愚人。僕

前男友突然简讯我说， 说我幻想很多，说我爱想象些有的没的。他觉得，我才是还没成长，不成熟。他说，我和他不再是朋友。

呵呵...我爱幻想， 关他什么事？幻想是我的嗜好，没有幻想，生活多么无趣？现实都已经那么残酷， 要难过给谁看？幻想，只不过是我现实生活的出口，暂时的避难所。不幻想的我，几乎等于没有了灵魂。连我的幻想都要干涉的人，让我觉得坚决地离开这个人是正确的选择。可是，心情还是难过...我果然是矛盾的人...

其实，很难过...为什么曾经相爱的人会走到这么可悲的地步呢？我真的不明白他。分手了一个月，他对我换了多少个版本？刚开始，是他很洒脱的到fb换了“单身”。 过后就开始挽回，后来纠缠，之后说会等我，现在却说不再是朋友。他到底想怎样？

其实我很清楚，自己不该再被他的言语牵着情绪的鼻子走。可是， 爱面子的自己，真的不甘被人这么说我...这是我的本性， 即使接受不到，为什么之前又信誓旦旦的说出承诺？说什么会等待，又不管别人怎么想。别说等待的那个人辛苦，折腾。其实，被等待的人才是最辛苦，最折腾的。对于承诺，不知是否该相信。若是相信，在被承诺遗弃的时候， 要怎么面对自己的心情？若不相信，承诺实现的时候，又该怎么取舍呢？

别轻易说等待... 等待是否会坚持？我不知道。未来的事， 我不知道...谁能让我相信那些等待？我不敢期望...

异乡人

婆婆家是间店屋，隔壁两间就是间面档。我们很小的时候，很喜欢跑去那里看那面档的叔叔煮东西。有一年，他养了一窝鹌鹑， 我和堂弟还常常帮他拣鹌鹑蛋和追逐那些落跑的鹌鹑。

昨天， 帮妈妈到婆婆家后面的肉档买东西。他和另两名朋友在聊天， 临走前， 我叫了他一声：uncle 。他望了望我， 看似认得， 又不肯定。 我没等他反应， 就走进了婆婆家了。

我想， 他应该不记得我是谁了吧？毕竟， 我已经很少回家乡，就算回来了， 也很少会出门。 妈妈说， 家乡的人大约都认不得我是谁吧？突然， 觉得自己像是个外乡人。明明这是我的家乡，这里的人我都认得，记得， 可是却被人以异乡人的眼神投望。

时间飞逝， 看着我们长大的长辈们都已经渐老。也渐渐认不出当年黄毛丫头的我们... 算算， 我离乡读书已经第四年了。偶尔还会想念家乡简易的生活...为了更好的未来， 怎么样都得出去闯...这里， 只是巢...

检讨（一）

检讨了过往恋爱犯下的错。

当两人之间到了暧昧的阶段， 我都会很快的把持不住， 急速让还在升华中的暧昧，提升到不稳定的爱情。是我太心急，让双方没有机会在暧昧的过程中好好的沟通交流。 等到成为情侣时， 心态上就不一样了， 不能维持在暧昧间的美好。只是一味的想尝试更多新鲜的事物， 而忽略了应该留意的细节和进展的速度。最后，等到感情降温了， 才觉悟到沟通的重要性。

虽然口里常说不拿自己的男友和别人比较， 可是， 心里却在意得不得了。问心那句，有谁会不想另一半对自己更好？其实， 有期待就应该说出来。男朋友不会解读到心里的想法。谁都不说， 就只会让感情继续恶化下去。不说出自身要求，男友又怎么配合的改进呢？

这是这次检讨得到的结果...
好了， 下次就别犯这些错误了...

