爆！

“去死吧 ！”我想他不会预料到我会说出这样的话吧。

是，我能接受。什么理由我都能接受，的确我这样说过。
可是我没说我不会生气，生气不代表不接受。
所以，我还是守信用的。

我的脾气本来就不好，会因小事情绪化，更别说是生气了。
“好好小姐”本来就不是用来形容我的性格的。

我对你客气，说明我和你并不熟悉。
也说明，你失去认识真正的我的机会。
一个你意想不到的我。
算了，你应该也不感兴趣吧？

对自己生气：笨蛋，你也曾给人带来这种懊恼情绪。
现在才知道自己逃避的性格能让一个人那么折腾。
我会改。
不过我承认我比你好得多。
我只会逃避一下子，之后我会面对，不管后果多难堪。
在我忍不住之前都一直在逃避的你，很糟糕。

我可以比你骄傲，比你更不屑那些幻影。
是，我是输不起，也绝对不会让自己输。
这就是我，惊讶吧！

星空

刚从k2回来，group discussion 。

今天的天空很干净利落，是难得的晴天。月亮很圆很亮...旁边还有发亮的小点陪伴着。据说是木星。很想散步，却发现时间不允许。

停好摩托后，突然有股不想前进的冲动，想就找个地方躺下，看看那天空。抬头，叹气，继续走向自己的房间。

爬上三楼后，路灯都在视线之下，星星突然明显了。才发现自己已好久没看星星了。城市的灯光遮盖了星星微弱的光芒。忙碌的生活使我只记得低头叹气，忘了抬头看看星空...

想起15岁的自己。每晚上都会在阳台看星星。看着它们发呆...心情就会轻松去...上了大学，忘了多久没看见星空了...刚才抬头一望，竟然闪过一抹陌生的情感。

我记起了，曾经说过，要和我喜欢的人躺在草地上看星星。
也记起了烟火点缀的星空。
记起了凌晨4点钟的星空。
记起了被眼泪模糊了的星空。

都是好久以前了...

我想，到一个四周够黑暗的地方，躺下来，看着星空，直到睡着。我想...几时心血来潮，任性一下...

3秒。10秒

昨天，晚上七点，心血来潮，骑着摩托找朋友吃晚餐去。
平时，都是绕远路避开多车的大路。
由于是假期，就决定使用较靠近的那条大路。
摩托在奔驰着，路上没有别的交通工具。

对面马路有摩托经过。
只有短短3秒让我好好看清楚。
我真的看得很清楚。
他，开着一辆银色的摩托，后面载着个个子比他小的人。
3秒时间，我看见他的脸偏向右边，是在和他身后的人说话。
脸上充满着笑容。
若不是这样，我想我也不可能那么肯定是他。
只是3秒，我却看得很清楚。
清楚得不能骗自己...
当时戴着眼镜。

锐利的眼，脑袋瞬间的分析能力，偶尔才发生的完美短暂记忆。
真不得不感谢我父母把最好的都遗传了给我。
哦，还有。
接下来3秒的难过时间，用3秒平复心情。
前后，只用了10秒。继续若无其事......

在那十秒内，头脑闪过：若我们还在一起，我不会独自骑摩托去找朋友晚餐。而他也不会骑着银色的摩托，而是紫红色的。载着的，不是个子比他小许多的，而是只差他一点点的后座乘客。如果而已...

2008年7月8日。一百天

这是我们在一起的第一百天

如果我有五十岁的寿命

我就会有接下来的113.15个一百天

如果我能活到七十岁

我就存有186.15个一百天

如果               如果

我与你   能活到一百岁

我们就能拥有   剩余的

295.65个一百天

我们

用了   65.7个一百天

等待着对方的出现

却浪费了3个一百天

等待缘分的安排

无论   接下来   我们

会拥有多少个   一百天

我都会珍惜   与你

渡过的   每一天   每一秒

不只求这辈子

下辈子

下下辈子

我也要和你一起

渡过

每一秒的

人生

我，曾经痴情~

伤口

拆了线，手掌又被包扎得肿大，很不方便。那医药人员说得对，手掌的肉比较厚，不容易复原。即使缝针过后，伤口依然会裂开。我能感觉到它依然在隐隐作痛，只要稍微用力，就有要裂开的感觉。昨天还扛了桶煤气...看来粗重的工作还是留给男生做的好。女生不必那么强。

