伤口

拆了线，手掌又被包扎得肿大，很不方便。那医药人员说得对，手掌的肉比较厚，不容易复原。即使缝针过后，伤口依然会裂开。我能感觉到它依然在隐隐作痛，只要稍微用力，就有要裂开的感觉。昨天还扛了桶煤气...看来粗重的工作还是留给男生做的好。女生不必那么强。

昨天，绮美在电话里说，我是个复杂的人，尤其是执着着许多无谓的坚持，甚至说我是心机重。我听了，失声大笑。怎么会有人把我看得那么透？虽然我口头上不承认，但是，确实我不是太简单的人。我做事追求简单，但是在把事情简单化的同时，就已经思考过许多解决事情的方法和后果，然后从中选了最简单的方式完成。这样看来，简单的行为其实并不简单了...确实...我有许多无谓的坚持，但对于我自己，那算是重要的，虽然我也说不出理由。在某方面，我会很介意别人的眼光和批评，所以会做些行动来避免那方面的批评。那好，我承认，我心机重......

我知道我复杂...因为我把很多东西复杂化地思考。也把很多东西弄复杂了，到最后筋疲力尽了才懂自己又犯了错。我不怕犯错，就算不能重来，也算是成长。但是，有些错，我不愿再承受。那个伤口，如同手掌上的一般，不是那么容易复原。同时，也让我胆怯了...

谁来教我如何勇敢下去...?

胆小...

我没想过，偶然遇见他，我还会显得失常。

今天傍晚4点多的时候，和佩丽绮美去econ吃午/晚餐。本来是在肆无忌惮的和她们说笑，突然看见熟悉的身影出现在我对面的入口，突然我沉默了。可以感觉到脸色变得很糟糕，眉头邹得快掉下来了。佩丽和绮美以为我的carpati太硬，问我要不要一杯热饮料。我摇头，微笑，低头。

当他快经过我身边时，我竟然刻意把头别向另一边...他似乎也在装着没有看见我，若无其事的走过...静静，四周仿佛都安静了。那瞬间我真想我或他消失掉。甚至他的朋友经过，我都假装在看其他方向。后来，他们坐在隔我们几张桌子的座位，要稍微靠右才能看见他的背影。我偷看了几次...我知道我错了...

原来很多东西是戒不了的。我可以戒掉对他的想念，对他的依靠，却戒不掉对他的假装，戒不掉在人海中寻找他身影的习惯。即使我是近视，散光，但是只属于他的背影和走路方式，对我而言是多么的熟悉，让我轻易的认出他。然而我却害怕认出他。我真的情愿我没看见，可是，习惯和熟悉的东西不是短时间能够从中解脱的。

后来佩丽发现了，绮美也联想得到了。
绮美：“难怪突然变文雅去了~”
[我哪有？我只是安静而已嘛...]
绮美：“你干嘛这样？你应该给他看见你活得很好很开心啊！”
[我哪有干嘛？我很好啊。我很开心啊。]
绮美：“很开心是这样的么？”
[我哪有怎样哦？就这样啊...]

是啊，就这样啊...就这样不小心鼻子有点酸，眼里有点泛光而已嘛。

仅此而已...

抱怨。伪装

谁都不喜欢和抱怨机器说话。我很清楚，所以尽量不抱怨自己的生活，用微笑去代替抱怨的言语。我知道我真的有做到的，至少我只跟少数人抱怨少数的事情。面带无奈微笑地抱怨。

我也不喜欢和抱怨机器说话...可是身边的人总喜欢抱怨。面对面的抱怨，听了，真的会觉得无奈。我可以静静听任何抱怨，我会安慰，我会给意见。但是若要我做抱怨回收机，就别尝试和我起争执。

我可以明白，抱怨也是一种信任的表现。只是，听绮美抱怨久了，真的会疯掉的。尤其是我这种脾气不好的人。在她让我疯掉前，我会让她气个半死。这样的恶性循环又何苦呢？我还没疯，她还没被气死，我们的戏还能继续演~

大家的生活都是一样，忙功课，忙FYP， 压力得无话可说...唯一能让自己看起来不一样的就是，保持着笑脸，把埋怨化为行动。我能感觉到，就算是无奈的笑容，比较起抱怨，更能给我前进的力量。当然，累了，倦了，我一样会哭泣。因为那是我解放负面情绪的出口。但是，至少在大众面前，我要做个快乐的人。面对自己都开心不起来，总不能再给别人增加负面情绪的...