我不明白

我不了解男生。不了解男生到底是怎么看女生的。 用什么眼光， 以什么来评价。

前男友说， 想起前前男友对我的恶言，他突然也很想对我说相同的话。我无言。那句话正是辱骂我“低贱”。

男生们， 可以让我知道你们在想什么吗？怎样的女生才会被喻为是“低贱”？上次被这么辱骂时， 我真的很生气。因为我常常会提醒自己别像中学时期常看见的女生一样， 见异思迁， 乱抛媚眼。可是， 却依然落得如此下场。
 
我真的不明白。刚开始， 要我电话号码的是他们。主动和我用电话联络的也是他们。为何在一起后， 感情到了末路却用如此言语来形容我？既然我是这样的人， 那么何必和我开始呢？难道拒绝挽回就是变心了吗？
 
陈维升， 和你交往3年了， 我真的觉得自己变得卑贱了。做什么前都先考虑你喜不喜欢，容忍你没有风度的对待。放弃得不到的温暖和依靠。因为你， 我的思想越来就越偏激，情绪越来越失控。我快感觉不到自己还是个人类。曾经听一位学姐说， 好的情人会让你越变越好， 越来越有魅力。坏的情人会让你越来越糟糕，样子越来越丑陋。这番言论是有它的道理。你是不是一个好情人， 我不敢说，至少， 我不是。现在， 我只想阻止自己再往坏的方面发展。你要怎么想我， 我没有权力阻止，也不会去在乎。恳求你， 可不可以别再纠缠，放过我吧。

懂事

和男友分手那个下午， 我摇了个电话给妈妈。

“妈， 我决定和他分手。”

[是他的问题还是你的问题？]

“是我的问题。”

[你真的决定了？]

“是的。”

[没有转弯的余地？]

“我已经决定了，不会改变了。”

[那就随你的决定吧...你呀， 真是和你大哥一样的， 决定了就不会变了。]

妈， 其实我和大哥一点都不一样。我没有他的坚强，没有他的坚决。在我告诉您任何决定之前，我已经反复思考过了它的影响力和后果。大哥下决定后告诉您是因为想得到您的支持和体谅。我下决定后告诉您， 是因为不想有机会让自己回头。因为我知道我不够坚定。是要您一直提醒我，不让我有后悔的念头。以前是为了反叛。您不支持的决定，我就越努力的坚持下去。 现在，叛逆的想法已经远离我了， 我依然需要通过您， 让自己坚决。果然， 我还不够独立。

您常常说我像大哥， 够独立， 够主见，够坚强。其实，您不知道，这些都是装出来的。弟弟出世过后， 就开始装独立。看见二哥的软弱后， 就开始装主见，装坚强。 装着装着， 才发现您的目光已经远离了我。因为我足够让您觉得放心。

 

 

我常常想， 是不是我显得弱一点，您们就会关注我多一点？像二哥一样， 带给您们烦恼多一点，那么您们就会像对待他一样，对待我。可是我却做不到。 亲眼看见您们为了二哥，心急如焚，睡也不安的时候， 我就对自己说，我不能让家人为我担心成这样。或许这是太懂事的后果？不够懂事的， 就会多一份关注？那么， 请容我自私的说， 我想要那份关注。我想要您们常为我挂心。我...也不想太懂事。

 

 

什么时候， 我才能卸下我的伪装， 在您们面前显示我脆弱的一面呢？我好想像不懂事的女儿，对父母撒撒娇， 耍耍小任性。或许您们会惊讶，原来我也会有如此的想法。毕竟， 我也只是您们的女儿而已。女儿， 本来不就该那么可爱，贴心的吗？不过，想想就好了。那样的我太反常，会让父母担心的。

辣椒

我想写个故事。
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在外头受尽了委屈，难得回家， 妈妈烧了我最爱吃的小菜。

拿起筷子，熟悉的香味刺激的不是我的食欲，而是泪腺。

妈妈坐在我面前， 静静的看着我。

我低下头， 不敢正视妈妈布满皱纹的双眼。

才吃下一口， 眼眶里的泪就倾泻而下。

“傻孩子， 怎么哭了？”

[没有啦。咬到辣椒啦...]