昨天，绮美在电话里说，我是个复杂的人，尤其是执着着许多无谓的坚持，甚至说我是心机重。我听了，失声大笑。怎么会有人把我看得那么透？虽然我口头上不承认，但是，确实我不是太简单的人。我做事追求简单，但是在把事情简单化的同时，就已经思考过许多解决事情的方法和后果，然后从中选了最简单的方式完成。这样看来，简单的行为其实并不简单了...确实...我有许多无谓的坚持，但对于我自己，那算是重要的，虽然我也说不出理由。在某方面，我会很介意别人的眼光和批评，所以会做些行动来避免那方面的批评。那好，我承认，我心机重......

我知道我复杂...因为我把很多东西复杂化地思考。也把很多东西弄复杂了，到最后筋疲力尽了才懂自己又犯了错。我不怕犯错，就算不能重来，也算是成长。但是，有些错，我不愿再承受。那个伤口，如同手掌上的一般，不是那么容易复原。同时，也让我胆怯了...

谁来教我如何勇敢下去...?

胆小...

我没想过，偶然遇见他，我还会显得失常。

今天傍晚4点多的时候，和佩丽绮美去econ吃午/晚餐。本来是在肆无忌惮的和她们说笑，突然看见熟悉的身影出现在我对面的入口，突然我沉默了。可以感觉到脸色变得很糟糕，眉头邹得快掉下来了。佩丽和绮美以为我的carpati太硬，问我要不要一杯热饮料。我摇头，微笑，低头。

当他快经过我身边时，我竟然刻意把头别向另一边...他似乎也在装着没有看见我，若无其事的走过...静静，四周仿佛都安静了。那瞬间我真想我或他消失掉。甚至他的朋友经过，我都假装在看其他方向。后来，他们坐在隔我们几张桌子的座位，要稍微靠右才能看见他的背影。我偷看了几次...我知道我错了...

原来很多东西是戒不了的。我可以戒掉对他的想念，对他的依靠，却戒不掉对他的假装，戒不掉在人海中寻找他身影的习惯。即使我是近视，散光，但是只属于他的背影和走路方式，对我而言是多么的熟悉，让我轻易的认出他。然而我却害怕认出他。我真的情愿我没看见，可是，习惯和熟悉的东西不是短时间能够从中解脱的。

后来佩丽发现了，绮美也联想得到了。
绮美：“难怪突然变文雅去了~”
[我哪有？我只是安静而已嘛...]
绮美：“你干嘛这样？你应该给他看见你活得很好很开心啊！”
[我哪有干嘛？我很好啊。我很开心啊。]
绮美：“很开心是这样的么？”
[我哪有怎样哦？就这样啊...]

是啊，就这样啊...就这样不小心鼻子有点酸，眼里有点泛光而已嘛。

仅此而已...

抱怨。伪装

谁都不喜欢和抱怨机器说话。我很清楚，所以尽量不抱怨自己的生活，用微笑去代替抱怨的言语。我知道我真的有做到的，至少我只跟少数人抱怨少数的事情。面带无奈微笑地抱怨。

我也不喜欢和抱怨机器说话...可是身边的人总喜欢抱怨。面对面的抱怨，听了，真的会觉得无奈。我可以静静听任何抱怨，我会安慰，我会给意见。但是若要我做抱怨回收机，就别尝试和我起争执。

我可以明白，抱怨也是一种信任的表现。只是，听绮美抱怨久了，真的会疯掉的。尤其是我这种脾气不好的人。在她让我疯掉前，我会让她气个半死。这样的恶性循环又何苦呢？我还没疯，她还没被气死，我们的戏还能继续演~

大家的生活都是一样，忙功课，忙FYP， 压力得无话可说...唯一能让自己看起来不一样的就是，保持着笑脸，把埋怨化为行动。我能感觉到，就算是无奈的笑容，比较起抱怨，更能给我前进的力量。当然，累了，倦了，我一样会哭泣。因为那是我解放负面情绪的出口。但是，至少在大众面前，我要做个快乐的人。面对自己都开心不起来，总不能再给别人增加负面情绪的...

其实，这样想的我，是不是很傻？是不是会被认为很虚伪？其实，我并不知道...这是我觉得最适合现在的我的心态... 或许大家都在很努力的这样生活吧...所以，并不只是我虚伪~