其实，这样想的我，是不是很傻？是不是会被认为很虚伪？其实，我并不知道...这是我觉得最适合现在的我的心态... 或许大家都在很努力的这样生活吧...所以，并不只是我虚伪~

假期。代价

所有的好事都需要付出代价。连我的假期都如此。

要不是一时的疏忽，现在也还不确定在这个假期是否能回家。多谢了那破了的烧杯，在我替它抹干它身上的水滴时，狠狠的在我手掌上划过。手套被划破，连手掌也比划出了鲜血。流量很多，很快。我真的吓坏了...虽然还很快的用清水洗伤口，用纸巾压着伤口止血。那时候，在实验室的学长们都没注意到有异样的我。后来在一位学姐的帮助下消毒和止血。再次让我体验到“快晕倒”的感觉。眼前一片黑，耳朵也听不见声音，身体使不出力，连呼吸都觉得困难...虽然学姐说能找人载我到诊疗所，我却逃离了实验室，坐着休息后才自己骑摩托到诊疗所去。

手掌被缝了两针。看着那弯弯的针头刺破我手掌上伤口的两边，我却一点也不觉得痛（局部麻醉了），觉得好恐怖。本来止血了的伤口，多了四个孔和两条线，血又流个不停了...我能感觉到我的脚软掉了...很害怕，却和医药人员打哈着...

解决后，我给妈妈打了个电话。她说，只要我能回， 就能出来在我回家，因为彭亨洲是公假。教授也建议我回家休息...也正好，我累了...

离开诊疗所的时候，我问自己，上帝到底要把女孩训练成多坚强才肯放过她？我当然知道这些意外是很小事的，没有理由能让它成为我软弱的理由。但是那瞬间真的会在想说，为什么我做不到像小女人一样，鲜血流出那一刻，泪水也配合流出？站在那里不知所措，让身边的人惊慌失措去？会不经意的想，依赖性强的女生是否都比较幸福？我甚至对自己的容忍和冷静的程度感到好奇。

没关系，怎样都无所谓。最后，我还是回到家休息了。虽然只有短短几天，总算能让我好好充电了...会上去大学后，要继续冲刺了。

对了，10天后，去拆线。

简诉近况（四）-祝我生日快乐

昨天刚庆祝我的22岁生日。很幸运也很感谢一群朋友陪度过这次的生日。否则，我应该会继续把自己关在房子，继续的胡思乱想...

曾经答应过自己，到了22岁，就不要再做傻孩子了。怎样为之不傻呢？至少， 不要再浪费时间做一些不会有结果的事...也不要在轻易被无所谓的人影响自己的情绪。学会冷血，学会漠视一切...答应自己的，就要做到。

22岁这年，将会是我生命的转折点。在未来的几个月里，我得下定心，要继续修硕士还是出来社会打拼。其实，对于现在的生活，多少有厌倦的感觉。可是不能在这一刻放弃。未来有机会可以让自己选择， 我不希望在未来的那些年，对于自己曾经的决定有怨言。

今年生日都在忙碌中度过。赶功课，赶考试，赶试验...连sem break 也没有太多回家的时间。虽然一切都是在预计中，不过难免会有些失落。我真的很想回家休息。最近累得连眼泪都流不出来了。很好，已经进入非人状态了~

黑暗边缘

很想逃离最近的生活。考试，功课，逃避的情感，复杂的心情，还要克制那爆发的负面情绪。结束了这星期就会是假期。其实算起来是完全没有假期的。因为那些时间需要用来做lab，完成功课，开始写论文和seminar text。如果有幸，应该可以回家3天。我严重觉得我需要回家休息。我的负面情绪近期内急速飙升。感谢某人不少。再不回家，我的黑暗就快要完全占据我的肉体了。变成连我自己也形容不出来的个体...我累了...

努力过生活是现在唯一能做的。为什么不能考虑什么，只能想能怎样过好现在的生活呢？明明，生活奔就应该由自己掌控，不该被生活牵着鼻子走。可是，为什么我（们）都活在相反的情况里呢？明明， 没有了我（们），生活也不肯能存在， 为什么在生活存在的时候，却没有办法驾驶它？我 （们）在现实面前都显得很渺小。想象，梦想，被生活硬生生地压抑下去。不施加一些压力，整个rxn是不可能produce high product。 为什么生活是个two way reaction ？为什么不可以是one way and forward reaction ？更甚的是，为什么生活是在gas phase 的？连products 都是gas phase ，不加压力，根本不能使那个rxn 变成forward rxn。不能来点catalyst让整个rxn更快，更自然的发生？ 那么， 就可以减少压力，减少所需的能量？

我可以不去想，不顾后果吗？可以允许我停下来吗？是不是只要脑不再转动，这世界就能平静？郁闷得很想哭，可是眼泪找不到出口。泪腺堵塞了...

平静很难。

我要让我的心变更强。强得可以对抗这所有， 强得可以掌控自己的生活。我有能力的。我要再变强，然而， 这是我的特训，对吗？
再一次，我又自我辅导了...救命啊...

