2014总结-淡然

虽然电脑坏了,我却不想放弃那么多年来的习惯。所以即使很不喜欢用电话打长篇大论的文章,也依然坚持写这篇最后的总结。

今年比较特别,往年都是最后一天才开始写,而今年圣诞节就开始了。那是为了避免自己在写的中途中觉得累就直接放弃掉,所以早开始也好。

2014年也是个变化很大的年份。发生了不少事情,也改变了我不少。来到这一天我真希望一切不好的过去都随之结束。2014,把过往的一些目标实现了,也让一些目标永远不能实现。

事业篇

一月拿到花红后,对于自己的表现和收获其实很不满意。老板对我的表现是非常不满意,所以总共得到的花红是3.5个月。往年得到花红的时候,心情都是特别感恩的,但是今年领花红却觉得,公司给我这笔钱是理所当然的。不能怪我有这样的心态,过去一年每天工作平均12小时,承受精神上的压力,这笔钱算是给我的抚慰金。尽管如此,这笔钱却不能让我觉满意。我深知是自己的问题,所以许下目标,2014年的花红要突破5位数。

可能心态转变,也可能有了明确目标,接下来的日子其实表现开始稳定了。上司对我的信任也渐渐增加,而我也被选为DQMR 。我知道工作量一定会增加,但是同时这是我表现的机会。我知道2014年将会是个具有挑战性的一年,而我也做好了心理准备去应对它。那时候已经暗暗决定,2015年的四月,我将呈上我的辞职信。

很遗憾的,在3月发生了一些事,让我的计划提早一年进行,也让我那5位数的目标泡汤。我和上司发生争执,因为老板娘的针对。整件事情错的是我,我其实知道是自己一时冲动。但是既然和上司的关系已经到了个无法挽回的地步,留下了也没有意思,更没有'钱'途了。所以在四月的时候?我递上了我的辞职信。最让我白眼的是,上司竟然问我辞职的原因。难道她真的觉得我会告诉她真相吗?随便找个藉口掩饰了过去。我的辞职最不能接受的看来就是老板。同期进来的我和R其实已经算是可以独立工作的员工了。R铁定会在8月离开,而他们本来觉得有我在一切都还好的。我的辞职可以说稍微打乱了他们的计划。而整件事情里面,收益最多的是J。

最后两个月还算过得平安,但是不和平。没办法和大家去最后一次的team building 确实是觉得很遗憾很心疼。然后在我离开的前两个星期还有逼我搬一轮宿舍才甘心。有时候真的不明白那个人力资源经理到底是想什么的。好在我只是在新宿舍住两个星期而已。

六月四日是我在CSC的最后一天。我还是没办法平静面对离别,即使是一个让我流了很多泪水和汗水的地方。最后那天,对着老板,对着R,我还是哭惨了。其实我真的很感谢他们一直以来的教导和照顾的。只是,我真的不适合再留在那里了。

离开旧公司,我在家呆了三个月,然后九月一号开始,正式在目前这间公司上班。工作了快满三个月,决定自己真的有很大的蜕变。有时候,改变或许不是坏事吧。

这份工作时间安定,待遇不错,老板也很好,说老实,工作没有什么压力,精神也不再那么紧绷。或许是经历过最糟糕的,之后的都会觉得还好而已。其实最重要的是我能看见这份工作的前景。我其实就是在帮公司开拓一个新部门。很有挑战性,同时也需要相当的时间。但是我相信大小姐所要的前景是会实现的,因为有我在努力为她实践。

和同事相处方面也没有什么大问题。可以说是已经融入,也成功被大家接纳了。其实我对我的人际关系一直都有一定的信心,只要大家相对如宾,我觉得是不会有问题的。当然也一样会有擅长和不擅长应付的种类。幸好也有分需要和不需要应付的种类,所以一切都还在控制范围之内。

友情和爱情篇

今年年初趁着农历新年的周末,走去笨珍找佩丽去了。一方面也是要避免去年新年发生的事情,虽然可能性不大,但是还是要确保它不发生。在佩丽家过个晚上,和她来个pillow talk 。其实主要目的只是想见见她,看她过得怎样。毕竟毕业后的一年半里,我们都没有机会见面。没来得及给她带礼物。

八月Ramlah的婚礼没办法去。因为要解决开工的事情。遗憾,可是明白生活中,什么比较重要。我以为自己会难过很久,意外的我没感觉。麻木是不是成长的一部分?

