淡化

觉得自己变冷漠了, 更骄傲了。

一向都不是热情的人， 一直都不懂得怎么对别人好。

经过两次的恋爱才知道什么叫爱， 但是， 却觉得爱人很累人。

麻烦得有点懒惰再爱下去。再加上发现了复出的爱未必会得到回应和珍惜。

慢慢的不知道， 应该怎么爱下去。



我，更沉默了。

说话更简短了，更见血了。

我也不想的成为这样的自己。可是，那也是原来的其中一个自己。

懒得去伪装成更好的。

淡化自己的感情。

是的，学会不依赖， 不放感情， 才会让自己不受伤。

第二个故乡

因为我已经二十一岁了。 还可以捉着的回忆，我想捉着。 捉不住的回忆，我让步。

很强烈很强烈。很想念很想念培训营的日子。最后一次参加是3年前了。那里，算是故乡的感觉。很想见回些旧朋友，找回些回忆。我不想过着井底下的生活。我更不想再去想， 男朋友会不会不高兴怎样的。 我都不想理会。 我好想很潇洒的做自己喜欢的事，去自己喜欢的地方。 一个人也好， 不用人陪。我已经不小了。而且， 这些不是什么坏事。 不用再说担心我什么的。在危险的天空， 我还是得展翼高飞的。我也一直意识到，自己还蛮依赖家人和男朋友，以致没有他们在地方我也不想去。竟然因为懒惰和不想自己去闯，而继续过着自我满足的生活。

真正的想要， 我的生活更精彩。认识更多的朋友， 学习更多的道理。我想， 也是时候回去看看， 以前， 15 16 岁的时候， 思想是怎么的奇怪。想回去我另一个故乡， 看看曾哺育我的大家。我很怀念。我想， 我真的决定了。现在的我是激动的，久违的激动和期待。

我快回来了， 《学海》

想念的季节

感冒了，下雨了。想起了谁？

自己泡了杯热饮料坐在窗边。
近来的雨天，总是很短暂，却很悲伤。

一年快结束了。又到了想念的季节吧 ？

下雨， 让你想起谁？
晴天， 又有谁会想起你?

是不是， 年纪越大， 想念的人事物就越多？

以后的我， 快来为我解答吧 。

又考试了

昨天开始了这学期的大考。

真后悔， 花太多时间去温习它。==
反正出的问题都是靠脑去想的。考得差不是因为我没用功， 而是没脑~XD

昨晚， 想起了。最后一次为成绩哭已经是好几年前的事了。我记得， 3月12 日2007 , SPM成绩放榜的那天。手上拿着成绩那一刻， 我竟然不晓得该做出什么表情。办公室的老师们和职员都说：恭喜， 你的成绩不错嘛！ 是啊， 不错， 不是你们的错而已。整体来说， 中等。算A, 差极了。5个A。对你们来说当然是不错， 又不是你们的未来。我强忍着泪水， 对他们微笑道谢。逃离虚假的人类。

在Bilik peperiksaan ，我看见我的生物兼化学老师。我走进去， 看着她。 我觉得愧对了她。那两科， 我只拿B。很多的不甘心。我的眼泪再也忍不住了， 在我叫了她一声“老师”后。她恋爱的望着我， 拍拍我肩膀，说， 其实我只是差些运气。我无法说出一句话，泪水堵着了我的喉道。老师，我情愿你责怪我， 骂我， 我也不希望你安慰我。

后来， 我接受事实后，就不再难过了。因为这样的成绩， 我度过了和哥哥们不一样的生活， 也算是一种体验。我学会为自己的不一样感到骄傲。比起我哥哥们， 我进大学的路走了更远，更久， 更辛苦。更因为是这样，我常骄傲的想，我经历你们没有机会经历的。你们没机会体会的， 我有机会。偶尔， 会因为妈妈的比较而感到难过。 为了不让自己看起来很介意， 我也学会了自嘲。是的。只有这样， 他们才不会常拿我来跟他们比较。是啊， 我是差啊， 我没你们勤劳，没你们幸运。那又怎样？我才不要跟着你们的脚步呢！

