随心。写

整整忙了一个星期...虽然senior 没有在，可是还是每天都会去lab。说真的， senior没在，我反而高兴。我不喜欢每做一个步骤都得和别人报告，感觉很像小孩子。像这样她交代了我这星期应该完成什么，然后就靠我自己去安排时间，独立的完成，请教四周的人反而会更好。虽然那个死鬼pSW1 不长，让我感到很沮丧。虽然要自己解决问题，到处请求被人教导和意见让我觉得很犹豫，很累人。但是我觉得是一种新体验，不抗拒。虽然间中一度很懒惰，有不想继续的念头出现。不过，这些情境看似习惯了就好。而且， 不想因为没振作被别人惩罚~ 就难为了绮美咯。没事做都肯陪我到fac坐着等我做完lab。

我开始觉得自己有点过渡依赖绮美了...本来我的世界是分成3个部分。自从其中一方消失后，我就开始依赖剩下的两部分。之前假期，就有家人可以让我依赖。回来后，就是绮美了...虽然有时会嫌她太过喧闹。不过，她真的是个很好的朋友和伴。只不过，我得控制我自己不去太过依赖她。毕竟，朋友之间也是需要些私人空间的...所以...我想，还是不要粘着她上云顶去了。虽然真的想去。毕竟去年去的时候，被赌场拒绝于门外后有点不甘心，想必今年它也没有拒绝我的理由了，所以想去见识见识咯...不过...还是还些私人空间给她和她的他吧...

刚才看着自己的照片， 在大学的照片。其实还蛮少照片的。不过，照片中的我，还笑得蛮开心的。回想起停止在照片中的那一瞬间，还觉得，其实我的大学生涯还过得蛮开心的...就好像...在等着buka puasa 时，我和绮美拿着日语课本在想对话时怪怪的微笑。我和佩丽在二华迎新时，捧着不太好吃的饭盒，傻傻的微笑。在忙到半死的学期中，同学用上课间中的一小时，在fac帮我庆祝21岁生日时珍惜的，感动的微笑。在family gathering 时，作弄别人时顽皮的微笑。其实，我的记忆力还隐藏着更多的微笑， 为什么要常回想些灰色的记忆来折磨自己呢？现在才发现，上了大学那么久，我一直都在搞自闭。不去认识周遭的人，不让别人靠近认识我。前几天才发现， 我跟很多同kolej同batch的男生都没有讲超过10句话。搞到自己好像很封闭。那么，是时候把封闭的自己解放了... 已经没有什么隐性的约束。也不需要顾虑什么人的感受了...其实，本来就是个自由的个体嘛...何必搞到自己那么奇怪呢？还好现在发现了...

其实， 我的微笑还蛮不错看吧？
突然想起一首歌。
《爱笑的眼睛》
离开你我才发现自己，那爱笑的眼睛
流过泪，像躲不过的暴风雨
淋湿的昨天删去
离开你我才找回自己，那爱笑的眼睛
再见爱情，我一定让自己
让自己决定。
再见到你，我一定让自己
假装很坚定。

我喜欢这种坚强...=)

约定

相隔了四年半， 我和政谛终于见面了。在我放了他N次的纸飞机后。

7月16号的这天，本来是和绮美出门而已的， 他说不介意加入我们。就这样，我们见面了...
远远看着他走向我们时，突然觉得时间在倒流...虽然很多年没见面， 可是却没有一丝的陌生的感觉。 毕竟在这四年半的岁月里，我们都有常联络，常关心对方的世界。互相安慰着，鼓励着。这种友情以慢慢地演变成了默契...

我们路过了一间乐器店...我们走了进去。他坐在钢琴前，弹奏了曾经承诺的那首曲子。虽然因太久没练习而弹错了键，忘了谱。可是， 我依然能清楚听见隐藏在里边的意义。我只能用微笑来回应我们之间的承诺。我很久都没听见新鲜的钢琴曲了... 他让我回忆起，昆明的《遇见》，以及十七岁那个圣诞节，他弹奏给我听的《约定》。后来， 每当我心情不好，他总会在电话的那头弹起钢琴来。他的琴声很舒服， 能让我放松。至从我们都进了大学，我就好久好久没听见他的钢琴声了...

很感谢他在我这段低落的日子里，常打电话给我说些有的没的...只是，我并不想被他的女朋友诅咒...所以...还是少聊的好....

