我想摆脱...

不要在我离开的时候说想我。
请你不要再打扰我...
我已经决定忘记你很久了的。
你说过不会再来打扰我的生活， 为什么却不守诺言呢？
你已经让我失常了好久，你还要再继续让我痛苦吗？

想起你，我真的很痛苦。
与你一起时的习惯已经融入了我的日常生活。
不自觉的言行透露了我摆脱不了你的事实。
每次发现那些习惯的根源，足以让我愣着几秒。
路过曾经一起走过的路，才发现曾经的甜蜜还是那么熟悉。
足以引出我的叹气。

别问我过得好不好。
不好的日子，在离开你的时候，早就该结束了。
别认为你亏欠了我什么。
我根本不奢望再从你身上得到什么。
别说我给了你决定的勇气。
你的事，早就和我没关系。
别问我是否想和你见面。
可以的话，我不想再看见你的脸孔。
别说想念我，想见我。
我好好的， 被你见了也不会再有多好。

别问我为什么不能做朋友了。
因为真的爱过， 真的伤害过。
我没有宽容的心，在我付出真心后，在我毫不保留的爱过你后。
你选择了让我心死，让我放弃。

拜托，不要再来打扰我的生活了。

忙碌。傻气的开始

我的心情起伏，就如空气中的烟霾。随风来， 随风去...

星期天的夜晚，又再次很emo 的痛哭...几时才能改掉这爱折磨自己的习惯呢？

因为这样折磨自己，结果整个晚上怎么都睡不好...

昨天第一天进lab ...
只能用3个字形容：累死人。
腰骨痛， 身体重，精神晃......
回到房间已经是晚上八点，洗刷完马上开始做senior 要求的事。
9点多，忍不住去休息。本打算半小时后起床的，结果一睡就睡到12点多...
起床，做了一些事又跑去睡，这次是调在2点半的时间起床。
谁知道，下一次看时间已经是早上6点了。
除非是有人帮我关了闹钟，要不，就是闹钟对我而言失效了。
当然，我情愿相信后者。
泡了杯咖啡，勉强喝完后，就开工。
今天的咖啡特别苦，特别难喝。
早上9点，才完成......
拖着疲累的身体步行去lab ... ...
现在cafe 吃早午餐...
可以感觉到我的身体在拒绝进食，连咀嚼食物的力气都不想提供...
。。。 。。。
我只能承认自己的傻里傻气...
在收到一封信息后，我能感觉到我嘴角竟然有上扬的力气。
昨天开始，这里的空气都弥漫着浓浓的烟味。
感觉快要窒息。
但在那个瞬间，我仿佛感觉到一阵微风掠过，空气清新了多...
体内的能量迅速恢复，虽然背着重重的书包，却不再驼着背了...

我在嘲笑自己...
刚刚失恋不到3个月的你，怎么感觉像似被爱情遗忘多年的人呢？
我答不来...
或许，在那三年的岁月中，早已包含了我用来放弃和遗忘的时间了吧？

脑海突然冒出一个化学方程式:
甜蜜（糖）+ 充分的燃烧 ----> 动力（能量）+ 保温（二氧化碳） +  滋润 （水分）
那么，我想要用糖的聚合体来燃烧这一次的感觉... ...
或许需要很多的时间来慢慢燃烧，不过，化学反应也会相对的持久，products 也会相对的增加...呵呵，很适合我的恋爱，一个符合生物化学的恋爱方程式~

小结。709集会

回来宿舍已经一个星期了。整体上算是没有进展，除了被换了题目和明天将进lab以外...
在这里一星期，唯一的收获就是发现了个......秘密。
自身的秘密。
不曾有过那么旋风的感觉， 真是杀我个措手不及...
挣扎了几天，内心的各方派最后达成了协议，才取得现有的平静。
我想，各方派元老们应该知道怎么去应付的了，不需要我再烦恼了...