最后， 我都没有跟着任何一个哥哥的脚步，出发去找自己的路。回想起，那些日子其实不好过。难过时， 我总对自己说， 别担心， 一定会过去的，现在只是过程。真的走过了。带着微笑，我走过了我的低潮期。人生真是...一波又一波的。看来， 只有在死去那刻， 才会平静下来吧？

谁知道？^^

我这么想， 你开心了吗？

我已经放弃。
放弃被你理解。
我给你你要的自由，那么， 我的自由呢？
可能错在我，总是向你抱怨。
那么， 我不抱怨了。
演绎出， 所谓满意的生活。
看起来快乐，完美的生活。
这样可以了吗？
你不爽什么，都不说清楚。
只要我一味配合你。
对不起， 我做不到。
我不想放弃自我。
没关系， 就装着配合你好了。
你不要不开心就好了。
我的什么都不重要的。
有你的就够了。
我那么想， 你开心了吗？

本性

什么嘛！决不喜欢别人尝试把我捏造成他们想要的我！
“看不出你算是华人间最差的， 我还以为你应该是前面的”
“你只是没尽力”
什么哦？我有没有尽力，该不该当成绩最好的学生， 几时轮到别人来决定的？
我就是不要当最好的。 我就是不想尽力啊！管得我？！

不喜欢别人约束我。我喜欢做我喜欢的自己。
我有我的形状， 除了我自己， 谁也别想来扭曲它！
不管谁都好！
反正这就是我。少了谁的欣赏， 赞美， 我不会少块肉。也不会难过什么的。
那种虚荣， 我不需要。

感慨

这两天的心情很复杂。那天，我sent msg 给 a yik 。我以为他回我也只是应酬。之后，他写道，以为我自从那次后就再也不会理会他的事情。很心痛，看见他这样，我很心痛。 当然， 我很清楚那种心痛是对于朋友。我真的很希望，能陪在他身边。除了这种我擅长的安慰， 我什么也不会了。他越是说谢谢， 我越是心痛他。一定很难过，很难恢复平常的生活。

感慨。人生无常。谁都不知道，下一秒身边的人会否被死神盯上。珍惜，是我们身为人类该做的。也是最容易被忘记的。忘记珍惜身边的每一个人和每一样东西。看见了。我看见了。人类在现实面前实在太渺小， 太脆弱了。

a yik ， 加油， 我还想看见你的笑容。

一点点欣慰

今天， form6的朋友来upm找我。说清楚一点， 她不是故意来找我， 而是顺便。也没关系。两年多没有见面的朋友。有一份情切感。看见她开朗的笑容， 我也为她开心。

跟她，不知道她是不是把我列进“好友”名单内。说真的，我觉得她并不是我的深交。刚认识她时，还觉得她蛮孤僻。可能是因为她和我一样，吃来了报道，错过了和别人打好关系的季节。我是第一个主动和她聊天的同学。或许这样，她之后就常来班上找我。

高六时，可以说是她生命的转折点。她的父亲在她生日前两天去世了。那天，我赖在床上睡午觉。突然收到她的信息告诉我那恶讯。说真的，那时候的心情我到现在还记得。就好像昨天刚知道前男友的妈妈去世了的心情。或许我冷淡，也不知道怎么安慰她。那几天她发给我的信息，我都没回复。知道开学再见到她时，总觉得自己亏欠了她。

后来的她，常在聊天时望着天空。每当她遥望着蓝天， 我都会觉得很心痛。我不懂得安慰她，因为我清楚，我不可能了解她的伤悲。所以，我都只是默默地陪她看着蓝天。不久，她被师训学院录取了。而她也决定离乡，完成她自己的梦想，虽然她常告诉我她的父亲希望看见她念大学。

她离开后， 我们很少联络。因为我不是一个热情的朋友。而且， 我也觉得，她重新开始一段新生活是件好事。再加上，我也有自己的梦想和责任。

上了大学， 接触到fb后，偶尔有和她聊聊。可是都是短短几句。我也不知道该聊些什么。昨天，她来参加博大中华论坛版主的聚餐会。见到她如此热爱自己所拥有的。突然觉得自己很渺小。在她的身后， 我仿佛看见无比宽阔蔚蓝的天空。身为朋友， 说真的，除了羡慕，就是欣慰。欣慰我的朋友过得很好， 很开心。

以前常含泪望着天空的她， 现在终于创造了能让她翱翔的天空。实在太好了。

韩宝倪。你的生活要继续的精彩哦...

