怀念， 是失去的证明

凌晨3点钟，收到男友发来的信息。 里边写着“很怀念在家乡的生活， 虽然很简单但是我们很快乐。就算吃素也快乐。”我却想哭。

从前， 真的很快乐。原因很简单。我们朋友不多，圈子不大，生活就是以对方为中心点。上课在一起， 放学后想见面，骑一辆摩托就可以到处去。不用什么甜言蜜语，也不用花心思买礼物，我都觉得满足。

上了大学， 虽然他是故意和我申请同一间大学，可是修的科系还是不同了。住的地方相隔遥远， 我们没有交通， 要见面不容易。k2是个活动多而且junior 们都得听senior 们的。他认为没有必要顺从学姐学长们， 我却认为那是在k2的生存之道。彼此因为这些事，吵得很凶。他生气我没有时间陪他。我生气他不能理解我，不能站在我的立场想想。我的生活都围绕在宿舍的活动。当他不喜欢我参宿舍活动， 他连相关的话题都不想听。既然是这样，我索性就不提。有什么开心的， 难过的，我再也没有跟他分享，因为他没有兴趣听我说。

我不会忘记在第二年第一个学期的时候， 在我最辛苦，最需要人陪的时候，我找不到他。那时候的我正处低潮，成绩跌进了谷底。那晚，已经晚上8点，我和一些同学还在实验室。因为实验做不完，做不到结果， 所以一直重做。那天，从早上开始上课起就没有吃下什么东西。吃饭时间一点都挤不出来。累得不像话，想找他聊天，听听他的声音。 打他手机， 没人接听。后来才知道他正和朋友打球。那天起，我就知道，他不会管我又没有时间吃饭，只会叫我记得吃饭。不会留时间听我讲话，只会对我说“谁叫你住在那里？”或“辛苦就不要读啦”。

后来， 多辛苦我也不再告诉他， 不找他分担。不想在伤口上撒盐。和他在一起的日子里，我曾经很依赖他。我曾经以为我可以卸下我的坚强，像小船找到了港口。原来， 只是海中央的鱼屋， 我还是得自己漂浮， 面对暴风巨浪。我已经再度学会坚强，学会独自面对，他却说“我觉得你好像不需要我”。 我需要你的时候，你在哪里？他甚至天真的以为，只要我们是同科系，住在附近，问题就不存在。不是不存还，只是还未存在。

他开始怀念从前，这证明，他开始意识到-失去。我曾经也怀念从前和他在一起简单的日子。我更清楚知道， 我越是怀念，就越是觉得可悲。所以， 不去怀念了。一个人笑，一个人哭，一个人面对。怀念， 虽然是失去，但还抱有期望的元素。绝望，连怀念都省下了。

久违的描写文-清晨

清晨， 天气凉凉的。 大清早， 被亲爱的蚊子在耳边细语， 就这样把我从一堆食物的梦境里带回现实。6.30分...算了， 难得有那么温柔的闹钟在那么适当的时间把我唤醒， 就走了下楼定了个时间洗衣服。睡也睡饱了， 再关上眼睛不可能看见刚才梦境内的美食。

启动了电脑， 打开了书， 开始新的一天。 再多两天就开始考试了。前阵子因为宿舍的事，一直都不能专心读书。 现在问题解决了， 再也没有借口说便不能专心了。清晨，宿舍很安静。 没有魔鬼和女巫们在对喊。清洁工人也还没开始一天的工作，不会听见她从顶楼把垃圾，水罐丢下的惊人声音。路上也还未有车子经过。推开窗，外面一阵寂静。

7.00左右。泡了杯咖啡，坐在窗前看着微亮的天空，几只鸟划过天空， 打破了原来的寂静。阳光开始照亮大地， 绿叶显绿， 枝木显褐，大地又重生了。宿舍内也开始有了动静。听见厕所的水声，漱口声。 听见清洁工人正在清理垃圾，垃圾袋摩擦的声音。喜鹊唱起歌来，摩托乘乱路经。一切都恢复了。黑夜走了， 阳光带来了新的一天。

