六月。假日

难得的weekday假期。比起出门去逛街，果然我还是喜欢宅在家里，当我看见自己银行户口的余额后...
本来是打算出门看电影去的，最近有几部电影想看。现在11点钟...或许待会心血来潮的话才出门吧。
我果然不喜欢用电话更新部落格，要打长长一篇的文章，对着那小小的银幕，怎么感觉都别扭。所以就这样，部落格又让它晾在那里几个月了。翻看过往的记录，踏入社会后就渐渐少在这里发牢骚了。并不是生活一帆风顺，大约只是...长大了，学会默默地承担了吧。或者是深知，有些事，说了出来也得不到解决。静静的就好。

好了，就记录一些这几个月的心情和事件吧。

（一）
最后四月的聚会办不成。
我也松了一口气。
不是因为还抱有什么心情，只是觉得...
有些人，一直保持不见面也不是什么坏事。
反正见了，也不会是什么好事。
他们说六月再安排。
我就拭目以待。

（二）
心情终于恢复了。
这个月开始也恢复了一贯的强硬和冷漠作风。
对于工作，对于某人也一样。
之前在网络上看见一句话：男人的是让曾经在一起的女生觉得自己盲了眼睛。
就这次，我真的为自己还能看见这世界感到无比的庆幸。
绮美说：你看男人的眼光还是那么差。
妈妈说：烂桃花。
哥哥说：命运。
我除了无言，还是无言。
其实还有很多的怨言，很多的不甘。
但是最近觉得：算了，不值得。
是的，他不值得。
想起那天他问我：为什么你可以那么骄傲。
我故作德甩甩头发回答： 因为我值得。
其实我想说的是：对你，我骄傲得起。
所以，我会确保我有资格继续骄傲下去。

（三）
纹身。
认识我超过10年的人都不敢想象有天我会去纹身，包括我自己。
是一双翅膀连接着一条恶魔的尾巴。
是一直浮现在我脑海里的图案。
对我而言，那是叛逆的象征。
这社会有很多潜在的规矩，有时候再不愿意也要跟从。
我只想在被允许的空间里，做自己想做的事，去做允许的叛逆。

（四）
工作，不是一帆风顺，但至少还在掌控范围内。
忙碌之余，还能有所谓成就感。
5月调薪。我只能说，我会更努力。
为了自己的荷包，也为了自己的成就感。


好了。差不多要去午餐了。

给某人。抱歉我的不温柔

你好。
要不是那样阿秀Fb  pm 我，问我要电话号码，说要把我加入中六的chat group, 我也不会把这个用来登陆许多社交apps 的电话号码给她。当她把我加入form 6 这个Chat group 后，我才惊见你在里面。当下想离开也已经迟了。

早在2014年的2月14日，我就把你的电话号码给删除了。那时候真的下定决心这辈子不再和你联络，不再见你，不再想念你。但是貌似没有一个是做得到，即使之后交了男朋友，即使知道你已经有了重要的人。是的，我还是没办法忘记你，即使是现在。

放心，我并不是想挽回。其实也真不是想打扰你现在的生活。只是在他们开始商量要做 gathering 的时候，我已经在想，怎么会那么巧合？是不是上天在暗示着什么？是不是意味着是时候来个句号？和你分开快要五年了，比我们在一起来得久多了。虽然已经能和朋友平静的聊起你，但，夜半人静的时候，想起你，还是会流泪。其实我很清楚知道，我们是不可能能再度一起的，即使曾经有过多美丽的承诺。

是否还爱你，大约对你的感觉已经不是爱。是一种心痛，是一种遗憾吧。那年还年轻，说老实的，没有好好处理我们的结局。今年其实是某个承诺的届满期。我不期望你会记得，但是我真还记得呢。虽然对你来说已经不重要, 不过, 就让我借着这样的机缘在我们之间画下真正的最后吧。就当着是我自私，就让我任性最后这次吧。

对不起，是我太固执。我曾经说过我不做会让自己后悔的事，唯独在离开你这件事上，我后悔了。当初会做这样的决定，主要是因为在刮刮乐事件上，你让我失去了安全感。因为那时候，我是预算我能出得了3k，我是想你可以拿出个500。到最后，原来你是预算我一个人承担所有的费用。那时候，其实我真的觉得很受伤。之后我开始会无理取闹，因为我开始会在意钱。我不介意两人一起吃苦，但是那时候真的有觉得被你背叛了的感觉。那是主要原因。告诉你并不是为了和你追索什么，那时候的我也是起了贪念，要不，这样的事情是不会发生的。而可能我们也不会这样。

