八月末。乱呀

不知道怎么说， 只能用“乱”来形容最近的生活。
或许还被做好心理准备事情就这样发生了， 也或许只是自己不想要去面对。
我知道我在逃避。
但同时，我也在面对。
矛盾吧？
这就是天秤座的本性了。

上个星期，我被聘请了， 将会在klang 和banting 交界的一间工厂上班。
之前找工的时候已经和家人说好了， 我需要用车。
然后房子方面公司的人会想办法之类的。
结果最后演变成...
一个忙碌的国庆日。
归根到底，一半是自己造成的， 比方说：硬是要去前同事的婚礼。
关于这个...我知道，如果不去的话，我们以后再也不会见面了的。
就当着是我任性吧。
房子还没有敲定， 有些事情如果一开始就自己搞的话就不会有这样的局面。
那确实是我自己的过错。
接下来就是车的问题， 就惟有在定下来的房子那里和哥哥交换。
一切都还是未知数， 这样的感觉比求职的感觉更糟糕。

想念的季节。八月

求职的日子特别清闲。
就这样常想起以往的日子。

那天无聊之际，翻了自己的面书，发现最活跃的那年是大三那年。
那年，我和不喜欢我上面书的前男友分手了。
然后，不喜欢上面书的死党开始在面书上游荡了。
就是这样...看到好笑的，励志的，无聊的，都会分享出来，和死党们无聊一番。
或许是因为大三了，想着要毕业了，特别珍惜生活上的细节了，以致什么事情都能在面书涂鸦一番。
后来...毕业了，开始工作了，上面书无聊的频率就少了。
至到去年有了人生第一台智能手机后，瞎哈拉的平台就转移到whatapps去了。
虽然方便，也有私隐了，但是依旧怀念以往在面书吵吵闹闹的日子。
有时候关系好就是要作给别人看的说。
绮美，佩丽，莉婷，我想你们了...

让我怀念的又何止是大学的死党呢？
昨晚我梦见了好几年没有联络的form6朋友。
Leong, 两个Lim， 和 a yik。
会梦到a yik不奇怪，在家两个月，和他单独出门了两次。
梦见Leong和矮Lim也不奇怪，毕竟他们真的带给我很多欢乐。
在梦里，我听见有人喊啊秀的名字。
我也记得矮Lim问何荣亿几时和我和好的。
我清楚听到Leong问我有没有去某个地方，他的女友和朋友出去了，要他自己想办法回去。
我记得，我头抬很高才能望着他的脸回话。
一切我都记得那么清晰，可见，我是多么怀念和他们相处的日子。
如果梦到一个人代表着那人在想念你， 我多么希望我梦到的你们都有想起我。
哪怕是曾经，我也觉得欣慰。

我真的很想念你们。

喜。讯

这两天在面书上游晃的时候看到了朋友和他女友的post。
求婚失败。
昨天朋友在面书发了张照片，说终于成功了。
照片是他女友的无名指，戴上了那枚钻戒。
心里说了句：太好了。
随手，就给那张照片一个like了。

是啊，太好了。
他是我小学同学，也是我第一个喜欢的男生。
后来在四年级那年他转校了。
失去联络10年，才通过面书再次相遇。
当时确定是他后，鼓起勇气pm他，才能再次和他成为朋友。
也是因为这样才知道，原来在暗恋他的岁月里，他也在偷偷的喜欢着我。
刚才在面书翻阅我们一直以来的聊天记录，我微笑了。

相隔10年的距离，是弥补不回的，所以最终我们都没有在一起。
但是还是以朋友的名义互相关心。
知道他交了女友，我也很替他开心。
他们之间的那段关系最终能开花结果真的令我感到羡慕。
他没有前任，爱上了，就修成了 ，这样的爱情真美好。

还不知道婚礼的日期。
往后的日子，我会在雪州生活，应该有碰面的机会的（虽然还在求职中==）。
时间允许的话，我一定会出席他们的婚礼。
因为是我珍惜的朋友。

六月。离职

打从我进来这间公司工作的时候，我就知道自己有一天会离开。
我以为我会坚持最少三至四年，但是不到两年，我就递上了我的辞职信。
一年又十个月，今天终于来到了最后一天。

依然很清晰记得自己第一天上班的忐忑心情。
后来因为身边同事的接纳，不安一扫而空。
曾经觉得自己是属于他们一份子，曾经觉得这里是我的容身之地。
曾经质疑过自己的付出，也一度降低自己的底线。
到最后...努力渡过的日子给了我成长后，就这样飞逝了。

今天把一切东西打点好后发现，自己参与的testing已经足够填满一个箱子了。
亲手把自己一直以来的努力心血整理，结案；把多余的布切半当废布；把一直不舍得丢掉的paste送进waste里，感觉其实真的很痛。
仿佛在把这近两年的努力一点一点给摧毁。

在这里，我学会了很多。
不止是工作上所需要到的，在这里的经历对我有相当的影响。
我不再是那个冲动且不顾后果的小妹妹。
也不再是一个不懂得和别人协调合作的独行侠。
我经历过低潮，学习到了如何正面去面对自己的生活。
我领悟到怎样的前进方式才是适合自己。
我体会到固执带给我的恶果，我也深切感受到，放下才是放过自己。
一份工作能给我那么多的体会和领悟，不枉我当初做下的决定。