咖啡温了，咖啡香留在齿间。回味。 新的一天又开始了。我也不能怠慢了，是时候开始读书了。 时间不会等人，地球依然运行， 我生活依然要过，不能让自己有借口松懈太久。

咖啡因起了作用， 现在精神满满。收拾心情，读书去。 加油！

妈妈的骄傲-我们

刚才和妈妈通过电话。她问起宿舍的事情， 我只是很简单的带过说，现在正等着校长的签名。其余的， 一字不提。 不必要让负面情绪影响身边的人。而且， 要解释也不简单。小小挫折， 不必让她担心。

妈妈提起了弟弟。语气马上变骄傲了。 也是的， 我也为我的弟弟感到骄傲。毕竟他是我们之间最优秀的。 妈妈说，她现在等着时机向陈老师证明，她的孩子们不是小时了了的。曾经， 我们都被看不起， 认为说小时候成绩好不代表长大后成绩会一样好。 幸亏的时， 她孩子内最差的我， 也已经快完成大学第二年了。 虽然成绩不算是优秀，但也保持在二等文凭间。不知道这样还算不算是“小时了了”呢？可能中学期间是比较“了”了一点， 可是最后还是在大学内混着， 修着一颗不简单的科系。妈妈说，间中有挫折是难免的，谁在人生路上不曾跌倒？最重要的是懂得在跌倒的地方爬起来，重新振作。那已经是叫着成功了一半。

妈妈说， 弟弟开始询问申请JPA奖学金的详情了。我们3个大的， 曾经异口同声地说， 不想让弟弟挨本地大学，不管是通过matrik或form6。我们都是过来人，两个哥哥在matrik 时，挨得不成人样，放弃出国的理想。 form 6 也不见得轻松， 放弃成为兽医的梦想。难得家里已经不需要负担我们了， 当然是希望自己的弟弟有机会得到最好的。妈妈说怕我们说父母偏心。 别傻了， 那是我们的弟弟， 谁不想自己的家人好？也要他有本领才能的呀。所以呀...我们做不到的， 没有机会的， 就由这弟弟为我们完成吧。

想家。没想到我这游子也有homesick 的时候。 装着坚强是很累人的事。回家， 才能卸下那刻意背上的装甲。以后， 要多回家。 家人啊， 才是会无条件的对自己好。

这证明我还在容忍

你说的话，只要合理， 就算是谎言，我都会相信。

你让我难过， 只要你肯主动， 就算不够诚恳， 我都会回应。

你为我做的事，只要出自真心， 就算再微小， 我都会珍惜。

你想做的事， 只要是你开心， 就算我再不喜欢， 我都不会有意见。

我不想抱怨， 但是实在忍不住。

你给的关心， 只在于言语， 谁都能够给到。我又何必非从你身上得到不可？

一直都是如此，我静静，静静地收起我的怨言，遗忘它。还是被你一次一次的提醒。

要如何让你知道我的容忍能力有限？

要如何让你更积极一些？

我可以对你直接吗？

我可以不去考虑是否会伤害你的自尊吗？

最后， 我可以淘汰你吗？

今天没有奇迹-更背的一天

今天是第三天， 我没有再去serumpun 那里等拿信了。我不是放弃，是因为今天来月经， 下半身痛得没力气，连房门都不想出。 上个月扭伤的脚腕留着不说， 单是前两天走路和坐着等待已经让我的腰和背承受了很大的负担。 我的腰和背本来就很容易累，加上月经来潮， 更是折磨。前天还喝了绿茶， 酸性的，今天小腹特别痛。我实在没有力气跑那里一趟。

算了， 真的算了。他当然不在乎， 住不到单人房的不是他。要和陌生人同房间的也不是他。实在没什么可说的。他说他在乎， 他的在乎是用语言表示的。算了， 没力气想那么多。留些力气想想晚餐该怎么办比较好。