还有很多话其实是没有机会告诉你，只怪我当年太骄傲。你曾问过我，你和ah yik比较的话，谁比较好。那时候我没说，但是在我心里我知道，根本没有必要比较。我一直都想告诉你，你是我至今遇过最好的男生，能被你爱过真的很幸福。我甚至可以断定，世界上不会再有第二男生能够像你那样对我如此用心。这真是打从心底的真心话。谢谢你让我曾经幸福过。我真的曾经以为，你会是我的永远。我说过我不相信永远，但是至今我还记得你第一次对我说:'你怎么知道不会有永远呢？'。我还记得你那时候的眼神。从此，我相信的不是永远，而是你那时候的眼神。是你让我明白到，女生的成就是有个疼爱自己的男人。是你让那个19岁的我向往着你说的未来。是你让我相信爱情。也是你教会了我，怎么才算是爱着一个人。谢谢你，给过我最单纯的爱。

不管你相信不相信，我曾经很爱你，真的很爱很爱。爱得想到和你分开就会难过得哭泣。到后来和你分开后，我哭了两年，才开始学会用微笑去想念你。最近想起那个承诺，想到为你穿上嫁衣的人不是我，我又开始哭了。不过，我知道我能做的就仅此。我没有权力打扰你的幸福。我只是希望你能和你爱的人过得安好。不管你相不相信，和你分开后的三年，我没有和任何人在一起。因为我还是放不下你。直到确认你已经已经有了女朋友，把你的电话号码给删除了，我才能开始接受新的一段恋情。我知道这些都和你无关，所以才说，容许我最后一次的任性，让我把我想说的话给说完。最后，不管你相信不相信，我从来没有对不起你，不管是哪方面，我都没有背叛过你。因为是你，我曾那么专一。

要说的大约就是这些了。我终于再度鼓起勇气面对你，而这次打下这长长的信息，我却没有流下一滴眼泪。其实时间已经是为我治疗了伤口，只是剩下一道疤痕在提醒我曾经的幸福。没有难过，只有点点的心酸。或许这次面对了你，我可以真正的好起来。我想，这辈子我都不会忘记你，毕竟你在我的青春里占了个重要的位置。没有必要忘记，我也不想忘记，有个人曾经那么用心爱我，而，最后是我自己毁了这一切。这是一个教训，提醒我，我曾经多么愚昧。

好了，要说的已经说完了。谢谢你看到最后。谢谢你容许我最后的任性。

真的最后了: 要是没有2011年的4月24日，8周年快乐。

这是我最后的打扰。
[不打扰 是我的 温柔]

紫双
3/4/2016

想逃

想逃离这个城市。可我别无去处。
总是习惯把自己逼得没有退路，不给自己一点弹性的自由。
年少时候，有的是那颗漂泊的心，少了的是钱包的厚度。
现在，钱包依然没长胖，只是我失去了那漂泊的冲动。
生活教会我什么？
不喧哗，不浮躁。
但是没有教会我怎么让自己活得自在。
还自豪地对世界喊话：我已经学会如何一个人活得自在。
在挫折来临时，却还是一样，躲在角落，默默的流着泪。
说好的自在呢？
说好的洒脱呢？
说好的享受孤独呢？
如果一开始就是注定要孤独的话，何必让我习惯有人相伴呢？
我不怕孤独，我只怕把习惯改掉。
就犹如让我戒掉我的咖啡。
虽然没有它依然能生存，但是还是希望它能出现在我的生命里。
对于伴，我也是抱着这样的心态吧？

如果说上帝让我遇到错的人是为了让我变得更好，能遇到更好的人，那么上帝，你可否告诉我，我还有哪里不好，我改就是了。
请别再让我在这样的轮回中继续盘旋了。
我，真的会累的。

我的阳光。笑脸

一直以来都在努力的让人觉得自己是个阳光，乐观的人。即使生活上遇到什么难题，都很努力的让自己以正面的思维来面对。就算是抱怨，都很小心的选对象，选用词。真心希望哪天有人能来当我的阳光，不让我独自活在影子下。努力开朗着，乐观着，就是等着这样一个人，能看出我的伪装，让我卸下坚强，可以有偶尔的失落悲观。会鼓励我，会逗我笑，会理解我的悲伤。

