊的否认后， 就结束了这样的话题。 我也不想多问。就装傻， 当着不知道算了。 我不知道为什么会有那么深的误会。我不想去想。 但是很想让他知道， 其实这样的误会， 我很困绕。

还有就是振益， 很烦人， 还是“可爱”，“傻瓜”，“想你”等这样称呼。 我快要窒息死亡了。能不能放弃纠缠我？我并不值得你们花那么多时间。你们的存在， 对我而言， 很困绕。

我的心还是会失落

其实我是清楚的.清楚知道我已经被放弃了. 只是不想去证实.现在证实了, 没有办法不去接受了.

我以为, 我不会觉得寂寞. 毕竟一直在说服自己说不能.但是当真正的发生后, 难免还有一丝的寂寞. 这些叫着"习惯成自然" 吧? 原来习惯后的失落是哪么的寂寞.所以, 我才讨厌社交. 没有就还好, 一旦习惯了就是一种依赖. 有一天, 突然消失, 依赖的瞬间崩溃, 慌张失落之际, 还要学会坚强. 好讨厌那种感觉. 既然要来的, 就别离开. 要离开的, 何必靠近?

我没有权力责怪别人, 自找的. 只能说我命贱, 不能被人对待的太好. 所以, 不要对我好. 如果有一天, 你要离开我的生命, 那么, 请你不要打开心房的门,我的心房不是酒店, 不留暂住者.

现在的我， 需要孤单

如果有一天， 你突然觉得，我是个糟透了的女生。不要犹豫， 离开我。 在你离开那时候， 我应该会清楚，你离开的理由。因为打从心里，我就常告诉自己，我不值得被任何人等待着， 守护着。

在爱情路上， 我看不见我所追求的平衡和完美， 所以我选择装傻。看见的， 感觉到的，都当着我还没察觉。其实， 我只是不想察觉， 也不想承认。我是多难被打动， 一旦我下定了决心。我还怕看清，一旦看透了， 就等于看透了自己的残忍。不能让别人对我那么好， 因为我很难去对别人付出真心， 朋友也好， 情人也好，一切一切其实都很麻烦。 人与人间的互动， 真的很复杂。我会想如何对那些对我好的人更好， 让他们觉得付出得有代价。 其实， 根本做不到的。一方面我的立场的关系，要考虑男朋友的想法，约束自己。一方面， 不想让别人误会， 我的好有什么企图。我知道不该那么在意别人怎么看。但是，我并非在意别人的眼光， 而是自己看自己的眼光。

我心里住了一个批评家，批评着我的态度，观点， 行为。对我说：“别人对你好， 你也要对别人好， 那是礼貌。记得， 一定要做到对方满意而旁人看起来只是礼貌。”因为出于礼貌， 真心自然就被收藏起来了。很累人的， 出于礼貌的好，真的很累人的。有时懒惰了， 就索性连礼貌也省了。看起来就像我改变了。其实， 我没有变， 我是冷漠的， 之前的热情都是装出来的。只为了让人看见所谓好的一面。若再继续纠缠， 恐怕， 就可以看见我的冰山了。

我真的不喜欢社交。 要收藏坏的一面真的很累人。就算是在网络上用文字沟通的也一样。曾经， 我觉得人类其实是可以孤单的生活，不是群体生活。后来的生活让我以为我忘了这个“认为”。原来， 不是， 只是那批评家把它收藏起来而已。现在， 陪同我的面具，又一起被解放出来了。现在的我， 喜欢孤单。

原来我是这样的人

我现在才意识到， 自己其实是个非常自私的人。嘴边， 心里常说服自己说：这么做是为对方好， 为大家好， 我是逼不得已的。 其实最大的受益人还是我自己。

我想起了和阿忆分手时的情景。 那时候是因为受不了家里的压力，也习惯不了大家异样的眼神。才两个星期就决定和他分手。现在回想， 当时自己是否有努力的维持，是否有尽一切努力坚持下去？没有。认真回想， 真的没有。 我很容易就放弃了和他的感情。

我当时只会想， 分手是逼不得已，我提出分手， 但不代表我没有了感情，我也很难过的。 我离开了那间家， 就开始放下和他的一切。反之， 他每天都要面对着那些画面。要在分手的地方继续过活， 每天在学校还会见到我。相比之下， 只要我一离开学校， 就能暂时把他的一切抛开。看不见那晚心痛的场景。

我实在是很过分的人类。 分手那晚， 我离开了那屋子， 一切都结束了， 但随他来说才是最痛苦的开始。我不敢去想， 那晚他是怎么度过的， 望着那空荡荡的屋子。接下来的日子， 他是否都在憎恨这那间屋子？我更不敢去回忆， 那晚他留下的泪， 从背后抱着我说：不要走。原来， 我是那么残忍的人。我曾经把人类这么狠狠的伤害过。

其实那时候， 我并不缺追求者。虽然不明显，但是隐约能感觉到。分手后不到3个月， 就和维升开始了。那时候他有多恨我，也是合理的。现在想起来， 真的没有权力怪他之后对我的态度。

检讨

我觉得， 我改变了。向着不好的方向改变了。 好像变得自私了。也好像真的变得冷漠无情的。 对谁都好像如此。我觉得这样的自己很可怕。 我又再次把真心藏起来了， 对朋友情人家人都是了。我怎么又会变成这样的？