卖火柴的女孩

又失望了。

曾经， 我觉得他是能让我在他面前毫无保留的当我自己。所以，我毫无保留的把自己的黑暗解放让他知道。我真的以为我遇到了一个我能真正打开心扉对待的人，到头来，一次一次让我觉得失望。

我真的很难被了解吗？或许吧。真不明白， 为何面对着一个没有兴趣了解我的人， 我还学着不嫌弃， 不比较，不要求， 不幻想。连幻想都禁止，我这人， 思想就快停止了。真没道理， 为什么我可以毫无保留的让他走进我的内心， 而他却只想从窗口张望呢？明明只要踏进一步， 囟门就会为他而打开， 为什么他却怯步呢？3年，我等了3年。不了解我的他，到底是怎么爱着我的？我感觉不到我要的安全感。我的依靠也只是在靠自己。前些日子还说了幼稚得令我发笑的话:“因为我们不同科系”。别开玩笑了， 那不是主要问题。不会好好想想吗？为什么还有其他宿舍可选择，我偏偏就是要搬去他宿舍附近。人多环境复杂。习惯在这间宿舍的我， 那边对我来说简直是难民营。算了， 如果他懂得的话， 明白的话， 珍惜的话， 就不会在我现在申请宿舍这个关键时刻， 人在遥远的地方度假， 用信息来关心我了。说会帮我， 到后来还是我独自面对。还能埋怨什么？我这个没要求的女朋友， 真够失败。

客观，乐观的话是说给别人听的。 主观， 悲观的话， 是留在心里对自己说的。 黑暗的自己， 还是藏起来， 自己知道就好。我要的灯光， 照不进来。 我以为他是伟大的太阳，原来， 他只想做我的火柴。 也好。烧尽就算了。我管不了， 继续黑暗算了。

突然觉得自己像卖火柴的女孩， 最后冻死在冬夜中，始终看不见朝阳。

白痴天

今天又像傻瓜那样， 奔波了一整天。 昨天已经够白痴了， 今天又当了一天的白痴。因为换宿舍的事， 奔波了两天， 到头来还是空。 明天也是得去一趟。据说单人房已经满了， 倒霉的话， 下学期会有三个室友。 那是我最不愿意发生的。可是没办法。 暂时什么也做不了。 今天一个人站在办事处的另一边， 眼泪几乎流了出来。 无助， 疲惫，生气。可是， 不能做什么。 那个说会帮我的人， 安安逸逸的在johor 的朋友家度假。 我没说什么。 他说等他回来他帮我弄。 我说， 等到他回来， 我已经解决了。 我将安静。要是他敢乱说话， 我会让他好看。

今天无聊的时候, 上fb 看阿亿的infor ， 才知道他又恢复单身了。 有点惊讶。可是， 想想也不是不可能的。 那女生大约嫌他闷， 甩了他？不知道， 也不可能去过问。 分开了的两个人本来就不该再互相关心。所以， 我还是静静的， 偶尔38一下就好。

不久就开始考试了。现在根本没有心情读书。宿舍的事一天不敲锭，心情就放松不下来， 什么也读不进脑。 真糟糕。我只能祈祷说明天是幸运的一天， 让我能解决了宿舍的问题， 好让我能专心读书。

今天翻阅回我和他这几个月聊天的信息。突然觉得想念他。 想给他发个信息，却不知道该说些什么。 突然觉得， 好像又少了一个可以说话的朋友。 都怪自己脸皮太薄， 不擅长打圆场， 也不会找话题。 再多两个月， 我和他重逢满一年了。昨晚失眠的时候， 想起了小学同学， 突然真的很想参加下一次的同学会。自己也孤僻了太久吧... 人越年长，越容易回忆从前。 说真的， 我都不小了。22岁了。 真快呢。