自私是种习惯

自私是种习惯。有时候不是要计较什么，但是，有些人就是不懂得为别人着想。

自那天FYP presentation的名单被公布开始，很多同学都在埋怨说，时间太匆忙，希望说能延迟那 presentation。陆续和几位巫族同学聊过，他们都表示希望能延迟一个星期，因为有一部分的同学还没有完成project。那些完成了的，也面对着analysis data的烦恼。所以是觉得说延迟一个星期，让大家能够充分准备那个被喻为最重要的presentation。那也当然，有谁希望一年来辛苦做完的project 在匆忙的情况下present到一塌糊涂？我和绮美很老实的告诉他们说，我们星期四有考试，但是如果没有改期的话，也不是做不到出来的。只不过如果能改期的话，那就最好不过了。当晚，有同学在FB的biochem team里提议延迟presentation。我代表绮美和自己表态赞成，并且把一部分华人tag进那post里面。虽然不是很多华人来表态，但是其他同学一律决定星期三行动。

好了，经过一番的努力和折腾（我和绮美有去充充人数~），终于延迟有望了，我顿时松了一口气。不必那么压力了......但是，当晚，某同学在FB发表言论表示不满。说她要在下星期present，说为什么他们没有努力去完成却要求延迟，说对于那些努力让事情进快渡过的人不公平，说应该给准时的人特别的分数，说没人问他们意见。有人附和她，但却没有那么强烈的不满。要不是绮美打电话告诉我，我也没有注意到这个post。

绮美说，不会试着去体会别人的人，是不会拥有知心朋友的。延迟，或许会让已经准备好了的同学有些不满，但是往好的方向想，他们有时间去把自己的东西改进，或者是做其他东西去，其实没什么影响的。反而延迟会给多数人带来方便的话，何乐而不为？对于她口中的“公平”，我实在是无法忍受。要怎样为之公平？我其实没有说话的立场，我和她一样，是幸运的一群，我们都在固定的实验室工作，有足够的资源和器材，不需要烦恼说这边找不到器材，那边找不到chemical，今天又不能过夜，几点实验室就锁门的问题。我们的幸运对于那些每天要考虑这种问题的同学来说叫着公平吗？我们的supervisor不是自己选的，project题目也一样，如果能选，谁不想能无忧无虑专心的做project？难道因为难题重重而拖延了project的进展就认定别人没有努力吗？他们，可是比我们努力，付出多好几倍！

试着体谅别人真的那么难吗？虽然有时我也会忘记，不过我会想，如果我是他们，我会多么的辛苦，也希望别人能通融，别赶尽杀绝。这只是将心比心。

我发表了自己的看法后，觉得有必要让这个风波告一段落。既然她说没人问过她的意见，我就借这个说，或许我犯错了因为没有得到全部同学的同意就行动了，因此，我向你道歉。付和她的那位同学马上出来打圆场。事情总算告一段落。

有必要对自己澄清。其实整件事都不关我的事，有没有延迟对我来说都可以接受的。没有延迟就辛苦些，压力些。延迟的话就多个星期准备。就这样，我和绮美只是旁观者。只是...有时候需要一个人当阶梯让事情淡下，让当事人下台，我是不介意让人踏一踏的。但是事后那个发post的人竟然去like了我那个道歉的comment， 我杀那觉得超不爽。仿佛真的是我的错，她一点检讨的想法都没有。没关系，这次算是烧到我了。阶梯不好好用，偏要当跳板，我就让她永远沉落在我水平线之下，别想再浮起来。

垃圾无聊勇士

别问我写不出论文的感觉是如何。我只能说，肛门明知道大肠已经爆满得是时候泻了，却因为痔疮阻截，连半点屎也流不出来的那种无奈。这个说法是很恶心，很不文雅，不过此刻想撞墙的我又怎么会去顾及文雅这话儿呢？

说真的，比较起前两个星期的颓废，我已经算是振作了起来，自从看见FYP presentation 的list被贴出来后（昨天的事）。可是很奇迹的，竟然能很坦然地接受，一点紧张和不安都没有。认真地，我已经不知道自己的想法是怎样，心情更不用说。摸得到，感觉得到的话，早就发疯得不像自己了。现在已经是在爆走的状态了。想撞墙已经是小事，想杀人也已经不是奇怪的事，总结来讲，心态上已经是只怪兽了。怪兽会做出什么出人意表的事，就不为人知了。

