倦

很想睡，但是人还在实验室...虽然有senior 告诉我说，在实验室里面有地方能躺着休息，但是我实在不愿意在实验室里...熟睡...( =。=''')

距离现在...我想还需要3个小时，我的e.coli 才会到OD~0.5...

真不该跟着senior 说的...因为我的e.coli 多了一个plasmid ...多少都会有变化的...其实上次就该吸取经验了的...真是的...算了...反正迟早都要面对的，有了些经验，哪天真的要在lab过夜时才不会手忙脚乱的...

心中有n个不愿意。不愿意在lab逗留到深夜，更不愿意过夜。只是有些东西不是在掌控范围内。没办法。Dr 开始催促我们了，希望我们能早日完成我们的project。可是...有时候东西急不来...我们不是postgrad ...不是所有时间都能用来做我们的project...尽量，我说...

不想承认，可是确实已经厌倦这样的生活。我知道这只是过程。不过这过程有点儿难挨。我真希望我可以预先知道，以后的我是怎样挨过这段时期的...

生活继续折磨。不经意就回忆起那个温暖的怀抱。最后才发现，自己给了自己10几年的拥抱，才是最可靠的... 除了自己，没有人能承诺永远支柱我拥抱...此刻，很想念我的...被窝。

《右手刚好碰到背》

• 我要学习成为

骄傲

的人

• 世界都阻止不了我的

  
  

  改变

  
  

请相信我...不喧闹

不会有人相信我，当我说出：“我其实不喜欢说话。”这个陈诉句。

真的，其实我是一个很安静的人。我不喜欢喧闹，我不喜欢废话连篇。多数时间，我都希望在沉默的思绪中渡过。偶尔，我会很多话说，但绝不代表我喜欢说话。只是为了配合那场景，或者避免某些冷场的画面，我才会爆出许多的废话。多数的时间，我真的很安静的...

可能一开始我就给别人一种错觉，觉得我是一个爱说话，喜欢热闹的人。所以当我找到一个适合安静下来的环境并且沉默下来，身边的人就会开始觉得我很奇怪，心事重重，不开心了。其实，我很好啊，就和平时一样啊，没有什么心事啊。通常这样回答后，一定会被人反问：“真的？”或“你确定？”

真的。确定。真的确定。我一直都很安静的，在平静的情绪中。有时的健谈，只为不想让说话的对象失望和难堪。我懂得说话没人愿意听和回应的痛苦，所以，大多情况下，我都会好好回应别人的话。甚至有时那人不是在对我说话，只要没人给他反应，我都会简单得给他一个回应。一句：“是呀”加上一个微笑，就可以避免一颗心的受伤。何乐而不为？

当然...也有列外的情况...

所以，请相信我，我真的不是一个爱说话的人。我喜欢安静，也享受安静。还有，请相信我，沉默不代表我不开心，有心事。只是纯粹的喜欢安静，或者是懒惰说话而已。还有...我知道我不笑的样子看起来像是在烦恼，认真的表情看起来很严肃，生气起来的样子实在很恐怖。这些我都懂。后者我可以尽量避免。前者，我就没办法了。（~ =。= ~）

侥幸？

原本在明天的Seminar 被延迟到下个星期三了。在得知这消息的时候，我难以接受。可是，他们都说是好事，只有我觉得受打击...我很奇怪...明明就是好事，因为我还没准备完毕。延迟了我就有更多的时间好好准备。可是我还是觉得很受打击...=。=

有时觉得我真的很幸运，遇到的，都是待我很好的朋友们。我的英文差，她们从不厌倦的纠正我。和她们一起做的功课，常连累她们花时间改我的语法，最多也是念我几句。我seminar的slide，她们还很有耐心每个句子认真读，改正。我甚至觉得，我的认真程度还不及她们呢...>,< 我犯傻，她们指正我，教导我。我脾气不好，她们容忍我的任性。我被欺负，她们为我打抱不平。我孤单，她们在我身边盘转。能有她们在身边，我，实在太幸运了...

突然发现，恨一个人太久会累的。有些情感真的可以不必那么执著。当是放生自己...

