假期。代价

所有的好事都需要付出代价。连我的假期都如此。

要不是一时的疏忽，现在也还不确定在这个假期是否能回家。多谢了那破了的烧杯，在我替它抹干它身上的水滴时，狠狠的在我手掌上划过。手套被划破，连手掌也比划出了鲜血。流量很多，很快。我真的吓坏了...虽然还很快的用清水洗伤口，用纸巾压着伤口止血。那时候，在实验室的学长们都没注意到有异样的我。后来在一位学姐的帮助下消毒和止血。再次让我体验到“快晕倒”的感觉。眼前一片黑，耳朵也听不见声音，身体使不出力，连呼吸都觉得困难...虽然学姐说能找人载我到诊疗所，我却逃离了实验室，坐着休息后才自己骑摩托到诊疗所去。

手掌被缝了两针。看着那弯弯的针头刺破我手掌上伤口的两边，我却一点也不觉得痛（局部麻醉了），觉得好恐怖。本来止血了的伤口，多了四个孔和两条线，血又流个不停了...我能感觉到我的脚软掉了...很害怕，却和医药人员打哈着...

解决后，我给妈妈打了个电话。她说，只要我能回， 就能出来在我回家，因为彭亨洲是公假。教授也建议我回家休息...也正好，我累了...

离开诊疗所的时候，我问自己，上帝到底要把女孩训练成多坚强才肯放过她？我当然知道这些意外是很小事的，没有理由能让它成为我软弱的理由。但是那瞬间真的会在想说，为什么我做不到像小女人一样，鲜血流出那一刻，泪水也配合流出？站在那里不知所措，让身边的人惊慌失措去？会不经意的想，依赖性强的女生是否都比较幸福？我甚至对自己的容忍和冷静的程度感到好奇。

没关系，怎样都无所谓。最后，我还是回到家休息了。虽然只有短短几天，总算能让我好好充电了...会上去大学后，要继续冲刺了。

对了，10天后，去拆线。

简诉近况（四）-祝我生日快乐

昨天刚庆祝我的22岁生日。很幸运也很感谢一群朋友陪度过这次的生日。否则，我应该会继续把自己关在房子，继续的胡思乱想...

曾经答应过自己，到了22岁，就不要再做傻孩子了。怎样为之不傻呢？至少， 不要再浪费时间做一些不会有结果的事...也不要在轻易被无所谓的人影响自己的情绪。学会冷血，学会漠视一切...答应自己的，就要做到。

22岁这年，将会是我生命的转折点。在未来的几个月里，我得下定心，要继续修硕士还是出来社会打拼。其实，对于现在的生活，多少有厌倦的感觉。可是不能在这一刻放弃。未来有机会可以让自己选择， 我不希望在未来的那些年，对于自己曾经的决定有怨言。

今年生日都在忙碌中度过。赶功课，赶考试，赶试验...连sem break 也没有太多回家的时间。虽然一切都是在预计中，不过难免会有些失落。我真的很想回家休息。最近累得连眼泪都流不出来了。很好，已经进入非人状态了~

黑暗边缘

很想逃离最近的生活。考试，功课，逃避的情感，复杂的心情，还要克制那爆发的负面情绪。结束了这星期就会是假期。其实算起来是完全没有假期的。因为那些时间需要用来做lab，完成功课，开始写论文和seminar text。如果有幸，应该可以回家3天。我严重觉得我需要回家休息。我的负面情绪近期内急速飙升。感谢某人不少。再不回家，我的黑暗就快要完全占据我的肉体了。变成连我自己也形容不出来的个体...我累了...

努力过生活是现在唯一能做的。为什么不能考虑什么，只能想能怎样过好现在的生活呢？明明，生活奔就应该由自己掌控，不该被生活牵着鼻子走。可是，为什么我（们）都活在相反的情况里呢？明明， 没有了我（们），生活也不肯能存在， 为什么在生活存在的时候，却没有办法驾驶它？我 （们）在现实面前都显得很渺小。想象，梦想，被生活硬生生地压抑下去。不施加一些压力，整个rxn是不可能produce high product。 为什么生活是个two way reaction ？为什么不可以是one way and forward reaction ？更甚的是，为什么生活是在gas phase 的？连products 都是gas phase ，不加压力，根本不能使那个rxn 变成forward rxn。不能来点catalyst让整个rxn更快，更自然的发生？ 那么， 就可以减少压力，减少所需的能量？

我可以不去想，不顾后果吗？可以允许我停下来吗？是不是只要脑不再转动，这世界就能平静？郁闷得很想哭，可是眼泪找不到出口。泪腺堵塞了...

