无聊。文章

弟弟心血来潮地翻出了我们当年保留下来的SPM资料。看了又看，唯独少了我高中时期的考试纸。我贼贼地笑说：“那些东西哪可能能留下来的？早就被我人道毁灭了~”确实，以我的性格，人道毁灭了也不奇怪的。弟弟从二哥留下来的考卷中找到了几篇他中学时期的华语作文。我和弟弟一时兴起，就朗读了起来。然后大声小声，没心没肺的笑了起来。被二哥知道的话，我俩必定尸骨不全。

笑归笑，我的文笔其实也只是稍微比二哥好。突然想阅读以前曾写过的文章。于是就翻出了中学时期华文学会的会刊，寻找自己的文章。才发现，以前的文笔确实很嫩（虽然现在也不见得好），再加上总是无病呻吟，整篇文章读起来觉得很罗嗦。文章的故事也十分老套...实在是...（/。\）中六时写下的故事，简洁多了。注入比较踏实的情感，让文章读起来更加的真实。（好像在自我称赞的=。=）

曾经很喜欢写文章。把自己的情感，运用文字，铺成能触动人心的作品。高中时期，有一些朋友总喜欢阅读我的文章，让我有无比的成就感...(不要脸) 。中六的时候，没有再接触中文了，也没有了所谓“读者”，写作，渐渐从我生活中被删除了。

有时候，会很怀念从前写文章时的心情。情绪跟着文章的节奏，起伏；完成文章后那种成就感；和时间赛跑，和朋友比较文章字数的那种刺激感。还有，重读文章时候的那种自我感觉良好的心情。写作，貌似我曾经的青春。

很可惜，大部分的青春都被我人道毁灭了~

一个承诺。一首歌

电台里播着首首情歌， 我在电脑前专心敲打着键盘。


“肚子饿的话就先喝点汤吧。没那么快能吃饭。”厨房那个人探出头，温柔地叮咛。


[知道了，打完这段就来。]我回应。


今天是排骨莲藕汤。味道依旧往常。


我端到客厅享用，免得厨房的那个人嫌我碍手碍脚的。


{今天是我男朋友的生日，我要点这首歌送给他。我想对他说：这首歌是我对你的承诺，我会永远爱你的。}


我微笑，有谁没有年轻过？有谁没有为爱疯狂过？年轻，真好，我想。


电台播放了那女生所点的歌曲。

我怕来不及我要抱着你
直到感觉你的皱纹有了岁月的痕迹
直到肯定你是真的直到失去力气
为了你我愿意

动也不能动也要看着你
直到感觉你的发线有了白雪的痕迹
直到视线变得模糊直到不能呼吸
让我们形影不离

如果全世界我也可以放弃
至少还有你值得我去珍惜
而你在这里就是生命的奇迹
也许全世界我也可以忘记
就是不愿意失去你的消息
你掌心的痣我总记得在那里

我们好不容易我们身不由已
我怕时间太快不够将你看仔细
我怕时间太慢日夜担心失去你
恨不得一夜之间白头永不分离

如果这首歌是一个承诺，那么曾因我许下这个承诺而感动的他，现在在哪里呢？
 
曾因我毁掉这承诺而崩溃的他，是否还会再相信承诺呢？

鼻子酸了，是汤内加了辣椒油吗？


“老婆，汤够咸吗？”


[嗯，够了。刚刚好。]


刚刚好，和我泪水的咸度一样。

我的中学。文打中学

刚才陪弟弟回中学拿他的正版PMR 文凭。

这是我中一到中五的中学。算算，我已经离开这所中学5年了。没有多大的变化，只是人面已非。我已成为了这所中学的陌生人。曾经教过我的老师，一半以上都已经转校了。我找了个能看见我摆放摩托的走廊，靠着围墙等待弟弟。听说现在的学生都很狠，所以视线还是留在摩托上的好。

我站在那走廊观察着曾经熟悉的四周。走廊前的树木，好像长高了许多。以前怎么努力都碰不到那些树叶，现在只要稍微伸长双手，就能摘到了。突然想知道，在五年前的今天，我正在这所学校的哪里？在做什么呢？会不会也是站在同样的地方，看着同样的风景呢？

远处看见一位熟悉的老师，她用疑惑的眼神看向我。当她走近，我们彼此交换了肯定的笑容。“紫双”，她叫了我的名字。我受宠若惊。我们聊了一会，她就匆匆离开了。很开心，她还能认出我这位毕业已久的学生。

真不明白，为什么在任何时候，都有学生到处溜达的呢？老师骂人熟悉的方式。藤条与黑板交集熟悉的声音。学生逃课熟悉的嬉笑声。微风划过脸庞，阳光洒落的草地，我微笑着享受着这曾经熟悉，喧闹的环境。

站了半小时，弟弟终于从办公室走出来了，两手空空。看来，还有这方面不曾改变。

丁噹 一半 MV 完整版

走向光明

最近喜欢晚上独自出去散步。尤其是觉得胡思乱想的时候， 闷在房间反而会让自己的思绪进入死角。

昨天，又在夜空下坐了好久。天上没有星星，但就是习惯性的望着天空。曾有句话说：“女孩望着天空不是因为在寻找什么， 而是因为寂寞了。”我不知道我是否寂寞，只是想找个叹气的出口，也只是纯粹喜欢辽阔的夜空。只有在看见宽阔的空间后，我才能放松自己的思想。

