2015总结-积进

2015年12月31日。
又来到一年里的最后一天。
和往年一样，是时候来个总结，顺便给自己订一些...新年目标。
要说2015年的话... 算是比较平稳的一年了，除了感情这部分可能比较...丰富一些，其它算是平平淡淡了。

事业篇
早在2015年的开始，我就知道接下来的事业道路上不会那么简单。至少我已经清楚知道，日用香精这东西是很难搞的。但是我并没有想过要放弃。因为，我所追求的就是成功掌握它后的成就感。而，我就真的挑了这个很难的...领域。面对的问题不少，因为完全没有经验，再加上香精这话不是说可以用简单的逻辑思考。关系到科学，却撇不开艺术，让我这个当了10年的科学人大了头。 工作遇到瓶颈，而旧刚巧大小姐让我去泰国上个香水课。原以为回来后更能应付手上的工作，谁不知其实那才是挑战的开始。上课回来，经理对我的期待自然就会高了，虽然他知道日用香精这 东西不容易，但是还是有意无意的让我感觉到压力。有一段时间，不止是要做我自己日用香精的工作，学习manually 准备SDS,还要准备化学物品组成学习小组,开发桔子的食用香精, 还要把在泰国学到的香水课程转换成食用香精适用的训练题材。偶尔还要被采购部的同事气一气，还不包括自己部门的一些同事。对内也要对外，说老实的，这份工作真的让我学习了不少。好在过往的经验教会我如何从容面对工作上的压力，即使偶尔会不开心，但不见得会影响我的情绪太多。相反地，接下来的就真的影响我的情绪很对很多。

感情篇
其实我也真没打算在这里记录太多关于刚刚逝去的那段感情，事隔两个星期，还记忆犹新 。 先说和政谛那段结局吧。 2015年1月4日，我再次和政谛提出分手。原因， 不详。他没有说什么，只是很悻然的接受了。大约他早就有心理准备了吧。分手后，他曾unfriend我，也曾把我的电话号码给删除了。后来大约释怀了，又再给我send friend request， 要我的电话号码。他辞去了工作，到国外工作去了，不是新加坡。去到陌生的国家，大约是寂寞了，还会给我短讯什么的，偶尔会给我打电话， 但我一次都没接。他说过，如果再有一次机会，他还会再追我。世间真有如此痴情的人...而我却那么欠打地不珍惜如此的一个人。 最后一次call我大约是12月头吧，我没接。隔天看他在fb post 了一些失望的话，从那时起，他再也没有简讯我了。这对他，或许是好事...

结果，我和同事C在四月开始交往了。一开始不到一个月就时常因为小事而吵架。他总是说，我们很难，我却安慰他说，世间没有什么是容易的。处女座，特别爱挑剔，那我不怪他，但是太过的挑剔，把我的自信都给挑走了。特别喜欢因为小事而生气，特别爱吃醋，吃男同事的醋就算了，连女同事的醋也吃。我做什么都要插一手来管，连我的饮食，工作方式，生活方式都要管都要批评。而他自己却白目得不得了，很多小事，人情世故，都不擅长。不擅长看场面说话，不擅长多方面思考。和他在一起，感觉就是在带小孩。带小孩有时也还好，至少还会成长，还觉得欣慰一些。但是，偏偏却被人家妈和家人觉得我要把他抢走占为己有。而他也很不顾我感受的把他们家里的话带给我听。说实话的，我真的觉得自己被人家嫌弃了。长这么大，第一次被人这样伤害了。其实早在我第一次告诉他，我们很难的时候，我就想和他分开了。但是基于之前感情的教训，我觉得我还能努力什么的，就不把话说清。直到...他和他家人打算联名买一间落地屋时，我才惊觉，原来在他心里，我的地位真的是微不足道的。不想再委屈自己，最后决定分手。我没有怎么难过。在一起八个月的时间，早就在那八个月内流光了失恋的泪。只是，心情还是有点郁闷。不过没关系，我的自愈能力很强的。