发现：我体内住了两个人...

发现：我体内住了两个人...
刚才翻看了一年前做过的《九型人格测验》，其中两种人格是同样分数：一号完美型性格特征和九号和平型性格特征。


一号完美型性格特征
核心价值观：
希望每件事都做得最完美。对错，做事情守规矩，有原则注意力焦点：
我如何才能避免出错？
情绪反应：
当事情一错再错时会有情绪，埋怨，自责。
行为习惯：
经常关注哪出错了，哪里是否符合标准和要求？
气质形态：
整齐端正，腰板直，目光如炬，严肃拘谨，衣着整洁，喜欢穿同样款式的衣服和每天的装梳都大同小异。
行为动机：
做事力求完美 ，有原则 、有标准 、理性正直，时常压抑自己人性中不宣的一面，怨而不怒。
性格倾向：
内向、被动、批判、关注错误，纠正错误、持续监测，喜欢每件事都井井有条，顺序编排；
急于把事情办好，努力完美；有理性、独立、勤奋工作有责任、成熟、有目标、且看中效率；对自己和他人都很喜欢批评、没耐性、吹毛求疵；先工作，后享乐；压抑冲动和渴望；过度刚性；将高尚作为自己的报酬；嘴边常挂着『应该怎样做』这句话；一向坚持自己的原则，很难容忍其他不同意见；个性严谨，严格没有笑容，不拘言笑；很少顾及家人，喜欢鸡蛋里挑骨头，常埋怨和生气他人做事不够好；是一个合理、实际、脚踏实地的人。
精力浪费处：
大小事件都不敢委托他人，事必躬亲是完美型的人物最浪费精力的地方，另外，做事细心，太注意小节，也是将精力消耗而无法有大建设、大进展。
早年认同--性格形成的可能性原因：
也许有个较严厉或自我要求很高的长辈，很善指导和批评。由于从小得不到别人的鼓励和赞美，所以在极度渴求下，转而要求自己要做得尽善尽美，由于有要求完美的心，因此时时刻刻自我反省，反省的结果发觉自己不够努力，又会苛责自己，让自己的良心受谴责，因此活得好累、好辛苦，此时此刻如果又看到别人舒服、懒散、自由自在，不由得会恨从心上生，懊恼、沮丧又怨恨。

九号和平型性格特征


核心价值观：
我觉得自己是一个普通人，我会尽力维持和谐的生活，与他人融洽和避免冲突的需要。我相信『忍一时风平浪静，退一步海阔天空。
注意力焦点：
我如何才能避免冲突？
情绪反应：
别人大声命令时会有情绪 怕羞，怕事，懒惰
行为习惯：
经常关注我们如何达成一致？气质形态：平和，乐观豁达，朴实无华，面向和善，节拍较慢
行为动机：
渴望人人能和平共处，怕引起冲突，怕得罪别人，怕左右为难，不争名逐利，性格温顺，与世无争，爱好大自然，写意随和，但往往给予人一种懒洋洋，没有个性，慢条斯理和满不在乎的感觉。
性格倾向：
内向、被动、乐观、随和；关注周围对其的抱怨；顺从、服务、很难说不；向往相容和熟悉，避免冲突；拙于排列事情的优先顺序；不像其他人那样关注名誉及地位；别人会觉得自己动作很慢、经常拖延而不去行动；时常因为问题而懒脑但却不去解决，特别喜欢睡觉和看电视容易耽误事情，别人会觉得其被动和优柔寡断；不喜欢命令别人，但当别人命令自己时，会反感和变得倔强对于不同观点的分歧和争论，能看到其方方面面是一个和平、友善、随和、包容和忍耐的人。

精力浪费处：
精力浪费在配合别人，成全别人，由于每天忙着认同环境、认同别人，因此没有发展自己的个性，变成一种懒惰的心态，没有活力。早年认同——性格形成可能原因：
通常早年是活得愉快而满足的，而且父母对之也很好，他们觉得只要乖乖地，日子就是那么恬静和愉悦，所以他们非常喜欢享受这一份和谐和无忧无虑，也就不想做任何突破的事来打扰这一份平静，故而在每一个环境中，总是认同别人，以取得和谐．美满。


很矛盾的两种人格共存在体内，不管是一号完美型性格和九号和平型性格，优点和缺点都有着一定的相似度。不能说偏向于哪个比较多。我在想，如果这个测验是可信的，那么就能解释我那矛盾到麻烦的个性...

最近，一直被两种对立的想法困扰着。让他们去战争也不是解决的方法了...要尽量找东西来忙...没时间就不会胡思乱想。对了，就是这样了...继续逃避感性的追赶。继续假装听不见自己的心声，看不见自己的想象，忽略自己的期待...对了，就是这样...