说我在逃避 ？ 别开玩笑，能逃得了的话谁不逃？已经到了和最终老大战斗的时候，难道才告诉它说：“STOP!!!肚子痛，厕所一下!!!”吗？别开玩笑了，一个大石压死蟹就KO掉我了。说我在逃避？非呀...纯粹在做临死前的挣扎 。不，不是挣扎那么简单了，简直是在它面前准备切腹了。我无聊？好，我承认我无聊。反正怎样都是死，无聊下也没影响什么的...嘛...不要那么趋紧嘛...人生不无聊一点，哪来乐趣？像我这种人类，不在这世上留下一点无聊的痕迹就被解决掉的话，好像枉来这个世界了~

认真地...需要开始了。星期四那张纸虽然是等死，不过也不能死到那么难看的。不想死就战斗...我相信我一定是存活下来的勇士。

与其考虑如何漂亮的死去，不如漂亮的活到最后。来，战斗吧！！！！

我一定会使存活的那一个勇者！

对爱情的看法

其实，我真的没有再怨恨我的前男友了。有时想起，都没有再有什么感觉。但是，绝对不能让我看见他，我还是一样会失去平衡的。很矛盾对吗？没办法，我本来就是矛盾的代表。

虽然说不怨恨，但是昨晚却突然间发了个简讯告诉他说我恨他...（云云）。我承认我是受了刺激，在学海部落与别人交流和看见别人幸福的爱情后。其实我很清楚知道，我和他之间存在问题，我也应该负起责任的。我并不是很努力的人，对于爱情的经营也一样。我容易放弃，尤其是经历过失望之后。是的，一段爱情得来不易，要让它长久下去更加的不容易。可是我却轻易的放弃了我们经营了3年的爱情。原因只是累了，不想爱下去了。让我流泪的，不再是他，而是我曾经的爱过。

放手的是我，我其实没有怨恨他的理由。当然我也没有再怨恨他，只是觉得，虽然我有责任，但是不代表他被甩就是无辜的那位。一个巴掌拍不响。或许是我有着报复心态，也或许是我想折磨他，所以才给他发这样的简讯。后来他回复我，冷冷的。我看了一眼，没读清楚就删除了。打从开始，我就没打算从他那里得到什么回应。我就知道不会对他再造成什么干扰的，他这人太冷漠了。为什么我知道？摆脱，我们在一起三年，而且，这方面，不爱过后的我，和他很像。

我知道我很糟糕，我知道的，因为我一直都没有好人过。有时候认为说 ，我羡慕的爱情根本不会发生在我身上的。我羡慕的爱情是需要两个人的耐心和努力，坚持往同个方向前进。我本身是没耐性的人，懒惰也不坚持，常不安理出牌，风一样的性格。或许，我能拥有属于自己特殊的爱情，不过至今似乎还没找到适合的。我认同感情是需要时间经营的。现在的我，没办法经营一段感情。我会让自己成长，成长到可以成熟的迎接一段感情，用心去爱一个人。

简诉近况（十一）- 堕落

4月的最后一天了...感觉头晕脑胀。果然不该在7点钟左右小睡，头脑会清醒不起来。以前都尝试过的了，总是学不乖。

已经是第十个星期了。不知不觉我已经来到大学生涯的尾端。最近的确是有不少繁重的功课得专注，可是偏偏在这个时候，脑袋不知搞什么，思绪有点反常，总是对功课提不起劲。这个星期五有3张纸要考，功课，论文都应该已经上了轨道的，可是，我觉得自己还在飘来飘去的感觉，一点也不想要做那些必定完成的任务。那也罢，心里却一直在责备自己，可是这边厢才责备完，那边厢又继续堕落。总觉来说就是振作不起来。

我很清楚知道自己不振作是没有人帮到我的。只是...我其实也没有太多借口堕落的。就只是...纯粹不想努力。自己很清楚，上了大学那么久，从来都没有认真努力过，每天都是在混日子过的。这样说起来很对不起自己的青春。可是，对自己没有必要说谎和保留的。我确实是在浪费时间，浪费资源。本身对生活没有什么期待，在大学也没有想过要闯一番怎样的事业。就这样一天天过，终于到了毕业的季节。