其实呢，在泰国上课的那段时间，对一位同学产生了好感。那时候，他总是喜欢欺负我，会用书本打我的头，但是在我肚子饿而且忙碌时，会把食物送到我嘴边。我不知道他们泰国人是不是都觉得无所谓，但是却让我心里起了涟漪。不过，最后，就这样了。毕竟...不时那么容易跨越之间的界限。就，一个回忆吧。

学习篇
2015年，继续我的钢琴生涯。三月暂停一个月，10月换个老师。主要是因为之前那位老师要继续升学，所以就换要离开了。本来听说新老师是个女老师，殊不知最后变成男的了。新老师的教导方式比较积极，基于压力，乐理和弹奏都有进步了...今年来不及参加考试，希望明年能够尝试，但前提是要有钱~

接下来就是事业上的学习。三月去了泰国上课。除了新加坡，这算是我第一次出国了。一个人，而且是三个星期之久。不害怕是骗人的，当我坐在大厅等着登机时，望着四周都是不认识的人，想着要去到个语言不通的国家，而且还是近一个月，眼泪就不自觉地流了出来。我害怕，我不安，我恐慌。但是一下飞机后，这所有的负面情绪就消失了。没办法，我只能靠自己了。三个星期的课，说长不长，因为有了一些基础，学习上来很快上手。但是...艺术这话，多少也是要靠天份。我没有天生的神鼻子，所以三个星期对我来说真的只是个开始。除了事业上的学习，这也算是自立的学习吧。独自旅行，并不是所有人有勇气去做的。但我做了。

今年没有看多少本书，大约只有5本左右。主要是因为没钱买书~ 再来就是，搬去了OUG， 时间变少了。也因为这样，更学会了自律和自理。真的，工作后回到家就只剩下3个小时半的时间，如果不自律，时间就会被浪费掉，琴也一样弹不了。而如果不能自理，新屋子很快就变成了狗窝，虽然现在有一点。 所以，周末的时间很多时候就是留来打扫屋子，接下来就是无所事事来减压，最后就是和哥哥去晚餐~ 暂时还是没有办法改变。尤其是最近心情郁闷。

朋友篇 
今年很幸运，出席了初恋对象兼小学同学的婚宴。看见他和他老婆走进宴会厅时，心中不禁有一些羡慕，甚至脑海里闪过自己出嫁时候的情景。可是这也只是想，还离我很遥远。10月和绮美见面。有时候不得不承认，时间和距离真是所以感情的杀手。圣诞时来得及喝昆明会面。我们年轻时的故事，偶而还是会浮现在我的脑海里。可惜我狠心，很多回忆都被我毁尸灭迹了，只剩下那些年的日记。

旅行篇
泰国游， 没了。

总结：今年多数的重心都放在事业和感情上。2014年定下的目标，有些确实达到了，有些只是短暂的坚持了，有些倒转了，有些还是未知数，而有些就真的只好等下一年了。2015年，其实也过得不平淡，但是情绪管理上并没有太大的问题。引用昆明那时候的话：

演奏就是要在那个场合释放出适当的情绪，不能多，也不能少。而只有做到这一点才算是好的演奏家。

 其实，生活也是一样啊。情绪管理是人生必修的课，而且是无止境的课业。2016年，这方面要再加油了。

2016年目标 
1）出国旅行[不久将实践]
2）再度控制好情绪，不再消极。
3）参与钢琴考试。
4）工作上继续学习，同时学习更多关于食用香精的领域。
5）尽可能还清车贷。
6）好好锻炼身体（哭）
7）真的很想养只宠物.......

