在大学的最后一晚，我失眠了

凌晨3点钟。我失眠了。

在UPM的最后一个晚上，我失眠了。反复翻覆，却没有一丝的睡意。因为临时接到父母的通知说明天就带我回家，东西都还未收拾。由于之前已经运了一部分回家，所以其实也没有太多的东西要收拾了。只剩下琐琐碎碎，零零散散的东西。

被蚊子纠缠了一会，决定起身收拾剩下的东西。

桌子右上角，长期被我摆放杂物，尽是一些长期需要用到的，所以都是放在那个位置，随手可得。

桌子的右边放着一个箱子，长期被我摆杂物。里面尽是些偶尔有用到的东西。因为serumpun房间的桌子很小，所以只好用箱子装这些物品。

箱子前放了个高形容器。里面装着我偶尔会喝的奶粉，朋友转送的咖啡粉。每当3合1咖啡完了，我就会泡适合自己口味的咖啡。

床的左边放着个A4 size的箱子。是那时候前男友用它来装还给我的东西。里面装着一些我曾送他的物品。

桌子上右上角的，桌子右边箱子里的，箱子前容器内的，和床左边箱子内的杂物，我把它们分类好，放进不同的地方，准备带走。

朋友送的礼物，生日卡，风写给我的信和一些用于纪念的杂物，我都放进了床左边的箱子里。写论文用到的journal，论文的draft，文件夹等杂物，我都放进了桌子右边的箱子里。食物，维他命，饼干等食物，我都放进了高形的容器里，再放进桌子右边的箱子里。方便运载。

剩下还未收拾的昨天洗好的，橱里面的衣物，洗澡和洗衣的用具，电脑，充电器等。除了衣物需要比较多的时间收拾，其余的能在30分钟内整理好。

现在3点37分。写了这篇沉闷的部落格来催眠自己。明天父母几点会来也忘了问。本来的计划是要去bird park的，结果都泡汤了。反正大家都好像习惯放飞机这回事，都麻木了。

记录这些为了什么，我也不知道。

反正我就是失眠了，在UPM的最后一晚上。

竟然哭不出来。
感觉上已经麻木了。
伤感原来也可以习惯的...

生命中的毕业不只是这次

明天早上要去领回论文，修改后，订好后，就能交上去了。明天也有拍班级照。有非要去不可的感觉，因为大学三年了，每次拍班级照都是在假期的时候，都等不到人齐。终于在最后一次的时候，总算大家都被逼出席了。

今天是6月25日，09年的6月27日是我们入学的第一天。换句话说，再过两天，我们在UPM的日记就满3年了。不可思议，我们这样日见夜见，就这样相处了三年。说感情深厚...却不足以引出我的泪水。不知道为什么...

回忆中最难过的毕业似乎是在小学。那时候连续当了我们两年的级任老师要转校了。毕业典礼结束后，回到班上，不知为舍突然鼻子酸了，就开始哭了。我一哭，身边的同学开始安慰我，抓我去拍照之类的，但是还是止不了我的泪水。渐渐的，班上又有其他人在哭了，不久差不多整班同学都在哭。平时顽皮的男生们反常的静静坐着，不到处取笑正在哭泣的女同学们。老师不断的在安慰我们，但是我们还是继续的哭。后来，老师突然转身，在黑板上写了些句子，转身离开了，留下哭哭啼啼的我们。不久，另一位老师生气地走来我们班教训我们。说，我们的级任好不容易才能申请回去家乡教书。好不容易才能和家人团聚，我们应该替她感到高兴。还说，我们把级任弄哭了，在办公室边留泪边收拾。大约是惭愧了，大家最后都平静下来了。过后怎样挨到放学，就不记得了。

之后就是5年的中学生涯。记得学校的最后一天时，已经开始考SPM了，会计。我没拿这科，可是依然跑去学校。和同学一起把班上的座椅排好，锁上门的那一刻，差点哭了出来。赶紧逃离。回到家，泪水马上掉落。中六那年的毕业，反而比较平静。唯一不平静的事，当时和家人关系不好，毕业了一不想回家，朋友打来，我还对着电话崩溃呢...

今天，绮美说晚餐出去吃，她来载我。我早早就坐在宿舍前，池塘边的石椅上等待了。或说是在打发时间。反正在房间里也无所事事。天气很好，风很凉，湖面很平静。突然脑里响起一段熟悉的旋律。开口哼了出来。竟然一句歌词都没有忘记。一首11年前的歌。小六的毕业歌。

 

