夏天。家

夏天又静悄悄的来了~ 大学里， 种了和回家的路口相同的树。从巴士站回宿舍的路上种了一整排，校舍内也种了一些。今天经过校舍的某一角， 看见地上都是枯黄色的碎花， 才知道， 原来又到了花开的季节。一直在忙，都不曾去注意。不久前，走在宿舍的附近， 才看见那排树在落叶， 没想到那么快就长出了绿叶，校舍内的更胜一层，黄花都已经飘落了。 我很喜欢那种小黄花和它们的香味， 淡淡的黄， 淡淡的香， 优雅... 这种季节， 特别想家。现在才察觉，已经好多年没有闻到那淡淡的花香味了。原来， 已经离家好多年了。2008年开始， 今年第四年了。 古人有说：每逢佳节配思亲。倒不是， 对我而言是，只有夏天， 闻到了淡淡的花香， 看见了碎碎的黄花， 才会让我特别的想家。 下星期， 我就回来了~

又要结束了~

终于考完了第二次的考试。但是， 日子不会因此轻松下来。 接下来还有assignment等功课需要完成， 明天和后天一大早就要去finishing school， 所以不能好好休息了。除了功课， 下星期就是registration， 要拿的科目都还没确定。另外， 再过两个星期就要办转宿舍的手续了。总之， 每次快结束的第二个学期， 就会特别的忙碌...

现在， 我已经第二年第二个学期了。 下个学期就是最后一年的学生了，再多两个学期， 就结束了我的大学生涯。我真的不能接受。太短暂了。 我理想中的大学生活应该要更有趣，更多欢乐的。但是现有的记忆， 灰色比其他颜色占了更多的面积。我回不去， 不甘心让她这样溜走。但是， 我能怎么做？

我理想的大学生活， 里面没有包括常常被学姐们抓来训话。也没有包括因为要忙宿舍的活动被学姐们警告说：“你们最好不要参加宿舍以外的活动”。 辩论， 华乐什么的， 在不被考虑的情况下， 硬生生被删除了。 或许是自己傻， 为何不跳出他们设的框框？现在终于了解到。不该让别人来决定自己记忆中的颜色。所以， 我希望我真的能借着个决定， 跳出那隐形的框框。要不， 我的大学生涯就白过了。

接下来的日子并不会那么容易。我不相信我就那么容易被生活打倒。 所以， 无论如何， 加油。证明给别人看， 最重要是对自己证明说：没有你想要的却做不到的。

加油。

曾经的K2

虽然已经决定搬离k2，但是， 看见她们成群的笑着乐着，心中却有很深的寂寞感。我很清楚知道， 这里已经不是我容身地， 可是， 它确确实实占据了我大学生涯的3分之2。我曾经说过要在k2住3年，就在那懵懂无知的第一年时。那时候， 我也有一群陪我闹着，乐着的同伴。 再辛苦的日子都觉得是值得。 第一年过去了， 离开的离开， 被迫离开的也离开，同伴们四分五裂，再也找不到参加活动的快乐和理由。那时候，因为二华， 我以为自己还是一分子。后来...终于觉悟， 我没有留下来的理由了。归宿感消失了。

我不是在难过， 只是在感慨。 曾经我很生气那些不负责任的学姐们， 为什么她们不出席要由我们承担， 被骂？现在， 我却变成了我自己很讨厌的学姐。 我也不负责任了。我记得上个学期被二华的东西加上功课压力让我喘不过气来的时候，我拨电回家，我问妈妈：“我可以做个不负责任的人吗？”那天， 我哭红了双眼。

我曾经开心过。 就在这里。
我曾经痛苦过。 也在这里。
我曾经堕落过。 因为这里。
我曾经绝望过。 走到这里。
是时候结束了。
不要再见， 不会再回来， K2。

下决定

终于做了决定。决定在下个学期搬到别的宿舍去住。虽然是自己决定的， 却不知何故，心里总觉得很沉重。

已经厌倦了这里的人。每一个都是一样，每一年历史都在重演。我已经不像在听见那些巫婆般的笑声。不想因为担心连累别人而委屈自己的自由。人类， 不需要那么伟大， 因为没有人会欣赏。就算孤独在新的宿舍， 我并不觉得有什么关系。人类，有哪个不是孤独来到这世界的？人类，有哪个将不是孤独的离开这世界的？