平静很难。

我要让我的心变更强。强得可以对抗这所有， 强得可以掌控自己的生活。我有能力的。我要再变强，然而， 这是我的特训，对吗？
再一次，我又自我辅导了...救命啊...

发现：我体内住了两个人...

发现：我体内住了两个人...
刚才翻看了一年前做过的《九型人格测验》，其中两种人格是同样分数：一号完美型性格特征和九号和平型性格特征。


一号完美型性格特征
核心价值观：
希望每件事都做得最完美。对错，做事情守规矩，有原则注意力焦点：
我如何才能避免出错？
情绪反应：
当事情一错再错时会有情绪，埋怨，自责。
行为习惯：
经常关注哪出错了，哪里是否符合标准和要求？
气质形态：
整齐端正，腰板直，目光如炬，严肃拘谨，衣着整洁，喜欢穿同样款式的衣服和每天的装梳都大同小异。
行为动机：
做事力求完美 ，有原则 、有标准 、理性正直，时常压抑自己人性中不宣的一面，怨而不怒。
性格倾向：
内向、被动、批判、关注错误，纠正错误、持续监测，喜欢每件事都井井有条，顺序编排；
急于把事情办好，努力完美；有理性、独立、勤奋工作有责任、成熟、有目标、且看中效率；对自己和他人都很喜欢批评、没耐性、吹毛求疵；先工作，后享乐；压抑冲动和渴望；过度刚性；将高尚作为自己的报酬；嘴边常挂着『应该怎样做』这句话；一向坚持自己的原则，很难容忍其他不同意见；个性严谨，严格没有笑容，不拘言笑；很少顾及家人，喜欢鸡蛋里挑骨头，常埋怨和生气他人做事不够好；是一个合理、实际、脚踏实地的人。
精力浪费处：
大小事件都不敢委托他人，事必躬亲是完美型的人物最浪费精力的地方，另外，做事细心，太注意小节，也是将精力消耗而无法有大建设、大进展。
早年认同--性格形成的可能性原因：
也许有个较严厉或自我要求很高的长辈，很善指导和批评。由于从小得不到别人的鼓励和赞美，所以在极度渴求下，转而要求自己要做得尽善尽美，由于有要求完美的心，因此时时刻刻自我反省，反省的结果发觉自己不够努力，又会苛责自己，让自己的良心受谴责，因此活得好累、好辛苦，此时此刻如果又看到别人舒服、懒散、自由自在，不由得会恨从心上生，懊恼、沮丧又怨恨。

九号和平型性格特征


核心价值观：
我觉得自己是一个普通人，我会尽力维持和谐的生活，与他人融洽和避免冲突的需要。我相信『忍一时风平浪静，退一步海阔天空。
注意力焦点：
我如何才能避免冲突？
情绪反应：
别人大声命令时会有情绪 怕羞，怕事，懒惰
行为习惯：
经常关注我们如何达成一致？气质形态：平和，乐观豁达，朴实无华，面向和善，节拍较慢
行为动机：
渴望人人能和平共处，怕引起冲突，怕得罪别人，怕左右为难，不争名逐利，性格温顺，与世无争，爱好大自然，写意随和，但往往给予人一种懒洋洋，没有个性，慢条斯理和满不在乎的感觉。
性格倾向：
内向、被动、乐观、随和；关注周围对其的抱怨；顺从、服务、很难说不；向往相容和熟悉，避免冲突；拙于排列事情的优先顺序；不像其他人那样关注名誉及地位；别人会觉得自己动作很慢、经常拖延而不去行动；时常因为问题而懒脑但却不去解决，特别喜欢睡觉和看电视容易耽误事情，别人会觉得其被动和优柔寡断；不喜欢命令别人，但当别人命令自己时，会反感和变得倔强对于不同观点的分歧和争论，能看到其方方面面是一个和平、友善、随和、包容和忍耐的人。

精力浪费处：
精力浪费在配合别人，成全别人，由于每天忙着认同环境、认同别人，因此没有发展自己的个性，变成一种懒惰的心态，没有活力。早年认同——性格形成可能原因：
通常早年是活得愉快而满足的，而且父母对之也很好，他们觉得只要乖乖地，日子就是那么恬静和愉悦，所以他们非常喜欢享受这一份和谐和无忧无虑，也就不想做任何突破的事来打扰这一份平静，故而在每一个环境中，总是认同别人，以取得和谐．美满。


很矛盾的两种人格共存在体内，不管是一号完美型性格和九号和平型性格，优点和缺点都有着一定的相似度。不能说偏向于哪个比较多。我在想，如果这个测验是可信的，那么就能解释我那矛盾到麻烦的个性...