昨天是bersih 召集和平游行的日子。
很多人都劝告我别出门去，担心暴动。
我是很听话地......
只是乖乖在房间上网看最新的影片和动态。
报道说，大约有5-6000 人参与这集会。
可以看见集会者们都是在喊口号，没有做什么不合法的事。
可是，和平部队和警察却朝他们发射水炮和垂泪弹来驱散人群。
其实我不明白，集会的人什么也没干，也没有动用武器，没制造骚乱，为何要以武器开驱散他们？
虽然我并不支持上街游行，示威等的行为。可是，警察和安全部队甚至是政府的行动也太过令人不解了。
事情发生到这地步，却不会为任何人带来好处。
震动已开始，接下来将会是一波又一波的余震，最后引发的，将会是所谓的政治大海啸。
身为人民，关心国家政治，动态是应该的。只不过，不该站在一个极为极端的平台上评论这整件事。政治，有太多我们看不见的黑暗了。

拭目以待吧。
这个国家未来的动态。
安宁，平稳，和谐......
会不会再也只是一个口号呢？

懊恼

我不能那么轻易的有被自己的情绪影响...
我有不得不专注的事的做...
我当然知道，“它”的存在只应该是生活的调剂品...
可是，为什么我却控制不了我的思想呢？
我一定要镇定...
控制自己的思绪，不让“它”来控制我的行为...

糟糕，不知不觉又陷入那缺氧的画面。

真懊恼......

看似，我发现到了一个不能说的秘密......

计划-下半年的目标

正式进入2011年的下半年，我也回来大学，开始我的final year project 。
告别沉重的上半年， 我要学习享受属于自己的未来日子。
今年青春已过了一大半，都不曾好好定下过目标，为此，请文字们为我做个见证，我要在此定下我下半年的目标， 好让我不会虚度我今年的青春：

（一）努力改变懒惰的行为，至少做到每天阅读半小时。多累都要坚持。
（二）全心全意，抱着认真，享受的心态，面对我的final year project 。坚信，没有什么能难得到我的。
（三）学好英文
（四）尽可能抽时间运动，一星期一小时也好。健康的身体很重要。
（五）学习一样新东西。
（六）保持乐观正面的心态。改变自己主观的想法。学习多看，多听，多想，少说。

或许，不能完美的完成以上的目标。不过，每天都有一小步的改变，累积下来就是个大改变。所以， 别再给自己借口了。
这下半年，加油吧！

计划（一）

中午时分下了大雨。
我望着窗外，默默策划着...

想要淋雨。想要让雨水遍布全身，感受它们的温度，给它们一点，我的体温。

我要等待一个阴天的午后，一个会下很大很大雨， 最好是会吹很大很大风的雨天。
只带房间的钥匙，走到宿舍前方的大草场，等待大雨的降临。
我希望我可以躺下， 让雨打在我的脸上。可能会很痛，不过没关系，伤害不了我的...
我要好好看着那下着雨的天空，看看它是用什么表情来离别雨水...
直到雨快要停了，才拖着湿淋淋的身子， 回房间拿那些事先准备好的衣物和沐浴露，洗澡去。
那时候， 应该不会再觉得水冷了。因为身子会更冷。
洗完澡， 泡杯热腾腾的绿茶，坐在窗边，等待雨停，等待彩虹出现，或者等着满天的星空...
如果可以，之后还想穿上捷克，回到那大草场，看星星...
我一直期待的平原和星空，说不定真的可以实现呢...

呵呵...一个人真好。没人会唠叨我。
可能之后会生病。可是，不会后悔的。
不是每个人都能在自己想做某件事时，就去做的。
所以，我是幸运的...

牢骚

想到不久就要回去大学， 心里有十万个不愿意...T^T
算了，躲不过的...再不愿意还是得回去。
前两天和莉婷聊起，才告诉她两个月前发生的事。
她说我不够朋友， 那么迟才告诉她。
抱怨后，她说，有什么事，还有她们在身边支持我...无限感动.. =')
真幸运，我还有她们这些朋友...

近来天气很怪。中午热得想发狂， 一到下午就开始下倾盆大雨。
这又热又冷的天气，真让人觉得浑身不自在...
再加上有两颗智慧牙貌似快要出土...
真的觉得什么都不想做。

昨晚，等待的人没出现，有点滴的失望。

不过...不能怎样呀...没人要求过我等，自己的问题....
我又变矛盾去了...