不能再怪环境和身边的人。自己也有责任。虽说环境会使人改变，但更应该在逆境中保持着原有的优点和原则。我好像都看不见自己的原则了。好茫然。

给我一点时间吧。我会调整好自己，把这些不良的性格都慢慢改变掉。对那些对我好的人更好。去关心关心我的人。感谢真心帮我的人， 不管是大事或小事。我会慢慢做到的。并不是难事啊。

好了， 原谅我自己， 想在开始， 就别再犯了。做好自己吧。。。

彩虹的家

噩梦里的现实

刚才作了个不好的梦， 算是个恐怖的梦。

我梦见Anaur，变成了跟踪狂。在梦里面， 他是静静的， 不说话的。
刚开始， 他只是常常跟在我后面。过了不久， 就每天都出现在我家门外。（梦里的我竟然叫某人做老公）老公看见就警告他，后来就比较少来。不知为什么， 梦继续下去是说我的丈夫离开了。他就更明目张胆，把我软禁在房子。一段日子过去了， 我终于忍不住了。间中， 好像有离开了那间被软禁的房间。

有一天， 我在厕所准备冲凉， 发现他在门外，我恐惧得失声大喊。他被抓去了。还以为结束了， 谁知从新闻看见他在警局发狂， 拿着大斧，杀了4个人，还逃了出来。我很害怕， 终于跑回家去了。 向父母表白一切后， 他们送我到大哥的新家（我哥其实还没买家的==）暂住。我一直担心他会找到我的藏身地， 然后对我朋友家人甚至我自己不利，一直活在恐惧之中。

结果...我被除草机的声音给吵醒了~

不知道为什么会发这些梦。可能， 是因为想到纠缠的情节。这两天都在低落着。即继续下去不开心， 为什么还要纠缠着？我不明白。明明都那么伤害他了， 为什么不放开。已经说了绝望了， 还不能让我开心吗？如果问我还有没有感觉，我真的打不出来。甩不开， 又模糊不清，我开心不起。为何浪费大家的时间。

JJ Lin 林俊傑 - 當你

如果有一天
我回到从前
回到最原始的我
你是否会觉得我不同

如果有一天
我离你遥远
不能再和你相约
你是否会发觉我已经说再见

当你的眼睛眯着笑
当你喝可乐当你吵
我想对你好
你从来不知道
想你 想你
也能常为嗜好

当你说今天的烦恼
当你说夜深你睡不着
我想对你说
却害怕都说错
好喜欢你知不知道

如果有一天
梦想都实现
回忆都成了永远
你是否还会记得今天

如果有一天
我们都发现
原来什么都可以
我们是否还会停留在这里

当你的眼睛眯着笑
当你喝可乐当你吵
我想对你好
你从来不知道
想你 想你
也能成为嗜好

当你说今天的烦恼
当你说夜深你睡不着
我想对你说
却害怕都说错
好喜欢你知不知道

也许空虚让我想得太多
也许应该回到被窝
梦里会相遇
就毫不犹豫
大声地说我要说

当你的眼睛眯着笑
当你喝可乐当你吵
我想对你好
你从来不知道
想你 想你
也能成为嗜好

当你说今天的烦恼
当你说夜深你睡不着
我想对你说
却害怕都说错
好喜欢你知不知道

可晴 不可愛

除了可晴， 我也不可爱。
上个星期四开始， 振益不知为何又开始联络我。
刚开始， 我还以为只是为了解闷， 没有多理会他。
多几天下去， 他又再次展现他的恐怖绝招。
称呼变得很麻，什么傻瓜， 可爱，哇。超恶心。
可以怎么阻止他吗？

我不可爱， 我任性，喜欢无理取闹。
只是多谢朋友们的体谅。
我不可爱， 更不漂亮，也没有气质。
只是普通的女孩， 多谢有人赏识而已。
我不可爱，我不聪明， 也不机敏。
只是幸运的遇见了帮助我的人。

所以啊， 可晴， 不知是你不可爱，我也想告诉大家
我 也 不可爱。

2011年的开始~

2011年过了快10天了， 而我开学也快一个星期了。
原来每个时间表都是骗人的。看起来不好太辛苦， 不会忙， 但真正过起来才发现有不是人过得日子。 算了， 就安慰自己说， 比上学期来得轻松就好了。
才一个星期， 感觉像过了一个月了。 实验赶了两个， 报告也赶了两份。其他科系的人都还没认真上过课呢。 注定我们的日子有时不好过的了。
身体还不能适应这里的生活和食物。 体重降了两公斤， 也不奇怪。然后， 昨天就发烧去了。 身体又弱了吗？不知道。希望不是。
那天block meeting 又被骂了。 说我们二年生不爱参加宿舍的活动，问我们真的很忙吗？其实是蛮的，至少不像他们那么闲。他们说我们应该更爱惜我们的宿舍。 见仁见智的， 那是很主观的好不好。他们没有脑， 要我们一起陪他们没有脑吗？无聊。
如果不让我住下去， 我想， 我也不想委屈求全。两年看他们脸色做人， 已经足够了。 或许， 我会改变主意。 当我住的下来后， 休想我会像现在那么傻。 我会变得更冷漠。