检讨（一）

检讨了过往恋爱犯下的错。

当两人之间到了暧昧的阶段， 我都会很快的把持不住， 急速让还在升华中的暧昧，提升到不稳定的爱情。是我太心急，让双方没有机会在暧昧的过程中好好的沟通交流。 等到成为情侣时， 心态上就不一样了， 不能维持在暧昧间的美好。只是一味的想尝试更多新鲜的事物， 而忽略了应该留意的细节和进展的速度。最后，等到感情降温了， 才觉悟到沟通的重要性。

虽然口里常说不拿自己的男友和别人比较， 可是， 心里却在意得不得了。问心那句，有谁会不想另一半对自己更好？其实， 有期待就应该说出来。男朋友不会解读到心里的想法。谁都不说， 就只会让感情继续恶化下去。不说出自身要求，男友又怎么配合的改进呢？

这是这次检讨得到的结果...
好了， 下次就别犯这些错误了...

我不明白

我不了解男生。不了解男生到底是怎么看女生的。 用什么眼光， 以什么来评价。

前男友说， 想起前前男友对我的恶言，他突然也很想对我说相同的话。我无言。那句话正是辱骂我“低贱”。

男生们， 可以让我知道你们在想什么吗？怎样的女生才会被喻为是“低贱”？上次被这么辱骂时， 我真的很生气。因为我常常会提醒自己别像中学时期常看见的女生一样， 见异思迁， 乱抛媚眼。可是， 却依然落得如此下场。
 
我真的不明白。刚开始， 要我电话号码的是他们。主动和我用电话联络的也是他们。为何在一起后， 感情到了末路却用如此言语来形容我？既然我是这样的人， 那么何必和我开始呢？难道拒绝挽回就是变心了吗？
 
陈维升， 和你交往3年了， 我真的觉得自己变得卑贱了。做什么前都先考虑你喜不喜欢，容忍你没有风度的对待。放弃得不到的温暖和依靠。因为你， 我的思想越来就越偏激，情绪越来越失控。我快感觉不到自己还是个人类。曾经听一位学姐说， 好的情人会让你越变越好， 越来越有魅力。坏的情人会让你越来越糟糕，样子越来越丑陋。这番言论是有它的道理。你是不是一个好情人， 我不敢说，至少， 我不是。现在， 我只想阻止自己再往坏的方面发展。你要怎么想我， 我没有权力阻止，也不会去在乎。恳求你， 可不可以别再纠缠，放过我吧。

懂事

和男友分手那个下午， 我摇了个电话给妈妈。

“妈， 我决定和他分手。”

[是他的问题还是你的问题？]

“是我的问题。”

[你真的决定了？]

“是的。”

[没有转弯的余地？]

“我已经决定了，不会改变了。”

[那就随你的决定吧...你呀， 真是和你大哥一样的， 决定了就不会变了。]

妈， 其实我和大哥一点都不一样。我没有他的坚强，没有他的坚决。在我告诉您任何决定之前，我已经反复思考过了它的影响力和后果。大哥下决定后告诉您是因为想得到您的支持和体谅。我下决定后告诉您， 是因为不想有机会让自己回头。因为我知道我不够坚定。是要您一直提醒我，不让我有后悔的念头。以前是为了反叛。您不支持的决定，我就越努力的坚持下去。 现在，叛逆的想法已经远离我了， 我依然需要通过您， 让自己坚决。果然， 我还不够独立。

您常常说我像大哥， 够独立， 够主见，够坚强。其实，您不知道，这些都是装出来的。弟弟出世过后， 就开始装独立。看见二哥的软弱后， 就开始装主见，装坚强。 装着装着， 才发现您的目光已经远离了我。因为我足够让您觉得放心。

 

 

我常常想， 是不是我显得弱一点，您们就会关注我多一点？像二哥一样， 带给您们烦恼多一点，那么您们就会像对待他一样，对待我。可是我却做不到。 亲眼看见您们为了二哥，心急如焚，睡也不安的时候， 我就对自己说，我不能让家人为我担心成这样。或许这是太懂事的后果？不够懂事的， 就会多一份关注？那么， 请容我自私的说， 我想要那份关注。我想要您们常为我挂心。我...也不想太懂事。

 

 

什么时候， 我才能卸下我的伪装， 在您们面前显示我脆弱的一面呢？我好想像不懂事的女儿，对父母撒撒娇， 耍耍小任性。或许您们会惊讶，原来我也会有如此的想法。毕竟， 我也只是您们的女儿而已。女儿， 本来不就该那么可爱，贴心的吗？不过，想想就好了。那样的我太反常，会让父母担心的。

辣椒

我想写个故事。
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在外头受尽了委屈，难得回家， 妈妈烧了我最爱吃的小菜。

拿起筷子，熟悉的香味刺激的不是我的食欲，而是泪腺。

妈妈坐在我面前， 静静的看着我。

我低下头， 不敢正视妈妈布满皱纹的双眼。

才吃下一口， 眼眶里的泪就倾泻而下。

“傻孩子， 怎么哭了？”

[没有啦。咬到辣椒啦...]

