十一月。宝岛之一行

本来应该在去年的台湾行，今年终于成了。
两次都一样，和二哥还有他的女朋友一起出游。
这么说没错，就只是换了个人。

旅行回来已经十天了，已经懒惰去细细记录旅行的心得。
就随便记录一下行程方便以后回忆吧。

7/11/2016
下午五点的飞机，因为早上开始就胃痛，四个小时的行程实在折磨。
不过好在空姐的服务态度不错，行程的后半部才比较好过。
到了机场，晚上十一点多，张哥来接机，把我们送到大安的民宿。

8/11/2016
一早去了故宫，在那里逗留了大半天后就直接搭捷运到淡水。
秋末，台北温度比较低而且多雨。
我们三人撑着雨伞，穿着雨衣，漫步在淡水老街~
逛完淡水，马上塔捷运去到士林逛夜市。
 忠告：士林夜市的水果不能买。切记。

9/11/2016
早上八点就出门，赶火车去十分瀑布和十分老街。
中午就赶去九份老街。
天气不是很好，一整天都在下雨，搞得我们很狼狈。
在天黑前离开九份，然后去西门町逛夜市。
西门町是个结合商场与夜市的地区，很适合购物的地方。

10/11/2016
开始觉得疲倦了，不过还是一样出门了。
去野柳需要蛮长的时间，而且天气不好，整个行程显累，而且狼狈。
也顺便开始了pokemon之旅。
从野柳回来后也懒惰到下个景点了，就直接在台北车站的地下街道逛。
卖的东西都千篇一律，其实真没特别。
反正就是很累，脚很痛。
晚上也没再去逛夜市，晚餐也随便吃了。

11/11/2016
光棍节。
这天终于有司机了。
司机小方一早就到民宿街我们。
今天是难得的晴天呢。
小方带我们去吃了早餐就离开台北了。
第一站是薰衣草森林。
拍照，许愿，写明信片，吃薰衣草冰淇淋。
下来就是中区花市。
刚好是水仙的时候，顺便来个sensory 环节，了解一下水仙到底是什么味道。
天气好果然就什么景色都漂亮。
之后去高美湿地看日落。
我们很幸运，在准备离去的当儿还看得见完整的咸蛋黄。
配上高美湿地的发电风车，风景如画般。
之后开车去逢甲。
我们就住在逢甲夜市附近。
晚餐也在那里解决。
因为脚真的太痛了，所以买了双能走的鞋子。

12/11/2016
一早就跟着小方去吃早餐，然后就开始往彩虹眷村前进。
我没有真正逛到这个地方，因为把时间花在厕所里面了。
之后就开车往日月潭的方向前进。
周末，不平常的赛车状况。
不过在车上也不闷，因为小方很健谈，而且兴趣很广，各方面都能聊。
日月潭没有太多的时间，只能塔船走几个站。
个人是觉得没什么特别。
接着就开车往清境去了。
路经纸箱王和瑞士小花园，就进去拍照买手信。
上到清境已经天黑，赶着吃晚餐然后洗刷。
穿了厚的衣物却穿着短裤出来吹风。
天气很好，云海也散得很快，天空很清澈。
我们坐在露天的休闲区静静看着天空，很放松，很舒服。

13/11/2016
早上起床看日出，即使天亮了，太阳依旧还没爬上来。
从早上五点半等到六点半左右才看见第一道光从对面山投射过来。
那瞬间觉得心灵被治愈了，被温暖了 。
由于天气太好，去到清境农村即使只是早上九点左右，感觉阳光很炙热。
看了绵羊秀就离开了，太晒了，又冷又晒，感觉很怪。
之后呢，就跟着张哥跑了。
没了小房在车上闲聊，路途确实觉得沉闷许多。
我们路过台南的安平古堡和安平老街，随便逛逛，就往高雄前去。
逛了瑞丰夜市，喝了好喝的木瓜牛奶，然后随便吃点东西就回民宿了。

14/11/2016
一早就去到旗津老街。
也是随意逛逛，在毫无预先安排的情况就爬上了炮台。
那里风景很好，能看见整个海岸线。
只可惜高雄的空气素质不好。
时间还早，张哥就建议我们去另一个景点。
他把我们带去了驳二文艺区。
不错的景点，要是对艺术有点兴趣的话，能在那里逛上大半天。
之后就去西子湾看日落。
天气不理想，看不见日落，我们倒是去看人家拍婚纱照。
本来行程里还有个六合夜市的，不过最后决定不去了，晚餐就吃KFC解决。
老实说，台湾的快餐不好吃。

