十分钟。幸运

我无法形容我是多幸运的人类。

台上的十分钟，台下的人花了多少时间精神陪伴我，纠正我，鼓励我，引导我。

我不能说我做的很好，不过我能说，我对得起努力过的自己，对得起支持我的人，不管是行动上还是精神上。我幸运的拥有一个愿意花时间和我讨论和改正我的slide的supervisor。也很幸运的拥有一个肯花时间陪我练习，叫我如何简化presentation，在台下安抚我紧张情绪的朋友。更幸运的拥有一群特地（有点…>,<）花时间来看我present的学弟学妹们和一群专心听我present，担心我会中途晕倒，在presentation时一直用眼神肯定我的同学们。好让我能自信的站在前面，以清晰而镇定的声音(>,<)完成了我的presentation。因为我知道，我不是一个人的…

这个final year project presentation虽然不算是全部，不过也算是某乐章的顿号。既然是顿号，那么就别停顿太久了。还要为论文继续冲刺的。

十分钟。前夕

明天将是我的大日子。我 final year project presentation的日子。这证明着大学生涯的内容已经结束，剩下的将会是结尾了。而明天呈现的，不仅仅是final year project 而已，还包含了这一年来的辛酸，泪水和努力。十分钟，我最后一年的全部。

不去回忆，因为现在不是回忆的时候。我只是想记载，这一刻的心情。今天开始，才真正感觉到紧张。之前真的没有把它当一回事。可能是因为功课一个接一个的需要被完成，完全没有想过 我会有多紧张。甚至在上次mock presentation的时候，镇定得完全没有准备就跑上去mock了。我不知道这是不是叫不怕死，还是我不注重它？

我只能说，终于到了这一天，我们期待已久的那一天。

偏偏，在这个时候，鼻子像关不紧的水龙头，拼命的和我对抗。

不过放心，战胜的一定会是我。从来，我就不会让自己输掉我想要赢的战争。这次也一样。

加油！明天是我的大日子！

我只是害怕失去羁绊...

接近了毕业的日子，才懂得相处可贵。还有很多同学来不及让我们好好理解，就到了分道扬镳的时候了。3年，说没有感情是骗人的，说感情不深也是骗人的。毕竟是日对夜对的一群人，苦的时候一起挨，玩的时候一起笑。几乎在每个场合都能找到各自的身影。虽然不是挽着手，但是大家都走过的都是相同的路，也算是并肩作战过的同伴。

最害怕的不是分离，而是分离导致的陌生。我们不再每天见面，看不到对方的变化，感觉不到对方的重要性。快乐难过，分享分担的，不再是曾经熟悉的那个人。突然，身边的人好像从新洗牌了，全部换了新面孔，换了新生活。我们的曾经，似乎也会消失。仿佛不曾遇见过。

人和人的相处，有时真的很简单。纯粹是一种羁绊。

我曾经冷漠的觉得，大学里遇到的人，都很难真心相待的。毕竟大家都已经是成年人，经历了不同的故事，受过不同的伤害。其实，我只是不想太过倚赖那种关系才会让自己抱着这样的想法交朋友。因为很清楚知道，世上没有不会改变的感情。我只是害怕，害怕自己倚赖着的东西改变了。我只是害怕失去这种习惯了的倚赖。

我们曾经很要好，现在呢？我最害怕的就是有天这个问题会闪过我的脑海。

输掉的自己

我不快乐
上了大学 我不曾快乐
原来我不快乐
那么
这三年
我都在做什么？

把上大学设为我的目标那时起
就注定我不会是个赢家
不努力不奋斗是我自己的错
再努力再奋斗我也一样注定不会赢
上大学前 我已经输掉了梦想
过后我输掉了青春 时间 动力 热诚 健康 感情
最后 我输掉了快乐
我是个空壳 没有一技之长
那时候唯一拥有的 是上大学的成绩
我以为那是我的目标 我的未来
快要走完的时候才发现 那是个陷阱
输掉一切的我 可悲的 还要努力从这陷阱中毕业

够了
输到这里就好了
现在
没有再失去已经算是赢了
再者 我再也没有赌注了

我
不想再输了

蒸笼和烤炉其实都没差的~

闷热的晚上...
在这种忙功课的季节还要受这种天气煎熬，实在是...凄凉。
已经晚上八点了，房间还是像个蒸笼。
虽然比烤炉好一点，但还是--热。
小睡起来，迷迷糊糊。
心想说，补充零食再喝点酸的饮料清醒，顺便去乘凉。
踏在草地上才发现，外面也是一样热。
下午的雨都是骗人的，傍晚的乌云都是在玩弄我感情的。

不能忍。
回到房，脱了上衣，就坐在电脑前了。
背心也不穿了，窗帘也不管了。
都是天气害的。
是时候开始敲键盘了~

能见到就好了





我可以后悔吗...?

如果你看得见...如果你听得见...

孩子

一直以来都觉得，这世上不会有人能完全明白和理解一个人。就算是给于我生命的那个人。

很久没有和家人讲电话，挂上电话后竟然感觉到孤单。虽然一直都觉得自己在家里算是个可有可无的角色，但是总是努力的回想起家人的好，对我的重视。只是，那么深的寂寞感，还是让我很难释怀。

最近发现，这个世界，没有什么让我不舍得了。三种支撑我的感情，在其中一支消失后，我一直依赖着剩下的两支力量。快要毕业了，我也很清楚知道，第二支柱子也是时候崩溃了。只是没有想过，最重要的那支柱子原来也没有想象中那么坚固。

或许是我要求得太多，不知足了。生活再怎样艰苦，我都会默默自己挨下去，有时候要的只是一双耳朵，那么简单。

毕业的脚步越来越靠近，我的心越来越不安。尽管如此，我依然静静的，静静的调节自己的心情。我知道我已经成年，是时候自己解决事情，尽管如此，我依然希望有人能听听我的心声。我知道自己要什么，我也知道该怎么走，尽管如此，我依然希望有人担心我。

有句话流传，每个孩子在父母心中都是长不大的孩子。在挂电话的那一刻，我突然觉得自己真的是个大人了。至少那刻，在我母亲心中，我是。应该欣慰吗？对于她给的信任。

我羡慕长不大的孩子们。能尽情地撒娇。

我长大了，只好收起心中那个--孩子。