最近，一直被两种对立的想法困扰着。让他们去战争也不是解决的方法了...要尽量找东西来忙...没时间就不会胡思乱想。对了，就是这样了...继续逃避感性的追赶。继续假装听不见自己的心声，看不见自己的想象，忽略自己的期待...对了，就是这样...

战争

差一点就被我的感情操控了。最后，还是靠理智极力反击，才勉强取得胜利。

我知道他是真心的， 也是用心的。而我自己也不是钢铁做的。我知道我是很乱七八糟的人，乱得我有时完全无法控制自己的思想。感觉一来，就会看见失去平衡的自己正在纠结。脑里的理性和感性马上开战。冲动和冷静在互相殴打。想象和现实在互相撕咬。感觉说，好想去，好想就跟着想象和冲动， 不顾一切的...理智挡在前面说：你不能去，你不能去。要跟随他们就要踩过我的尸体。结果，通常都理性，冷静，现实和理智会战胜。虽然战胜，却往往已经筋疲力尽了...这一次，本来只有感性，冲动和感觉的队伍，加上了想象，增强了他们的实力。让理性，冷静，现实和理智差点儿就落败。看来真不能轻敌了...

其实我不明白，为什么他们非战斗不可呢？ 为什么不能和平相处？或者一党当大？这样的战争真的很累人...明明跟着感觉走是没有错的，为什么理智要阻止？无奈的是他，无端的就在这场战争中受伤了。我果然是乱七八糟的人类，善变又没道理。矛盾又假洒脱。总之就是乱七八糟...

天秤座火影，此刻，真的很希望有你来阻止我对他的心动...我本身就不是冰山，要溶化并不难...可是，依然很希望，你会给我一个霸道的理由，阻止我...你会吗？

爱情妄想症~

单身已久的他被朋友强行带到一个圣诞派对。喧闹的人群让他觉得喘不过气。匆匆找了个借口，离开了那不属于他的乐园。

正叹气着朋友的重色轻友，映入眼前的是一位同样从派对中逃出来的女孩。女孩打扮简单，手里握着一个酒杯。女孩清澈的双眼遥望着夜空，仿佛在寻找什么似的。许久，收回视线，低头，凝望着手中酒杯里金黄色的，闪烁着的香槟。轻轻叹气，微笑。

寂寞的女孩。他对她第一个想法。反正我们都寂寞，和她聊聊也无妨。他想 。

“小姐，你好...”
“...你好...”
“在等人...？”
“是啊... ”
“男朋友吗 ？”
“是啊...不过他看似不会来了的...”
女孩笑了笑...
“怎么可以这样？丢下自己可爱的女朋友不理呢？”
“呵呵， 不能怪他呀...”
“小姐，你太宠他了...他拥有你这女朋友真是他的福气呢...”
“他不能来陪我真的没办法怪他的，谁让他没有时光机器？”

他愣着了，头脑一阵热...

“那...如果我说他已经到了呢？”
他望着女孩的双眼...
“如果我说他就在你面前了呢？”

时间仿佛停顿了许久...
“你怎么没告诉我，你是怎么样得到时光机器的？”

他把她拥进怀里，轻轻地说：
“是圣诞老人给我的礼物，连同你，一起送到我身边来了...”

