笔落君名上，名刻吾心上；欲令君名现，终究归含糊

模糊不清的名字上，多了我的笔迹。

记忆中，无比清澈的字体。

我的笔迹印在你的名上，你的名字却刻在我心上。

想令你的名字再度重现，最终看见的还是片含糊。

此情难灭...

简诉近况（十）- 看开就好~

最近是考试周，本来是该努力的在k书中，不过呆在大学越久，就看得越开，没什么准备就去考试几乎也变成了家常便饭...没什么准备不是没读书，只是没那么用力的读而已...

听莉婷说她这星期四会开始新一次的fermentation，我和绮美都惊讶了。我们都没提起什么。前个周末发生的事，绮美全都知道，那时的心情我还历历在目。我会履行我自己做下的决定，和坚持我的做法。我告诉绮美，她要怎样做，我不会管，也无权管。既然是这样的情况出现，我只会做我先前决定的，其他的都不关我的事了。说我绝情都是这样了

昨晚第七届PAP开幕。在大学第三年了，从没去过它的开幕礼。由于今年在serumpun的礼堂举行，所以就载着绮美去看热闹。说真的，很令人失望。PAP的同乐会，根本就感觉不到有热闹的气氛。开幕礼也给人马马虎虎的感觉。虽然前两年的开幕礼我都没有出席，可是至少礼堂外面的园游会会给人感觉这是有放心思下去的。大汇演当晚将会遇到考试，否则是会支持的。不过看到这样的情景，不去也并不觉得可惜了。

昨晚的PAP开幕，在那里遇到了文钦的屋友，前k2的学弟。他是筹委，前来跟我和绮美聊天。他提起文钦，说文钦曾告诉他我很“辣”。我说，他也好不了多少，毕竟是两母子。在那里，我也有看见文钦的女友，也是他的屋友。高高瘦瘦，样貌清秀，给人一种独立自主的感觉。眼神和她对上了，礼貌地交换微笑。想必她应该不知道我是谁吧...

刚才去翻找和文钦在fb的chatting记录。突然觉得，人嘛 ... 本来不相识的，相识了；陌生的，渐渐熟悉了；不习惯的，后来习惯了；习惯了的，后来消失了；消失了的，回到陌生了；陌生了的，最后连相识也没有了...一个巴掌拍不响，我一直都知道。有时候真的是自己的错，令到相识的变成了不想再相识。是我一直太认真，不小心放了感情。是我太小心翼翼，不敢再弄丢坚强和独立。也是我一直太骄傲，浪费别人的时间和青春。

那边厢在自我检讨中，这边厢的我竟然在想：我辣？那你干嘛靠近我？没人让你来招惹我！烫伤前离开算你爱惜生命咯~

天...骄傲的姿态，骨子里铲除不去呢~

需要酝酿的冲动

最近都在想着同一件事...很有冲动想把你约出来。就算约不出来，也好想打电话给你，告诉你一件，酝酿在我心里许久的感情。

曾经，我有过个要求，就是希望得到一个真实的告白。不要简讯，不要文字。因为我想感受“喜欢”的真实性。虽然你没有真的来到我面前，但是确实是你亲口告诉我，你想和我交往。很高兴，第一次听见这样充满勇气的告白，我真的被感动了。可惜，那个时候，我胆怯了。把你推远了。还是我误会了所谓“交往”的意思？

后来的若有若无，暧昧的相处，我心很确定，我喜欢你。很喜欢，喜欢得想把那个感觉永远保存，小心翼翼分析所有的可能。可是，在那同时，矛盾笨拙的我，却一直让自己沦陷在回忆的漩涡里，白白浪费了机会和时间。而，迟钝的我竟然没有察觉到...也或许说是在骗自己。可能你忙，可能你真的很忙，可能你真的很忙很忙。隐隐约约感觉得到，时机的离去，只是不想面对。

终于忍不住了...你却告诉我说是搞错了。搞。错。了。虽然有了心理准备，却还是控制不到那负面的情绪。虽然说是接受了，但是还是很难面对那种“搞错”。几次遇见你，试了很多种方式去若无其事，却始终从容不起来。终于明白为什么我会败给你了...

或许是体内天秤座的血液开始不安分了，最近竟然想公平的对待你。想约你出来，告诉你，我喜欢你。至少也公平的在电话里头，用言语告诉你，我喜欢你。不是文字，不是简讯，就好像当时我要求的那样。其实很感谢你，在我不知道怎么样去喜欢一个人的时候，让我喜欢上你，重新认识“喜欢”的感觉。虽然那时候的追求者还有那两三位，就唯独对你有着特殊的期待。

我曾经很喜欢你。曾经。 如果问我现在的话...现在的话，我还是可以很喜欢你。 如果说我相信爱情，不如说我期待和你之间可能发生的爱情。那时候的我真的很喜欢你。 如果说是要公平的话... 我真的不介意鼓起勇气在你面前， 告诉你：“那时候的我，几乎爱上了你...” 现在真的能坦然面对当时的心情了...算是一种进步...只是在想...要实践最近的想法，还需要多少的勇气，多少的冲动呢？

不期望有任何改变，只是觉得需要公平对待你...祈求...给我一个冲动的时机吧...