接下来的日子， 或许我们会常见面了...因为他终于有机会来UPM 求学了...也如愿的成为了我的学长...虽然说起来挺勉强的....

14~17 JULY 2011

如果有天， 刚分手不久的男朋友突然要求见面， 并说明是最后一次，你会去见吗？ 我去了。 如果刚说过不会再来打扰你的前男友突然要求复合，你会答应吗？我拒绝了。如果，刚和你说见你最后一次的前男友说他刚打消自杀的念头，你会因为他想为你自杀而感动吗？我不会。那么，对此，你会有什么感想？烦死了，要死就去死，别来烦我，我不会内疚的。这确实是我的想法。我何必因为一个愚蠢而自私的人感到内疚呢？我知道我很恶魔， 不过，确实是不值得同情。所以，我不值得任何人为我丢掉生命。因为我从没要求过。

以上都不是假设，都是已经发生了的事。那天大哥生日，却是我够背的一天。被senior 放飞机，电脑坏，鞋子坏，身体因月事不适，到了晚上还要和他见面，浪费了我一堆又一堆的泪水。他向我要求一个笑容。我竟然让他看见我的泪水。面对着他，我根本笑不出来。是他夺去我的笑脸， 他凭什么再次跟我要求？或许没让他看见笑容也是好事， 万一他觉得了了心愿，可能真的会去做傻事。他说，他想再次拥有我的笑容， 他想让我对他改观。其实，他再做什么都不会有用的...因为，我已经决定的事，不可能有回头的机会。 或许是我固执，但，那是我的原则。回头，就意味着否决当初的决定， 就意味着曾经做过错的决定。我说过，我不会做让我后悔的事，更何况是承认自己犯下的错？也许是我太爱面子， 不肯承认自己的错误决定。但是，这是唯一阻止我回头的警惕。

隔天早上，我给妈妈摇了个电话，告诉她我所面对的状况。运用了绮美的建议，让妈妈告知他妈妈， 他的行为， 他的想法。妈妈似乎很担心我会被影响， 会内疚，会怪自己...妈妈太小看我了...我不会因此而感到不安的...因为这不是我该负责任的。他的家人有权利知道这事情的经过， 从而多关心他。阻止一切可能发生的坏事。

或许我不知道，被人甩的感觉到底有多难过。 不过我绝对知道， 甩人那个，心情也不会好到哪里去。 在决定离开他之前， 我流下了多少的眼泪？曾经在他面前崩溃，要求他好好的听我说话，了解我的想法。后来换来的却还是一场又一场的洪祸。我可以说，对于他， 我是毫无保留的爱着他。甚至连我最黑暗的日记，我都双手奉上给他，只希望他能了解我，给我一些我要的爱......原来， 他一直没有去翻看它。我真的觉得自己很笨。现在，他要求我再次给他了解我的机会。我只能说，太迟了。我不愿意再卑微的乞求那份爱，是他让我很舍得的。

在电脑坏掉的三天里，我翻出了以前写过的文章和画过的画。其中最令我满意的画是阿亿的画像。那是我第一次那么用心画的一张画。才想起，我曾想为他也画一张，却一直酿不出那时候的情感。终于，我再次拿起了铅笔，对着他的照片，画了他的画像。

我不知道自己是否画得好看。这幅画，花了3年来培养感情，却用了一个小时就完成了...

那么， 我要用多久时间模糊这张脸呢？

没必要吧...

我想摆脱...

不要在我离开的时候说想我。
请你不要再打扰我...
我已经决定忘记你很久了的。
你说过不会再来打扰我的生活， 为什么却不守诺言呢？
你已经让我失常了好久，你还要再继续让我痛苦吗？

想起你，我真的很痛苦。
与你一起时的习惯已经融入了我的日常生活。
不自觉的言行透露了我摆脱不了你的事实。
每次发现那些习惯的根源，足以让我愣着几秒。
路过曾经一起走过的路，才发现曾经的甜蜜还是那么熟悉。
足以引出我的叹气。

别问我过得好不好。
不好的日子，在离开你的时候，早就该结束了。
别认为你亏欠了我什么。
我根本不奢望再从你身上得到什么。
别说我给了你决定的勇气。
你的事，早就和我没关系。
别问我是否想和你见面。
可以的话，我不想再看见你的脸孔。
别说想念我，想见我。
我好好的， 被你见了也不会再有多好。

别问我为什么不能做朋友了。
因为真的爱过， 真的伤害过。
我没有宽容的心，在我付出真心后，在我毫不保留的爱过你后。
你选择了让我心死，让我放弃。

拜托，不要再来打扰我的生活了。

忙碌。傻气的开始

我的心情起伏，就如空气中的烟霾。随风来， 随风去...

