我不会输的

最近总是过着同一种生活。我可以逃吗？我可以不要面对吗？我真的很想听话，听别人劝告说，不要太勉强自己。可是，谁又允许我这么做？至少连我自己都说服不了自己...生活，可否不要逼人太甚？你明知道我是不会逃，应该说，逃不了的。即使我都会面对的，为什么还要逼我到墙角？我可以跳墙吗？我可以挖地洞吗？你会追来吗？会的，因为最近连压力都学会用卫星导航系统了，更何况是实力强大的生活？原来被你盯上后的结局，就是死路一条...那么，好，我不想死。就惟有让你死去。

生活，现在被你占上风了，并不是我不敢反击。我不会让你开心太久的，你最好做好心理准备，等着瞧。我早晚会反击的。杀你一个措手不及。我就不相信，我不能笑到最后。你看好吧。

还有你，压力，我的坚强已经在对你虎视耽耽了，你再不逃，休想他会放过你。你是他最美味的餐点。营养价值远远高过世界上任何一样食物。乘我还没解放他，你最好逃远远的，别再靠近我。否则，尸骨不全，对不起你父母。

我已经先声申明了，别说我没有事先给你们心理准备。和我战斗的结果只有一个：你们注定会战败。

醒了，笨蛋

骗子，全部都是大骗子！

说得好听，说什么希望我可以不逞强，说什么愿意让我依靠，一切都说得很好听，很完美。只能怪自己是个笨蛋。干嘛去相信？干嘛去期待？想依靠时，却一味的灌输我说要坚强。

谁不会坚强？我干嘛那么傻，期待着别人接受真实的我？很多道理我都懂，何必从别人口中再告诉我一遍？没有准备就别给我信誓旦旦的承诺，我很笨，我真的会相信的。我很笨，分不出哪些是空头机票的。

笨蛋，看清楚了吧？不会有分别的，每个都是一样的。你，还期待什么，还相信什么？

简诉近况（二）

又一个星期。很幸运今天能好好享受空闲的一天。下个星期，实验就要进入另一个阶段了。我好像还是懵懂，对于整个实验虽说是有概念，但却了解得不够深入。苦恼...真的要下功夫了。

这个星期绮美也开始进她的实验室忙碌了。虽说我们不同教授，也在不同的实验室工作，更住在不同宿舍了，但是关系好像没有疏远，反而更加亲密。虽然我还是会嫌她烦，她还是会嫌我笨。那天去配眼镜，我们“不小心”的配了同一颜色的眼镜。hmm ...真的那么粘吗？>,<总会有种朋友，会散发出暖暖的热能...

这个星期的情绪起伏很大。虽然说已经习惯实验室累人的生活，可是，该死的我竟然去想一些东西来折磨自己，浪费自己的泪水。觉得自己很恐怖。可以哭得撕心裂肺的，过两天想起又没有那一回事了。我搞不清楚控制情绪的荷尔蒙是否失调得很严重了？算了，现在没事就好了。

昨天乘空闲去old flat 一趟，印note 和买课本。绮美一直说昨天的我很奇怪。我知道自己奇怪，可是却说不出怪在哪里，更别说为什么奇怪...后来...我懂了。

上了大学才真正看见，遗憾的实体。还有一些穿梭于遗憾与无奈之间的感觉。原来，不管是言语还是行动，最后都是会化作乌有。

什么都没发生过。对吗？

简诉近况（一）

今天是星期一，我却没有所谓的monday blue ~ 真神奇...才怪。还不是因为根本都没有休息天，怎么会blue呢？

忙忙碌碌，一个星期又过了。压力过，辛苦过，流泪过，我的身体和精神似乎已经适应那种累和折磨了。突然有种感觉，大二第一学期的感觉回来了，不但如此，还是加强版的。好在之前已有应付过，有了经验，就不会手忙脚乱的了...

那天被隔壁lab的senior 说我是工作狂...我想那是天大的误会...真希望这个周末我不需要再进lab...我想要好好休息，做功课和读书。再过不久就要考试了，所有的科目都还没有概念。真担心的说...

明天要趁着空闲时间跑图书馆一趟了...是时候找课本，好好温习了。希望明天如我预期的，不会在lab呆到太晚...要跑old flat 一趟...不过，人生都是充满着变数的...所以...还是看着办吧。

最近发现记忆不怎么好...得想想办法了...