是否还记得
那段不怕太阳晒黑的日子？
汗水任意挥霍在浩瀚的丛林中
午后的夕阳总是那么的温柔
还有那藏在心底最深处的笑声

是否还记得
那段不怕风吹雨淋的岁月？
雨声和笑声响起在童年的午后
雨后的虹彩总是那么难以忘记
还有那不被雨水冲淡的回忆

当我们相继长大以后
飞向遥远的异乡
昔日的神采飞扬无法再见
只能在梦里找
不论你我身在何处
只希望你永远记得 这首歌谣

哼完了，笑了。
原来每个毕业都是我不擅长的。
都不会习惯的。

人生还会有很多很多次的毕业。

直到从人生中毕业，才停止。

同一锅饭

昨天堂弟打电话来约出门，由于有考试，推到今天来了。本来说好吃早餐的，结果因为懒惰，也因为没有找对方，而拖到10点多才出门。

“我7点多就起来了，有点懒惰，看你没sms我，就先做我的东西。你sms我的时候，我已经吃着早餐了~”
[ 哦...是哦？其实我8点多醒来了的，看你没有sms我，就再睡一下咯~]
两人突然大笑。
“果然是吃同锅饭长大的。”

和他一起去登记他名下的第一个公司。他很开心，说第一个自己名下的公司是和我一起来办手续的，很开心的请了我吃一顿饭，喝一杯mocha。
[今天我登记自己的第一间公司咧！请你喝杯。]
[你坐下，我去买。]
[看你几荣幸？看我第一间公司的诞生。]
“看你几荣幸？有我看你第一间公司的诞生~”
两人同时大笑。
突然觉得...我这堂弟，真的长大了。

之后他带我到他父母在cheras的家，就是他现在住的地方。看他帮他的天竺鼠换木屑，我在一旁玩他的天竺鼠...

过后他送我回宿舍。
[hmm ...今天你陪了我一整天，明天你还要考试的。]
“今天你也配了我一整天，不久你还要开始的。”
才发现，我们都关心对方，只是表达的方式都很扭捏...

这个堂弟比我小一年，但比我早出社会很多年。虽然现在还在读书，但同时也在做工。人生经验比我丰富的说。说到吃同一锅饭长大，我们家本来是大家庭，吃饭都是在婆婆家的。4年前分家了。虽然没有在一起吃饭了，但是...一起长大的关系是不会轻易改变的。或许说该谢谢我们的大人们，没有把关系弄僵，我们才能继续像以前一样。

“下次几时回文打？”
[8月多吧...你咧？]
“不知道呃...看咯，下次回去再找你。”
[好啊。]

相信我，下次回家时，一样不会找对方出来的......
为什么我那么清楚？
拜托，我们吃同一锅饭长大的。

我真的只是在无聊

走过了难走的路，接下来大约没什么能再难倒我。
虽然每次是这样想，但是最终最大的魔王还是自己。
虽然都会战胜，但是可不可以不要每次都搞到主角奄奄一息？

哦，这个时间点会出现，可想而知是为了什么。
论文已经交了，天是亮了，不过还是有大考这片乌云还为降落。
而现在就是在为它挣扎着。
其实...没有心读书，不管几点起床面对着也是没用的。
到最后也会把时间花在一些不该花的地方。
我现在做的就是最好的例子。
没什么...
只是垂死挣扎却明显的不想死到那么难看罢了...
在尽量摆个美丽的姿态罢了...

其实已经是最后一次的考试了...
为什么不华丽的好好干一场呢？
这个...要问我的大脑究竟在想什么了。
算了...和现在的肚子一样，空。

奇怪，这个时间竟传来烟的味道...
谁想杀人于无影啊？
可惜他找错对象了。
大学生的话，每晚都有一两只不用睡的...
会被察觉到的~

好了，不无聊了...
还有4小时，扣除准备和出门的时间，还有3小时。
别死得那么难看拜托。
读书去吧。

如果哪天我忘了

昨天是大学生涯最后一堂课。
我没有继续升学，并不知道是不是人生中最后一次身为学生的一堂课。
一直逃避结束的想法，一直不肯去听相关的话题。
只因为自己的情绪长期处在不稳定的状态，一句话，都足以让我落泪的了。

上完课，绮美不想回宿舍，于是骑着摩托到处晃。
终于去到了我们一直说要去的兽医系科院逛。
过后还一起吃了每次都说要带她来吃的鸡饭。
然后她买了瓶牛奶，带她到平时我吃冰淇淋的树下，两个人坐着看天黑。

天黑，毕业，已经够伤感。
家伙还好多加几句毕业感言。
害得我眼睛里的防岸瞬间崩溃，眼泪大滴小滴的。

都说了，这次的毕业是我所经历过最沉重的结束。
不知道为什么。
大约，这个校园有太多太多的回忆。
3年间，在这里生活，学习，努力，哭，笑，无奈，到最后坚强，结束。
一切看起来，就像幻影戏，再也接触不到了。

要描绘现在的心情的话，我只能说，我不想毕业。
我不想面对未知的未来。
我不想离开已经熟悉的地方。
说我懦弱说我什么都好。
我真的很想就这样停歇不前进。
我不是在怀念生活，只是这里的人事物，给过我太多的回忆。

要来的，躲不掉。
要消失的，留不住。
我害怕离别。
我害怕亲手经营的感情败给了时间。
它若要毁在时间手上，我情愿亲手毁灭它。

有一天，我会忘记很多往事。
可能包括这里的一切。
包括曾经要好的同学们。
我只是希望，如果真的有那么一天我忘了。
谁都好，谁都没关系。
拿起一本厚厚的书，重重的往我脑袋敲去，大声骂我：
“你最美丽的青春岁月里有过我的记忆，你怎能忘记？”
我想，我会哭。
因为就像回到不久前的时间点，我犯傻，被骂...
那种暖暖，微辣，微甜的感觉。

如果我真的忘记...