十二月和莉婷碰面。她拿了几天假期,飞来kl购物,顺便和其他人会面。因为聚会上还有其他人和其他不认识的人,我没能和她有太多的交流。最后只来得及把我为她准备的小礼物塞给她。只可惜今年因为换工作,没有时间上檳城找绮美,要不就齐全了。

爱情方面...是复杂的一年。年初,不明白自己又范什么傻,藉着喝了酒后的鲁莽,猛给他打电话。他一次也没有接。我在床上哭着,继续打着。那时电话仅剩两块钱,我本来是打算继续给他打电话直到用完那两块钱。后来室友克制了我。依稀记得我哭了一整晚。过了两天,我给他发道歉信息,而他也很客套的回复我。情人节那天,我终于把他的号码删除了。后来在他的fb看见他和现任女友的照片,才知道有些答案早就近在眼前,是自己一直不敢去面对。直到现在,如果问起我对他的感觉,我还是那一句:不知道。

在那之后,我也不知怎么开始和政谛有了更多的联络。说实话,绮美影响也不小,我认真考虑后决定再给彼此一次机会。8年前和他分开是因为知道异地恋再加上年纪轻,是不会有结果的。而现在思想比较成熟了,也没有异地的问题了,给大家机会没什么不好的。一开始一切都还不错,只不过最近我就开始发觉,自己和过往恋爱的感觉不一样。我不知道是因为成熟了还是我免疫了。我更不知道这样下去好不好。时间是可以给我答案,可惜女生的青春太短暂了。2014,解决不了,留到2015再作打算吧。

学习篇

因为辞职的关系,钢琴的学习停止了半年才继续。这次是以考试为目标而学习的。老师是个年轻的小伙子。我觉得很多时候老师只是扮演个顾问的角色,要进步的话还是要靠自己努力。2014年没有读多少本书,去年买的书多数是励志或心灵辅导的。今年的我几乎都不需要这样的书籍,开始不知道自己该看什么类型的书了。再加上今年收入不多,不敢乱花钱,所以没有买新书。值得一提的事,去年在popular 赢到一台Samsung galaxy s4,都是看书带来的幸运。

驾驶应该也算是一种学习。因为新工作的关系,我开始驾车上班。一个考了驾照后驾车次数少于十的人在真正的马路上练习两次后就自己开车上班了。老实说,我挺佩服自己的勇气,同时也证明了,只要肯,没有什么是不可能的。开车同时也要学会认路。用了一个月时间去迷路,终于熟悉了这一区的交通。

简单来说,我学习到何谓独立。

旅行篇

没钱,零蛋。

总结:
2014年是很多灾难的一年。在我生活里则是很多挑战的一年。我舍弃了不少一直以来觉得重要的,原来不一定有一定的。在工作事业上领悟了不少道理,不管是待人还是处事方面,都有不少收获。而若要和2013年相比,最大的变化大约是,承受能力强了,脾气收纳了,对人也圆滑了。毕竟经历了不少错误,人是要成长了。今年,眼泪也少了,目标明确但不执着,感觉上活着也并不是那么痛苦的事了。2013年要的平淡,2014年达到了。不是生活上的那种平淡,而是生活上的淡然。

2015年目标:
(一)国内旅行至少一次。国外就算了 orz
(二)发展事业,让frg的生意额提高,不再是公司亏钱的部分。
(三)多回家
(四)开始钢琴考试
(五)和朋友聚会成功
(六)开始运动,锻炼身体
(七)寻找其他收入来源
(八)养只刺猬 >。<

2015, 淡然。

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十月。巨变

来到巴生生活已经满一个月了。

这一个月啊...实在太大改变了。由一个得到驾照后开车少于十次的人到每天开车去上班，还能在公共停车位泊车；有一个快拥有两年工作经验的senior，重新在新公司起步；重新建立起所有的人际关系，包括公司和居住的地方；什么都依赖别人的小妞子，到什么都得自己去解决的小女人。这一切包括了工作，住宿，交通等。不能不提的就是前天发生的小车祸和那个折磨我半条命的感冒。一切一切都因进入了十月......