2016,积进。

十二月。天黑黑

圣诞节刚过， 很快就会迎来新年。
由于连假，我也回家避节去了，带着疲惫的心。
我也只能承认是自己的失败，努力了却还是受伤了。
但至少我没有遗憾，因为我真的尽力了。
我只能叹惜，感情就是那么不容易。

圣诞的假期，和旧朋友见面了。
一位是老朋友，一位是好几年没有见面的...青梅竹马。
中学的日子，就算是充满了泪水和抱怨，都还是美好的。
我们回忆着，聊着过去，聊着经历，也聊着未来。
曾经因为他弹的一首曲子，让我对钢琴有了憧憬。
他最后也真的往音乐这条路奔去。
而我，也走上了 学习钢琴的这条路。
所以，我们都还能有共同的话题。
当他问道：“学了钢琴最想学的第一首曲子是哪首？” 时，我愣了一下，不知道怎么回答。
因为脑袋里出现的， 还是当年他弹着那首曲子的情景。
他看出了我的迟疑，问：“难道还是那首曲子？你真没变。”
我腼腆的笑了笑，没塔上话。
我们都变了...
变坚强了，变圆滑了，变老了，也变得成熟了。
我真希望自己还有什么是不变的。

回家，有时候不是因为有多想家，而是因为累了，想找个地方庇护着。
和旧朋友聊天，才能感觉真正的被了解了。
外面的世界真的很折磨人。
突然想起了一首歌：

我爱上让我奋不顾身的一个人　我以为这就是我所追求的世界
　然而横冲直撞　被误解被骗　是否成人的世界背后　总有残缺
　我走在每天必须面对的分岔路　我怀念过去单纯美好的小幸福
　爱总是让人哭　让人觉得不满足　天空很大却看不清楚　好孤独

长大，真的很寂寞。
受伤了，只能往家里，往回忆里跑。
我知道这样不好。
但是就暂时让我这样吧。
给我一点时间，我一定会再次坚强起来的。

下起雨也要勇敢向前
我相信一切都会平息

十月。弥蒙

又十月了...
成年以来，总觉得时间过得特别快。


搬过来parkland的四个月后，终于能够上网了。
虽然之前在bukkit tinggi 也没能上网，但是至少还能用电话的数据连接。
parkland这里真的是...
连电话收线都不好，更不用说上网。
现在终于有了宽频服务，虽说常常down,但是总比没有来得好。
就，凭记忆来记录一下这几个月发生的事。

（一）
搬过来parkland 后，和二哥还有他的女朋友同居。
大家都要工作，所以基本上是不会有什么冲突的，在加上他们其实都蛮好相处，所以没什么大问题。
不过，家务就差不多全落在我身上了。
刚开始真的觉得很难熬。
每天早上6点前就要起床。
煮水，洗刷，吃早餐，然后和木头开近一个小时的车去上班。
5点半下班，回到家差不多7点晚上。
准备晚餐，洗澡，吃饭，收拾厨房...
一切办妥就差不多9点了。
钢琴20分钟加减，运动15分钟加减，再上上网,看看书30分钟加减，就10 点了。
10点进房间，10点半睡觉。
周末嘛，就在家宅着，做做家务， 上上网，看看书，弹弹琴，晚餐骗骗吃。
每个星期都这么过，有时觉得有点挥霍时间。
但是，想着钱包日益消瘦，我就不好意思让它继续受苦下去了。
大约要等到明年2月，钱包才会健壮一点...

(三）
新恋情............
[省略掉一千字]
总结来说，有好有不好。
还是那一句：处女座的男人很烦人。
不过，再怎么烦人也不够自己犯贱。
总算还好好的。

（四）
工作，一如既往。
不忙，但不易。
有时候，工作本身并不难，一遇到人类，什么都变复杂了。
还在努力和所有人合作。
但是还是那句：别挑战我的底线，我会让你死得很优雅。