行动了，就不到自己去想那么多了...

事情发展成这样，已经不知道是否做错了...

该说的，能说的，该做的，能做的，不该说的，不该做的，我或许全都做完了。逼到你如此，我想，我的立场已经结束了。再下来的事，算是这阵子烦恼的结局。如果以后情况没有改进，我也只能说，我有心无力了。已经不想再去背负别人的烦恼，把别人的责任当着是自己的事，奔波。我觉得，做到这里，没有人有资格责怪我今天做的事和说的话。

就是因为是朋友，就是因为珍惜这段友谊，所以才需要坦白说出心里的想法。不希望在后面才跟别人表达不满，也不希望说做出来的事不再属于真心。只是，人有时候很奇怪，就会有很多“不想要”的情绪纠缠在脑海里。实在不希望背着自己的意愿完成一些事。人生本来就有很多的不如意，不顺心，为什么还要因为别人的事让自己苦恼下去？ 这样想的我，或许是自私的想法。但，这想法不是因一朝一夕而得来的。而且也不只是我一人会有这样的想法。就算说我不帮忙，去找别人，迟早，还是要面对回同样的问题，只是在恶性循环。既然问题是长期性的迟早都要被解决的，为何不狠下心肝和问题战斗到底？

是，我承认这次我真的在逼你面对，用一个很残忍的方法。可是我真的不想，有一天我会因为自己一瞬间失去理智而让这段友谊走向不归路。更不想一直只在抱怨而没有行动。这就是我的决定，我的行动，让你看见。我能踏出这一步，就有预感最坏的状况会发生。那么，请让我也看见，你的觉悟，你的行动吧。别一直告诉我说你有想过这样那样，可是...(云云云云...)这些都是借口，不是行动。

现在，也算是有所转折。既然你说了你会在下次忙碌之前解决现有的问题，那么燃眉之急我真的愿意为你分担。只是，有必要让你清楚知道，别打算欺骗我的善良，我能心软，也一样能绝情。利用我的善良，就要有承担的觉悟。当然...我不希望你会是这样的人。

天使不是注定守护的

昨天和绮美聊天，讲起共同的烦恼，就被她讥笑了下，说我是从天上掉入凡间的天使，注定是个好人。听见这样的形容，我瞬间有很多话想反驳她，可是最终选择浅浅叹气了，并多加一句：“不，是直接掉入地狱去了~”。

被人比喻成天使却高兴不起来，心里在呐喊着：小姐，什么鬼天使？你需要天使守护你，我也需要的说。我也只是个女生，在给依靠你的同时，谁给我依靠？如果也能像你这样无忧无虑的依靠人，发现问题后就能理所当然打电话给人，让人帮你想解决的方法，然后就能行。反复加反复。那么，我也很想就这样成为被守护的哪一位。我何必让自己坚强？

有时真的会在想，女孩是不是本来就应该习惯一遇到状况就求助，让别人绞尽脑汁帮忙解决？还是敲锣打鼓让全世界知道自己的问题，然后等待一个笨蛋自动来帮忙？如果是这样，女生根本就不需要坚强。只需要拥有一张够吃的脸孔，一切的问题都不再是问题。那么，就只能说，我从来都没有那张所谓够吃的脸孔了。还是说，坚强独立的女生注定吃亏吃苦？

不是在数落任何人，只是自己不明白。有时候做了些事情是为了自己的方便，不想去麻烦别人，毕竟人情债难还。只是有时候，当别人把自己的方便也当成是TA的方便，那么一切都不再那么方便了。

绮美曾说我不够婉转，冰冷，太直接，钩不到男生... =。= 不过绮美，难道你还看不出，那只是对于异性而已？对于同性我真的太心软了...