总结来说，十月，我发上了不少变化。

我加入了孔孟圣道这个不知道是否该称呼为组织的团体，开始了我的修道生涯。其实我志在学习平复心灵的方法。我一直没有忘记自己的问题，也深深明白到问题总要有除根的时候，而不是在压抑着，让它不浮现而已。所以当我给自己一个机会接触这所谓的道， 我就相信它能够帮到我。既然如此，那么我就应该跟着前人们所教导的努力去尝试。我为的不是归天之类的，只是想要在这人生的路上不再走得那么痛苦。

生活圈子除了同事，再来就是同居的屋友们了。自九月末，屋友们就陆陆续续搬了进来。虽说各自的生活节奏不一样，很少会有碰面的机会，但是在生活上多少也有给我带来一些影响。其中，影响最大的莫过于住在隔壁房间的母女。由于是公用浴室，在加上妈妈和女儿的上下班时间完全不一样，所以，我每天在上有和妈妈抢厕所用的可能，晚上则有被女儿用厕所的声音吵醒。在加上有时还会面临厕所被上锁的危机，所以还得走到楼下厕所去解决。老实说，懒惰去吵。至于住在我对面的夫妻...妻子蛮漂亮的，但是很瘦。丈夫的话，人很随和，人容易说话。但是我还是习惯性的和大家保持距离。

然后...连我自己都不能相信的是，我竟加入了direct sell的一分子， amway。这个说来也是话长。就是对面家的aunty说什么很有名的营养师要介绍什么鬼脾的话。虽然一开始已经注定了会加入了，但是还是有种被骗的感觉。那所谓营养师也只是包装出来的，和她聊天的一个小时半里面，我差点被她的科学知识给吓倒。不过算了，这或许是改变的一个机缘也说不定。

说起来...十月也遇上了人生第一起车祸。病得五颜六色的时候撞了别人的尾巴。对方一下车我就哭了。不是害怕，只是身体好难受，也觉得好委屈。谈妥了，交换了电话号码后还得自己找路去医院。好大波折才去到医院。在等着治疗的时候就忍不住痛苦了。心里真的觉得很委屈，为什么要一个人跑来这里活受这样的罪？最后还是能平复下来，也要在之后政谛抛下手上的工作来看我，要不我也不知道自己该怎么从医院回家。因为那时候已经意识不怎么清醒了，那样的状况驾车恐怕更危险。看到政谛那刻，只想抱着他哭，好好撒娇一番...太过坚强真的好累的啊...最后赔了别人300， 自己这里也是要差不多300来解决。这样600就没来。

十月，我又开始学钢琴了。这次决定从grade 1开始学起。钢琴老师是一位...容我称他小男生，因为他至少比我小6岁。但是学问与年龄无关，所以我还是会恭恭敬敬的叫他一声老师的。然后呢我发现之前学的都是废的，因为我连最基本的基础都不会。那绝对是我自己的问题，所以惭愧之余还得告诉我的老师说暂时教我theori 好了，因为keyboard 不知道几时才能搬过来。

就这样...我的十月会继续精彩...

但是不要再让我破财了拜托

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八月末。乱呀

不知道怎么说， 只能用“乱”来形容最近的生活。
或许还被做好心理准备事情就这样发生了， 也或许只是自己不想要去面对。
我知道我在逃避。
但同时，我也在面对。
矛盾吧？
这就是天秤座的本性了。

上个星期，我被聘请了， 将会在klang 和banting 交界的一间工厂上班。
之前找工的时候已经和家人说好了， 我需要用车。
然后房子方面公司的人会想办法之类的。
结果最后演变成...
一个忙碌的国庆日。
归根到底，一半是自己造成的， 比方说：硬是要去前同事的婚礼。
关于这个...我知道，如果不去的话，我们以后再也不会见面了的。
就当着是我任性吧。
房子还没有敲定， 有些事情如果一开始就自己搞的话就不会有这样的局面。
那确实是我自己的过错。
接下来就是车的问题， 就惟有在定下来的房子那里和哥哥交换。
一切都还是未知数， 这样的感觉比求职的感觉更糟糕。

想念的季节。八月

求职的日子特别清闲。
就这样常想起以往的日子。

那天无聊之际，翻了自己的面书，发现最活跃的那年是大三那年。
那年，我和不喜欢我上面书的前男友分手了。
然后，不喜欢上面书的死党开始在面书上游荡了。
就是这样...看到好笑的，励志的，无聊的，都会分享出来，和死党们无聊一番。
或许是因为大三了，想着要毕业了，特别珍惜生活上的细节了，以致什么事情都能在面书涂鸦一番。
后来...毕业了，开始工作了，上面书无聊的频率就少了。
至到去年有了人生第一台智能手机后，瞎哈拉的平台就转移到whatapps去了。
虽然方便，也有私隐了，但是依旧怀念以往在面书吵吵闹闹的日子。
有时候关系好就是要作给别人看的说。
绮美，佩丽，莉婷，我想你们了...