（五）
和绮美碰面，就在十月初。
感慨的是，曾经的要好，现在也只是剩下一顿饭的时间。
最后会剩什么？
就只有回忆。

（六）
赶在十月的最后一天，参加了学弟妹的毕业典礼。
独自开车回到校园，看着车窗外熟悉的风景，内心竟然如此澎湃。
眼泪就这么落下。
回到旧宿舍。
只有陌生的面孔和长高了的树木在提醒 我，时间在变迁。
那刻，我多么希望，我还是其中的一分子，身边围绕的，还是我熟悉的那些人。
那只是我希望。
绮美说，奇怪我们怎么那么怀念，她多么庆幸自己已经脱离那样的生活。
我想告诉她，我们怀念的，不是那时候煎熬的生活，而是那时候，勇敢的我们。
社会太乱，太复杂，太多理由让我们去逃避很多事情。
导致已经开始忘记那时候单纯的面对所有问题的自己。
根本不会去考虑什么，有难题就解决去，反正时间会带走那些问题。
而现在...时间走了，问题还在。
我们力不从心，无能为力。
当初的单纯，多好。
心无旁骛，多好。
我怀念的，仅仅是那样的自己。

（七）
十月， 二十六岁，生日快乐。

四月。花开

从泰国回来已经有一个月了。感觉上…觉得时间还停留在三月。或许不在自己国家，时间也好像停止了。或许也因为自己不在的三个星期内，身边的人事物并没有太大的改变，所以才会有这样的错觉。那样的错觉，让我觉得在泰国那三个星期仿佛是一场梦，仿佛是发生在另一个空间的故事。如果是的话…或许…我不会那么怀念里面的所有情景。其实…我真的很害怕…去怀念过去的一切。因为我知道，过去永远回不来，怀念没有意义。有时候，我真的不希望自己明白那么多道理，那么，一切或许会轻松一些。

