我怀念的

你会相信吗？我曾经有过一个疯狂的想法。让我们一起甩掉我们的另一半， 然后我们在一起，虽然我没有信心你会答应。

我们第一次和最后一次见面都是在4 年前了。大约是缘分， 我们特别投缘。刚开始虽然是你先追求我， 而我拒绝了你。但是后来是我提出交往的。虽然只有短短3个月，但， 你是我承认的第一个男朋友。 无可否认， 你是个很好的人，在你身上我能找到从前我向往的男生条件。很可惜， 我不适合远距离的恋爱， 所以我们还是分开了。没有争吵， 没有纠缠， 很和平的分手。 后来你都常说， 如果我们不是距离那么遥远， 我们大约会很顺利的交往。我没有否认， 因为如果是不会发生的。

你常说， 因为有我才会有今天的你。因为我常说我想进博大， 你才努力的读书希望有天我能成为你的学妹。我记得， 18岁生日那天， 你和我聊了三个小时的电话。你说，你还是忘不了我。 每一次，我都以沉默， 微笑来回应你。直到你和这个女友交往。 当我问起你， 她是个怎样的人， 我记得你的回答是“你应该知道我喜欢的不会和你差很远的”。再一次， 我又是沉默。

其实， 就算我们俩都恢复了单身， 我想， 我也不会和你再交往。我们的分手是没有争吵， 没有不满。我希望在我心中，你永远能保持那最完美的一面。而同样的， 我也不想破坏我在你心中的“想象”。 有时候，走的越近就会发现越多的不完美， 就会开始有怨言， 失望的情绪。有些感情让它停留在友情阶段会比较完美。

其实， 现在我很想念你。 或者说， 我很想念从前。和你在一起时，不知情为何物的时候；还没学会伤害别人的时候；互相述说各自的梦想的时候。现在的我， 都不同了， 你却像是没改变过。能不能够教教我， 如何不改变？能不能够告诉我如何回到从前？能不能够告诉我，你说过的一切都还是真的？

烦人的困扰

我要怎么阻止，别人的误会和纠缠？

那天family gathering ， 我们辣椒家的就去了小休亭晚餐， 大家聊聊， 气氛还不错的。 突然， 坐在我对面的修杨对着chris的耳边说了些话， 过后他们两人就盯着坐在我旁边的儿子，文钦看。 接着，chris 就问他：“为什么你和你妈妈拍拖？”我睁大了眼睛。 我那有和他拍拖？我和他， 话都没有多说几句的呢！虽然他偶尔会和我通短讯， 可是我自问对他只是客气的， 更不像有任何特别的情感。

结果， 含含糊糊的否认后， 就结束了这样的话题。 我也不想多问。就装傻， 当着不知道算了。 我不知道为什么会有那么深的误会。我不想去想。 但是很想让他知道， 其实这样的误会， 我很困绕。

还有就是振益， 很烦人， 还是“可爱”，“傻瓜”，“想你”等这样称呼。 我快要窒息死亡了。能不能放弃纠缠我？我并不值得你们花那么多时间。你们的存在， 对我而言， 很困绕。

我的心还是会失落

其实我是清楚的.清楚知道我已经被放弃了. 只是不想去证实.现在证实了, 没有办法不去接受了.

我以为, 我不会觉得寂寞. 毕竟一直在说服自己说不能.但是当真正的发生后, 难免还有一丝的寂寞. 这些叫着"习惯成自然" 吧? 原来习惯后的失落是哪么的寂寞.所以, 我才讨厌社交. 没有就还好, 一旦习惯了就是一种依赖. 有一天, 突然消失, 依赖的瞬间崩溃, 慌张失落之际, 还要学会坚强. 好讨厌那种感觉. 既然要来的, 就别离开. 要离开的, 何必靠近?

我没有权力责怪别人, 自找的. 只能说我命贱, 不能被人对待的太好. 所以, 不要对我好. 如果有一天, 你要离开我的生命, 那么, 请你不要打开心房的门,我的心房不是酒店, 不留暂住者.

