2012总结-续。程

翻看了这一年来写下的部落格，用了一些时间酝酿情绪，终于开始写下这篇总结。

往年，总是不记得在什么月份做了什么事，有什么经历要记载，只记得是大学第几个学期，所以已经很久没有跟着月份作总结了。或许...今年多了时间去记载事情，少记载了一些无谓的情绪吧，因此，就算发表的帖子不比往年来得多，却比以前更记得今年所经历的。也或许是因为...今年很多变化吧，在生活上和心态上。

大三第一学期末：一月

依稀记得11年的年尾，我受了风寒，生病了好几个星期，还连续一个月发不出任何声音。一月，是沉默的，一方面是因为失声了，一方面是大学第三年第一个学期的大考。大考后，就回家过年了~

大三第二学期：二月~六月

二月还在sem break 中，但是还是牺牲了两个星期留在大学完成我的FYP。大学最后一个学期，如果回望的话，几乎都只有FYP的影子。一会儿忙着进实验室，一会儿忙着读Journals，一会儿忙着FYP presentation，过后就是论文论文加大考。所有的问题，烦恼，喜乐，欣慰，知足的感觉，都因FYP而存在。辛苦固然是辛苦，但是当看见自己的论文顺利生产出来的时候，那霎那真的有一种“终于结束了“的想法。过去大家三句不离FYP的生活都结束了。虽然间中和朋友有一些问题摩擦存在，但...只要是真心想要大家好，想要大事化小的话，没有什么是解决不了的。虽然是结束了那纠缠了我们已久的FYP， 但是马上却要面对毕业和求职。那段时间，我的情绪总是不稳定（虽然没有稳定过），为了离别，为了转换环境而感到不安。虽然我深知很多东西是时候要我一个人去面对，但是我还是不想接受我必须离开那个我已熟悉的环境。更不想接受，那里，有天不再是属于我的归属。最终，带着一点点地难过，一点点地遗憾，离开了大学。遗憾离开的太匆忙。很多事情总是来不及就不再有机会了。

求职：七月

人家说，毕业等于失业。在求职这段期间，我深深体会到这句话的真理。确实很难受，当每天只能守候在电脑和电话旁边等待消息和机会。没有明确的目标，也没有专业的出路，我这个还不称职的大学生就这样被抛进了社会等待所谓的机会。短短一个月，让我明白到大学和社会的不同。在大学，不管presentation 有多差，最终也可以靠考试来争取分数,Presentation 从来不是全部。但是，在社会，临场表现就是全部，一个失误，就等于丢掉了一个机会。社会不会安排其他考试来测验你，因为那只是浪费时间。面试了几次，虽说不算失败，但是对于自己的表现，很失望。放弃之际，一线希望，就在七月的最后一天，我终于被一所公司聘请了。很幸运的，机会出现两次，把握了就是机会。虽然说我已经注定当游子，但是却没有想到会跑到离家乡六小时车程的新山工作。为什么我会有这样的决定...我只能说，我不想放弃任何的机会。

就职：八月~十二月

开始了在社会大学混的日子。有人说，工作后更难拥有自己的时间，这个我非常认同。或许是因为公司是属工业生产的，员工注定不可能朝九晚六的，所以我的晚餐和洗澡时间都不再定时。好在之前FYP已经是这样的生活了，才不至于不习惯。公司提供的的福利很不错，单是提供免费住宿就已经是非常棒的一个福利了。虽然时间上不怎么自由，但是想想，我也不需要太多的自由时间。有时周六一个人在房，也不知道该做些什么。就是这个因素，我再次捡起被遗弃已久的兴趣之一：阅读。也好在有遇到志同道合的同事。在这个新环境，我认识到不少与我有共同点的人。以往，我总是被人家说成是特别的，奇怪的，特别奇怪的人（=。=）但是...在我的公司，我不再有这样的感觉。我觉得...大家都有我拥有的...性格。不太会形容，就像是...看见自己的性格被拆零碎，再分布在不同的个体上。简单来说...我觉得...他们仿佛就是我，我和他们似乎没什么违和感，感觉...我好像原本就是大家的一分子。这种感觉...不曾有过。即使以前和再好的朋友相处，总会有些想法是不同，可以分辨出每个个体。我想...这些...或许真的叫做缘分。

虽然和同事相处没出现什么大问题，但是工作上却不是完全没问题的。这行业是我未曾踏足的领域，学了快半年，进展还是不如老板上司所预期的。间中，我的过错曾带给大家麻烦和烦恼。其实...大家都把我看得很透，甚至比我自己更清楚我自己的缺点。但是... 那讨厌的个性成为我的绊脚石。我一直以来的骄傲竟然是让我停歇不进甚至是后退的因素。各方面都和我聊过了，我承认我的弱点，但是要怎样克服它，似乎还是有一些问题。太在意面子是我的弱点。

十月属比较特别的月份，23岁生日与我的毕业典礼。虽然毕业典礼上，我没有哭，但是当毕业典礼结束时，校歌骤起事，我的眼眶泛湿了。那...是我最后一次唱博大的校歌了。能从这所大学毕业是我的荣幸，我为此感到骄傲。曾经这里有我的梦，有我的坚持。就算知道不可能追到那个梦，我依然坚持要成为这所大学的学生。而我，做到了。博大，有我的汗，我的泪，我的笑，我的愁，我的青春，我的回忆。毕业，意味着这一切的结束，意味着所有都成了过去。若，我还有一次选择的机会，我依然会毫不犹豫选择博大，就像我当年做出选择那样。