四月，月头细雨，月中炎热，到了月尾反而多雨。而，四月，春末，立夏，花开的季节。我的生活，貌似也一样。

(一）

工作遇到一些瓶颈。

但是好在还能自我协调，最终还是能缓和那负面的情绪，整理思绪再度出发。

果然…经历过考验后，是不一样了。

虽然我知道未来还有很多的挑战在等着我，但是却不感到担忧。

那种淡然…换着是两年前，大约是无法展现吧。

成长，原来就是这么一回事呢（叹气）

（二）

四月十一日，出席了初恋对象的结婚晚宴。

原本还打算在晚宴后给新郎一个拥抱，最后还是胆怯了。

那晚，看着台上的新人，我真的有一刻在想象着新郎身边站着的是我。

也有一股冲动想要结婚去。

当然这样的想法只维持了不到5秒。

初恋对象终于结婚了，说真的，觉得很欣慰。

一直以来都希望他能得到幸福，看着他那晚的笑容，我开始相信，其实幸福并不是那么难。

他终于找到了他的幸福。

我真心地祝福他与她。

很幸运，我能有机会出席初恋对象的结婚晚宴。

（三）

花开的季节。

之前在面书有看见一个生肖运程说：单身者可把握农历三月及五月重桃花月。

我们俩，就真的把握了。

赶在农历三月结束前，在一起了。

说起来…距离和政谛结束才不到四个月的时间。

感觉就像当初和ah yik分手不久就和陈维昇跑在一起的情况。

是，时间上或许很像，但是…我知道那是非常大差别的。

我不是那个19岁的女孩了。

我也不是在还没放下前任的情况下和别人交往。

更不是一时的寂寞才想开始一段感情。

其实，现在的我真的挺享受我的单身生活。

我懂得爱自己，懂得让自己活得自在，充实。

我经济独立，思想也独立，真的要说，我觉得我活得像个现代女性。

只不过…在单身的日子里，还是情不自禁的喜欢上他了。

我知道他对我也有好感，也很大可能已经喜欢上我。

而其实，我也非常享受那种暧昧的关系。

只不过，当情况走到明朗化的时候，就意味着，是时候改变才能走下去了。

我呀…真的不同了。

至少我沉得住气，由他来让一切转变。

或许他说得对，不是不知道怎么再去喜欢一个人，只不过是因为没有遇到对的人。

喜欢与不喜欢的差别，第一次体会到。

原来真的那么明显。

到了这种年龄，竟然还会感觉到少女般的羞涩。

无法否认，我心中真的住着了一个渴爱的少女。

我没有犹豫，只要他确定，我不会去怀疑。

因为这一次，不止是理性觉得是对的选择，感性，也点头了。

花开了。

我们真的可以结果吗？

年轻就是要折腾

在泰国的第二个周末。昨天和大伙出去买project要用到的瓶子。Bhon 因为工作没有去，San 本来说好要在那里会合的，最后他给我个信息说不小心染上严重肚泻，没办法来。所以最后演变成我组的瓶子都是由我来负责了。其实也没什么，反而倒好，没有太多意见，事情就容易解决得多了。早上10点出门，我们分两队跑。我，一位美国男士和一位英国女士结伴走。我们算是有效率了，3点钟就搞定，而且还来得及吃午餐。听说另一组人到了晚上7点才搞定。买东西其实没有难度，难是难在没办法和店员好好沟通。只有一部份的店员懂得说英文，其他的...比手划脚，鸡同鸭说... 很多时候，店员都会误会我是泰国人，和我说泰语，但最让我觉得搞笑的是...有店员问我那对白人同学是不是我的父母。我们笑跨了。不管怎么样，两个白人都不可能生出一个亚洲脸的小孩吧？

星期日，一早就独自出门去了。已经有过独自出门的经验，所以显得很淡定。不过，当我察觉到我身上只有500baht，而能提款的atm card 只有一百马币的时候，我就开始慌了。其实我可以回酒店取钱的，但是就是不愿意。结果就这样带着500泰铢塔MRT去到了市区。本来是打算转塔BTS去saphan taksin 塔船去的，但是却不知道该怎么走去BTS 站。问了路边一个路人，发现原来他的英文说得还不错。他也很热心的帮我停了一辆tuk tuk, 去一个他说船票会比较便宜的停站。路程花我40泰铢。去到，和码头的人沟通了才知道船票要我1500泰铢。可我身上只有500泰铢啊。走出码头，本想自己随便走走的，就遇到一个会说英文的tuk tuk 司机。他说能带我去游客区，那么我就不会觉得孤单了。结果他就把我载到去睡佛庙去， 用去了我250泰铢。他还吩咐我说，里面有人会来收费，叫我千万别付钱，因为是不用收费的。我进到去发现，确实有个柜台是让人买票的，有两个入口，一个写着泰文，一个写着英文和中文“检票处”。游客们都从检票处那里进去， 而且有人在收他们的票。可我看见 有人从那个写着泰文的入口进去啊。我就开始猜想，他们大约是在赚游客的钱罢了。本来打算从那个写着泰文的入口进去的，因为我一副亚洲人脸，再加上装扮普通，一般的当地人都会和我说泰语的。但是最后还是打消念头了。身上带着那么少钱，我实在没有安全感。

最后我决定靠gps带我去cimb 的atm 取钱。里面还有四位数的马币，而且据说能从cimb 直接提出泰铢。我步行了近两公里，来到了flower market的某个cimb atm machine 才发现...不能。最后还是从rhb那里提出500泰铢防身。就这样，我就开始在那个flower market闲逛了。那里和菜市场没两样，只是所有的摊口都是卖着花的。最多的是菊花，下来就是orchid。据我所观察的，家家户户几乎都会用这两种花来拜神，所以这两种花在泰国是很常见的。我在那里逛了近一个小时，买了一束玫瑰花， 60泰铢，和一束莲花，20泰铢。 中午12点了，想着要回酒店，但是我已经远离MRT很远了。不想花钱塔tuk tuk, 也不知道要去哪个站会比较靠近，最后决定用gps给我找方向。GPS显示，距离MRT 站4.2km， 我很天才的决定走路去MRT station.

