简诉近况（一）

今天是星期一，我却没有所谓的monday blue ~ 真神奇...才怪。还不是因为根本都没有休息天，怎么会blue呢？

忙忙碌碌，一个星期又过了。压力过，辛苦过，流泪过，我的身体和精神似乎已经适应那种累和折磨了。突然有种感觉，大二第一学期的感觉回来了，不但如此，还是加强版的。好在之前已有应付过，有了经验，就不会手忙脚乱的了...

那天被隔壁lab的senior 说我是工作狂...我想那是天大的误会...真希望这个周末我不需要再进lab...我想要好好休息，做功课和读书。再过不久就要考试了，所有的科目都还没有概念。真担心的说...

明天要趁着空闲时间跑图书馆一趟了...是时候找课本，好好温习了。希望明天如我预期的，不会在lab呆到太晚...要跑old flat 一趟...不过，人生都是充满着变数的...所以...还是看着办吧。

最近发现记忆不怎么好...得想想办法了...

情绪波动

我忙了好几天，没给家里打电话，我的电话竟然也不会响。

眼泪流到了昨天，才有时间给家里摇了个电话。第二次对着电话哭泣。那该死的digiman 竟然没有好好的跟着我。等我平静后再给妈妈打电话，告诉她我没事了。她说：“我知道你没事的，只是要发泄，所以我还可以去冲个凉后再打给你。”

妈妈，您究竟对我有多残忍？您真的不担心您那正在哭泣的女儿下一秒会做出什么傻事吗？我绝对不是有什么不顺心就会打电话给您呼天喊地的，可是，您竟然可以丢下我，让我安抚好自己后再打电话给我。您是太过信任我，还是根本不在乎我？我根本就不需要安慰，因为我很会安慰我自己，我能接受现实，平静面对。我只是要从您身上得到一只耳朵，为什么那么难？我不可能对朋友诉说，同科系的，他们也面对同样的压力，不同科系的，就根本不会了解。很多道理我都懂，我只是要只耳朵，为什么您不给我？很多东西我不想比较，不想认为您在偏心，我说服自己接受，您会考虑到其他孩子的立场和心情，那么我的呢？二哥大学最后一年的时候和女友分手，过几天您就和爸爸去大学看他，说担心他没有好好吃饭，一个人会想歪。那年，我大学第一年，日子有多难熬，我不曾向您哭诉，因为不想您担心。而这次，只是第二次向您哭诉，在我的大学生涯里。您，甚至不曾特地来大学找我，只是会顺道探望我，在特地去探望二哥之后。我都对自己说，已经很好了，至少我的父母比很多父母来的好了。

独立的人，注定得到较少的关注。我尝试不去羡慕任何人，因为每个人生活都有难处。我不去比较，因为每个人的价值观不一样。只是，当我得不到我认为我可能得到的，我很失望。因为有期待，所以有失望。既然是这样，我懂了，不去期望就不会有失望。我最不擅长处理在期望与失望间波动的情绪。

我的生活难处，有一天一定会度过的。我一直都知道。所以，现在只是过程。辛苦就当磨练。没关系，反正我很强的。

有时，不到我不认命...

被遗忘的感情

要不是再次阅读自己的日记本，我不会发现，原来我和他之间曾经存在过那么多细腻的甜蜜。也不会发现，那时候的自己，多么渴望从他身上得到依靠。

昨天，他约了我下楼，说要还我书本。回到房间打开来看，才发现不止是书本那么简单。里面装着一些以前我送他的东西，还有一些他来不及送我的东西，包括1314颗的星星、未完成的毛织围巾、一片DVD、和一束绳束。

我知道过去的事不可能回头。而固执的我也绝不会让自己回头，即使我知道我放弃的这个人，是很爱我的人。他可以明白我还年轻，想要自由，不想安分。即使被我狠狠地伤害了，还在为那么糟糕的我找借口。明明是我食言在先，明明一切都是我的错，为什么他不恨我？我讨厌我自己的性格。

那些被遗忘的感情，通过文字的牵引，在脑海里复活。

我湿了眼眶，失去了爱我的人。

简爱。唉

同年的堂哥将和同年的小学同学结婚。我们这一群89年的小学同学都显得很兴奋。毕竟他们是我们89年同学第一对成功开花结果的。他们从小就开始传着这对准新人的绯闻，没想到传着传着就真的在一起了，现在竟然要结婚了。难怪大家都那么开心。

