现在最想做的事

我只想好好的， 一个人的， 享受单身的生活。 你们，可以不要来打扰吗？

谈恋爱久了， 觉得累了。 很多时候想要做什么都会因为考虑到另一半而把它延迟了。也会担心另一半不喜欢而放弃了。 现在， 好不容易恢复了单身，我想做些自己想做的事。 不必花时间陪伴别人，有时间就可以静下来思考，深思，学些新的东西， 培养自己的气质。这些都是我一直以来希望做的。

现在的我， 不寂寞，不需要人安慰，不需要新的男朋友，更不需要别人对我有什么用心。前男友说他不会放弃我的；他的关心不曾减少即使拒绝了他；文钦说他有机会了。 你们，可以放过我吗？我只想要自己好好的独自生活。 我不希望你们来打扰我的生活。其实，我一个人也可以活得很自由，很开心的。

放下后，才会让人一瞬间成长。对我而言，现在我根本不渴望爱情。我只想增值自己，让自己思想上，行为上更成熟。我想改造我自己，把自己变成我想成为的自己，而不是只当自己这样简单。我已经不小，不能把爱情当着是我的一切，所以，我才会选择离开他。更深入的拒绝他，和忽视他的想法。

我想， 在未来的两年里，我会好好的让自己成长。不碰爱情。经历了这段感情，才发现，爱情不能让两个人同时成长。其中一个人成长后， 就注定这段感情即将结束。

舍。得

在我为你流第一滴泪的时候， 已经注定了我们的结局

我选择放弃

3年的感情和泪

我都放弃了

你说的未来或许会很美好

但是， 那已不是我的未来

原谅我累了

或许早就应该坚决一些

或许之前还抱有希望

现在， 是时候放手了

谢谢你那样的爱着我

只是你的爱， 我不适合

和你在一起， 我不曾后悔

不过， 是时候还我笑容了

我的眼睛说，它快脱水了

我会学习不想念你的怀抱

谢谢你肯放手

祝你幸福

怀念， 是失去的证明

凌晨3点钟，收到男友发来的信息。 里边写着“很怀念在家乡的生活， 虽然很简单但是我们很快乐。就算吃素也快乐。”我却想哭。

从前， 真的很快乐。原因很简单。我们朋友不多，圈子不大，生活就是以对方为中心点。上课在一起， 放学后想见面，骑一辆摩托就可以到处去。不用什么甜言蜜语，也不用花心思买礼物，我都觉得满足。

上了大学， 虽然他是故意和我申请同一间大学，可是修的科系还是不同了。住的地方相隔遥远， 我们没有交通， 要见面不容易。k2是个活动多而且junior 们都得听senior 们的。他认为没有必要顺从学姐学长们， 我却认为那是在k2的生存之道。彼此因为这些事，吵得很凶。他生气我没有时间陪他。我生气他不能理解我，不能站在我的立场想想。我的生活都围绕在宿舍的活动。当他不喜欢我参宿舍活动， 他连相关的话题都不想听。既然是这样，我索性就不提。有什么开心的， 难过的，我再也没有跟他分享，因为他没有兴趣听我说。

我不会忘记在第二年第一个学期的时候， 在我最辛苦，最需要人陪的时候，我找不到他。那时候的我正处低潮，成绩跌进了谷底。那晚，已经晚上8点，我和一些同学还在实验室。因为实验做不完，做不到结果， 所以一直重做。那天，从早上开始上课起就没有吃下什么东西。吃饭时间一点都挤不出来。累得不像话，想找他聊天，听听他的声音。 打他手机， 没人接听。后来才知道他正和朋友打球。那天起，我就知道，他不会管我又没有时间吃饭，只会叫我记得吃饭。不会留时间听我讲话，只会对我说“谁叫你住在那里？”或“辛苦就不要读啦”。

后来， 多辛苦我也不再告诉他， 不找他分担。不想在伤口上撒盐。和他在一起的日子里，我曾经很依赖他。我曾经以为我可以卸下我的坚强，像小船找到了港口。原来， 只是海中央的鱼屋， 我还是得自己漂浮， 面对暴风巨浪。我已经再度学会坚强，学会独自面对，他却说“我觉得你好像不需要我”。 我需要你的时候，你在哪里？他甚至天真的以为，只要我们是同科系，住在附近，问题就不存在。不是不存还，只是还未存在。

他开始怀念从前，这证明，他开始意识到-失去。我曾经也怀念从前和他在一起简单的日子。我更清楚知道， 我越是怀念，就越是觉得可悲。所以， 不去怀念了。一个人笑，一个人哭，一个人面对。怀念， 虽然是失去，但还抱有期望的元素。绝望，连怀念都省下了。

久违的描写文-清晨

清晨， 天气凉凉的。 大清早， 被亲爱的蚊子在耳边细语， 就这样把我从一堆食物的梦境里带回现实。6.30分...算了， 难得有那么温柔的闹钟在那么适当的时间把我唤醒， 就走了下楼定了个时间洗衣服。睡也睡饱了， 再关上眼睛不可能看见刚才梦境内的美食。