可能真的是我奢望太多了。

当他说出：“如果知道这世界不能够容许你的负面，倒不如改变你的真实的一面？将你的负面成为一小部分。” 我知道是我奢求太多了。对他的期望太大了。

没关系，崩溃后的我还是可以继续向前的。虽然心很痛，泪在流，但是我有信心，明天的我依然可以对他，对这个世界露出笑脸。因为我很强。

这个停电的夜晚让我看清我有多孤单。当爱得不到回应，或许让它埋葬在孤夜里也挺好。我还想恨，却发现已经开始没力气了。一个不会体谅和包容自己的男人。我不要了。不值得。

我的太阳，何时会出现？我不知道。

2015总结-积进

2015年12月31日。
又来到一年里的最后一天。
和往年一样，是时候来个总结，顺便给自己订一些...新年目标。
要说2015年的话... 算是比较平稳的一年了，除了感情这部分可能比较...丰富一些，其它算是平平淡淡了。

事业篇
早在2015年的开始，我就知道接下来的事业道路上不会那么简单。至少我已经清楚知道，日用香精这东西是很难搞的。但是我并没有想过要放弃。因为，我所追求的就是成功掌握它后的成就感。而，我就真的挑了这个很难的...领域。面对的问题不少，因为完全没有经验，再加上香精这话不是说可以用简单的逻辑思考。关系到科学，却撇不开艺术，让我这个当了10年的科学人大了头。 工作遇到瓶颈，而旧刚巧大小姐让我去泰国上个香水课。原以为回来后更能应付手上的工作，谁不知其实那才是挑战的开始。上课回来，经理对我的期待自然就会高了，虽然他知道日用香精这 东西不容易，但是还是有意无意的让我感觉到压力。有一段时间，不止是要做我自己日用香精的工作，学习manually 准备SDS,还要准备化学物品组成学习小组,开发桔子的食用香精, 还要把在泰国学到的香水课程转换成食用香精适用的训练题材。偶尔还要被采购部的同事气一气，还不包括自己部门的一些同事。对内也要对外，说老实的，这份工作真的让我学习了不少。好在过往的经验教会我如何从容面对工作上的压力，即使偶尔会不开心，但不见得会影响我的情绪太多。相反地，接下来的就真的影响我的情绪很对很多。

感情篇
其实我也真没打算在这里记录太多关于刚刚逝去的那段感情，事隔两个星期，还记忆犹新 。 先说和政谛那段结局吧。 2015年1月4日，我再次和政谛提出分手。原因， 不详。他没有说什么，只是很悻然的接受了。大约他早就有心理准备了吧。分手后，他曾unfriend我，也曾把我的电话号码给删除了。后来大约释怀了，又再给我send friend request， 要我的电话号码。他辞去了工作，到国外工作去了，不是新加坡。去到陌生的国家，大约是寂寞了，还会给我短讯什么的，偶尔会给我打电话， 但我一次都没接。他说过，如果再有一次机会，他还会再追我。世间真有如此痴情的人...而我却那么欠打地不珍惜如此的一个人。 最后一次call我大约是12月头吧，我没接。隔天看他在fb post 了一些失望的话，从那时起，他再也没有简讯我了。这对他，或许是好事...

结果，我和同事C在四月开始交往了。一开始不到一个月就时常因为小事而吵架。他总是说，我们很难，我却安慰他说，世间没有什么是容易的。处女座，特别爱挑剔，那我不怪他，但是太过的挑剔，把我的自信都给挑走了。特别喜欢因为小事而生气，特别爱吃醋，吃男同事的醋就算了，连女同事的醋也吃。我做什么都要插一手来管，连我的饮食，工作方式，生活方式都要管都要批评。而他自己却白目得不得了，很多小事，人情世故，都不擅长。不擅长看场面说话，不擅长多方面思考。和他在一起，感觉就是在带小孩。带小孩有时也还好，至少还会成长，还觉得欣慰一些。但是，偏偏却被人家妈和家人觉得我要把他抢走占为己有。而他也很不顾我感受的把他们家里的话带给我听。说实话的，我真的觉得自己被人家嫌弃了。长这么大，第一次被人这样伤害了。其实早在我第一次告诉他，我们很难的时候，我就想和他分开了。但是基于之前感情的教训，我觉得我还能努力什么的，就不把话说清。直到...他和他家人打算联名买一间落地屋时，我才惊觉，原来在他心里，我的地位真的是微不足道的。不想再委屈自己，最后决定分手。我没有怎么难过。在一起八个月的时间，早就在那八个月内流光了失恋的泪。只是，心情还是有点郁闷。不过没关系，我的自愈能力很强的。