我开心吗？的确有一点兴奋，心情很复杂，很难形容...其实与我没有关系的，只是心情为什么那么郁闷，对于他们的婚讯。大约是感慨？

若爱情的终点是结婚，那么，不想到达终点的人，是不是就不该碰爱情？

或许，我在羡慕。羡慕一段爱情，能一个不小心的到达了终点。

为什么他们能把爱情变得那么简单？
可以不去顾虑，也是一种幸福？

想要只跟着感觉的步伐，需要多少勇气？

是不是应该改变自己对于爱情的观念了呢？



最近，很烦。

愿意做的事，再怎么困难，都会想完成。不想要做的事，无论多简单，也会觉得力不从心。对于朋友也是。

我有自己的生活，不喜欢别人粘着我，更何况不是我心甘情愿被粘着的...

我知道现在的他很需要朋友陪伴，在陌生的新环境里。

可是，我其实没义务，也实在不喜欢陪坐。

继续找借口，继续不接电话，忽视他。

拜托，别再让我觉得自己冷漠自私了...

中秋。月愿

本以为今年的中秋真的是独自渡过的。就在离开中秋的半个小时前，被带回k2庆祝在大学最后一个中秋。人总是矛盾的，曾经一度下决定要离开k2，却在离开后才眷恋不已...我，就是矛盾的人类。

昨晚的月亮特别漂亮。大约10时，我独自走下楼，坐在池塘边的石椅上，呆呆的看着水面。胸口郁闷，却哭不出来。为什么我会在这里？我一直问自己。那时候，下着细雨，云很厚，只看见月亮朦胧的影子。

回到k2看见月亮那一刻才发现，在k2看见的月亮好像特别亮特别圆的。

很感谢让我不需要独自渡过中秋的朋友们。

也许月亮听见了我许下的愿。

那么，下次，我可以更贪心吗？

倒数。开学

倒数回大学的日子还有两天。
今天收拾好要带回大学的杂物。开始问自己，为什么我总是那么多东西呢？
可是，那些都是必需品的说......

爸爸问我，有没有要吐的感觉？
因为以往，每当快回去大学开学时，我的心情总是特别低落。
当看见UPM的路牌时，胸口更是郁闷，脑部感觉缺氧，视线有模糊的迹象...
总而言之就是...心不甘情不愿。
我答爸爸说，没有啊，习惯了吧...
其实他并不知道，这次的“开学前忧郁症”更为严重。
全用泪水演绎出来了，在深夜的时候...

还有两天...
继续的逃避...
然后接受...
无奈。

适应。矛盾

转眼，四个月长假就快结束了。再多几天，就要回去大学开学了。上课之际，还要进实验室继续我的final year project。想必，日子将会被填得满满吧...

如果问我这个长假过得怎样，我想，我会用蓝色来代表。时而像薄云平铺在蓝天般的蔚蓝，轻快，自在。时而却像被错认为蓝天的乌云般，沉重，不堪一击。蓝色，变幻无穷。

开学将搬到别的宿舍区。虽说是自己作的决定，但是心中总觉得不是滋味。是，我决不会后悔，但是，想到要重新独自适应生活，就觉得不愿意。

感觉上这整个假期就是不断地在适应。适应着在家乡没有了他的日子，避开所有回忆的地方。适应着实验室的压力，回忆的追缠。适应着诚实对待自己，不控制行动和眼泪的。适应着依赖后适当的坚强。我适应得好累...

已经不想适应着将要来临的生活。可是，生活就是要不断地适应才能继续。所以，要继续生活的我，就要继续不断地适应。我知道的，一直都知道的...

没关系，所有的都只是过程。一定会渡过的。我相信，是我的话，绝对没有问题。
太会自我安慰，我这人，是软弱还是坚强？

真情书





哥哥说，藤井树的书又到了另一个阶段了。
我不知道藤井树是否又进步了。
可是这本真情书确实是感动了我。
或许是随着年龄增长的关系。
若在接触爱情前读过这本书，我或许会说，这本书内的故事很现实。
对于现在的我，这本书，很有遗憾的味道。
我不敢说，里边的故事和我的相似。
但是却很容易引我对号入座。
所以，并非文字感动了我。
是回忆打扰了文字的安宁。
《渴爱》和《痕迹》这两个故事令我好心痛，好喜欢。
何曾不像作者笔下的女主角这样，渴望着爱？但是却很刻意的避开爱。
也何曾不是爱情内的粘土，尝试为所爱的人改变自己。

“以真心与泪水为笔墨，刻下的每段感情都叫[真情书]，写满了人生最大的快乐，痛苦和遗憾......”

《真情书》。
真，情书。
真情，书。