卖火柴的女孩

又失望了。

曾经， 我觉得他是能让我在他面前毫无保留的当我自己。所以，我毫无保留的把自己的黑暗解放让他知道。我真的以为我遇到了一个我能真正打开心扉对待的人，到头来，一次一次让我觉得失望。

我真的很难被了解吗？或许吧。真不明白， 为何面对着一个没有兴趣了解我的人， 我还学着不嫌弃， 不比较，不要求， 不幻想。连幻想都禁止，我这人， 思想就快停止了。真没道理， 为什么我可以毫无保留的让他走进我的内心， 而他却只想从窗口张望呢？明明只要踏进一步， 囟门就会为他而打开， 为什么他却怯步呢？3年，我等了3年。不了解我的他，到底是怎么爱着我的？我感觉不到我要的安全感。我的依靠也只是在靠自己。前些日子还说了幼稚得令我发笑的话:“因为我们不同科系”。别开玩笑了， 那不是主要问题。不会好好想想吗？为什么还有其他宿舍可选择，我偏偏就是要搬去他宿舍附近。人多环境复杂。习惯在这间宿舍的我， 那边对我来说简直是难民营。算了， 如果他懂得的话， 明白的话， 珍惜的话， 就不会在我现在申请宿舍这个关键时刻， 人在遥远的地方度假， 用信息来关心我了。说会帮我， 到后来还是我独自面对。还能埋怨什么？我这个没要求的女朋友， 真够失败。

客观，乐观的话是说给别人听的。 主观， 悲观的话， 是留在心里对自己说的。 黑暗的自己， 还是藏起来， 自己知道就好。我要的灯光， 照不进来。 我以为他是伟大的太阳，原来， 他只想做我的火柴。 也好。烧尽就算了。我管不了， 继续黑暗算了。

突然觉得自己像卖火柴的女孩， 最后冻死在冬夜中，始终看不见朝阳。

白痴天

今天又像傻瓜那样， 奔波了一整天。 昨天已经够白痴了， 今天又当了一天的白痴。因为换宿舍的事， 奔波了两天， 到头来还是空。 明天也是得去一趟。据说单人房已经满了， 倒霉的话， 下学期会有三个室友。 那是我最不愿意发生的。可是没办法。 暂时什么也做不了。 今天一个人站在办事处的另一边， 眼泪几乎流了出来。 无助， 疲惫，生气。可是， 不能做什么。 那个说会帮我的人， 安安逸逸的在johor 的朋友家度假。 我没说什么。 他说等他回来他帮我弄。 我说， 等到他回来， 我已经解决了。 我将安静。要是他敢乱说话， 我会让他好看。

今天无聊的时候, 上fb 看阿亿的infor ， 才知道他又恢复单身了。 有点惊讶。可是， 想想也不是不可能的。 那女生大约嫌他闷， 甩了他？不知道， 也不可能去过问。 分开了的两个人本来就不该再互相关心。所以， 我还是静静的， 偶尔38一下就好。

不久就开始考试了。现在根本没有心情读书。宿舍的事一天不敲锭，心情就放松不下来， 什么也读不进脑。 真糟糕。我只能祈祷说明天是幸运的一天， 让我能解决了宿舍的问题， 好让我能专心读书。

今天翻阅回我和他这几个月聊天的信息。突然觉得想念他。 想给他发个信息，却不知道该说些什么。 突然觉得， 好像又少了一个可以说话的朋友。 都怪自己脸皮太薄， 不擅长打圆场， 也不会找话题。 再多两个月， 我和他重逢满一年了。昨晚失眠的时候， 想起了小学同学， 突然真的很想参加下一次的同学会。自己也孤僻了太久吧... 人越年长，越容易回忆从前。 说真的， 我都不小了。22岁了。 真快呢。

I'M A BIOCHEMIST.（我是一名生物化学家。）

我的final year project 的题目是:purification , renaturation, and characteristic of cold active lipase.

简单来说， 将会是个很多工要做的题目。 一年， 就会用接下来一年的时间来完成这个题目， 研究和论文。我觉得，我将会爱上这个研究。 说真的， 这个题目包含了我至今所学的所有科目。当然， 以后的实验，从准备到记录和分析都会是由我一个人包办。虽然在同学之间， 我的实验方面的技巧还算是不差， 可是， 到没有真正独自handle 一个实验。很多时候都会有些，费时的部分是拜托组员帮忙的。现在， 所有的事都要一脚踢。 虽然不是说应付不来， 不过， 毕竟依赖了那么长时间，起步应该会觉得有点困难。 但是， 我有信心， 是我的话， 我一定能。我希望能让讲师看中我的技巧， 我的学问， 那么， 就会有机会被选中以研究生的身份，加入他们的研究团。研究， 正是科学家的工作吧？

小学时候的志愿里， 不会有多少人忘记写下“科学家”这个职业。我也是如此。 年纪小的时候， 根本就不知道科学家到底是怎么一回事。更不知道要成为大家常说的“医生， 律师，科学家， 太空人”等等，是有多困难。 就是因为不知道， 才有勇气写下。不过， 真正能达成的， 能寻回最初的梦想的， 又有多少人？我们在长大和学习的过程中，常会犯下不少错。 这些错误教导着， 警惕着我们。 吸取教训后， 通常只会出现两种情况， 第一就是继续往前走， 第二， 就是放弃， 选择别的路， 更轻松， 被喻为更适合自己的路， 继续下去人生。这或许也被称为， 因环境而改变。

