无奈。逞强

外头雷雨交加。窗帘开着让空气流通。一道抢眼的闪光，自然反应 的向右边靠去，右手迅速紧抓左手臂，身体紧缩在一起。“轰隆”巨响过后...回过神来，松口气，给自己一个冷笑，若无其事。

想着要乘大雨降临前，到食堂打包晚餐。换好衣，拿了伞，走到宿舍楼下。撑开了伞，走进雨点里。才下完楼梯，雨势看似加强了，闪电雷公也来凑热闹。想起前阵子在校园内发生的雷电杀人事件，害怕了。站在雨中犹豫了一会，决定放弃晚餐。

友人诉说着，对于明天，很担心害怕。明晚，她将在实验室过夜。我没有回复她，没给她什么反应。那间实验室有多少潜在的危机，我也曾经感受过。为的，只是陪伴她，也助她一臂之力。把不相关的我牵涉在内，我没有说半句，只告诉她，别担心那么多，专心做，别出错，那么犯险才有价值。有什么事上来，我们两个女生也不能做什么，就只能祈祷一切安好。明晚，陪她在实验室过夜的，还是一样的人。


我，也只不过是个平凡的女生...

戏如人生（一）

最近看了两套港剧。虽然说港剧是“媳来”们专用来打发时间的娱乐，可是我却对某些港剧还蛮热衷的。谚语也有说：人生如戏，戏如人生。有时候从电视剧中也能体会到些生活上的道理。我不是说会是什么大道理，但至少，能让我思考戏剧中要表达给观众的想法，或可以从中体会到的新道理。有时候，也可以用上戏剧里边的对白，安慰，鼓励自己或是身边的人。其实，如何从戏中明白当中要表达的道理，或是领悟间接性的讯息，也是一种“学问”来的~

最近看的是“4 in love”和“on call 36小时”。前者是一部爱情剧，叙述着4段有距离的爱情。偶像与粉丝间的爱情，代表着身份的差距；女高男矮，代表着身高的差距；速食男女演变成的爱，代表着对性与爱观念上的差距；而当中最复杂最遗憾的，时机的差距。最后编辑为了应合观众的口味，让结局扭转乾坤。我承认以上4段在我们现实生活中，几乎是被喻为“不可能的恋爱”，不过以我自己的见解，我反而觉得时机，才是主宰一段感情的核心。身份，外表，观念，是可以被所谓“真爱”克服的，唯独是时机。时机不是随时都会为每个人准备。有时候遇到对的人，对的感觉，所有事都没错了的，就唯独是在不对的时机遇上，一切就只能无奈叹息着，没有老天也的特别眷顾。我只能说，我领悟得晚了...

后者的“on call 36小时”是部关系医生医院以及一些医务人员会遇到的难题与矛盾。虽然偶尔也会听大哥提起在医院工作的事情，但是毕竟不是自身的体验，是很难体会到间中的感受。是感动，也有被感动到，但是就不像大哥那样感同身受了。或许真的只有在生死间徘徊过的人，才会真正懂得生命的可贵。我不能说我完全明白我能睁开眼睛就看见光芒是何等的幸福，也不能体会说，能自由活动去做自己想要做的事是何等可贵的事。可是绝对能明白，没有一个人希望自己身体病痛，成为别人的负担。另外，这部电视剧也加入了不少爱情因素，把爱与生命连起来，只能说tvb太懂得抓着观众的口味了。不是说反感，不过要拿捏得好确实不简单。在这部电视剧，是觉得稍微用力了一点，不过有些对白都还是不小心流入了心扉。

“当真正爱一个人投入一段感情时，便会千方百计想让对方快乐”
这句对白我绝对认同。不只是千方百计，有时候甚至会自然而然。我，看过这样的人，也感受过那份真心，也有过这样的经历，身在这样的情景，更这样安慰过自己。只是有时候在想，人，那么脆弱，一个不小心就会让原本健康的身体受到伤害，但是，因人而产生的感情，有时候却为什么能那么强悍呢？