爱情。情愿挨

再一次见到那对喜欢在楼下吵架的男女。

今天貌似吵得很严重，整个过程大约半小时。这次也一样，是被那男生的吼叫声吸引的。望下楼，那男生坐在摩托上，女生站在摩托前，距离大约4~5米，手拿着毛巾，正擦着头发，看似刚洗完澡。不知什么事情，就听见男生很大声的对女生说话，还把摩托移向前，让我误会说他想伤害那女生。那女生马上后退，貌似受惊了，然后就往宿舍的方向跑。男生还坐在摩托上喊，叫她回来，说她每次这样逃走他很生气...(云云...)当然，那女生不会那么听话的...男生开始不停的打电话，说什么叫女生下来拿东西，很重要的（云云...) 不久，女生又出现在男生摩托的前面。只见到男生从摩托篮子拿出了蓝色的东西，用很重的语气和女生说话，然后就把那东西丢向女生！我惊讶，虽然觉得他会这样做，但没想到他真的这样做！不清楚那女生是否有被那东西扔中，之后男生又从篮子里拿出另一样白色的东西，又对女生说了一堆话，然后叫女生拿去。女生伸手去拿，那男生竟然不放手，女生马上把手缩回去。再次递给那女生，这次终于拿在手里了。大约是食物吧，我猜想。接着，他们在对话。虽然他们都压低了声量，不过能清楚看见男生在压抑着愤怒的情绪。后来不知道因为什么，男生从摩托下来了，那女生马上冲回宿舍去，男生穷追，但是还是得在宿舍前停下脚步。男生无奈的喊了几声女生的名字，没反应，又骑上了摩托。唯一能做的大约是不断的拨电给那女生吧。可是女生似乎都没有接他的电话。不久，天空开始下起雨，那男生在雨中按电话，最后无奈踩油离开。就这样又结束了一场闹剧。

看着这样的情景，觉得心酸。如果真的爱得那么痛苦，那么究竟是为了什么而维持这样的感情呢？当然，我只是个旁观者，不可能评论说谁对谁错，也不知道他们之间的相处到底面对的是什么问题。可是，当我不止一两次的看见他们吵架，就会觉得说，维持一段不愉快的感情不是比放弃来得痛苦吗？另一方面，我觉得庆幸，因为我的前男友（们）从来不会用像那个男生的态度对待我，即使我多任性，即使有时候错的真是我。换句话说，我绝对不能原谅一个这样对我的男生。那个男生表现得很生气，从我开始“欣赏”到结束，他都以用食指指着那女生说话，感觉就像讨架打的样子，十分不礼貌。很好奇那女生是怎么忍受那么久的。当然，内幕情景我是不知道的啦~

只能说...爱情里，所有人都是笨蛋傻瓜。只要一个愿打，一个愿挨，爱情就能成了。太聪明，太会计较的人是得不到爱情。

正在矛盾的阶段...很想去爱...看见这样的情景却会害怕去爱...矛盾的自己...

所以说，什么都要适量就好~

有时真希望能拥有让人瞬间安静的能力。那么在某种情况就能防止尴尬了。

今天，和莉婷、绮美去McD午餐。停好车后过马路，站在路边望右手边。没有车，可是有摩托。心想说等摩托过了才过马路。呃...？那辆摩托和那个骑士的身影有点熟悉。越来越靠近，越来越确定。呆了一下，经过时，摩托骑士拿手微笑打招呼，我也回个招呼。就那么不巧...绮美看见了。本来是没什么的。但是绮美却发出蛮大的声音：“呃...?那不是MrXX?” 我已经过了马路准备走进McD。却还听见绮美对莉婷说：“呐...紫双的MrXX..." 我回头，瞄到那位摩托骑士已经把摩托停在不远处。绮美发出的声音还不小的。我瞪着她，她察觉到不对劲，也望了望那个方向。那片刻，真的很想把她秒杀。= 3=

其实，是绮美小题大做了咯...就和一个朋友@算是认识的人打招呼而已，有什么好大惊小怪的？而且，我和他之间什么也没有发生过，我也没有常提起，就不需要这样来讥笑我的...我不是生气她乱说话什么的。也没有生气，说真的。只是觉得说...这样让我尴尬一下下，如果是说用来调解下气氛，我是不在意的啦。不过被那个当事人听见，就觉得不好咯。我觉得尴尬，搞不好人家还误会我说，我是个那么小气的人，成天把往事挂在嘴边，还去在意那么久之前，那么不起眼的事。

说真的，就算我不是大方的人，那么小的一件事我还是能释怀的。况且都过了那么久...就有时候，人嘛...讲话没有先让句子经过适当的处理就不负责任的让它冒出来，是会给别人和自己带来麻烦的咯...我有时也会犯这样的错误，所以也要检讨检讨。总之...从容...从容...我会学习到的。

还有...林绮美，可不可以不要在人名前加上“紫双的~”这形容词？我不会制造生命，所以没有人是我的~

简诉近况（九）-- 余雨

最近常下雨...不正是夏天吗？为什么雨水还不间断的出现呢？给我带来不少麻烦...因为我是摩托骑士，很多时候真的要看老天爷的脸色做人...再加上雨伞被我遗忘在别人的车上，就算没有骑摩托，走路也需要看天气了...无奈。虽然他说可以过来还我，可是却不想因为自己的糊涂而麻烦到别人。所以暂时还是由他吧...小心观察天色就好。

昨天在S&J买的熊，拍了照放上fb。很可爱，很多人都那么说。绮美说她的他问她是谁送给我的，我给她白眼说，一定要别人送的才行吗？绮美笑着说，不是，是因为通常都是别人送的，然后自己拍照再放上网。她的他说 我自己买给自己然后又自己拍照放上网，感觉很奇怪。奇怪？有多奇怪？为什么人类要设定那么的多定律？自己有种自我良好的感觉，难道就不能表现出来吗？而且，有谁规定说，东西一定要等人送才有价值的？自己喜欢的东西，合法的占有，不就是很平常的事吗？真是奇怪的想法...

