简诉近况（十二）--阿宝

很久很久没有更新部落格。好像一工作了就什么时间都没有了，连自己的时间也没有了。有了室友后，说真的，不是很方便在她面前写部落格，更何况我们的电脑是并列排放的。虽然说没什么特别需要隐藏的，但是还是觉得不自在的说。今天刚好她回家扫墓，所以我才能独处。不是说有了室友不好，说真的，我和我室友相处融洽。我们恰好是同一天生日，大家也有相似的背景，所以还蛮投缘的。只是...可能是我孤僻，我还是享受一个人的生活。

之前来公司的tem stuff  终于正式辞职了。昨天和上司们来个不正规的饯行。老实说，真的有些不舍，对于他的离去，毕竟他给我们带来不少欢笑。其实，刚开始时还蛮不喜欢他的，因为他很孩子气，工作态度也不怎么好，说话也口不遮拦，让我觉得很想在言语上狠狠打击他。后来是因为上司的克制，我才收敛。相处一段日子后发现...其实他也有不少优点，比如说：他交朋友很真心，他有时也很体贴善良，他有时是蛮有幽秘感的。但是有时候却被他气得很想狠狠的K他一顿。后来觉得，如果他不是这样，那就不是他了。

昨晚，我们聊了蛮久。他在为升学的事烦恼，我和上司尽量分析和辅导他。到最后，他问起我们对他的看法。我没有多想就把我对他的看法一一道出。好在他也能明白我是个说话很直接的人，才不会被我hurt到。其他同事对他也有一些相同的看法。之后他很感慨地说了不少关于他加入我们公司后的感受。尤其让我印象最深刻的是他在叙述他领了成绩后给公司打电话的那一刻。他领成绩那天，真的，上司们，老板娘，同事，甚至是我，都为他感到紧张。一直在盼望他的消息。当他拨电给上司报告成绩时，我看见上司的眼神充满喜悦，随口就向我们道出他的成绩。我和其他同事马上在那鼓掌欢呼。上司盖了电话后，马上走出去告诉生产部的各位，而另一位上司就马上到Admin 那里报告成绩。公司上下，无不为他感到高兴。他说，当他在电话那头听见有人欢呼时，他觉得很感动。他说，他的朋友也没有真心的为他感到高兴。

我记住了他那时候的眼神，是闪烁着泪光，是充满感激的。真正的朋友是会为你的好而感到开心，不会因为你的不好而嫌弃你。我知道，因为我也有真正的朋友。

阿宝，你还年轻，还有需要经历很多成长。和你相处的时间虽然只有短短的两个月半，不过我是真心的希望你能够到达更美好的未来。天下无不散之筵席，虽然不舍，依然要往前看。我相信，我们都不会忘记你的，毕竟你给我们带来了不少第一次的回忆。有机会的话，还想听你叫我“又又姐”呢。=) 加油，祝你锦绣前程。

插曲（四）--流汗的周日

由于将会有新室友， 而且乱七八糟的程度总该有个句点，所以趁着周日没加班， 给房间来个大扫除。以往整理房间就真的只是在整理，只要没看见灰尘，没看见乱七八糟的东西就好。于是，衣橱里，书橱里，杂物箱里的零乱我都直接无视掉。大约是觉得有些压力，今天，我竟然把所有的东西都搬出来，整理，收拾，分类和打扫。原来做这种家事是能帮助减压的说。虽然这令我的鼻子留了一整天的鼻水。只能怪自己平时让灰尘落地生根了。

傍晚，终于和同事一起去跑步了，就在她居住花园里的公园。那里有四个湖，跑道是沿着那四个湖的。傍晚，阳光不刺眼，空气不闷热，风很凉，天很蓝，紧绷的我，得到放松。湖边，跑道，微风...那些感觉很熟悉，只是，风景不一样了，身边的人不一样的，心态不一样了，当然，我也不一样了...

平时没有跑步的习惯，所以我和同事都没法维持太久。之后就在漫步，聊天。后来考虑到今天会有新室友，所以比原定计划早45分钟结束了今天的......跑步运动。果然新室友给我打了电话，只是来不及接。火速赶回宿舍，把钥匙交给新室友，再换了裤子后就和同事晚餐去。Udessert 的甜品并不怎么好吃~ 下次吃冰沙算了~结果，运动后消耗的卡路里又赚回来了=。=

随手写

上个星期还未回家前，妈妈就告诉我一个好消息。
大哥要结婚了，而且还是在三月。
那个时候我并没反应过来，因为没察觉已经是二月了。
之后妈妈宣布了第二个好消息时，才知道为什么那么急着要结婚了。