昨天读到一篇分享，叙说期望未来男友的特征。我又很自然的把每一条都套在维升身上去考量。才发现，他都办到的。几乎每一条，他都有办到。除了，他看穿我的一切，却拔不了我的刺。突然有个问题冒出：既然他那么好，为什么还要分手呢？------不知道。分手的原因已经很模糊了。也不想再去考虑。的确，他很好，不过，在爱消失后，再好的条件都会不好。快满四个月了。我想我快要走出那悲伤了，在家人陪我度过前两个月，绮美陪我度过的第三个月，和自己走过的第四个月后，我看清楚了。我并不是放不下他，只是放不下曾经用所有心思爱过他的自己。我不会再用爱他的方式去爱下一个人。因为那会提醒我，自己的愚蠢。原谅我不再相同，我只是害怕再放不下自己。

我没有哭。泪水说，它冬眠去了，叫我不要打扰它。MSN的签名让他以为我有了新男友。难怪他会误会的，毕竟和他开始的时候，我失恋都未满三个月。不想解释，已经与他无关，懂我的，自然会明白。不懂我的，解释也是多余。

我的新生活已经开始。不需要回忆来装饰，也不需要泪水来点缀。微笑会成为我的指路明灯，让我的心，绽放着更明亮的色彩。

暴风雨的夜，我已经走过了

爸，生日快乐

今天是爸爸的生日。虽然我不曾忘记，但是妈妈在两天前还是在电话里提醒了我。

一直以来都是妈妈和我们沟通的，印象中，离家读书那么多年，爸爸只打过一次电话给我。

6点半就已经睡不着了， 满脑子在想着待会儿除了跟爸爸说“生日快乐”外，还可以说什么呢？细细回忆爸爸的生活习惯，想起了他吃饭的习惯。在家时常听妈妈念他，说他吃饭太紧张，每次都没咀嚼好就吞了。这样会对胃造成伤害。突然又想起爸爸常骑着那台很久的摩托。摩托旧还不是问题，问题是爸爸还单手控制那摩托。有次被我看见他差点翻车呢。之后又想起，妈妈常和我埋怨爸爸的坏脾气。有次还弄到妈妈在我面前流泪，誓言说有一天耐不住的话就会离家出走。虽然我知道那是气话，不过，作为子女的听见这样的话也会觉得辛酸。

电话接通了，是妈妈。我问爸爸是否去做工了。爸爸的声音在电话那头传出后，我感觉我头脑空白了一半。很多句子硬生生地被删除了。才说到摩托的事，我已经听见自己正在颤抖的声音。我很佩服爸爸可以很镇定。果然姜是老的辣。

最后，我说完了我的“重点”，再补上一句想对他说很久的话。

从小，我们和爸爸就很少说话。在我的家庭，妈妈是严母，爸爸却不是慈父。我们都很怕爸爸，很少会和爸爸说话。我们的事，他都是从妈妈那里听讲回来。我们离家读书后，更是不知道该和爸爸说什么了。有时候我在想，爸爸不会觉得寂寞吗？难道和爸爸的关系就要继续这样下去吗？

“有空就打电话给我们，我们也很想和你说话的。”
[嗯，好的。自己小心点]

盖了电话，我的泪流了满脸。

我爱我爸爸。他是我一直引以为傲的爸爸。在别人眼里或许他没什么成就，但是，他造就了我们，以行动来塑造我们的性格观念。妈妈常说我和大哥的性格像爸爸。是的，要是没有像爸爸的性格，我也不会走到今天。

不踏出第一步，是永远都不会有变化。回家后，我要和爸爸多说话。如果人生有100岁，爸爸已经踏入人生的后半段了。不会有人知道，大家还有多少个明天，还有多少次“下次”可等。我知道，我下定决心的，一定会做到的。因为我像爸爸。

爸， 生日快乐。

蜕变。等待实践

有种感觉，我正在改变。

正处于一个很奇怪的状态，在空闲下来时，会突然有些想法，有冲动想去实践它。打个比方：昨天，突然很想和第一任男友谈谈话。然后，就在fb 信息他，和他要了电话号码。很不可思议。也有想过，要和维升讨回他欠我的，甚至想好要如何对付他若他没能力偿还。真的很不可思议。很奇怪吧......

我承认我正在改变。做了些平时或以前都不会做的事。就好像，晚上和朋友出门。是因为放肆自己还是对朋友太放心还是不需要顾虑了？暂时找不到答案...没关系，留给未来的我解答。

突然想为自己添加一些奢侈品，改变一下自己的形象。虽然说出来会让朋友笑到傻去，实践起来又会让朋友惊讶到满地找下巴，可是，还真的想改变自己。想为自己添加一两件粉色系列的碎花裙，优雅的帆布鞋和帆布包，一两件百塔的上衣，和一组褐色的眼影和眼线笔。偶尔心情好，不需要进lab ，或和朋友出门的时候，可以穿上裙子，化个淡妆，让自己看起来更精神，让自己更喜欢自己的一切。走自己想要走的路线，让认识我的人都惊讶，我可以有大家意想不到的一面。蠢蠢欲动了~~~XP

虽然我的肤色略为深色，不能像皮肤白的女生那样看起来白白净净，至少，我能让自己看起来干干净净，整整齐齐。

女生最重要的还是内涵。外表可以打造出来，气质和修养是怎么装也装不出来的。所以，为想要的自己，好好加油吧。

正面的思想和观念对于女生来说才是最重要的。