我们只做朋友， 可以吗？

17 oct 2010

我和你， 交错在十二年前。
重逢虽说是种缘份，却不是离开他的理由。
你是我最初的心动，
在我的心里， 无人能取代你。
可是，我们可以不要靠得太近吗？
朋友与情人， 毕竟都有差别。
是你的话， 我不希望你看见我丑陋的一面。我并没有你想象的完美。

我还没有想过离开他，虽然有时会吵吵架，冷战一小段日子。

不想浪费你的时间。更不想接受有天我们还得变成陌生人。
所以，不要爱上我。好吗？


10 dec 2010

有好几次， 我对着电话，好想告诉你，不要爱上我。
也有好几次，我对着电脑， 好想让你知道，我并非那么好， 不值得你等待。
可是， 我要怎么说出口？


4 apr 2011

挣扎了很久， 最后决定让你知道。
继续让你深陷会让我觉得自己很可恶。
一开始只想知道你过得好不好。
是自己奢望能和你再度成为朋友。
对不起， 我一直在装傻。
我的不够坚决为你带来了困扰。
我这个人， 还是比较适合当朋友。
所以， 我们只做朋友， 可以吗？

见面

小学从我毕业前就说要拆掉重建；现在终于拆了。
我从四年级开始想念的那个人， 一直都希望能在某个城市遇见的他；现在终于见到了。

简单来说， 我们见面了， 我们重逢了。

我不敢想象， 我有勇气去见他。因为对我而言要面对一个我曾经喜欢的男生， 是很困难的一件事。 可能我脸皮太薄， 可能我真的是个胆小鬼。 但是这次我们真的见面了。 可能地点是在家乡， 可能是一时胆粗粗。 可是我真的和12年没碰面过的他见面了。

不知是否是自己的错觉， 我觉得他给我的感觉就像和12年前的他一样， 没有改变。样貌没什么大变化，说话的方式，微笑时脸的弧度...就觉得好像看见了12年前的他。可能也因为他小时候的样子还深刻在我脑海里， 见到他的那一瞬间， 没有惊讶， 反而有一点点的熟悉感。他说话的方式和小时候一样， 一节接一节的， 听起来呆呆的。见到面的我们，反而显得更陌生。我觉得是正常的，毕竟网络世界和现实不一样，文字和语言也会有差别的...

小学已经拆了， 我们的回忆，最后也只是留在四年级的教室里。很可惜，在四年级的时候，我们并没有说过多少的话。时光飞逝，快得我来不及回头。 转头一看，已经是12年后的他了。

对了， 忘了亲口告诉他说：“我们终于再见了”

我累了

朋友说， 离家久后， 会憎恨自己， 会忘了自己到底是谁。她说， 每天做着不想做的事， 面对着不喜欢的人和事， 没有亲人在身边陪伴， 已经到了极限。我绝对认同。 昨天的心情低落 ，要说原因， 也说不出来。只觉得很不对经， 周围的人事物都令我厌倦。好像找人吵架。憎恨世界的一切。昨晚， 我把一只猫丢向梯级的方向。 原因是， 它们在打架， 发出很吵闹的声音。 看着那只猫降落着， 身子撞到楼梯扶手， 发出一声巨响， 接着赶紧逃命。我很冷静的扭开水龙头洗手，当着没一回事。 突然， 我觉得我很想恶魔。 完全没有一点罪恶感。 我，还是人类吗？ 终于开始明白， 为什么有些人的心理会扭曲得如此变态。看来， 我和那些人类没什么分别。只是偶尔发作。 我到底还是人类吗？人类都是如此恐怖， 拥有着多过一种的人格吗？这似呼不是人格问题， 而是心理问题了。 看来， 我需要休息了。