15/11/2016
回程。

终结：
个人蛮喜欢台湾这个国度，作为旅客的话。
不过就没有很想要在这个国土生活。
还会再去一次，还有很多地方还没去，也有很多食物还没尝试过。

紫蓝色。十月

如果五月天是蓝色，那么我的十月就是紫蓝色的。

（一）
十月刚开始不久，心觉得特别不安分...
隐约感觉到有些东西我想要的，而且能做的。
日子越靠近，心就越不安分。
终于在十月十日那天，我上网买了人生的第一场演唱会门票。
《五月天Just rock it 就是演唱会》吉隆坡站。
我承认那时候是冲动，冲动过后也有稍少的后悔，毕竟门票不怎么便宜。
经过了昨晚的演唱会，我更后悔了。
后悔我为什么当初不砸多点钱下去买张Rock Zone的门票！！！

我找不到太多的字句来形容那个晚上，但是他们让我相信音乐与梦想的力量。
那种无畏的冲劲，顽固的坚持，勇敢地倔强，努力过的人都会有共鸣。
我以为我会落泪，但是沸腾着的血把泪蒸发成了汗水，滴在有五月天的默迪卡体育馆。
嘶喊着，尖叫着，挥舞着，跳跃着。
让一首又一首热血的歌曲叙述着我们的青春。
当下，有一种想法：
我还能有冲动，太好了。
我还能疯狂，太好了。
我拥有现在我所拥有的，太好了。
我有能力给自己这个回忆，太好了。
我能活在有五月天的时代，太好了。
那种感动，久久挥散不去...

我不是铁粉。
不过我想说，有空记得回来探望我们。
我们一定会飞奔过来赴约。
五月天，加油！
摇滚不死，音乐不死！

 五月天《Just RockIt！2016就是巡回演唱会大马站》 歌单
曲目：
Do You Ever Shine（中文版）、三个傻瓜、你不是真正的快乐、为爱而生、孙悟空、雌雄同体、人生海海、终结孤单、轧车、离开地球表面、诺亚方舟（玛莎独唱）、知足、疯狂世界、笑忘歌、如烟、志明与春娇+双截棍、顽固、好好、相信、干杯、将军令、入阵曲、我不愿让你一个人、OAOA、如果我们不曾相遇、任意门、顽固、倔强
安哥：派对动物、伤心的人别听慢歌、温柔
安哥2：后来的我们、突然好想你、恋爱ing、制造浪漫（冠佑独唱）
安哥3：洋葱、憨人

（二）
二十七岁生日快乐。
曾经我以为我在二十七岁这年能把自己嫁出去。
貌似我高估了自己。
所以还是单着。
没关系，习惯就好。

（三）
生日当天被钢琴老师坑了。

橙与紫

进入十月。
说过，九月给我的印象是橙色的。
那么十月就是紫色了。
一方面是我的生日月份，另一方面就是...年尾了，就开始emo了。

九月有好两个long weekend。
我选择了留在kl，不和别人挤。
陪家人，陪自己。
开始有点不明白，自己的生活剩下什么。

十月也由一个long weekend 开始。
也一样，不打算出远门。
昨天又emo，真有冲动想买张机票，飞离这个城市。
不过搜索了一会，想一想钱包，就静静的把page关了。
多忍一个月，十一月台湾游。

我知道自己又到了一个极限。
昨晚开车当儿，突然想狂踩油门，加速前进。
我知道那样会危及我的生命，但是就那霎那，我什么也不想理。
当然最后我还是没有那么做，我还是理性的。
但是就终于明白，什么是寂寞空虚。

我想，我又发作了。
在大学时，在上份工作时，有过的症状，貌似又再次出现了。
没有人能帮我摆脱，只有自己。我是知道的。
给我一点时间吧...
我会恢复的。

记得那天妈妈说过，她和家人才不会担心我有忧郁症，只是担心我会有狂躁症。
我没说什么。
不是不会有，是我自己控制得很好。
好到和我一起生活的哥哥也不会察觉到。
所以，才会那么累，才会想一个人出走去。
其实，我真的没有别人想象的那么坚强。
只不过，别人认为我是这样，我也很努力在配合的演。
真实的自己是怎样，一时之间我也答不出来。