其实，哥哥比我年长三年，已经是适婚年龄了。
未来大嫂还要比我哥年长一年的，所以照道理 结婚是理所当然的事了。
只是...未婚先孕的情况结婚，貌似会让外人想很多。

好，我承认我本身对先上车后补票的做法有点儿偏见。
虽然现代人觉得很正常，很平常，但是对我来说，我相当讨厌。
或许是我的思想比较保守，也没有在针对什么而评论。
我只觉得，让女朋友怀孕的男生不懂得尊敬自己的女友。
而让自己受孕的女生不懂得爱自己。

是，若是已经确定了关系，稳定了感情，发生性生活确实是没什么大问题。
更何况现在的人有盛行一夜情的习惯。
只是我本身觉得，只要一天还未成为夫妻，一天都还是应该为自己，为对方 谨守自己的操行。
不该因为一时的性欲而不顾后果。
在哥哥这个事件内，或许他们觉得没关系，怀孕了就结婚，反正他们不是养不起孩子。
有时候不是能不能养的问题，男孩子当然没什么，不过有没有想过女生名誉的问题？
现在看着他们要在一个月内准备好婚礼，我真的觉得，其实这样的情况可以避免的。

我不知道未来大嫂是怎么想，也没资格去知道。
我能做的只是时刻以他们为版，提醒自己避免陷入这样的状况中。

这纯粹是我个人的宣泄。
就当我是还没有准备好进入我家庭的另一个阶段吧。
至今，依然不能接受哥哥将要结婚，有点郁闷，没有兴奋的感觉。
最后，我须标明，我不反对婚前性行为，但我讨厌未婚先孕。
我能接受未婚先孕，但是不是发生在我身上。

插曲（三）--贺年卡

前几天和同事除外打包午餐时，顺路去了文具店。
农历新年将至，文具店醒目的地方也开始摆卖些新年装饰品，当然少不了贺年卡。
从传统的到印着卡通的都有售卖。
看着看着，突然想给朋友写贺年卡。
没有算人数，就一口气买了10张。
今天拜托同事买了邮票，下来就是收集收信人的地址，写好贺年卡，寄出去，就可以了。

已经有好几年没有送朋友贺年卡了。
以前还在求学的时候，每当农历新年靠近时，我们兄弟姐妹都会给朋友送贺年卡去。
年纪小的时候还会和兄弟姐妹互相比较收到贺年卡的数量。
偶尔空闲时候，还会翻出往年的贺年卡，统计着哪一年收到最多张，哪一年多了谁送贺年卡，下一年需要给谁也送贺年卡，要送怎样的，里面的祝福要写什么......
总之，就会花上一些时间去思考以上问题。
那时候都特别期待新年...

上了大学后，就没有了送贺年卡的习惯。
今年心血来潮想要给一些朋友寄上新年祝福。
让大家感受一下收卡片的喜悦。
轻薄的卡片承载着满怀的思念和关心。
虽然只是短短几句问候，但是却能提醒朋友：
就算我们不常联络，你依然存在我心中。

很幸运的，在我想送卡片的当儿，脑海里还有浮现几位朋友的样貌。
也很幸运的，那些朋友都是在不同阶段认识的...
有从小学到高中的好友，在培训营认识的朋友，中六时认识的同学，大学的姐妹们，小时候暗恋的人，还有...网友。

感恩我不寂寞，不孤单，不会找不到收卡片的朋友...

2012总结-续。程

翻看了这一年来写下的部落格，用了一些时间酝酿情绪，终于开始写下这篇总结。

往年，总是不记得在什么月份做了什么事，有什么经历要记载，只记得是大学第几个学期，所以已经很久没有跟着月份作总结了。或许...今年多了时间去记载事情，少记载了一些无谓的情绪吧，因此，就算发表的帖子不比往年来得多，却比以前更记得今年所经历的。也或许是因为...今年很多变化吧，在生活上和心态上。

大三第一学期末：一月

依稀记得11年的年尾，我受了风寒，生病了好几个星期，还连续一个月发不出任何声音。一月，是沉默的，一方面是因为失声了，一方面是大学第三年第一个学期的大考。大考后，就回家过年了~