启动了电脑， 打开了书， 开始新的一天。 再多两天就开始考试了。前阵子因为宿舍的事，一直都不能专心读书。 现在问题解决了， 再也没有借口说便不能专心了。清晨，宿舍很安静。 没有魔鬼和女巫们在对喊。清洁工人也还没开始一天的工作，不会听见她从顶楼把垃圾，水罐丢下的惊人声音。路上也还未有车子经过。推开窗，外面一阵寂静。

7.00左右。泡了杯咖啡，坐在窗前看着微亮的天空，几只鸟划过天空， 打破了原来的寂静。阳光开始照亮大地， 绿叶显绿， 枝木显褐，大地又重生了。宿舍内也开始有了动静。听见厕所的水声，漱口声。 听见清洁工人正在清理垃圾，垃圾袋摩擦的声音。喜鹊唱起歌来，摩托乘乱路经。一切都恢复了。黑夜走了， 阳光带来了新的一天。

咖啡温了，咖啡香留在齿间。回味。 新的一天又开始了。我也不能怠慢了，是时候开始读书了。 时间不会等人，地球依然运行， 我生活依然要过，不能让自己有借口松懈太久。

咖啡因起了作用， 现在精神满满。收拾心情，读书去。 加油！

妈妈的骄傲-我们

刚才和妈妈通过电话。她问起宿舍的事情， 我只是很简单的带过说，现在正等着校长的签名。其余的， 一字不提。 不必要让负面情绪影响身边的人。而且， 要解释也不简单。小小挫折， 不必让她担心。

妈妈提起了弟弟。语气马上变骄傲了。 也是的， 我也为我的弟弟感到骄傲。毕竟他是我们之间最优秀的。 妈妈说，她现在等着时机向陈老师证明，她的孩子们不是小时了了的。曾经， 我们都被看不起， 认为说小时候成绩好不代表长大后成绩会一样好。 幸亏的时， 她孩子内最差的我， 也已经快完成大学第二年了。 虽然成绩不算是优秀，但也保持在二等文凭间。不知道这样还算不算是“小时了了”呢？可能中学期间是比较“了”了一点， 可是最后还是在大学内混着， 修着一颗不简单的科系。妈妈说，间中有挫折是难免的，谁在人生路上不曾跌倒？最重要的是懂得在跌倒的地方爬起来，重新振作。那已经是叫着成功了一半。

妈妈说， 弟弟开始询问申请JPA奖学金的详情了。我们3个大的， 曾经异口同声地说， 不想让弟弟挨本地大学，不管是通过matrik或form6。我们都是过来人，两个哥哥在matrik 时，挨得不成人样，放弃出国的理想。 form 6 也不见得轻松， 放弃成为兽医的梦想。难得家里已经不需要负担我们了， 当然是希望自己的弟弟有机会得到最好的。妈妈说怕我们说父母偏心。 别傻了， 那是我们的弟弟， 谁不想自己的家人好？也要他有本领才能的呀。所以呀...我们做不到的， 没有机会的， 就由这弟弟为我们完成吧。

想家。没想到我这游子也有homesick 的时候。 装着坚强是很累人的事。回家， 才能卸下那刻意背上的装甲。以后， 要多回家。 家人啊， 才是会无条件的对自己好。

这证明我还在容忍

你说的话，只要合理， 就算是谎言，我都会相信。

你让我难过， 只要你肯主动， 就算不够诚恳， 我都会回应。

你为我做的事，只要出自真心， 就算再微小， 我都会珍惜。

你想做的事， 只要是你开心， 就算我再不喜欢， 我都不会有意见。

我不想抱怨， 但是实在忍不住。

你给的关心， 只在于言语， 谁都能够给到。我又何必非从你身上得到不可？

一直都是如此，我静静，静静地收起我的怨言，遗忘它。还是被你一次一次的提醒。

要如何让你知道我的容忍能力有限？

要如何让你更积极一些？

我可以对你直接吗？

我可以不去考虑是否会伤害你的自尊吗？

最后， 我可以淘汰你吗？

今天没有奇迹-更背的一天

今天是第三天， 我没有再去serumpun 那里等拿信了。我不是放弃，是因为今天来月经， 下半身痛得没力气，连房门都不想出。 上个月扭伤的脚腕留着不说， 单是前两天走路和坐着等待已经让我的腰和背承受了很大的负担。 我的腰和背本来就很容易累，加上月经来潮， 更是折磨。前天还喝了绿茶， 酸性的，今天小腹特别痛。我实在没有力气跑那里一趟。

算了， 真的算了。他当然不在乎， 住不到单人房的不是他。要和陌生人同房间的也不是他。实在没什么可说的。他说他在乎， 他的在乎是用语言表示的。算了， 没力气想那么多。留些力气想想晚餐该怎么办比较好。