让我怀念的又何止是大学的死党呢？
昨晚我梦见了好几年没有联络的form6朋友。
Leong, 两个Lim， 和 a yik。
会梦到a yik不奇怪，在家两个月，和他单独出门了两次。
梦见Leong和矮Lim也不奇怪，毕竟他们真的带给我很多欢乐。
在梦里，我听见有人喊啊秀的名字。
我也记得矮Lim问何荣亿几时和我和好的。
我清楚听到Leong问我有没有去某个地方，他的女友和朋友出去了，要他自己想办法回去。
我记得，我头抬很高才能望着他的脸回话。
一切我都记得那么清晰，可见，我是多么怀念和他们相处的日子。
如果梦到一个人代表着那人在想念你， 我多么希望我梦到的你们都有想起我。
哪怕是曾经，我也觉得欣慰。

我真的很想念你们。

喜。讯

这两天在面书上游晃的时候看到了朋友和他女友的post。
求婚失败。
昨天朋友在面书发了张照片，说终于成功了。
照片是他女友的无名指，戴上了那枚钻戒。
心里说了句：太好了。
随手，就给那张照片一个like了。

是啊，太好了。
他是我小学同学，也是我第一个喜欢的男生。
后来在四年级那年他转校了。
失去联络10年，才通过面书再次相遇。
当时确定是他后，鼓起勇气pm他，才能再次和他成为朋友。
也是因为这样才知道，原来在暗恋他的岁月里，他也在偷偷的喜欢着我。
刚才在面书翻阅我们一直以来的聊天记录，我微笑了。

相隔10年的距离，是弥补不回的，所以最终我们都没有在一起。
但是还是以朋友的名义互相关心。
知道他交了女友，我也很替他开心。
他们之间的那段关系最终能开花结果真的令我感到羡慕。
他没有前任，爱上了，就修成了 ，这样的爱情真美好。

还不知道婚礼的日期。
往后的日子，我会在雪州生活，应该有碰面的机会的（虽然还在求职中==）。
时间允许的话，我一定会出席他们的婚礼。
因为是我珍惜的朋友。

六月。离职

打从我进来这间公司工作的时候，我就知道自己有一天会离开。
我以为我会坚持最少三至四年，但是不到两年，我就递上了我的辞职信。
一年又十个月，今天终于来到了最后一天。

依然很清晰记得自己第一天上班的忐忑心情。
后来因为身边同事的接纳，不安一扫而空。
曾经觉得自己是属于他们一份子，曾经觉得这里是我的容身之地。
曾经质疑过自己的付出，也一度降低自己的底线。
到最后...努力渡过的日子给了我成长后，就这样飞逝了。

今天把一切东西打点好后发现，自己参与的testing已经足够填满一个箱子了。
亲手把自己一直以来的努力心血整理，结案；把多余的布切半当废布；把一直不舍得丢掉的paste送进waste里，感觉其实真的很痛。
仿佛在把这近两年的努力一点一点给摧毁。

在这里，我学会了很多。
不止是工作上所需要到的，在这里的经历对我有相当的影响。
我不再是那个冲动且不顾后果的小妹妹。
也不再是一个不懂得和别人协调合作的独行侠。
我经历过低潮，学习到了如何正面去面对自己的生活。
我领悟到怎样的前进方式才是适合自己。
我体会到固执带给我的恶果，我也深切感受到，放下才是放过自己。
一份工作能给我那么多的体会和领悟，不枉我当初做下的决定。

更难得的是，在这个现实的职场上，我还能遇到一个能够并肩作战的好拍档。
虽然我们不同种族不同文化，但是我们拥有同样真诚的心，同样正面的工作态度。
我们擅长和喜欢的工作部分不一样，所以特别能合作互补。
我们不计较，不比较，互相欣赏，互相扶持。
开心事一起分享，受气了互相抱怨。
我们曾一起哭泣，也时常开怀大笑。
我们不是无所不谈的好友，但是我们绝对是合作无间的伙伴。
我们同一天进公司，却没办法同一天从这间公司毕业。
离职，最舍不得的就是她。
我很清楚知道，我不会再遇到一个能如此坦诚相对的工作伙伴。
从她车上下来前，我抱了抱她。
两个泪人就这样产生了。

Ramlah Basil，我才真的要谢谢你。
这些日子多谢你的照顾了。
我总是有很多事情处理得不好，让你为难了。
也有时候会有难看的脸色，让你不好受。
有时也因为我的过错而连累了你。
遇到你，我真的很幸运，至少这两年里有你的陪伴，我的日子才不至于那么难过。
天下无不散之筵席，虽然这一天开始我们不再并肩作战了，但是往后的日子里，别忘了，Kwong会一直支持你的。
我只希望你平安喜乐每一天。