大三第二学期：二月~六月

二月还在sem break 中，但是还是牺牲了两个星期留在大学完成我的FYP。大学最后一个学期，如果回望的话，几乎都只有FYP的影子。一会儿忙着进实验室，一会儿忙着读Journals，一会儿忙着FYP presentation，过后就是论文论文加大考。所有的问题，烦恼，喜乐，欣慰，知足的感觉，都因FYP而存在。辛苦固然是辛苦，但是当看见自己的论文顺利生产出来的时候，那霎那真的有一种“终于结束了“的想法。过去大家三句不离FYP的生活都结束了。虽然间中和朋友有一些问题摩擦存在，但...只要是真心想要大家好，想要大事化小的话，没有什么是解决不了的。虽然是结束了那纠缠了我们已久的FYP， 但是马上却要面对毕业和求职。那段时间，我的情绪总是不稳定（虽然没有稳定过），为了离别，为了转换环境而感到不安。虽然我深知很多东西是时候要我一个人去面对，但是我还是不想接受我必须离开那个我已熟悉的环境。更不想接受，那里，有天不再是属于我的归属。最终，带着一点点地难过，一点点地遗憾，离开了大学。遗憾离开的太匆忙。很多事情总是来不及就不再有机会了。

求职：七月

人家说，毕业等于失业。在求职这段期间，我深深体会到这句话的真理。确实很难受，当每天只能守候在电脑和电话旁边等待消息和机会。没有明确的目标，也没有专业的出路，我这个还不称职的大学生就这样被抛进了社会等待所谓的机会。短短一个月，让我明白到大学和社会的不同。在大学，不管presentation 有多差，最终也可以靠考试来争取分数,Presentation 从来不是全部。但是，在社会，临场表现就是全部，一个失误，就等于丢掉了一个机会。社会不会安排其他考试来测验你，因为那只是浪费时间。面试了几次，虽说不算失败，但是对于自己的表现，很失望。放弃之际，一线希望，就在七月的最后一天，我终于被一所公司聘请了。很幸运的，机会出现两次，把握了就是机会。虽然说我已经注定当游子，但是却没有想到会跑到离家乡六小时车程的新山工作。为什么我会有这样的决定...我只能说，我不想放弃任何的机会。

就职：八月~十二月

开始了在社会大学混的日子。有人说，工作后更难拥有自己的时间，这个我非常认同。或许是因为公司是属工业生产的，员工注定不可能朝九晚六的，所以我的晚餐和洗澡时间都不再定时。好在之前FYP已经是这样的生活了，才不至于不习惯。公司提供的的福利很不错，单是提供免费住宿就已经是非常棒的一个福利了。虽然时间上不怎么自由，但是想想，我也不需要太多的自由时间。有时周六一个人在房，也不知道该做些什么。就是这个因素，我再次捡起被遗弃已久的兴趣之一：阅读。也好在有遇到志同道合的同事。在这个新环境，我认识到不少与我有共同点的人。以往，我总是被人家说成是特别的，奇怪的，特别奇怪的人（=。=）但是...在我的公司，我不再有这样的感觉。我觉得...大家都有我拥有的...性格。不太会形容，就像是...看见自己的性格被拆零碎，再分布在不同的个体上。简单来说...我觉得...他们仿佛就是我，我和他们似乎没什么违和感，感觉...我好像原本就是大家的一分子。这种感觉...不曾有过。即使以前和再好的朋友相处，总会有些想法是不同，可以分辨出每个个体。我想...这些...或许真的叫做缘分。

虽然和同事相处没出现什么大问题，但是工作上却不是完全没问题的。这行业是我未曾踏足的领域，学了快半年，进展还是不如老板上司所预期的。间中，我的过错曾带给大家麻烦和烦恼。其实...大家都把我看得很透，甚至比我自己更清楚我自己的缺点。但是... 那讨厌的个性成为我的绊脚石。我一直以来的骄傲竟然是让我停歇不进甚至是后退的因素。各方面都和我聊过了，我承认我的弱点，但是要怎样克服它，似乎还是有一些问题。太在意面子是我的弱点。

十月属比较特别的月份，23岁生日与我的毕业典礼。虽然毕业典礼上，我没有哭，但是当毕业典礼结束时，校歌骤起事，我的眼眶泛湿了。那...是我最后一次唱博大的校歌了。能从这所大学毕业是我的荣幸，我为此感到骄傲。曾经这里有我的梦，有我的坚持。就算知道不可能追到那个梦，我依然坚持要成为这所大学的学生。而我，做到了。博大，有我的汗，我的泪，我的笑，我的愁，我的青春，我的回忆。毕业，意味着这一切的结束，意味着所有都成了过去。若，我还有一次选择的机会，我依然会毫不犹豫选择博大，就像我当年做出选择那样。

总结：

流传着2012年将是末日。我却觉得这是最好的一年。这一年，我经历了改变，我不再是学生。这一年，我努力的为自己生活了。这一年，我一个人成长了。这一年，我学会欣慰，知足了。这一年，我懂了很多道理。这一年，我遇到了很多幸运的事，很多贵人。这一年...是我最不舍得的一年。去年，我把今年名为“展望”，所以，我也不该留念在过去的岁月。2013年，将会是我更好的一年。