总结：

流传着2012年将是末日。我却觉得这是最好的一年。这一年，我经历了改变，我不再是学生。这一年，我努力的为自己生活了。这一年，我一个人成长了。这一年，我学会欣慰，知足了。这一年，我懂了很多道理。这一年，我遇到了很多幸运的事，很多贵人。这一年...是我最不舍得的一年。去年，我把今年名为“展望”，所以，我也不该留念在过去的岁月。2013年，将会是我更好的一年。

目标：

（一）掌握好工作，不要再给公司同事带来麻烦了。

（二）学会放下，面子尊严什么的，统统放下。学会以骄傲作为保护盾，而不是利剑。

（三）多回家看家人。

（四）安排人生第一次海外旅行；新加坡例外。

（五）尽可能和珍视的朋友聚会。

（六）拥有人生的第一辆车。

*（七）实践自己的梦想：继续学习日语，寻找途径学钢琴/乐器。

我的2013年将会很精彩，因为世界没有末日，因为这是我的生活，因为我是向前看。

十二月-醉酒

忙忙碌碌，到了十二月的月尾了。公司每年都有一个长假，而我现在就是在度假中。之前没有办法想象公司忙碌起来会是怎么样，终于在十二月的时候见识到了。一天要生产几种浆料，而且每一种都是急着要出货的。所以我们QA们真的忙得喘不过气来，这边厢才刚做好一种，那边厢就说生产过程有麻烦需要派人看看。这边布还没开始印，那边新的浆料又做好了，需要QA去检验。好在老板的儿子SPM毕业了，有时间帮轻我们，要不，我和同事一定忙晕了。

忙过了，就是轻松的时候了。年终晚餐，年终花红和假期就在后头等着我们。老板说过，每年他们都会灌醉新同事的，今年的目标就是我。其实，我老早就想醉一次了，只是找不到适当的时机，还有，酒真的很贵啦。既然机会来了，我何必让它溜走？结果在年终晚会上，我很放心的喝。一杯女儿红，一杯烈酒，一杯XO，四杯红酒下肚后，我就失去了自制能了，醉了。

其实说醉了，也只是意识不清醒。我依稀记得喝醉后的我显得很兴奋，一直狂笑，一直拍桌子。本来我就不是斯文的人，喝醉后更不用说，一个高脚酒杯就这样被我牺牲了。我记得我说了很多话，很多很多，我也记得我哭了。当时我告诉自己，我要控制我自己，不能哭，所以不一会，我就停止哭泣，又开始傻笑。其实我很好奇，为什么我能控制自己不哭，却控制不到自己不笑呢？后来大伙要离开了，才麻烦上司扶我上车。我不记得所有的过程了，也不记得我说了什么，连自己怎么整理好一切再上床睡觉，我也不记得了。

第二天起床，头还很晕，勉勉强强还能去上班。同事一见到我，都投以我一个暧昧的笑容。霎那，我知道，我完了，什么形象都没有了。当然的，被讥笑是必然的，我只能无奈的接受，再一起狂笑。谁叫我真的失态了？同事都说，以为我只是兴奋，还有几分清醒，因为我还能清晰地回答他们的问题，好像有经过思考那样。我想...大约是骨子里真的很理性吧。

这次的醉酒让我知道了自己的酒量，知道自己的酒品。好在平时是属于有话直说的，没把秘密藏在心里的，要不真的不知道会惹出什么麻烦来。老板娘问我，下次还要再喝醉吗？我笑笑说：不了，下次要轮到我照顾新人了。会心一笑。

十二月。倔强

已经迎来了十二月，在这个2012年里。
工作了4个月，开始明白以前看过的某些短文章。
那时候不明白为什么大人们总是羡慕每天都得上学的小孩们。
如今...我真的很想回到过往上学的日子，尤其是中学时期。

今天工作时，突然想起了Leong的脸，却怎么也想不起他的全名。
努力的在翻找脑海的那本记事本才猛然想起。
我怎么会忘记他的名字呢？明明，在我过得最开心的岁月里，有过他的足迹。
突然在想...会不会我认识的某个人也会在某个霎那想不起我的名字呢？
我，在他们的心中，又是属于哪种记忆呢？
我总是在问没有答案的问题。

前些日子，阿亿大约是假期太闷了，FB和我聊天。
我问他，以他对我的认识，我是不是一个很倔强，自尊心很强的人？
他...很诚实的答：“是”。
虽然是预料中的答案，却有点意外。
原来很多人都把我看得很透，是我自己看不透自己。
我忘了问他，我这样的脾性，是不是让他吃了不少苦头？
其实不必他来回答，我也知道答案的。
真难为了他/他们。

前阵子，给朋友发了个生日简讯，却被忽略了。
说真的，并不是在生气什么的。
只是...有时候我做的只是一番心意，不必拿来计算。
至于为什么会被忽略...我觉得是报应吧，惩罚我这个骄傲的人类。
没关系，我不会害怕。
没有什么失去是不能被习惯了。
既然是这样，又何必在乎那些不重要，不会给我的生活带来影响的失去呢？

我...果然是个倔强的人。
活该我。