其实呢，在泰国上课的那段时间，对一位同学产生了好感。那时候，他总是喜欢欺负我，会用书本打我的头，但是在我肚子饿而且忙碌时，会把食物送到我嘴边。我不知道他们泰国人是不是都觉得无所谓，但是却让我心里起了涟漪。不过，最后，就这样了。毕竟...不时那么容易跨越之间的界限。就，一个回忆吧。

学习篇
2015年，继续我的钢琴生涯。三月暂停一个月，10月换个老师。主要是因为之前那位老师要继续升学，所以就换要离开了。本来听说新老师是个女老师，殊不知最后变成男的了。新老师的教导方式比较积极，基于压力，乐理和弹奏都有进步了...今年来不及参加考试，希望明年能够尝试，但前提是要有钱~

接下来就是事业上的学习。三月去了泰国上课。除了新加坡，这算是我第一次出国了。一个人，而且是三个星期之久。不害怕是骗人的，当我坐在大厅等着登机时，望着四周都是不认识的人，想着要去到个语言不通的国家，而且还是近一个月，眼泪就不自觉地流了出来。我害怕，我不安，我恐慌。但是一下飞机后，这所有的负面情绪就消失了。没办法，我只能靠自己了。三个星期的课，说长不长，因为有了一些基础，学习上来很快上手。但是...艺术这话，多少也是要靠天份。我没有天生的神鼻子，所以三个星期对我来说真的只是个开始。除了事业上的学习，这也算是自立的学习吧。独自旅行，并不是所有人有勇气去做的。但我做了。

今年没有看多少本书，大约只有5本左右。主要是因为没钱买书~ 再来就是，搬去了OUG， 时间变少了。也因为这样，更学会了自律和自理。真的，工作后回到家就只剩下3个小时半的时间，如果不自律，时间就会被浪费掉，琴也一样弹不了。而如果不能自理，新屋子很快就变成了狗窝，虽然现在有一点。 所以，周末的时间很多时候就是留来打扫屋子，接下来就是无所事事来减压，最后就是和哥哥去晚餐~ 暂时还是没有办法改变。尤其是最近心情郁闷。

朋友篇 
今年很幸运，出席了初恋对象兼小学同学的婚宴。看见他和他老婆走进宴会厅时，心中不禁有一些羡慕，甚至脑海里闪过自己出嫁时候的情景。可是这也只是想，还离我很遥远。10月和绮美见面。有时候不得不承认，时间和距离真是所以感情的杀手。圣诞时来得及喝昆明会面。我们年轻时的故事，偶而还是会浮现在我的脑海里。可惜我狠心，很多回忆都被我毁尸灭迹了，只剩下那些年的日记。

旅行篇
泰国游， 没了。

总结：今年多数的重心都放在事业和感情上。2014年定下的目标，有些确实达到了，有些只是短暂的坚持了，有些倒转了，有些还是未知数，而有些就真的只好等下一年了。2015年，其实也过得不平淡，但是情绪管理上并没有太大的问题。引用昆明那时候的话：

演奏就是要在那个场合释放出适当的情绪，不能多，也不能少。而只有做到这一点才算是好的演奏家。

 其实，生活也是一样啊。情绪管理是人生必修的课，而且是无止境的课业。2016年，这方面要再加油了。

2016年目标 
1）出国旅行[不久将实践]
2）再度控制好情绪，不再消极。
3）参与钢琴考试。
4）工作上继续学习，同时学习更多关于食用香精的领域。
5）尽可能还清车贷。
6）好好锻炼身体（哭）
7）真的很想养只宠物.......

2016,积进。

十二月。天黑黑

圣诞节刚过， 很快就会迎来新年。
由于连假，我也回家避节去了，带着疲惫的心。
我也只能承认是自己的失败，努力了却还是受伤了。
但至少我没有遗憾，因为我真的尽力了。
我只能叹惜，感情就是那么不容易。