真的下定决心了。 我不会后悔的。这里没有什么值得回忆的。早在上个学期就已经体会过了。

这世界充满了无奈，洒脱的人下决心后就会逃离无奈。总有些犹豫，不甘心的笨蛋在那里承受着无奈的。我已经不像再做笨蛋了。

果然还是金子好~

有一段日子没有写部落格了。前阵子因为考试功课等， 一直没时间关注身边的事。不过， 再过两个星期就要开始第二轮的考试了。果然是UPM , Universiti Peperiksaan Malaysia。

说起来， 星期三那天， 校园发生学生引发的暴动， 造成行政部的玻璃大门被扎破了， 还上了报章。那天我搭巴士经过， 正好奇行政大楼怎么会有警车和消防车， 原来发生了这么一件事。 这跟不久前的大学选举有密切的关系。 算了， 总之没干涉到我这种一等良民就好。那些想搞政治的， 拜托走远一点， 别搞到我的大学乌烟瘴气的。

近来， 越来越不能服从学姐们的言行举止了。那些还有半学期不到就失业的废材们，总喜欢狐假虎威的对着我们张牙舞爪，麻烦死了。我不会觜不代表我认同， 接受和尊敬她们。 我呸！那种人类算是什么？沉默， 是为了自己的修养， 也为了节省大家的时间。 那些人类， 也难怪她们这样对我们的， 毕竟也只是妒忌我们。也是的， 读那些科系， 毕业等于失业的， 当然会心理不平衡。没有脑的人类， 和她们一般见识也只会降低自己的身份。

糟糕，又发现到自己越来越毒蛇了。没办法， 本人最大的缺点就是不会说谎。是金是银，用毒液验验就知道的。 反正， 是银的话， 在毒液下也白不了多久。好， 就看你们能威风得多久？我不怕的~ 我排毒而已~

Stefanie Sun - Wo Huai Nian Di

我怀念的

你会相信吗？我曾经有过一个疯狂的想法。让我们一起甩掉我们的另一半， 然后我们在一起，虽然我没有信心你会答应。

我们第一次和最后一次见面都是在4 年前了。大约是缘分， 我们特别投缘。刚开始虽然是你先追求我， 而我拒绝了你。但是后来是我提出交往的。虽然只有短短3个月，但， 你是我承认的第一个男朋友。 无可否认， 你是个很好的人，在你身上我能找到从前我向往的男生条件。很可惜， 我不适合远距离的恋爱， 所以我们还是分开了。没有争吵， 没有纠缠， 很和平的分手。 后来你都常说， 如果我们不是距离那么遥远， 我们大约会很顺利的交往。我没有否认， 因为如果是不会发生的。

你常说， 因为有我才会有今天的你。因为我常说我想进博大， 你才努力的读书希望有天我能成为你的学妹。我记得， 18岁生日那天， 你和我聊了三个小时的电话。你说，你还是忘不了我。 每一次，我都以沉默， 微笑来回应你。直到你和这个女友交往。 当我问起你， 她是个怎样的人， 我记得你的回答是“你应该知道我喜欢的不会和你差很远的”。再一次， 我又是沉默。

其实， 就算我们俩都恢复了单身， 我想， 我也不会和你再交往。我们的分手是没有争吵， 没有不满。我希望在我心中，你永远能保持那最完美的一面。而同样的， 我也不想破坏我在你心中的“想象”。 有时候，走的越近就会发现越多的不完美， 就会开始有怨言， 失望的情绪。有些感情让它停留在友情阶段会比较完美。

其实， 现在我很想念你。 或者说， 我很想念从前。和你在一起时，不知情为何物的时候；还没学会伤害别人的时候；互相述说各自的梦想的时候。现在的我， 都不同了， 你却像是没改变过。能不能够教教我， 如何不改变？能不能够告诉我如何回到从前？能不能够告诉我，你说过的一切都还是真的？