简诉近况（三）

记忆衰退...这正好用来形容这个星期的我...=。= 不单止做错了很多步骤，连短暂的记忆都会突然间消失...比如说...刚想着要告诉同学某件事，待他讲完他的话后，我就忘了我要讲什么了。更甚的是，走着去一个方向想拿一样用具，走到一半，就不记得为什么往这个方向走了...明明实验室并没有那么大...最严重的是...今天一早起来才想起，我忘了把很重要的broth收进冰箱，还摆在实验室里某个雪箱里面...星期一去到，我的lipase应该都denature完了...我也麻烦了...真糟糕... 糊涂到这个程度，真的没有什么理由来原谅自己的失误。

下个星期考试，没有进实验室...可以专心读书和完成我的功课...今天也很幸运不需要进实验室。不知道为什么，身体却显得不怎么合作。我怀疑是不是平时都在硬撑，一停歇下来就有生病的预兆？

我的乌龟又死了一只。当然，我应该负起最大的责任...我承认是我的疏忽....现在侥幸生存着的那只是养了两年多的了...是他买的，在我第一只乌龟去世后...它的生命力离奇的强...即使在那么苛刻的环境...

他sms问我近况..我告诉他，很好，死不去...他说我需要找个男朋友依靠，我说，谁都靠不了，靠自己就好...然后就没有了...
我想依靠时，连你都不让我靠，我还期望谁来让我依靠？

我不会输的

最近总是过着同一种生活。我可以逃吗？我可以不要面对吗？我真的很想听话，听别人劝告说，不要太勉强自己。可是，谁又允许我这么做？至少连我自己都说服不了自己...生活，可否不要逼人太甚？你明知道我是不会逃，应该说，逃不了的。即使我都会面对的，为什么还要逼我到墙角？我可以跳墙吗？我可以挖地洞吗？你会追来吗？会的，因为最近连压力都学会用卫星导航系统了，更何况是实力强大的生活？原来被你盯上后的结局，就是死路一条...那么，好，我不想死。就惟有让你死去。

生活，现在被你占上风了，并不是我不敢反击。我不会让你开心太久的，你最好做好心理准备，等着瞧。我早晚会反击的。杀你一个措手不及。我就不相信，我不能笑到最后。你看好吧。

还有你，压力，我的坚强已经在对你虎视耽耽了，你再不逃，休想他会放过你。你是他最美味的餐点。营养价值远远高过世界上任何一样食物。乘我还没解放他，你最好逃远远的，别再靠近我。否则，尸骨不全，对不起你父母。

我已经先声申明了，别说我没有事先给你们心理准备。和我战斗的结果只有一个：你们注定会战败。

醒了，笨蛋

骗子，全部都是大骗子！

说得好听，说什么希望我可以不逞强，说什么愿意让我依靠，一切都说得很好听，很完美。只能怪自己是个笨蛋。干嘛去相信？干嘛去期待？想依靠时，却一味的灌输我说要坚强。

谁不会坚强？我干嘛那么傻，期待着别人接受真实的我？很多道理我都懂，何必从别人口中再告诉我一遍？没有准备就别给我信誓旦旦的承诺，我很笨，我真的会相信的。我很笨，分不出哪些是空头机票的。

笨蛋，看清楚了吧？不会有分别的，每个都是一样的。你，还期待什么，还相信什么？

简诉近况（二）

又一个星期。很幸运今天能好好享受空闲的一天。下个星期，实验就要进入另一个阶段了。我好像还是懵懂，对于整个实验虽说是有概念，但却了解得不够深入。苦恼...真的要下功夫了。

这个星期绮美也开始进她的实验室忙碌了。虽说我们不同教授，也在不同的实验室工作，更住在不同宿舍了，但是关系好像没有疏远，反而更加亲密。虽然我还是会嫌她烦，她还是会嫌我笨。那天去配眼镜，我们“不小心”的配了同一颜色的眼镜。hmm ...真的那么粘吗？>,<总会有种朋友，会散发出暖暖的热能...

这个星期的情绪起伏很大。虽然说已经习惯实验室累人的生活，可是，该死的我竟然去想一些东西来折磨自己，浪费自己的泪水。觉得自己很恐怖。可以哭得撕心裂肺的，过两天想起又没有那一回事了。我搞不清楚控制情绪的荷尔蒙是否失调得很严重了？算了，现在没事就好了。

昨天乘空闲去old flat 一趟，印note 和买课本。绮美一直说昨天的我很奇怪。我知道自己奇怪，可是却说不出怪在哪里，更别说为什么奇怪...后来...我懂了。

上了大学才真正看见，遗憾的实体。还有一些穿梭于遗憾与无奈之间的感觉。原来，不管是言语还是行动，最后都是会化作乌有。

什么都没发生过。对吗？