没什么，都不觉得是什么。是自己选择的。一开始就觉得说，非进大学不可。可是当真正进到大学的时候，却不知道进来是有何意义。早在放弃梦想的那一刻，就一直告诉自己说，读什么科系都没关系，最重要是顺利毕业，得到一张学士文凭。虽然有想过要继续念硕士，可是，对于这样没有抱负没有理想的我，继续下去也是浪费时间资源的。

好像真的在堕落了...我不想的。是没有力气努力。可能明白世间有很多事对于我而言是无能为力的，就选择逃避。我知道我始终要面对。我也很想振作起来。我想...再给我一点时间？虽然我觉得自己已经没有多少时间可浪费了。

4。28

428,bersih 3.0 游行静坐活动已经开始，在Fb陆陆续续可以看见一些相关的照片。看来出席的人数比起709的时候来得多。希望不会引起不必要的暴乱。 虽然是希望政府能够听取bersih的诉求 ，只不过对于这样的方式，我还是有所保留。或许会有人告诉我：“没办法啊，政府本来就没打算认真的听我们的诉求，唯有这样才能让政府正视我们的心声。也让政府感受到人民希望改变的决心。” 现在是我们的时代，我们想要它改变，并不是什么过分的事。再加上我国本来就是实行民主制度的国家。所谓民主制度就是一切起于人民，惠于人民，一切决定于人民。其实国政政府也应该检讨现有的选举机制，有妨碍民主公正的嫌疑。 出席的，多数都是年轻人，有些朋友也刻意抽空出席。没什么大不了，上街这样示威，游行，也只是花一天时间而已，能够让国家改变，花那一点时间精神不算什么。不过认真的，我并不觉得过了今天这个国家马上会有什么改变。改革是需要长期的奋斗和人民的配合。不是不可能改变，只是又会有多少人坚持下去？集聚在一起的人民，好好想想，站出来的目的到底是什么。如果纯粹只是为了凑热闹，逞英雄，其实 也只不过是浪费时间了。 时间还早呢...还有漫长的一整天...

一周年。快乐

明天，单身一岁了。

昨天，看见他，我们共同出席一个场合。华乐演奏会。去年，我和他一同出席观赏。昨天，他与朋友一起出现，我，单独一人。不难过，不悲伤。偷偷瞄了他几眼，自己傻傻地微笑了。不再有心痛的感觉，情绪也不再澎湃。显然的，我真的复原了。

和他分开一年，我好像成长了几年。瞬间变得坚强独立了许多。学会享受一个人的生活，看一个人的风景，分享一个人的喜悦。会因为眼前的好风景而微笑，也会因为某些文字画面而流泪。情绪，重新学会掌控，不再是因别人而浮动。我，总算像回个人了。

不是在说ta不好，只是，是我不够成熟，不会好好去爱人，学不会在恋爱中维持自我。让自己辛苦，也在折磨他人。

ta，应该也过得不错吧...远远瞄到ta 与朋友交头接耳，隐约看见ta在笑。谁说没有了谁就不能过活？到后来我们还不是好好的活着？只是我们的生活少了对方，少了份习惯，少了点依靠，多了点感触，多了点成长，多了点回忆。我们，还是好好的活着。

如今，我们已经过着不同的生活了，遇见不同的新朋友，有着不同的新经验，没有了分享，没有了交集，渐行渐远。我们，已经渐渐陌生，曾经亲密的两个人。没什么，没有难过，只是在说个事实。




（2012年4月23日，11:45pm）

《初恋这件小事》

不管一个人在情场上有多少的经验，爱情的智慧有多了得，肯定的事，ta都逃不了初恋的诅咒，沦落成笨蛋的命运。

我相信爱情，我相信爱情会让人变笨，变得不理智，不像自己。爱情，也会使人变积极，为了让喜欢的人多望自己一眼，而默默做出努力，改变。多或少，见仁见智。

有一天，当你回望，你会发现，因为一个人而努力改变的岁月，是这辈子最难忘的。

《初恋这件小事》
















完全写不出观后感。想起自己做过的傻事，日夜盼望的心情，和回首的遗憾，心楸着作痛，泪顺势就流了...暗恋过别人的人，会知道的...