我想，再见面时，我应该可以自然的微笑。不再掺插着复杂的思绪。答应自己，要做到。

《那些年，我们一起追的女孩》。感想

《那些年，我们一起追的女孩》这部小说电影旋起来一股“那些年”的热潮。报章重点报道，电台也很符合的收集大家那些年的爱情事迹。连续几天，一扭开电台，就是胡夏的《那些年》，在我没有防范的情况下，重重地给我一击。DJ们都把“那些年”和初恋画上了等号。

“每个男孩心中都有一个沈佳仪”。沈佳仪几乎已经变成了男孩初恋的代名词。我是女生，不可能有沈佳仪，但是，却有机会成为别人的沈佳仪啊...呵呵，还是少自恋的好...=)

小说《那些年...》确实有感动了我。有些对话，有些场景，和我经历的，似曾相识。曾经，我也有一段欠临门一脚的暧昧， 到最后因为感觉不对，让它成为了泡沫。也有人曾告诉过我：“我努力读书就是为了和你进同一间大学。”，最后，他还是在别的大学完成了学士学位。如果是与《那些年...》相似的话，注定是一断错过与遗憾。

我不是沈佳仪，我不知道当年她是以怎样的心态面对追求她已久的柯景腾。或许在柯景腾说要放弃追她后，她还骄傲的以为这个男生是不会离开她的。当发现柯景腾真的放弃了，才明白原来他已给过她最美的爱情。而她失去的，是最纯真，最炙热的爱情。


在人生这个舞台上，我们永远不会知道，身边的谁会在哪一刻离场。人总喜欢说，珍惜当下，珍惜眼前人，可是，却往往在失去后才缅怀。

当然，我也只是凡人，也有错过的，缅怀的，和回不去的。被喜欢的感觉，很美妙，只是，人总在变化中。在这头说喜欢的人，未必能长久保留那种喜欢的感觉。我很佩服柯景腾，可以全心全意地喜欢一个女孩那么多年。只是，人往往会因一些不能被割舍，却看似愚蠢的坚持而放弃另一样拥有着的。如果，柯景腾不是那么的固执，或许，和沈佳仪之间的争吵就能延迟发生。我始终对“天长地久”的说法有所保留。

所以，不确定自己的情感就别表达。哪怕只是一句“我喜欢你”。女孩的善良会是远远超出你想象的（certain）。

爱情这话儿，能不碰就别碰。如果能够从新选择，我希望我从来不曾认识它。不会爱，才是最好的爱。

轻舞飞扬

刮风了，我又跑去吹风了。
不管是哪个方向吹来的风，都能轻易的让我感到放松。
从来不害怕风会吹乱我的头发。
凌乱的发丝覆盖着脸颊，露出的，才是更坚定的笑容。
我喜欢任由我的发丝在空中飞舞，轻盈，随性。
因为有风，我才会喜欢蓄长发。
空中飘零的发丝，背影，好美，好幽雅...

又在幻想着，平原和海边的微风。
长发，长裙，草帽，夕阳，微风，上扬的嘴角，幸福。
好漂亮的场景...

























我轻轻地舞着，在拥挤的人群之中。
你投射过来异样的眼神。
诧异也好，欣赏也罢。
并不曾使我的舞步凌乱。
因为令我飞扬的，不是你注视的目光。
而是我年轻的心。

《第一次的亲密接触》------痞子蔡，蔡智恒

继续累。逃避

恢复了忙碌累人的lab 生活...昨天还到11点晚上才完成。今天也忙了一整天。很累，精神恍惚，还把整瓶Na2HPO4 solution打破了...玻璃碎满地，chemical泼整身...无奈...看来我跟玻璃有很深的仇恨...

昨天，因为会在lab呆到很迟，所以绮美就先回去了。后来自己一个人走去old flat 吃晚餐。遇见熟悉的人都会问：“怎么你自己一个的？ 绮美呢？”我好奇...我几时和绮美分不开了的？Anna说，一个人吃饭很可怜的，为什么不打包？我说，一个人就不能吃饭的吗？结果...一个人吃饭感觉真的很凄凉...尤其是在挣扎着该不该找人来陪伴...最后还是一个人静静地慢慢的解决了晚餐。

我想，下次还是避免在星期三去old flat吃晚餐了。总会遇到很多穿红衣的人。而每次看见穿红衣的人群，不久就会看见那个不想见到的人。昨天也如此。从他停下摩托那刻，我已经看见他了。然后，继续逃避，假装看不见，最后擦身而过。就好像陌生人。

对于这个人，我不想承认我有被伤害到。可是，越不想承认的事，实事却是越反面的。我，曾经很在意 。就算到现在，我也还未能坦然面对，至少我还不能很大方的给他微笑。对于文钦也是一样。我，放弃了。其实是自己笨。为何要开放让别人伤害自己的机会呢？

绮美说，我很容易被情绪影响，而本身的情绪又很容易被人影响。我承认。但是实在不想承认自己容易被别人影响情绪。

铁一般的事实，自己却不想承认...我知道我是固执的人...