情绪波动

我忙了好几天，没给家里打电话，我的电话竟然也不会响。

眼泪流到了昨天，才有时间给家里摇了个电话。第二次对着电话哭泣。那该死的digiman 竟然没有好好的跟着我。等我平静后再给妈妈打电话，告诉她我没事了。她说：“我知道你没事的，只是要发泄，所以我还可以去冲个凉后再打给你。”

妈妈，您究竟对我有多残忍？您真的不担心您那正在哭泣的女儿下一秒会做出什么傻事吗？我绝对不是有什么不顺心就会打电话给您呼天喊地的，可是，您竟然可以丢下我，让我安抚好自己后再打电话给我。您是太过信任我，还是根本不在乎我？我根本就不需要安慰，因为我很会安慰我自己，我能接受现实，平静面对。我只是要从您身上得到一只耳朵，为什么那么难？我不可能对朋友诉说，同科系的，他们也面对同样的压力，不同科系的，就根本不会了解。很多道理我都懂，我只是要只耳朵，为什么您不给我？很多东西我不想比较，不想认为您在偏心，我说服自己接受，您会考虑到其他孩子的立场和心情，那么我的呢？二哥大学最后一年的时候和女友分手，过几天您就和爸爸去大学看他，说担心他没有好好吃饭，一个人会想歪。那年，我大学第一年，日子有多难熬，我不曾向您哭诉，因为不想您担心。而这次，只是第二次向您哭诉，在我的大学生涯里。您，甚至不曾特地来大学找我，只是会顺道探望我，在特地去探望二哥之后。我都对自己说，已经很好了，至少我的父母比很多父母来的好了。

独立的人，注定得到较少的关注。我尝试不去羡慕任何人，因为每个人生活都有难处。我不去比较，因为每个人的价值观不一样。只是，当我得不到我认为我可能得到的，我很失望。因为有期待，所以有失望。既然是这样，我懂了，不去期望就不会有失望。我最不擅长处理在期望与失望间波动的情绪。

我的生活难处，有一天一定会度过的。我一直都知道。所以，现在只是过程。辛苦就当磨练。没关系，反正我很强的。

有时，不到我不认命...

被遗忘的感情

要不是再次阅读自己的日记本，我不会发现，原来我和他之间曾经存在过那么多细腻的甜蜜。也不会发现，那时候的自己，多么渴望从他身上得到依靠。

昨天，他约了我下楼，说要还我书本。回到房间打开来看，才发现不止是书本那么简单。里面装着一些以前我送他的东西，还有一些他来不及送我的东西，包括1314颗的星星、未完成的毛织围巾、一片DVD、和一束绳束。

我知道过去的事不可能回头。而固执的我也绝不会让自己回头，即使我知道我放弃的这个人，是很爱我的人。他可以明白我还年轻，想要自由，不想安分。即使被我狠狠地伤害了，还在为那么糟糕的我找借口。明明是我食言在先，明明一切都是我的错，为什么他不恨我？我讨厌我自己的性格。

那些被遗忘的感情，通过文字的牵引，在脑海里复活。

我湿了眼眶，失去了爱我的人。

简爱。唉

同年的堂哥将和同年的小学同学结婚。我们这一群89年的小学同学都显得很兴奋。毕竟他们是我们89年同学第一对成功开花结果的。他们从小就开始传着这对准新人的绯闻，没想到传着传着就真的在一起了，现在竟然要结婚了。难怪大家都那么开心。

我开心吗？的确有一点兴奋，心情很复杂，很难形容...其实与我没有关系的，只是心情为什么那么郁闷，对于他们的婚讯。大约是感慨？

若爱情的终点是结婚，那么，不想到达终点的人，是不是就不该碰爱情？

或许，我在羡慕。羡慕一段爱情，能一个不小心的到达了终点。

为什么他们能把爱情变得那么简单？
可以不去顾虑，也是一种幸福？

想要只跟着感觉的步伐，需要多少勇气？

是不是应该改变自己对于爱情的观念了呢？



最近，很烦。

愿意做的事，再怎么困难，都会想完成。不想要做的事，无论多简单，也会觉得力不从心。对于朋友也是。

我有自己的生活，不喜欢别人粘着我，更何况不是我心甘情愿被粘着的...

我知道现在的他很需要朋友陪伴，在陌生的新环境里。

可是，我其实没义务，也实在不喜欢陪坐。

继续找借口，继续不接电话，忽视他。

拜托，别再让我觉得自己冷漠自私了...