没关系。
我还能忍，我还能装。
还压抑得了心中那片紫。
我还说服得了自己：你的生活已经算很好了，衣食住行不愁，你还想怎样？比你不幸的人多得是。
是的。
我还会这么教训自己。
所以。
我没事。

八月。转变

进入八月...
现在才开始肯接受，2016年已经过了一大半。
我还在停留吗？
或许不...
又再下一个重大的决定。


（一）
七月三十日，公司周年晚会。
那晚，特地戴上了隐形眼镜，装上假睫毛，第一次认真地装扮自己。
其实还不是很满意，毕竟资金有限，所以没办法买新鞋子和包包。
不过确实有让人眼前一亮的感觉。
谁能想象平时躲在工厂的小妞们，披上礼服，认真打扮后会是什么模样？
尤其是那些平时很注重外表的Sale Team 们。
当晚喝了不少，啤酒，红酒，白酒混着喝。
而且还是干杯的。
是有点刻意的放纵。
毕竟这两个月来工作与生活累积下来的压力需要被抒发。
虽然我知道这样不该，但至少让我解放解放。

结束后，还和同事们去唱k。
说实话，我只有当晚一部分的记忆，唱过什么歌我已经不记得了。
只记得唱完k，我也酒醒了。
这次比较牛，完全没有吐，第二天也没有宿醉的感觉。
可能是因为一整晚没睡，把酒精给消化完了。
回到家已经早上六点，卸妆洗澡，上床的时候已经早上七时。
然后十点半起床。
真佩服自己的身体。


（二）
银行贷款已经批准了。
就差一步，我就要开始成为房奴了。
七月的最后一天，在休息不够的状况下，硬给哥哥拉去看房子。
本来是要去IOI的，路过了MAH SING 的show room,  就进去看看。
原来那天刚好是新project的首购日。
然后...就这样定了一个单位。
别问我为什么那么轻易做决定。
那个时候可以说是和那单位的设计对上了眼。
再加上房子将在四年后完工。
算算自己的潜能，就直接下决定了。
刚开始妈妈是大力反对，认为价钱太高，单位太小。
爸爸倒好，听到我在电话一边开始哭泣，他大约就心软了，说，喜欢就好。
就这样，给了一千的定金就开始想着贷款的事了。
两个星期过去了，贷款也终于批准了。
剩下就是等文件弄好，签约，我就正式成为新任房奴了。


（三）
我真的很想很想很想掐死张无忌和他那死人师父。


（四）
才松懈两天，又开始忙新project了。
其实旧的真的还没做完，而且也没有能力做。
但是新的来了，不能不做啊。
自己的东西要做，不关事的东西也要插一脚。
不是我计较，是我真的没有那个美国时间...
再加上这星期身体不怎么配合，说老实的，没倒下已经谢天谢地了。
身体处于一个状态，工作时会没事，一放工就塌下。
不知道是不是好事，我只想身体没事，然后能让我全力应付工作。
没办法，一想到要成为房奴了，就没有理由不全力以赴争取更多了。
虽然那并不是我的目标。
可能，我只是不想要让身边的人担心...


（四）
这个月的热门：周杰伦，pokemon go, 五月天。

七月。下坡

七月过了一半。
一年的好运撑到年中就会像没了风支撑的风筝，等待掉落。
我的好运也如此。

（一）
进入七月不久，就开始了raya的长假。
和py去shopping， 然后和同事去Sunway Lagoon 玩。
其实我并不是很喜欢太过刺激的游戏，不过，还能接受的。
出去玩最重要是痛快，所以所有刺激的游戏，我们都玩完了。
当海盗船180度的停留在半空时，我望着天空，呼喊着。
那个角度看天空很美，很过瘾，很兴奋，心情很释放。
过去一个月来工作比较压力， 老板各方面的放手让我觉得还没适应。
这样的减压方法，其实真的不错。
但是，我貌似发现了另一个问题的存在。