振作。过渡期

在非常偶然下，知道，前男友兼同学的母亲在几天前去世了。
据我所知， 他妈妈已经病了好几年。 在我和他交往时， 就听说过他妈妈是鼻癌， 第二期。
有阵子听说去新加坡治疗， 花了不少钱。还以为复原了。

要不是刚才多事，把他从block list 中解除，我都不会知道原来他发生了这种事。
虽然和他妈妈不是很熟，也不是很喜欢他妈妈傲慢的态度。但怎么说，听到如此的事情， 还是会为他感到心痛。可能作为朋友的身份吧。虽然我觉得他不太希望看见我的安慰，不过我还是通过fb sent 了鼓励信息。没有必要再憎恨他。不是同情。同学的妈妈， 怎么都叫长辈吧。

同学， 振作。天国的人， 不会希望看见你的眼泪。无论如何， 都要坚持。过渡期， 挨过就好。虽然你可能还不想接受我这个朋友，不过， 我依然希望看见你活得好好的。 加油。

我想念的你

昨晚的梦里， 出现了你的身影。明明就那么多年没见面。明明只有和你同座一年，而且是很遥远的那一年。为什么打从心里那么渴望和你在课室重逢呢？

多么怀念， 你的笑脸。梦中的你， 就坐在我座位的后面。我就可以幻想着， 你在一直在看着我的背影。想和你聊天时， 稍微转头， 就能让你看见最好看的45度侧脸。用眼尾偷偷瞄你嘴角。上扬否。

糟糕。我完全陷入了自己的幻想内。把我们的重逢想的太完美。或许，打从心里， 我从来就不想和你分开。在那么多年的日子了，我多么希望，有一天能在校园内遇见你，希望下个插班生就是你。甚至幻想着，只要一转头，就能接触到你那坏坏的眼神。等了那么多年， 直到我进了大学， 我依然期望会在校园那一角落遇见你，在同班的名单中出现你的名字。真的期待遇见你。我竟然那么傻。。。

在fb确定真是你时，有一点点地失望。我所期待的校园重逢剧场不可能发生了。不过，没关系，至少。你回来了。回到我的记忆里，继续在我的生命里绘画。我期待你留下的痕迹。就算不是什么值得回忆的事， 我也会记得很久。

我还记得一年级时，你坐在我右手边。我记得你很可爱。我记得二年级时， 我们没有坐在一起，刚开始时， 中间隔了一个人，后来，就越来越远。我记得三年级，你肚子痛脸色苍白的样子，我急急忙忙帮老师那点名簿时的心情。三年级，我们玩追逐时，你的笑脸。你很能跑， 我总是差一点就碰到你。何时能让我真正追到你，碰到你？四年级，我记得，我们常常斗嘴。你骂人的样子原来也是可爱的。我很迟才知道你将会转校。我很后悔。后来我都常在想，如果当时我鼓起勇气问你地址，电话， 甚至表白。现在的我们会怎样呢？后来才发现， 不会改变的。因为你此终是会离开。

我想念你。可以的话， 希望和你一起长大。

寂寞

在面子书上看见两位朋友自称自己“寂寞”
就因为身边的人都回家， 活动结束了。
原来， 在某些人的眼里， 孤单=寂寞。
我只能暗笑那些人肤浅。什么叫寂寞，难道他们真的了解？

寂寞，不是当你一个人的时候
而是，在和朋友聊天说笑时，心里还是孤单的。
寂寞不是一个人看着雨天
而是和大家靠在一起的雨天， 还是觉得很冷。
寂寞不是怀念一个人的时候。
而是，怀念那个人的当儿，才发现他没有在你的回忆中留下痕迹。
寂寞不是单身或失恋。
而是与恋人在一起时，沉默占了大多的时间。明明想打破沉默，却以微笑带过。

寂寞。不是用说的。
看透， 才是最高的寂寞。