目标：

（一）掌握好工作，不要再给公司同事带来麻烦了。

（二）学会放下，面子尊严什么的，统统放下。学会以骄傲作为保护盾，而不是利剑。

（三）多回家看家人。

（四）安排人生第一次海外旅行；新加坡例外。

（五）尽可能和珍视的朋友聚会。

（六）拥有人生的第一辆车。

*（七）实践自己的梦想：继续学习日语，寻找途径学钢琴/乐器。

我的2013年将会很精彩，因为世界没有末日，因为这是我的生活，因为我是向前看。

十二月-醉酒

忙忙碌碌，到了十二月的月尾了。公司每年都有一个长假，而我现在就是在度假中。之前没有办法想象公司忙碌起来会是怎么样，终于在十二月的时候见识到了。一天要生产几种浆料，而且每一种都是急着要出货的。所以我们QA们真的忙得喘不过气来，这边厢才刚做好一种，那边厢就说生产过程有麻烦需要派人看看。这边布还没开始印，那边新的浆料又做好了，需要QA去检验。好在老板的儿子SPM毕业了，有时间帮轻我们，要不，我和同事一定忙晕了。

忙过了，就是轻松的时候了。年终晚餐，年终花红和假期就在后头等着我们。老板说过，每年他们都会灌醉新同事的，今年的目标就是我。其实，我老早就想醉一次了，只是找不到适当的时机，还有，酒真的很贵啦。既然机会来了，我何必让它溜走？结果在年终晚会上，我很放心的喝。一杯女儿红，一杯烈酒，一杯XO，四杯红酒下肚后，我就失去了自制能了，醉了。

其实说醉了，也只是意识不清醒。我依稀记得喝醉后的我显得很兴奋，一直狂笑，一直拍桌子。本来我就不是斯文的人，喝醉后更不用说，一个高脚酒杯就这样被我牺牲了。我记得我说了很多话，很多很多，我也记得我哭了。当时我告诉自己，我要控制我自己，不能哭，所以不一会，我就停止哭泣，又开始傻笑。其实我很好奇，为什么我能控制自己不哭，却控制不到自己不笑呢？后来大伙要离开了，才麻烦上司扶我上车。我不记得所有的过程了，也不记得我说了什么，连自己怎么整理好一切再上床睡觉，我也不记得了。

第二天起床，头还很晕，勉勉强强还能去上班。同事一见到我，都投以我一个暧昧的笑容。霎那，我知道，我完了，什么形象都没有了。当然的，被讥笑是必然的，我只能无奈的接受，再一起狂笑。谁叫我真的失态了？同事都说，以为我只是兴奋，还有几分清醒，因为我还能清晰地回答他们的问题，好像有经过思考那样。我想...大约是骨子里真的很理性吧。

这次的醉酒让我知道了自己的酒量，知道自己的酒品。好在平时是属于有话直说的，没把秘密藏在心里的，要不真的不知道会惹出什么麻烦来。老板娘问我，下次还要再喝醉吗？我笑笑说：不了，下次要轮到我照顾新人了。会心一笑。

十二月。倔强

已经迎来了十二月，在这个2012年里。
工作了4个月，开始明白以前看过的某些短文章。
那时候不明白为什么大人们总是羡慕每天都得上学的小孩们。
如今...我真的很想回到过往上学的日子，尤其是中学时期。

今天工作时，突然想起了Leong的脸，却怎么也想不起他的全名。
努力的在翻找脑海的那本记事本才猛然想起。
我怎么会忘记他的名字呢？明明，在我过得最开心的岁月里，有过他的足迹。
突然在想...会不会我认识的某个人也会在某个霎那想不起我的名字呢？
我，在他们的心中，又是属于哪种记忆呢？
我总是在问没有答案的问题。

前些日子，阿亿大约是假期太闷了，FB和我聊天。
我问他，以他对我的认识，我是不是一个很倔强，自尊心很强的人？
他...很诚实的答：“是”。
虽然是预料中的答案，却有点意外。
原来很多人都把我看得很透，是我自己看不透自己。
我忘了问他，我这样的脾性，是不是让他吃了不少苦头？
其实不必他来回答，我也知道答案的。
真难为了他/他们。

前阵子，给朋友发了个生日简讯，却被忽略了。
说真的，并不是在生气什么的。
只是...有时候我做的只是一番心意，不必拿来计算。
至于为什么会被忽略...我觉得是报应吧，惩罚我这个骄傲的人类。
没关系，我不会害怕。
没有什么失去是不能被习惯了。
既然是这样，又何必在乎那些不重要，不会给我的生活带来影响的失去呢？

我...果然是个倔强的人。
活该我。