（二）
 七月开始和同事C正式不再共车。
有好有不好。
好在于我自己的时间终于能自己掌控。
不好在于费用增加，而且会比较累。
费用方面还足够cover,至于累不累的问题，我觉得只是习惯不习惯的问题罢了。
结果...独自驾车还不到一个月就出事了。
大哥生日的那个早上，我在出路口的时候撞上了别人的车尾。
那是绝对狗血的场景，倒霉的女主角总会遇到下雨然后就认识帅气的男主角最后展开浪漫的爱情故事。
可惜我走下坡的运气只让我遇见了前面到下雨那部分，就是没有帅哥。
由于auto lock坏了，我又很笨的不会manually开车门，就在雨中徘徊了一两分钟。
后来不知道如何，车门能开了，才能躲进车里。
当时真的彷徨，不知道能找谁。
现在想起来才发现，会不会是因为自己对所有人都不信任，包括自己的家人？
最后当然是被训了。
折腾了几天，总算告一段落。
车正在修，所以来临的两个星期都会要麻烦同事C来载我。
自己，活该。

（三）
七月十四日， 《六弄咖啡馆》上映。
七月十六日，我就进电影院赴约了。
这本书...自与维昇分开后，我就不敢再去翻阅。
当初听说它被拍成电影时，也没有特别的期待。
那天在电影院，虽然已经被改编，但是在我脑里出现的画面却是书中的情节 。
我已经预测到自己会哭，但是却没预测到自己会因为哪一幕，哪一句对白而哭。

如果我們今天一起成長，結果就會不一樣吧。

这句话，刺痛了我的心。
最不想分开的人，为何不能在成长后才遇到呢？

我不知道。

六月。假日

难得的weekday假期。比起出门去逛街，果然我还是喜欢宅在家里，当我看见自己银行户口的余额后...
本来是打算出门看电影去的，最近有几部电影想看。现在11点钟...或许待会心血来潮的话才出门吧。
我果然不喜欢用电话更新部落格，要打长长一篇的文章，对着那小小的银幕，怎么感觉都别扭。所以就这样，部落格又让它晾在那里几个月了。翻看过往的记录，踏入社会后就渐渐少在这里发牢骚了。并不是生活一帆风顺，大约只是...长大了，学会默默地承担了吧。或者是深知，有些事，说了出来也得不到解决。静静的就好。

好了，就记录一些这几个月的心情和事件吧。

（一）
最后四月的聚会办不成。
我也松了一口气。
不是因为还抱有什么心情，只是觉得...
有些人，一直保持不见面也不是什么坏事。
反正见了，也不会是什么好事。
他们说六月再安排。
我就拭目以待。

（二）
心情终于恢复了。
这个月开始也恢复了一贯的强硬和冷漠作风。
对于工作，对于某人也一样。
之前在网络上看见一句话：男人的是让曾经在一起的女生觉得自己盲了眼睛。
就这次，我真的为自己还能看见这世界感到无比的庆幸。
绮美说：你看男人的眼光还是那么差。
妈妈说：烂桃花。
哥哥说：命运。
我除了无言，还是无言。
其实还有很多的怨言，很多的不甘。
但是最近觉得：算了，不值得。
是的，他不值得。
想起那天他问我：为什么你可以那么骄傲。
我故作德甩甩头发回答： 因为我值得。
其实我想说的是：对你，我骄傲得起。
所以，我会确保我有资格继续骄傲下去。

（三）
纹身。
认识我超过10年的人都不敢想象有天我会去纹身，包括我自己。
是一双翅膀连接着一条恶魔的尾巴。
是一直浮现在我脑海里的图案。
对我而言，那是叛逆的象征。
这社会有很多潜在的规矩，有时候再不愿意也要跟从。
我只想在被允许的空间里，做自己想做的事，去做允许的叛逆。

（四）
工作，不是一帆风顺，但至少还在掌控范围内。
忙碌之余，还能有所谓成就感。
5月调薪。我只能说，我会更努力。
为了自己的荷包，也为了自己的成就感。


好了。差不多要去午餐了。

给某人。抱歉我的不温柔

你好。
要不是那样阿秀Fb  pm 我，问我要电话号码，说要把我加入中六的chat group, 我也不会把这个用来登陆许多社交apps 的电话号码给她。当她把我加入form 6 这个Chat group 后，我才惊见你在里面。当下想离开也已经迟了。

早在2014年的2月14日，我就把你的电话号码给删除了。那时候真的下定决心这辈子不再和你联络，不再见你，不再想念你。但是貌似没有一个是做得到，即使之后交了男朋友，即使知道你已经有了重要的人。是的，我还是没办法忘记你，即使是现在。