最近，FYP快做完了。剩下大约几天的工作和一些需要重复的小步骤。其实早就应该开始写论文了的，可是却一直在逃避，不想面对。再迟一些日子就要考试了，不能再继续逃避了...最近作为快毕业的学生，总是喜欢去探索一些从未去过的地方（校园内）。自从有了交通，去哪里都方便，自然就会发现校园内鲜少被踏足的地方。很希望在大学毕业前，能有足够的时间把大学内想留念的风景都拍下来。记忆，保留。有一天，我一定会怀念那个时候的我。

雨再下...很大。找个适当的时间，再出外和雨来个亲密接触吧...

一人一半--毛毛熊

我知道我是冲动我是不节制我是花钱在无谓的物品上，可是...我真的不想把它留在店里...

早在两个星期前，我已经看见它了。那时候，绮美特地把它从架子抱过来，丢在我的怀里。毛茸茸的一团，认真一看，还长得不错的嘛...深褐色的毛发，黑溜溜的眼睛，大大的头，小小的身，很可爱。看看价钱...这东西竟然要40令吉...无奈，之后乖乖把它还回去架子上。笑笑心想：要来也没有用，自己不喜欢抱东西睡觉的。确实...我的床上总是空荡荡的，少了只毛毛熊陪我入梦。我一直都不以为然。以前...某人想送我这类型的娃娃，但我却告诉他说我不喜欢也不需要。只能说 ...人会改变的。

我不是在说我变了，变得喜欢毛毛熊了。只是今天，当我再看见它，独自躺在架子上时，却忍不住把它抱了起来 ...望着它黑溜溜的双眼，有种“熔化”的感觉流入我心扉。嘴角不自觉地扬起。售货员大约看出我有异样，向前来对我说，这是最后一只了。突然，好像听见它对我说：“带我走，我不想一个人留在这里...”微弱的声音...我动摇了...

后来绮美走前来，从我手上抢走它。我知道绮美不会把它买下的，但是心中却有着说不出的感觉 。被抢掉孩子的感觉...那刻，我决定把它带回去。

头很大的它让我觉得它需要人疼爱，感觉到他的孤单...或许说...我需要它的陪伴，因为它看见了我的孤单。第一次给自己买了个毛毛熊...朋友们大跌眼镜...喜欢，有时候不需要理由的，对不？

我们是“一人一半”... =)

Say Hi ~ 是不是很可爱呢~>,<

站着的姿态也很帅的说~ ^o^



简诉近况（八）- 撑

将要迈入第二十四个小时 ... FYP终于进入这个最不想面对的阶段。之前因为各个因素，这个部分被一拖再拖。本来是定在这周末开始这马拉松式的40小时，前天却得到通知说，这个周末学长们都可能没来实验室，更何况是找人陪我过夜。经过思考，决定速战速决。星期三晚上开始，星期五中午就能结束，过后还能跟二哥回家呢... 所以，就这样...

从昨天早上8点开始算起，现在的我，只睡了不到4小时。精神状况是不错，可是要撑到明天傍晚，还是对自己的能力感到质疑。通宵的滋味不是第一次体验，可是却还是不习惯，不喜欢。身体好像和灵魂分开了般。早上的时候累得说话都懒得， 好看一点的表情都懒惰套上。丽婷说我看起来和可怕，绮美说像丧尸，chris说像是上次血压低那样的脸色...总之就是有多恐怖就说到多恐怖的那个... 一晚没睡的人，能期待他有什么好脸色呢...而且前一晚还失眠，两点才入睡...

最近很多人对我的短发有正面的反应。同学说，还是短发加刘海适合我。实验室的学姐学长们一见到我都瞪大了眼睛喊：" Kwong！你剪了头发！”我也只是傻笑...隔壁实验室的学长说，我看起来性格像另一个人了。还用《银魂》里的土方十四郎来做比喻...=。='''我的学姐就说我看起来更像小孩了...=.='''好...原来在她眼里，我一直只是个小孩... =。= 学弟妹们就问我为什么那么看不开~=.= 上学期才认识我的人都不知道，我一直以来都是蓄短发的，只是前阵子才开始留长发。现在只是恢复原来的样子而已，其实也不是什么大惊小怪的事。