星期天的夜晚，又再次很emo 的痛哭...几时才能改掉这爱折磨自己的习惯呢？

因为这样折磨自己，结果整个晚上怎么都睡不好...

昨天第一天进lab ...
只能用3个字形容：累死人。
腰骨痛， 身体重，精神晃......
回到房间已经是晚上八点，洗刷完马上开始做senior 要求的事。
9点多，忍不住去休息。本打算半小时后起床的，结果一睡就睡到12点多...
起床，做了一些事又跑去睡，这次是调在2点半的时间起床。
谁知道，下一次看时间已经是早上6点了。
除非是有人帮我关了闹钟，要不，就是闹钟对我而言失效了。
当然，我情愿相信后者。
泡了杯咖啡，勉强喝完后，就开工。
今天的咖啡特别苦，特别难喝。
早上9点，才完成......
拖着疲累的身体步行去lab ... ...
现在cafe 吃早午餐...
可以感觉到我的身体在拒绝进食，连咀嚼食物的力气都不想提供...
。。。 。。。
我只能承认自己的傻里傻气...
在收到一封信息后，我能感觉到我嘴角竟然有上扬的力气。
昨天开始，这里的空气都弥漫着浓浓的烟味。
感觉快要窒息。
但在那个瞬间，我仿佛感觉到一阵微风掠过，空气清新了多...
体内的能量迅速恢复，虽然背着重重的书包，却不再驼着背了...

我在嘲笑自己...
刚刚失恋不到3个月的你，怎么感觉像似被爱情遗忘多年的人呢？
我答不来...
或许，在那三年的岁月中，早已包含了我用来放弃和遗忘的时间了吧？

脑海突然冒出一个化学方程式:
甜蜜（糖）+ 充分的燃烧 ----> 动力（能量）+ 保温（二氧化碳） +  滋润 （水分）
那么，我想要用糖的聚合体来燃烧这一次的感觉... ...
或许需要很多的时间来慢慢燃烧，不过，化学反应也会相对的持久，products 也会相对的增加...呵呵，很适合我的恋爱，一个符合生物化学的恋爱方程式~

小结。709集会

回来宿舍已经一个星期了。整体上算是没有进展，除了被换了题目和明天将进lab以外...
在这里一星期，唯一的收获就是发现了个......秘密。
自身的秘密。
不曾有过那么旋风的感觉， 真是杀我个措手不及...
挣扎了几天，内心的各方派最后达成了协议，才取得现有的平静。
我想，各方派元老们应该知道怎么去应付的了，不需要我再烦恼了...

昨天是bersih 召集和平游行的日子。
很多人都劝告我别出门去，担心暴动。
我是很听话地......
只是乖乖在房间上网看最新的影片和动态。
报道说，大约有5-6000 人参与这集会。
可以看见集会者们都是在喊口号，没有做什么不合法的事。
可是，和平部队和警察却朝他们发射水炮和垂泪弹来驱散人群。
其实我不明白，集会的人什么也没干，也没有动用武器，没制造骚乱，为何要以武器开驱散他们？
虽然我并不支持上街游行，示威等的行为。可是，警察和安全部队甚至是政府的行动也太过令人不解了。
事情发生到这地步，却不会为任何人带来好处。
震动已开始，接下来将会是一波又一波的余震，最后引发的，将会是所谓的政治大海啸。
身为人民，关心国家政治，动态是应该的。只不过，不该站在一个极为极端的平台上评论这整件事。政治，有太多我们看不见的黑暗了。

拭目以待吧。
这个国家未来的动态。
安宁，平稳，和谐......
会不会再也只是一个口号呢？

懊恼

我不能那么轻易的有被自己的情绪影响...
我有不得不专注的事的做...
我当然知道，“它”的存在只应该是生活的调剂品...
可是，为什么我却控制不了我的思想呢？
我一定要镇定...
控制自己的思绪，不让“它”来控制我的行为...

糟糕，不知不觉又陷入那缺氧的画面。

真懊恼......

看似，我发现到了一个不能说的秘密......