看完 on call的想法：没人知道自己还有多少天的命，没人可以预测到下一秒的自己是否还是和上一秒那个一样。正因如此，每一秒的生命都显得珍贵无比。如果，有一天，我很幸运的能知道自己还剩下多少时间的生命，我会难过，但，不会用那么多的时间来难过。我最希望能够见到在我生命中出现的每个人。告诉他们，很幸运在有生之年能够与他们相遇。不管他们在我的生命中扮演过怎样的角色，轻或重，带给我正面或负面的影响，我都很希望能够再次见到他们，说声“谢谢”。

想起五月天的《干杯》

http://www.youtube.com/watch?v=qX2GsMj7154

清明...4

今天4月4日，清明节。心血来潮和绮美莉婷到体育馆走走。看见斯敏在那里跳远，自己也爽爽走过去参一脚。太久没有运动，速度没了，连基本的平衡也没了，就这样又在右脚背留下了擦伤的伤口。

岁月拿走了我好多的东西，教会我的，是如何的冷漠，淡然。有时候我情愿自己和从前一样，做事不需要顾虑其他方面，就一味的跟着感觉走，喜怒哀乐不必隐藏。并不是难过什么，也不是无病呻吟，只是真的觉得人，能对自己诚实才可以活得幸福。

如果没有分手，今天是我和他4周年纪念日。如果。昨天翻看了4年前的日记和与他在暧昧期写下的心情，眼前又是一片模糊。那个时候，很容易就能投入一段感情，不会去想那么多，不会想未来，只知道感觉对了就是了。人长大，感情也复杂了，追求的也不再简单。自然，不会再那么容易让感觉牵着鼻子走。好听，就是说理性，不好听，或许叫懦弱。前进和后退间，犹豫不决，拿不定主意...

快一年了。

愚人节。真心话

我的天...很难想象，我真的做了，我真的行动了，我真的有足够的勇气冲动了。

刚才，我打了电话，告白。
真的，是告白。
不过是迟了半年的告白。

我对着电话那头的人说：“半年前，我喜欢你。”
他先反应不过来，一阵后，就只“哦~”了一声。
我承认我很紧张，紧张得还说过什么都忘了。他说的更不可能想得起。只能感觉到他像是吓到了。我想也是的，毕竟他不曾想过会再接到我的来电，更不可能想象我会对他这样说。

后来我补了一句：“愚人节快乐。” 他就恍然大悟，笑着说我无聊。气氛也总算缓和了。

其实，并不是玩弄他的。那时候的我，真的很喜欢他。我只是想让他知道，那时候，我的心情。至于为什么是今天，纯粹是因为最近才有这样的想法，而，这真是一个好机会。如果他不喜欢听见，大不了就当着是应节。无论如何，我要表达的，都已经说完了，也没有期待着什么。只是觉得，那个感觉和他有关，想让他知道。毕竟这样的告白是需要很大的勇气的。仅此。

好啦，今年愚人节算是过完了啦~要做的真的也做了。别再想那么多了。为灿烂的以后加油吧！

是时候开风扇了...刚才紧张得手脚发冷...关了风扇才能镇定下来的说~

笔落君名上，名刻吾心上；欲令君名现，终究归含糊

模糊不清的名字上，多了我的笔迹。

记忆中，无比清澈的字体。

我的笔迹印在你的名上，你的名字却刻在我心上。

想令你的名字再度重现，最终看见的还是片含糊。

此情难灭...

简诉近况（十）- 看开就好~

最近是考试周，本来是该努力的在k书中，不过呆在大学越久，就看得越开，没什么准备就去考试几乎也变成了家常便饭...没什么准备不是没读书，只是没那么用力的读而已...