夏天。家

夏天又静悄悄的来了~ 大学里， 种了和回家的路口相同的树。从巴士站回宿舍的路上种了一整排，校舍内也种了一些。今天经过校舍的某一角， 看见地上都是枯黄色的碎花， 才知道， 原来又到了花开的季节。一直在忙，都不曾去注意。不久前，走在宿舍的附近， 才看见那排树在落叶， 没想到那么快就长出了绿叶，校舍内的更胜一层，黄花都已经飘落了。 我很喜欢那种小黄花和它们的香味， 淡淡的黄， 淡淡的香， 优雅... 这种季节， 特别想家。现在才察觉，已经好多年没有闻到那淡淡的花香味了。原来， 已经离家好多年了。2008年开始， 今年第四年了。 古人有说：每逢佳节配思亲。倒不是， 对我而言是，只有夏天， 闻到了淡淡的花香， 看见了碎碎的黄花， 才会让我特别的想家。 下星期， 我就回来了~

又要结束了~

终于考完了第二次的考试。但是， 日子不会因此轻松下来。 接下来还有assignment等功课需要完成， 明天和后天一大早就要去finishing school， 所以不能好好休息了。除了功课， 下星期就是registration， 要拿的科目都还没确定。另外， 再过两个星期就要办转宿舍的手续了。总之， 每次快结束的第二个学期， 就会特别的忙碌...

现在， 我已经第二年第二个学期了。 下个学期就是最后一年的学生了，再多两个学期， 就结束了我的大学生涯。我真的不能接受。太短暂了。 我理想中的大学生活应该要更有趣，更多欢乐的。但是现有的记忆， 灰色比其他颜色占了更多的面积。我回不去， 不甘心让她这样溜走。但是， 我能怎么做？

我理想的大学生活， 里面没有包括常常被学姐们抓来训话。也没有包括因为要忙宿舍的活动被学姐们警告说：“你们最好不要参加宿舍以外的活动”。 辩论， 华乐什么的， 在不被考虑的情况下， 硬生生被删除了。 或许是自己傻， 为何不跳出他们设的框框？现在终于了解到。不该让别人来决定自己记忆中的颜色。所以， 我希望我真的能借着个决定， 跳出那隐形的框框。要不， 我的大学生涯就白过了。

接下来的日子并不会那么容易。我不相信我就那么容易被生活打倒。 所以， 无论如何， 加油。证明给别人看， 最重要是对自己证明说：没有你想要的却做不到的。

加油。

曾经的K2

虽然已经决定搬离k2，但是， 看见她们成群的笑着乐着，心中却有很深的寂寞感。我很清楚知道， 这里已经不是我容身地， 可是， 它确确实实占据了我大学生涯的3分之2。我曾经说过要在k2住3年，就在那懵懂无知的第一年时。那时候， 我也有一群陪我闹着，乐着的同伴。 再辛苦的日子都觉得是值得。 第一年过去了， 离开的离开， 被迫离开的也离开，同伴们四分五裂，再也找不到参加活动的快乐和理由。那时候，因为二华， 我以为自己还是一分子。后来...终于觉悟， 我没有留下来的理由了。归宿感消失了。

我不是在难过， 只是在感慨。 曾经我很生气那些不负责任的学姐们， 为什么她们不出席要由我们承担， 被骂？现在， 我却变成了我自己很讨厌的学姐。 我也不负责任了。我记得上个学期被二华的东西加上功课压力让我喘不过气来的时候，我拨电回家，我问妈妈：“我可以做个不负责任的人吗？”那天， 我哭红了双眼。

我曾经开心过。 就在这里。
我曾经痛苦过。 也在这里。
我曾经堕落过。 因为这里。
我曾经绝望过。 走到这里。
是时候结束了。
不要再见， 不会再回来， K2。

下决定

终于做了决定。决定在下个学期搬到别的宿舍去住。虽然是自己决定的， 却不知何故，心里总觉得很沉重。

已经厌倦了这里的人。每一个都是一样，每一年历史都在重演。我已经不像在听见那些巫婆般的笑声。不想因为担心连累别人而委屈自己的自由。人类， 不需要那么伟大， 因为没有人会欣赏。就算孤独在新的宿舍， 我并不觉得有什么关系。人类，有哪个不是孤独来到这世界的？人类，有哪个将不是孤独的离开这世界的？

真的下定决心了。 我不会后悔的。这里没有什么值得回忆的。早在上个学期就已经体会过了。

这世界充满了无奈，洒脱的人下决心后就会逃离无奈。总有些犹豫，不甘心的笨蛋在那里承受着无奈的。我已经不像再做笨蛋了。