夏。双子；秋。天秤（你和我）

第一次見面看你不太順眼　

誰知道後來關係那麼密切

我們一個像夏天一個像秋天　

卻總能把冬天變成了春天

你拖我離開一場愛的風雪　

我揹你逃出一次夢的斷裂

遇見一個人然後生命全改變　

原來不是戀愛才有的情節

如果不是你　我不會相信　

朋友比情人還死心塌地

就算我忙戀愛　把你冷凍結冰　

你也不會恨我　只是罵我幾句

如果不是你　我不會確定　

朋友比情人更懂得傾聽

我的弦外之音　我的有口無心　

我離不開Darling更離不開你

你了解我所有得意的東西　

才常潑我冷水怕我忘形

你知道我所有丟臉的事情　

卻為我的美好形象保密

双子是夏天，天秤是秋天。

煎熬的生活是冬天，珍惜的笑容是春天。

我们努力把多少个冬天变成了春天。

而现在，煎熬时候后结束了，我们的笑容是否也如此？

这首歌的歌词真的唱出了我们之间的关系。

我们还新鲜的时候，你并不在我的记忆之中。

你的冷漠，你的骄傲，让我觉得没有想亲近的欲望。

而，我又不是那么的热情。

直到开始和你有了接触，才发现，原来人能有很多种性格的。

不愧是双子座的你。

刚开始的时候，真的觉得你很烦。

一方面是想控制自己的...喜悦？

一方面觉得你很多话讲，有时多得没机会插嘴。

我们常斗嘴，常激烈的讨论功课，常骂对方白痴，更常爆料对方的糗事。

身边的人，觉得我们很吵闹，其实最吵的是你，我只是配合nia ~

其实我们私底下是喜欢安静多过喧闹的咯...

只是有时候是为了把气氛弄热而已，对不对？

我们曾经忍受不了对方的pattern，也试过冷战一天...

但是，终究有人会先找话题，另一个也会很配合的让一切过去。

因为我们都知道，一个好的朋友，得来不容易。

人与人相处有摩擦是正常的，但，在摩擦后的行动，正正证明了对一段关系的重视。

有摩和，更懂得迁就，更懂得从中找到更舒服的相处方式。

这些，我们都经历过了。

老实说，我一直很感激你的存在，在大学的这三年里。

如果不是有你陪伴着，提醒着，指点着，辅助着，傻傻的我会过得更糟糕。

本来都已经不带脑袋出门的我，会更加的丢三落四了。

扭伤了脚都有你陪我去PKU，陪我回房，帮我拿冰敷脚，耐心等龟速的我。

晕倒了去看医生，还傻傻望着你，等你帮我回答医生的问题。

成为我精神支柱，当我处在低潮的时候。

在merpati的房间陪我聊天，阻止我一个人的胡思乱想。

每天准时陪我走路去Fac，等我做完lab，再一起去散步，吃晚餐，洗澡，抱怨。

陪我哭过，笑过，失落过，emo过。

这样一日复一日，过了好多好多的日子。

Chris常说你欺负我，其实是刚好调反了。

我受你照顾不少了，却没能帮上你多少忙。

笨搓的我每次就是给你添麻烦了。

因为我总是有很多麻烦的习惯，控制不好的情绪，懒惰的态度，总是要你帮我拾手尾。

而你嘴巴骂了我几句，却还是会谅解我，配合我，帮助我渡过我做不了的事。

我也常很不客气的骂你，感觉...有点在欺负你...

还好还好...你都不是小气的人。

我本来才没打算用酱多文字来描绘你和我之间的“感情”。

都是你的错，明知道我情绪常年处在不稳定的状态内，还要拿些伤感的句子来折磨我，害得我内牛满面。

果然，我是恨你的。（=。= #）

认真地...

这三年里能认识到你已经是我最赚到的事了。（你可别飘起来了，会被风扇打到的~）

距离大考结束还有20++天，我才不会珍惜和你剩下的时光。

因为已经是种习惯了，做不到珍惜的。

不过不过...

你也知道我的记忆是多短暂的~

不过不过...

要忘记你那把喧闹的声音真的很难的咯，毕竟是种Virus。

看来我报不了仇的了。

我和你之间，果然不适合存在哭哭啼啼的场面...

最后只想告诉你。

你是我的朋友，所以我允许你比我幸福，比我快乐，比我拥有一切更好的东西。

我严重的警告你，一定要活得比我好。

以上~