听莉婷说她这星期四会开始新一次的fermentation，我和绮美都惊讶了。我们都没提起什么。前个周末发生的事，绮美全都知道，那时的心情我还历历在目。我会履行我自己做下的决定，和坚持我的做法。我告诉绮美，她要怎样做，我不会管，也无权管。既然是这样的情况出现，我只会做我先前决定的，其他的都不关我的事了。说我绝情都是这样了

昨晚第七届PAP开幕。在大学第三年了，从没去过它的开幕礼。由于今年在serumpun的礼堂举行，所以就载着绮美去看热闹。说真的，很令人失望。PAP的同乐会，根本就感觉不到有热闹的气氛。开幕礼也给人马马虎虎的感觉。虽然前两年的开幕礼我都没有出席，可是至少礼堂外面的园游会会给人感觉这是有放心思下去的。大汇演当晚将会遇到考试，否则是会支持的。不过看到这样的情景，不去也并不觉得可惜了。

昨晚的PAP开幕，在那里遇到了文钦的屋友，前k2的学弟。他是筹委，前来跟我和绮美聊天。他提起文钦，说文钦曾告诉他我很“辣”。我说，他也好不了多少，毕竟是两母子。在那里，我也有看见文钦的女友，也是他的屋友。高高瘦瘦，样貌清秀，给人一种独立自主的感觉。眼神和她对上了，礼貌地交换微笑。想必她应该不知道我是谁吧...

刚才去翻找和文钦在fb的chatting记录。突然觉得，人嘛 ... 本来不相识的，相识了；陌生的，渐渐熟悉了；不习惯的，后来习惯了；习惯了的，后来消失了；消失了的，回到陌生了；陌生了的，最后连相识也没有了...一个巴掌拍不响，我一直都知道。有时候真的是自己的错，令到相识的变成了不想再相识。是我一直太认真，不小心放了感情。是我太小心翼翼，不敢再弄丢坚强和独立。也是我一直太骄傲，浪费别人的时间和青春。

那边厢在自我检讨中，这边厢的我竟然在想：我辣？那你干嘛靠近我？没人让你来招惹我！烫伤前离开算你爱惜生命咯~

天...骄傲的姿态，骨子里铲除不去呢~

需要酝酿的冲动

最近都在想着同一件事...很有冲动想把你约出来。就算约不出来，也好想打电话给你，告诉你一件，酝酿在我心里许久的感情。

曾经，我有过个要求，就是希望得到一个真实的告白。不要简讯，不要文字。因为我想感受“喜欢”的真实性。虽然你没有真的来到我面前，但是确实是你亲口告诉我，你想和我交往。很高兴，第一次听见这样充满勇气的告白，我真的被感动了。可惜，那个时候，我胆怯了。把你推远了。还是我误会了所谓“交往”的意思？

后来的若有若无，暧昧的相处，我心很确定，我喜欢你。很喜欢，喜欢得想把那个感觉永远保存，小心翼翼分析所有的可能。可是，在那同时，矛盾笨拙的我，却一直让自己沦陷在回忆的漩涡里，白白浪费了机会和时间。而，迟钝的我竟然没有察觉到...也或许说是在骗自己。可能你忙，可能你真的很忙，可能你真的很忙很忙。隐隐约约感觉得到，时机的离去，只是不想面对。

终于忍不住了...你却告诉我说是搞错了。搞。错。了。虽然有了心理准备，却还是控制不到那负面的情绪。虽然说是接受了，但是还是很难面对那种“搞错”。几次遇见你，试了很多种方式去若无其事，却始终从容不起来。终于明白为什么我会败给你了...

或许是体内天秤座的血液开始不安分了，最近竟然想公平的对待你。想约你出来，告诉你，我喜欢你。至少也公平的在电话里头，用言语告诉你，我喜欢你。不是文字，不是简讯，就好像当时我要求的那样。其实很感谢你，在我不知道怎么样去喜欢一个人的时候，让我喜欢上你，重新认识“喜欢”的感觉。虽然那时候的追求者还有那两三位，就唯独对你有着特殊的期待。

我曾经很喜欢你。曾经。 如果问我现在的话...现在的话，我还是可以很喜欢你。 如果说我相信爱情，不如说我期待和你之间可能发生的爱情。那时候的我真的很喜欢你。 如果说是要公平的话... 我真的不介意鼓起勇气在你面前， 告诉你：“那时候的我，几乎爱上了你...” 现在真的能坦然面对当时的心情了...算是一种进步...只是在想...要实践最近的想法，还需要多少的勇气，多少的冲动呢？

不期望有任何改变，只是觉得需要公平对待你...祈求...给我一个冲动的时机吧...