蓦然回首

如果说,第一次错误是错误,第二次错误是选择,我情愿选择让这个错误发生。

之前还在犹豫着,胆怯着,还在想着该不该前进。好在没有在最关键时刻退缩。我真的勇敢了。 没想到他那么轻易地就把我的不安给扫空。轻易地唤醒我心中渴爱的孩子。我依然记得他望着我温柔的眼神,拥抱我克止的力量,都在告诉我:终于。

我无法深切体会那种等待已久最终得到的感觉,但是从他眼里,我感受到他那按捺不住的喜悦。而我,还是那种感觉:众里寻他千百度,蓦然回首,那人就在灯火栏珊处。

我回首了,看见了一直在等待的他。张开了双手,不顾一切飞奔向那个不曾离开的那个人。什么是爱情,什么是永远,在此刻我不想去理解。我只想永远对眼前的这个人好。

那天以后

20 FEBRUARY 2014, 05:47 PM 突然想起他在分开后的那一年给我发的信息。没记错的话是刚过中秋不久。 那时候信息里面还能感受到浓浓的爱意。 那天他回我告别的信息,读起来就只有客套。比较之下,现在的他仿佛已经忘记了当初他自己许下的约定。而只有这个像傻瓜的我还老是挂念着那个不会实现的承诺。 虽然说不要再为他难过,但是还是控制不了泪珠堕落。仅仅两颗,诉说我的心情。 突然能理解他那时候的心情:他开心就好;他过得安好就好,那种感觉,若不是很爱很爱过,是不会甘心。 我也不再不甘心,没必要后悔,这本来就是我们的命运:我们不能够一起白头。

附件1: 其实你知道吗？如果没特地找你，我们根本没见面的机会。现在我无意中会想避开你，担心遇到你。 现在的我没资格谈恋爱。我想担起一头家。我成长了，你可以放心了吧？ 现在年纪轻。再加上你被压抑了许久，你现在想自由也是应该的。年轻是特别好玩的。只要你平安，生理期时特别照顾好自己，我什么都可以。还有，别再黑青了。 以前有很多事我都处理不好，请原谅我。 东西还你不代表我放弃了。那个约定我会守着。如果你没来，在你27岁的生日时，如果你还没嫁，我会再找你的。信吗？ 还有，你的日记本，如果以前我没看，旁边还会有那些留言吗？ 如果时间可以倒流，我希望能早点融入你的世界，与你有着共同的回忆。至少在你被人杯葛与欺负那期间，还有我这傻佬陪在你身边逗你笑,成为你最后的避风港。

附件2: 新年快乐。 谢谢你的关心。外面世界大得很，相信很容易找到你要的幸福。 在外面生活比较困难，要坚强。有时间就多回家。不要让家人担心。

原来想哭却哭不出来的感觉最糟糕。

我一直清楚人与之间的感情是很脆弱的。
所以对于感情的变化，都不必太惊讶。
前一阵子，确定我感情世界的第三根柱子已经是完全崩毁了。
另外两根柱子...
其实并没有多稳固。
而让我心痛的是最重要，最长久的那根柱子其实没有想象中那么巩固。

是不是我太贪心，要求得太多？
还是我太自私，不甘牺牲？
若都不是，为什么要把我给牺牲掉？
是我想得太多？还是我想得不够深入？
但是为什么不能想以后？

我都没有答案。

一直不去正视的负面看法，这个时候控制不了自己不去联想。
一味的为自己想要的生活努力，不成为别人的负担，不要求什么。
以为这样就能够平静过生活，不去想那些看不见的情景。
为什么要把我扯进这个无法转身的局面？
无从选自，只有一条峻岭的山路，走到尽头后就只能往下跃。
何等残忍。

没有选择的余地。
我只能默默地走下去。
挣扎只会更痛苦吧？

那是命。
我真的只能任命了。

2013总结-平淡

来到了2013年的最后一天。距离零时还有两个小时零五分。我依然和往年一样，在家倒数新年的到来。

2013年...对我来说是个...很多眼泪的一年。甚至不亚于去年和前年。日子没有过得很苦，可是却很难埃。其中，多数是因为自己的不成熟而造成的。我想，在2014年里，我还是要承受今年冲动和幼稚带来的创伤后遗症。