现在最想做的事

我只想好好的， 一个人的， 享受单身的生活。 你们，可以不要来打扰吗？

谈恋爱久了， 觉得累了。 很多时候想要做什么都会因为考虑到另一半而把它延迟了。也会担心另一半不喜欢而放弃了。 现在， 好不容易恢复了单身，我想做些自己想做的事。 不必花时间陪伴别人，有时间就可以静下来思考，深思，学些新的东西， 培养自己的气质。这些都是我一直以来希望做的。

现在的我， 不寂寞，不需要人安慰，不需要新的男朋友，更不需要别人对我有什么用心。前男友说他不会放弃我的；他的关心不曾减少即使拒绝了他；文钦说他有机会了。 你们，可以放过我吗？我只想要自己好好的独自生活。 我不希望你们来打扰我的生活。其实，我一个人也可以活得很自由，很开心的。

放下后，才会让人一瞬间成长。对我而言，现在我根本不渴望爱情。我只想增值自己，让自己思想上，行为上更成熟。我想改造我自己，把自己变成我想成为的自己，而不是只当自己这样简单。我已经不小，不能把爱情当着是我的一切，所以，我才会选择离开他。更深入的拒绝他，和忽视他的想法。

我想， 在未来的两年里，我会好好的让自己成长。不碰爱情。经历了这段感情，才发现，爱情不能让两个人同时成长。其中一个人成长后， 就注定这段感情即将结束。

舍。得

在我为你流第一滴泪的时候， 已经注定了我们的结局

我选择放弃

3年的感情和泪

我都放弃了

你说的未来或许会很美好

但是， 那已不是我的未来

原谅我累了

或许早就应该坚决一些

或许之前还抱有希望

现在， 是时候放手了

谢谢你那样的爱着我

只是你的爱， 我不适合

和你在一起， 我不曾后悔

不过， 是时候还我笑容了

我的眼睛说，它快脱水了

我会学习不想念你的怀抱

谢谢你肯放手

祝你幸福

怀念， 是失去的证明

凌晨3点钟，收到男友发来的信息。 里边写着“很怀念在家乡的生活， 虽然很简单但是我们很快乐。就算吃素也快乐。”我却想哭。

从前， 真的很快乐。原因很简单。我们朋友不多，圈子不大，生活就是以对方为中心点。上课在一起， 放学后想见面，骑一辆摩托就可以到处去。不用什么甜言蜜语，也不用花心思买礼物，我都觉得满足。

上了大学， 虽然他是故意和我申请同一间大学，可是修的科系还是不同了。住的地方相隔遥远， 我们没有交通， 要见面不容易。k2是个活动多而且junior 们都得听senior 们的。他认为没有必要顺从学姐学长们， 我却认为那是在k2的生存之道。彼此因为这些事，吵得很凶。他生气我没有时间陪他。我生气他不能理解我，不能站在我的立场想想。我的生活都围绕在宿舍的活动。当他不喜欢我参宿舍活动， 他连相关的话题都不想听。既然是这样，我索性就不提。有什么开心的， 难过的，我再也没有跟他分享，因为他没有兴趣听我说。

我不会忘记在第二年第一个学期的时候， 在我最辛苦，最需要人陪的时候，我找不到他。那时候的我正处低潮，成绩跌进了谷底。那晚，已经晚上8点，我和一些同学还在实验室。因为实验做不完，做不到结果， 所以一直重做。那天，从早上开始上课起就没有吃下什么东西。吃饭时间一点都挤不出来。累得不像话，想找他聊天，听听他的声音。 打他手机， 没人接听。后来才知道他正和朋友打球。那天起，我就知道，他不会管我又没有时间吃饭，只会叫我记得吃饭。不会留时间听我讲话，只会对我说“谁叫你住在那里？”或“辛苦就不要读啦”。

后来， 多辛苦我也不再告诉他， 不找他分担。不想在伤口上撒盐。和他在一起的日子里，我曾经很依赖他。我曾经以为我可以卸下我的坚强，像小船找到了港口。原来， 只是海中央的鱼屋， 我还是得自己漂浮， 面对暴风巨浪。我已经再度学会坚强，学会独自面对，他却说“我觉得你好像不需要我”。 我需要你的时候，你在哪里？他甚至天真的以为，只要我们是同科系，住在附近，问题就不存在。不是不存还，只是还未存在。

他开始怀念从前，这证明，他开始意识到-失去。我曾经也怀念从前和他在一起简单的日子。我更清楚知道， 我越是怀念，就越是觉得可悲。所以， 不去怀念了。一个人笑，一个人哭，一个人面对。怀念， 虽然是失去，但还抱有期望的元素。绝望，连怀念都省下了。