更难得的是，在这个现实的职场上，我还能遇到一个能够并肩作战的好拍档。
虽然我们不同种族不同文化，但是我们拥有同样真诚的心，同样正面的工作态度。
我们擅长和喜欢的工作部分不一样，所以特别能合作互补。
我们不计较，不比较，互相欣赏，互相扶持。
开心事一起分享，受气了互相抱怨。
我们曾一起哭泣，也时常开怀大笑。
我们不是无所不谈的好友，但是我们绝对是合作无间的伙伴。
我们同一天进公司，却没办法同一天从这间公司毕业。
离职，最舍不得的就是她。
我很清楚知道，我不会再遇到一个能如此坦诚相对的工作伙伴。
从她车上下来前，我抱了抱她。
两个泪人就这样产生了。

Ramlah Basil，我才真的要谢谢你。
这些日子多谢你的照顾了。
我总是有很多事情处理得不好，让你为难了。
也有时候会有难看的脸色，让你不好受。
有时也因为我的过错而连累了你。
遇到你，我真的很幸运，至少这两年里有你的陪伴，我的日子才不至于那么难过。
天下无不散之筵席，虽然这一天开始我们不再并肩作战了，但是往后的日子里，别忘了，Kwong会一直支持你的。
我只希望你平安喜乐每一天。

蓦然回首

如果说,第一次错误是错误,第二次错误是选择,我情愿选择让这个错误发生。

之前还在犹豫着,胆怯着,还在想着该不该前进。好在没有在最关键时刻退缩。我真的勇敢了。 没想到他那么轻易地就把我的不安给扫空。轻易地唤醒我心中渴爱的孩子。我依然记得他望着我温柔的眼神,拥抱我克止的力量,都在告诉我:终于。

我无法深切体会那种等待已久最终得到的感觉,但是从他眼里,我感受到他那按捺不住的喜悦。而我,还是那种感觉:众里寻他千百度,蓦然回首,那人就在灯火栏珊处。

我回首了,看见了一直在等待的他。张开了双手,不顾一切飞奔向那个不曾离开的那个人。什么是爱情,什么是永远,在此刻我不想去理解。我只想永远对眼前的这个人好。

那天以后

20 FEBRUARY 2014, 05:47 PM 突然想起他在分开后的那一年给我发的信息。没记错的话是刚过中秋不久。 那时候信息里面还能感受到浓浓的爱意。 那天他回我告别的信息,读起来就只有客套。比较之下,现在的他仿佛已经忘记了当初他自己许下的约定。而只有这个像傻瓜的我还老是挂念着那个不会实现的承诺。 虽然说不要再为他难过,但是还是控制不了泪珠堕落。仅仅两颗,诉说我的心情。 突然能理解他那时候的心情:他开心就好;他过得安好就好,那种感觉,若不是很爱很爱过,是不会甘心。 我也不再不甘心,没必要后悔,这本来就是我们的命运:我们不能够一起白头。

附件1: 其实你知道吗？如果没特地找你，我们根本没见面的机会。现在我无意中会想避开你，担心遇到你。 现在的我没资格谈恋爱。我想担起一头家。我成长了，你可以放心了吧？ 现在年纪轻。再加上你被压抑了许久，你现在想自由也是应该的。年轻是特别好玩的。只要你平安，生理期时特别照顾好自己，我什么都可以。还有，别再黑青了。 以前有很多事我都处理不好，请原谅我。 东西还你不代表我放弃了。那个约定我会守着。如果你没来，在你27岁的生日时，如果你还没嫁，我会再找你的。信吗？ 还有，你的日记本，如果以前我没看，旁边还会有那些留言吗？ 如果时间可以倒流，我希望能早点融入你的世界，与你有着共同的回忆。至少在你被人杯葛与欺负那期间，还有我这傻佬陪在你身边逗你笑,成为你最后的避风港。

附件2: 新年快乐。 谢谢你的关心。外面世界大得很，相信很容易找到你要的幸福。 在外面生活比较困难，要坚强。有时间就多回家。不要让家人担心。

原来想哭却哭不出来的感觉最糟糕。

我一直清楚人与之间的感情是很脆弱的。
所以对于感情的变化，都不必太惊讶。
前一阵子，确定我感情世界的第三根柱子已经是完全崩毁了。
另外两根柱子...
其实并没有多稳固。
而让我心痛的是最重要，最长久的那根柱子其实没有想象中那么巩固。

是不是我太贪心，要求得太多？
还是我太自私，不甘牺牲？
若都不是，为什么要把我给牺牲掉？
是我想得太多？还是我想得不够深入？
但是为什么不能想以后？

我都没有答案。

一直不去正视的负面看法，这个时候控制不了自己不去联想。
一味的为自己想要的生活努力，不成为别人的负担，不要求什么。
以为这样就能够平静过生活，不去想那些看不见的情景。
为什么要把我扯进这个无法转身的局面？
无从选自，只有一条峻岭的山路，走到尽头后就只能往下跃。
何等残忍。

没有选择的余地。
我只能默默地走下去。
挣扎只会更痛苦吧？

那是命。
我真的只能任命了。