真的，为了省下那一点钱，我真的走路去MRT station 了。那时候脚已经开始痛了，肚子也开始饿了，但是还是看着电话，一步一步地慢慢走。要不是穿的鞋子不舒服，其实4.2km的路程，最多50分钟可以到达。因为不赶时间，所以我其实是边走，边看路边的商店。回程，也经过了来时候的街道，有个叫着china town 的地方。路边卖的都是我们所熟悉的华人雕饰，用品，还能找到中文报章呢。说特色的话...那边有不少金店，而且每间店都是挤满了人潮，感觉好像金不用钱买。再来就是药材店和腊肉店，中国旅客可不少。还有一条街道，专卖结婚的用品。我路过的时候还真的看见了泰国传统的礼服和头饰呢。 为了证明给我那两个泰籍组员看我真的走路去MRT站，路经的一些路牌，我都拍照了。其实...也是证明我到过曼谷吧。

走了近一个小时吧...我终于看见了一个MRT站，感觉非常激动，好像在沙漠看见绿洲般的激动。其实从flower market算起只是2.3km 而已，但我却花了一个小时到达。回到酒店，我把玫瑰花拆开，送了给柜台的小姐们，每人一朵。还剩8朵，我把它们养在矿泉水瓶里，打算明天带到班上，放在每张桌子上。不为什么，纯粹因为我想。

从MRT站走回酒店的路上，有摩托德士问我需不需要德士（泰语，我大约猜他的意思），我对他微笑，挥手。不了，谢谢，我心里说。我在享受这一刻。说真的，今天一整天的行程真的很折腾，很累人，但是我相信，在往后的日子，我一定会想念那样的时光。那个用自己的双脚出走，用自己的双眼观察别的城市的时光。那个曾经年轻且勇敢的自己。可知道，青春就是有吃苦的本钱，年轻就是要折腾。

其实啊，生活也是一样罢了...

泰国（一）。幸运

一个人在外地，真的会免不了的顾虑很多。就算是在自己的国家，晚上要我自己一个人回家，我都觉得担忧，除非是自己开车。更何况是在一个不熟悉而且语言不通的城市。

昨晚和同学出外做实地考察起了。他们把我带到曼谷市区，叫center world的商场。然后我们在那里的香薰店逛了很久。也顺便在那里解决晚餐。一切搞定后已经是晚上八点多了。虽然说曼谷的公共交通还叫着便利，但是到了bang su站后，还是要一段路程才能到达酒店。而...我们之中只有我一个人是回酒店的。他们两给我讲解了怎么转站之类的，再加上上星期其实大伙儿有一起外出晚餐的关系，所以我其实不担心自己会迷路的。

当我到了mrt站，等着电车到站的时候，心情突然低落了。不是在担忧什么。其实从电车站回酒店可以有超过两种的方法，给予我语言不通，再加上酒店的位置比较偏僻，所以我才想自己走路回酒店。我不讨厌走路，也不抗拒在晚上走路，我是觉得年轻就是要折腾的。我只是在叹息，为什么我非要那么勇敢不可？

人生路，已经走了四分之一，从我选择坚强那一刻开始，我就知道我没有懦弱的理由。身边的人越告诉我说对我放心，我越是觉得...寂寞。可知道，被别人挂心，担忧的感觉其实是很窝心。可是为什么总是没人告诉我，我可以不必坚强？

好在伴着我的坚强的叫做幸运。从电车走出来的时候竟然遇到要回酒店的同学。

或许...坚强的人运气都不差？

我不知道...至少我依然觉得自己是幸运的。

Cinderella。Have courage and be kind

虽然不是第一次自己一个人去看电影，但是倒是自己一个人在国外看电影。
星期日，到曼谷的商场，Terminal 21 逛逛。不想那么早回酒店，就决定看部电影。
而且，Cinderella 这部电影，广告打得好响，还没来泰国之前就想去看了的。
走到柜台， 就刚好买到11点的戏票，连等待都不需要。