现在的我， 需要孤单

如果有一天， 你突然觉得，我是个糟透了的女生。不要犹豫， 离开我。 在你离开那时候， 我应该会清楚，你离开的理由。因为打从心里，我就常告诉自己，我不值得被任何人等待着， 守护着。

在爱情路上， 我看不见我所追求的平衡和完美， 所以我选择装傻。看见的， 感觉到的，都当着我还没察觉。其实， 我只是不想察觉， 也不想承认。我是多难被打动， 一旦我下定了决心。我还怕看清，一旦看透了， 就等于看透了自己的残忍。不能让别人对我那么好， 因为我很难去对别人付出真心， 朋友也好， 情人也好，一切一切其实都很麻烦。 人与人间的互动， 真的很复杂。我会想如何对那些对我好的人更好， 让他们觉得付出得有代价。 其实， 根本做不到的。一方面我的立场的关系，要考虑男朋友的想法，约束自己。一方面， 不想让别人误会， 我的好有什么企图。我知道不该那么在意别人怎么看。但是，我并非在意别人的眼光， 而是自己看自己的眼光。

我心里住了一个批评家，批评着我的态度，观点， 行为。对我说：“别人对你好， 你也要对别人好， 那是礼貌。记得， 一定要做到对方满意而旁人看起来只是礼貌。”因为出于礼貌， 真心自然就被收藏起来了。很累人的， 出于礼貌的好，真的很累人的。有时懒惰了， 就索性连礼貌也省了。看起来就像我改变了。其实， 我没有变， 我是冷漠的， 之前的热情都是装出来的。只为了让人看见所谓好的一面。若再继续纠缠， 恐怕， 就可以看见我的冰山了。

我真的不喜欢社交。 要收藏坏的一面真的很累人。就算是在网络上用文字沟通的也一样。曾经， 我觉得人类其实是可以孤单的生活，不是群体生活。后来的生活让我以为我忘了这个“认为”。原来， 不是， 只是那批评家把它收藏起来而已。现在， 陪同我的面具，又一起被解放出来了。现在的我， 喜欢孤单。

原来我是这样的人

我现在才意识到， 自己其实是个非常自私的人。嘴边， 心里常说服自己说：这么做是为对方好， 为大家好， 我是逼不得已的。 其实最大的受益人还是我自己。

我想起了和阿忆分手时的情景。 那时候是因为受不了家里的压力，也习惯不了大家异样的眼神。才两个星期就决定和他分手。现在回想， 当时自己是否有努力的维持，是否有尽一切努力坚持下去？没有。认真回想， 真的没有。 我很容易就放弃了和他的感情。

我当时只会想， 分手是逼不得已，我提出分手， 但不代表我没有了感情，我也很难过的。 我离开了那间家， 就开始放下和他的一切。反之， 他每天都要面对着那些画面。要在分手的地方继续过活， 每天在学校还会见到我。相比之下， 只要我一离开学校， 就能暂时把他的一切抛开。看不见那晚心痛的场景。

我实在是很过分的人类。 分手那晚， 我离开了那屋子， 一切都结束了， 但随他来说才是最痛苦的开始。我不敢去想， 那晚他是怎么度过的， 望着那空荡荡的屋子。接下来的日子， 他是否都在憎恨这那间屋子？我更不敢去回忆， 那晚他留下的泪， 从背后抱着我说：不要走。原来， 我是那么残忍的人。我曾经把人类这么狠狠的伤害过。

其实那时候， 我并不缺追求者。虽然不明显，但是隐约能感觉到。分手后不到3个月， 就和维升开始了。那时候他有多恨我，也是合理的。现在想起来， 真的没有权力怪他之后对我的态度。

检讨

我觉得， 我改变了。向着不好的方向改变了。 好像变得自私了。也好像真的变得冷漠无情的。 对谁都好像如此。我觉得这样的自己很可怕。 我又再次把真心藏起来了， 对朋友情人家人都是了。我怎么又会变成这样的？

不能再怪环境和身边的人。自己也有责任。虽说环境会使人改变，但更应该在逆境中保持着原有的优点和原则。我好像都看不见自己的原则了。好茫然。

给我一点时间吧。我会调整好自己，把这些不良的性格都慢慢改变掉。对那些对我好的人更好。去关心关心我的人。感谢真心帮我的人， 不管是大事或小事。我会慢慢做到的。并不是难事啊。

好了， 原谅我自己， 想在开始， 就别再犯了。做好自己吧。。。

彩虹的家