圣诞的假期，和旧朋友见面了。
一位是老朋友，一位是好几年没有见面的...青梅竹马。
中学的日子，就算是充满了泪水和抱怨，都还是美好的。
我们回忆着，聊着过去，聊着经历，也聊着未来。
曾经因为他弹的一首曲子，让我对钢琴有了憧憬。
他最后也真的往音乐这条路奔去。
而我，也走上了 学习钢琴的这条路。
所以，我们都还能有共同的话题。
当他问道：“学了钢琴最想学的第一首曲子是哪首？” 时，我愣了一下，不知道怎么回答。
因为脑袋里出现的， 还是当年他弹着那首曲子的情景。
他看出了我的迟疑，问：“难道还是那首曲子？你真没变。”
我腼腆的笑了笑，没塔上话。
我们都变了...
变坚强了，变圆滑了，变老了，也变得成熟了。
我真希望自己还有什么是不变的。

回家，有时候不是因为有多想家，而是因为累了，想找个地方庇护着。
和旧朋友聊天，才能感觉真正的被了解了。
外面的世界真的很折磨人。
突然想起了一首歌：

我爱上让我奋不顾身的一个人　我以为这就是我所追求的世界
　然而横冲直撞　被误解被骗　是否成人的世界背后　总有残缺
　我走在每天必须面对的分岔路　我怀念过去单纯美好的小幸福
　爱总是让人哭　让人觉得不满足　天空很大却看不清楚　好孤独

长大，真的很寂寞。
受伤了，只能往家里，往回忆里跑。
我知道这样不好。
但是就暂时让我这样吧。
给我一点时间，我一定会再次坚强起来的。

下起雨也要勇敢向前
我相信一切都会平息

十月。弥蒙

又十月了...
成年以来，总觉得时间过得特别快。


搬过来parkland的四个月后，终于能够上网了。
虽然之前在bukkit tinggi 也没能上网，但是至少还能用电话的数据连接。
parkland这里真的是...
连电话收线都不好，更不用说上网。
现在终于有了宽频服务，虽说常常down,但是总比没有来得好。
就，凭记忆来记录一下这几个月发生的事。

（一）
搬过来parkland 后，和二哥还有他的女朋友同居。
大家都要工作，所以基本上是不会有什么冲突的，在加上他们其实都蛮好相处，所以没什么大问题。
不过，家务就差不多全落在我身上了。
刚开始真的觉得很难熬。
每天早上6点前就要起床。
煮水，洗刷，吃早餐，然后和木头开近一个小时的车去上班。
5点半下班，回到家差不多7点晚上。
准备晚餐，洗澡，吃饭，收拾厨房...
一切办妥就差不多9点了。
钢琴20分钟加减，运动15分钟加减，再上上网,看看书30分钟加减，就10 点了。
10点进房间，10点半睡觉。
周末嘛，就在家宅着，做做家务， 上上网，看看书，弹弹琴，晚餐骗骗吃。
每个星期都这么过，有时觉得有点挥霍时间。
但是，想着钱包日益消瘦，我就不好意思让它继续受苦下去了。
大约要等到明年2月，钱包才会健壮一点...

(三）
新恋情............
[省略掉一千字]
总结来说，有好有不好。
还是那一句：处女座的男人很烦人。
不过，再怎么烦人也不够自己犯贱。
总算还好好的。

（四）
工作，一如既往。
不忙，但不易。
有时候，工作本身并不难，一遇到人类，什么都变复杂了。
还在努力和所有人合作。
但是还是那句：别挑战我的底线，我会让你死得很优雅。

（五）
和绮美碰面，就在十月初。
感慨的是，曾经的要好，现在也只是剩下一顿饭的时间。
最后会剩什么？
就只有回忆。

（六）
赶在十月的最后一天，参加了学弟妹的毕业典礼。
独自开车回到校园，看着车窗外熟悉的风景，内心竟然如此澎湃。
眼泪就这么落下。
回到旧宿舍。
只有陌生的面孔和长高了的树木在提醒 我，时间在变迁。
那刻，我多么希望，我还是其中的一分子，身边围绕的，还是我熟悉的那些人。
那只是我希望。
绮美说，奇怪我们怎么那么怀念，她多么庆幸自己已经脱离那样的生活。
我想告诉她，我们怀念的，不是那时候煎熬的生活，而是那时候，勇敢的我们。
社会太乱，太复杂，太多理由让我们去逃避很多事情。
导致已经开始忘记那时候单纯的面对所有问题的自己。
根本不会去考虑什么，有难题就解决去，反正时间会带走那些问题。
而现在...时间走了，问题还在。
我们力不从心，无能为力。
当初的单纯，多好。
心无旁骛，多好。
我怀念的，仅仅是那样的自己。

（七）
十月， 二十六岁，生日快乐。