放心，我并不是想挽回。其实也真不是想打扰你现在的生活。只是在他们开始商量要做 gathering 的时候，我已经在想，怎么会那么巧合？是不是上天在暗示着什么？是不是意味着是时候来个句号？和你分开快要五年了，比我们在一起来得久多了。虽然已经能和朋友平静的聊起你，但，夜半人静的时候，想起你，还是会流泪。其实我很清楚知道，我们是不可能能再度一起的，即使曾经有过多美丽的承诺。

是否还爱你，大约对你的感觉已经不是爱。是一种心痛，是一种遗憾吧。那年还年轻，说老实的，没有好好处理我们的结局。今年其实是某个承诺的届满期。我不期望你会记得，但是我真还记得呢。虽然对你来说已经不重要, 不过, 就让我借着这样的机缘在我们之间画下真正的最后吧。就当着是我自私，就让我任性最后这次吧。

对不起，是我太固执。我曾经说过我不做会让自己后悔的事，唯独在离开你这件事上，我后悔了。当初会做这样的决定，主要是因为在刮刮乐事件上，你让我失去了安全感。因为那时候，我是预算我能出得了3k，我是想你可以拿出个500。到最后，原来你是预算我一个人承担所有的费用。那时候，其实我真的觉得很受伤。之后我开始会无理取闹，因为我开始会在意钱。我不介意两人一起吃苦，但是那时候真的有觉得被你背叛了的感觉。那是主要原因。告诉你并不是为了和你追索什么，那时候的我也是起了贪念，要不，这样的事情是不会发生的。而可能我们也不会这样。

还有很多话其实是没有机会告诉你，只怪我当年太骄傲。你曾问过我，你和ah yik比较的话，谁比较好。那时候我没说，但是在我心里我知道，根本没有必要比较。我一直都想告诉你，你是我至今遇过最好的男生，能被你爱过真的很幸福。我甚至可以断定，世界上不会再有第二男生能够像你那样对我如此用心。这真是打从心底的真心话。谢谢你让我曾经幸福过。我真的曾经以为，你会是我的永远。我说过我不相信永远，但是至今我还记得你第一次对我说:'你怎么知道不会有永远呢？'。我还记得你那时候的眼神。从此，我相信的不是永远，而是你那时候的眼神。是你让我明白到，女生的成就是有个疼爱自己的男人。是你让那个19岁的我向往着你说的未来。是你让我相信爱情。也是你教会了我，怎么才算是爱着一个人。谢谢你，给过我最单纯的爱。

不管你相信不相信，我曾经很爱你，真的很爱很爱。爱得想到和你分开就会难过得哭泣。到后来和你分开后，我哭了两年，才开始学会用微笑去想念你。最近想起那个承诺，想到为你穿上嫁衣的人不是我，我又开始哭了。不过，我知道我能做的就仅此。我没有权力打扰你的幸福。我只是希望你能和你爱的人过得安好。不管你相不相信，和你分开后的三年，我没有和任何人在一起。因为我还是放不下你。直到确认你已经已经有了女朋友，把你的电话号码给删除了，我才能开始接受新的一段恋情。我知道这些都和你无关，所以才说，容许我最后一次的任性，让我把我想说的话给说完。最后，不管你相信不相信，我从来没有对不起你，不管是哪方面，我都没有背叛过你。因为是你，我曾那么专一。

要说的大约就是这些了。我终于再度鼓起勇气面对你，而这次打下这长长的信息，我却没有流下一滴眼泪。其实时间已经是为我治疗了伤口，只是剩下一道疤痕在提醒我曾经的幸福。没有难过，只有点点的心酸。或许这次面对了你，我可以真正的好起来。我想，这辈子我都不会忘记你，毕竟你在我的青春里占了个重要的位置。没有必要忘记，我也不想忘记，有个人曾经那么用心爱我，而，最后是我自己毁了这一切。这是一个教训，提醒我，我曾经多么愚昧。

好了，要说的已经说完了。谢谢你看到最后。谢谢你容许我最后的任性。

真的最后了: 要是没有2011年的4月24日，8周年快乐。

这是我最后的打扰。
[不打扰 是我的 温柔]

紫双
3/4/2016