简单的记载一下今年所发生的大小事吧。

家庭篇
自去年年末开始，婆婆的身体状况每况愈下。到了今年初，已经是到了无法行动需要别人打理日常生活了。很难过。明知道她已经是时日无多，却不能为她做什么。看见家人总是鼓励她努力的活下去，我真的不知道活下去...有时候是不是理所当然的。这样的情况延续到正月十五。那天早上，我梦见婆婆能走能跑，我们一大家族一起去酒楼庆祝之类的。醒来后，就接到妈妈的电话。虽然大家都有了心理准备，但是还是难免会伤心。老人家不在了...一个大家庭就很难再有联系了。突然觉得，很寂寞。

二月接到妈妈的消息说，大哥三月要结婚，大嫂怀孕了。三月的时候，大家总算能安心的参加大哥的婚宴了。婚礼那天，大嫂连婚纱都没有披上，一切礼仪都是简简单单。我知道可能女家是念在婆婆刚去世不久，不好意思搞得那么隆重。但是对于他们的体贴，我真的很敬佩...
八月，大哥的儿子出世了...我家也终于进入另一个阶段了。老实说，很不习惯，也不是很能接受。但是毕竟是哥哥的孩子...而我也已经是成年人了，思想应该要成熟了。

工作篇
三月，来了新同事，也成了我的新室友。 虽然一直很抗拒和同部门的同事住在一起，可是十公司安排，没办法也要接受。我和新室友也算是有缘，我们正巧是同一天生日的，只是她比我小一岁而已。

五月开始，工作就乱糟糟的。常犯错不单只，脾气和态度都控制不好，闯了很多祸，惹了很多麻烦，也给自己带来不少泪水。曾经坚持的，也已经不知道为了什么。一度萌生放弃的念头。我也不知道自己是怎么挨过的，每天回到房间，在厕所都在哭。后来绮美一句：“有事，找我。”让我彻底崩溃了。乘国庆日逃回了家，冷静了两天，终于决定不再逃避了。一番翻云覆雨的拉锯战后...总算找到一个重新开始的起点。我对自己许下承诺，决不会再让任何人左右我头发的长度。


十一月开始，和室友在工作上交集多了，问题也渐渐浮出水面。虽然是起了一些冲突，但是最后总算还能合作。也清楚看清楚，每晚陪着我入睡的人究竟是怎样的一个人。

总结来说，到了年尾，工作是有进步的，尤其是在控制情绪和整理思绪上的进步，使到我在忙碌的时候也能应付自如。有了这点突破，之前的辛苦都是值得的，而这个应该保持下去。

旅行篇
今年去了不少地方的说。有的是和公司去，有的是和同事去，也有的是自己去。

八月，和同事和老板一家人去沙巴的一个岛屿旅行， Pulau Tiga。是蛮不错的岛，不过，旅行要选对对象。我再也不会参与有老板和他家人的旅行了，除了公司旅行外。

九月，去了pulau besar, 也各位于johor的岛屿。老实说，马来西亚的岛屿真的美丽得无话可说的。和同事负责游戏，虽然之前已经有了这样的经验，但是还是不怎么熟练。炒热气氛果然不是我的强行。

十一月，公司team building,我们去了sarawak的mulu国家公园。短短的四天三夜，我们大约步行了50公里。最奇迹的是，肌肉竟然没有严重酸痛，只是稍微显累而已。我们去了几个洞穴，见识了大自然的伟大。

十一月，去了槟城。虽然名誉上是说要去旅行，其实主要目的还是去见见绮美，毕竟我们一年没见面了，再不见面，关系就不能维持了...第一次自己一个人去旅行，选择槟城是明智的选择。终于明白为什么绮美总是以槟城为傲。她真的是个充满文化色彩，和谐而且富有生命力的城市。绮美和伟伦带我走完了整个槟岛，改变我对槟岛刻板的概念。

今年...旅行方面，超支了......

学习篇
今年终于开始实践了自己的梦想。
我开始学钢琴了。
虽然是九月才开始，但是简单的歌曲已经能弹出来了。学钢琴不简单，首先是学费，一分钟就要一块钱了。接下来是时间，我每个星期需要步行半个小时，为了就是学半个小时的琴。再下来就是自身的问题了，年纪大了，手指不灵活，双手也很难协调，有时候真的觉得很难。不过既然是自己的梦想，就要坚持下去了。

今年给自己买了近16本书，还有两本是朋友送的。多数是修心的书籍。或许是真的想让心灵得到平静吧。