如果再次翻看自己以前写下的志愿，我会觉得惭愧吗？或许不会。因为， 我将做科学家， 研究员所做的事。我， 确确实实的实践了自己曾许下的志愿。我没有寻回小时候的梦想。至少我跟着自己的意愿：打从学习科学开始， 我就注定是个科学人。文学， 我没有本事渗入一脚。

我很荣幸， 我很荣幸我选择了科学。 我很荣幸我是理科生。我很荣幸， 我选择了生物化学。当以后别人问我：“你的职业是？” 我会毫不犹豫地答：

I'M A BIOCHEMIST.（我是一名生物化学家。）

另一次命运降临

待会将上这学期的最后一堂课。也是第二年的最后一堂课。 我，又完成了一个学期。

刚才才抽签了， 决定了我们的final year project 到底是跟着哪个讲师。在没有心理准备下， 我抽到了dr shukuri。虽然知道他是很好的讲师， 但是对最后一年的学生会比较严格， result 方面也会很挑剔。虽然我觉得我完全能做到他的要求， 可是在那一刻， 还是觉得很错愕。华人里面， 就只有我抽到他。命运吧， 大约。

不能相信， 我快要进入第三年了。第一年的时候， 我还时常在想， 我现在是在大学吗？我真的已经是大学生了吗？第二年的时候就被辛苦的日子填满了。刚要结束第二年才发现， 明年已经是大学生涯最后一年了。竟然已经到了做final year project 的时候。 再一年， 就毕业了。

这是我最后的一次机会。我不希望我还会留下什么遗憾。 所以， 我想， 我会尽量把我的final year project 做好。 试验， 研究， 就是证明我存在的价值。我会尽我所能，做到最好。 我真的不怕讲师挑剔我的result。因为他和我要求的都是一样， 就是“最好”。

夜袭

前几天因为功课， 忙碌起来，什么都可以忘记。睡眠不好， 什么事都不会去细想， 也可以帮助忘记某些记忆。

昨天晚上终于能好好的睡一觉。 舒服的， 静静的躺在床上的时候， 记忆突然来袭， 脑海否出他的脸孔，熟悉亦陌生。思绪因此又被打乱了。唉......再怎么逃避，怎么不当一回事， 发生过的此终不会回去的。 再怎么想删除记忆， 只会让那记忆更深刻的印在脑海。我转了身， 抱着头， 缩在角落， 任记忆和回忆折磨我。

我没有想过忘记那段记忆。 只是， 我还不能若无其事的面对。 我真是个不干脆的家伙， 才会让自己和别人那么苦恼。可是，我真的不习惯。不习惯面对这些情景...继续沉淀...继续沉淀...

我们是勇士

经历了一场暴风雨。
能让我们那么多人同时气到爆的人， 除了他们俩， 就不会再有人比他们有天分。

难过的是， 我们这群第二年第二个学期的学生， 竟然还会让这种错误出现。我们早就不该犯下的错误， 竟然发生了。 说起来真的惭愧。不过， 这正是最好的警惕，至少现在再一次提醒我们说， 我们没有本钱做last minute job。也让我们一群人好好的看清楚， 交流清楚， 一直被埋藏在我们脚底的变形金属到到底是长什么样子的。幸亏只是暴风雨， 不是雷雨交加， 也幸亏我们都穿着鞋子，才不至于那么容易被雷劈中。现在， 我们都挖开来， 看清楚了那变形金属到底是放方是圆。

再一次证明我们拥有把不可能变得可能的能力。再一次在心中呐喊：“biochem student万岁!!!”以后我们将是不会被denatured的enzyme。不会被degraded的protein。真多得他们给我们的特训。原来这是他们的用心良苦， 他们的苦肉计啊。。。我们这些燕雀， 真是不能理解他们伟大遥远的志向呢~

未来的挑战会更艰难。经历过暴风雨的勇士们， 不会再轻易被打倒的。

暴风雨， 这次是你最后一个让我们有挫败感的机会， 从今起你不会有任何机会再打倒我们， 也别想碰我们一根汗毛。我们不会再让你为所欲为的。

等着瞧吧。

对不起...

对着电脑， 我说了好多声的对不起。对不起，对不起， 对不起， 对不起....

看见他的答复， 我心里像是打翻了五味瓶。什么感觉都掺插在其中。看见他回复的信息， 我真的觉得自己很残忍。他说， 他体谅，为何， 我会觉得心痛？会觉得好想哭？

我真的不擅长这样对待一个自己不讨厌的人。可是， 真的不希望让他再这样下去， 我会觉得很罪恶。困扰了我整天，终于下定决心告诉他。

其实， 我能否相信他？他说的12年， 15年， 是否存在？我一直选择装傻是因为不想面对。作为朋友，我不想失去他。我不想再和他失去联络。就仅此而已。可是， 男女间， 竟然不存在纯友谊。

很谢谢他的成熟，他的体谅。还有， 一万个道歉也不足以表现出我的歉意。
真的很对不起...