其实早就该有心理准备，字幕是泰文的。很庆幸这一个星期以来都是以英语为媒介语，要听懂电影里的对白突然不是难事了。

电影有80% 是和卡通相同的。所以并没有什么特别。或者说，我对灰姑娘这个童话故事一直都没有特别的感觉， 即使是在小时候。我一直都觉得这些童话离我很遥远，长大后更不用说。这些童话在我的脑海里已被淡忘了。直到我踏进电影院观赏这部电影。

当仙女出现，开始帮灰姑娘准备一切时，我竟然湿了眼眶。豆大的泪水落下那瞬间，才明白， 原来每个女孩都是灰姑娘啊。努力坚强忍耐着，就是为了那个绚丽的瞬间。而，我之所以那么激动是因为我现在得到了绚丽的机会。

have courage and be kind

 这是电影 Cinderella要传达的信息。勇敢面对，温柔对待这个世界的残忍。真的，奇迹会发生。我不相信所谓童话故事内的magic， 但是我绝对相信一句话：爱笑的女孩运气不会差。微笑的力量远比我们能想象的来得大，尤其是逆境中的微笑。

出国。前

我从来不曾想象过， 人生的第一次出国，会是以这样子的形式。

如果排除新加坡不算，明天将会是我第一次出国。
目的地是泰国。
其实早在去年就已经计划今年会去台湾旅行，连机票都已经订了。
因为换工的关系，不想浪费太多钱，所以选择burn掉台湾的机票。
殊不知，就是因为换工的关系，今年我一样能出国，只是换了去泰国。
明天中午两点的飞机，到那边应该会是傍晚四点多。

其实这次去泰国是上课的。
大小姐给我报了一个香精课， 学着怎么当一名perfumer。
老实说，我真的很幸运。
我才加入公司半年，而且刚过试用期，大小姐就送我去上课了。
而且这个课程不便宜，保住宿， 3000++美元。
其实还挺担心的。
一方面是因为是去上课，接触的会是不同国家的人，而我的英文又...
再来就是在陌生的地方呆上三个星期， 而且还是一个人。

所以，我这次出国的形式是：一个人去泰国上课三个星期。

我从来没有想过自己会有这么的一天。
就算是以前公司说要安排我们去泰国特训都好，至少也会有人作伴。
但是这次，我是一个人去，然后去到后是没有人接应的， 一切都要靠自己。
是很压力，是很担忧。
但是我知道，回来后我会再有一次成长的经验，一次蜕变了。
我会更强大，更无畏，更勇敢去面对很多事情。

真的，开始了这份工作后，我才发觉我真正是个大人了。

加油。

祝我一切顺利。

第三次

或许不爱就是不爱。

我和政谛在2015年的1月4日，结束了长达8年的感情拉锯战。

早在2014年的12月，我就开始问自己：是不是做错了什么决定？怎么感觉总是不对的？

我还以为是自己还没放下前任，但是事实告诉我并非如此。

我只是在毫不知情的情况下，拿我和政谛的感情和前任对比。结果发现…我不止是不需要政谛，而且还觉得和他一起像是在浪费青春。我甚至害怕想象中和他的以后。我不能说我不曾对他有感觉，那太对不起他了。我只能说，我不够爱他。或者说，我的爱，消耗完毕了。当我可以开车到机场接他的时候，我就发现，我已经足够坚强和独立了。

“我没有办法爱上你。”这句话应该伤透了他的心，以至我之后杜绝我所有的挽回。我不怪他。毕竟没有人愿意笨得让同一个人伤害自己三次，更何况他不是笨人。只不过在同一时间我发现，对于他所有的谅解和忍耐其实不值得一个原谅和机会。所以我也可以下一个结论：其实他也没有多爱我。就这样，最后的愧疚感也没有了。我想，我们已经没办法做回朋友， 但是那种不愿意见面的程度始终没有前任的强烈。这真是爱上和没爱上的差别了。一个男人条件再好，爱不上，就是没办法在一起的。勉强，真的不会有幸福。

一切结束了。仿佛放下了全世界。包括陈维昇。