第三次

或许不爱就是不爱。

我和政谛在2015年的1月4日，结束了长达8年的感情拉锯战。

早在2014年的12月，我就开始问自己：是不是做错了什么决定？怎么感觉总是不对的？

我还以为是自己还没放下前任，但是事实告诉我并非如此。

我只是在毫不知情的情况下，拿我和政谛的感情和前任对比。结果发现…我不止是不需要政谛，而且还觉得和他一起像是在浪费青春。我甚至害怕想象中和他的以后。我不能说我不曾对他有感觉，那太对不起他了。我只能说，我不够爱他。或者说，我的爱，消耗完毕了。当我可以开车到机场接他的时候，我就发现，我已经足够坚强和独立了。

“我没有办法爱上你。”这句话应该伤透了他的心，以至我之后杜绝我所有的挽回。我不怪他。毕竟没有人愿意笨得让同一个人伤害自己三次，更何况他不是笨人。只不过在同一时间我发现，对于他所有的谅解和忍耐其实不值得一个原谅和机会。所以我也可以下一个结论：其实他也没有多爱我。就这样，最后的愧疚感也没有了。我想，我们已经没办法做回朋友， 但是那种不愿意见面的程度始终没有前任的强烈。这真是爱上和没爱上的差别了。一个男人条件再好，爱不上，就是没办法在一起的。勉强，真的不会有幸福。

一切结束了。仿佛放下了全世界。包括陈维昇。

2014总结-淡然

虽然电脑坏了,我却不想放弃那么多年来的习惯。所以即使很不喜欢用电话打长篇大论的文章,也依然坚持写这篇最后的总结。

今年比较特别,往年都是最后一天才开始写,而今年圣诞节就开始了。那是为了避免自己在写的中途中觉得累就直接放弃掉,所以早开始也好。

2014年也是个变化很大的年份。发生了不少事情,也改变了我不少。来到这一天我真希望一切不好的过去都随之结束。2014,把过往的一些目标实现了,也让一些目标永远不能实现。

事业篇

一月拿到花红后,对于自己的表现和收获其实很不满意。老板对我的表现是非常不满意,所以总共得到的花红是3.5个月。往年得到花红的时候,心情都是特别感恩的,但是今年领花红却觉得,公司给我这笔钱是理所当然的。不能怪我有这样的心态,过去一年每天工作平均12小时,承受精神上的压力,这笔钱算是给我的抚慰金。尽管如此,这笔钱却不能让我觉满意。我深知是自己的问题,所以许下目标,2014年的花红要突破5位数。

可能心态转变,也可能有了明确目标,接下来的日子其实表现开始稳定了。上司对我的信任也渐渐增加,而我也被选为DQMR 。我知道工作量一定会增加,但是同时这是我表现的机会。我知道2014年将会是个具有挑战性的一年,而我也做好了心理准备去应对它。那时候已经暗暗决定,2015年的四月,我将呈上我的辞职信。

很遗憾的,在3月发生了一些事,让我的计划提早一年进行,也让我那5位数的目标泡汤。我和上司发生争执,因为老板娘的针对。整件事情错的是我,我其实知道是自己一时冲动。但是既然和上司的关系已经到了个无法挽回的地步,留下了也没有意思,更没有'钱'途了。所以在四月的时候?我递上了我的辞职信。最让我白眼的是,上司竟然问我辞职的原因。难道她真的觉得我会告诉她真相吗?随便找个藉口掩饰了过去。我的辞职最不能接受的看来就是老板。同期进来的我和R其实已经算是可以独立工作的员工了。R铁定会在8月离开,而他们本来觉得有我在一切都还好的。我的辞职可以说稍微打乱了他们的计划。而整件事情里面,收益最多的是J。

最后两个月还算过得平安,但是不和平。没办法和大家去最后一次的team building 确实是觉得很遗憾很心疼。然后在我离开的前两个星期还有逼我搬一轮宿舍才甘心。有时候真的不明白那个人力资源经理到底是想什么的。好在我只是在新宿舍住两个星期而已。

六月四日是我在CSC的最后一天。我还是没办法平静面对离别,即使是一个让我流了很多泪水和汗水的地方。最后那天,对着老板,对着R,我还是哭惨了。其实我真的很感谢他们一直以来的教导和照顾的。只是,我真的不适合再留在那里了。

离开旧公司,我在家呆了三个月,然后九月一号开始,正式在目前这间公司上班。工作了快满三个月,决定自己真的有很大的蜕变。有时候,改变或许不是坏事吧。

这份工作时间安定,待遇不错,老板也很好,说老实,工作没有什么压力,精神也不再那么紧绷。或许是经历过最糟糕的,之后的都会觉得还好而已。其实最重要的是我能看见这份工作的前景。我其实就是在帮公司开拓一个新部门。很有挑战性,同时也需要相当的时间。但是我相信大小姐所要的前景是会实现的,因为有我在努力为她实践。

和同事相处方面也没有什么大问题。可以说是已经融入,也成功被大家接纳了。其实我对我的人际关系一直都有一定的信心,只要大家相对如宾,我觉得是不会有问题的。当然也一样会有擅长和不擅长应付的种类。幸好也有分需要和不需要应付的种类,所以一切都还在控制范围之内。

友情和爱情篇

今年年初趁着农历新年的周末,走去笨珍找佩丽去了。一方面也是要避免去年新年发生的事情,虽然可能性不大,但是还是要确保它不发生。在佩丽家过个晚上,和她来个pillow talk 。其实主要目的只是想见见她,看她过得怎样。毕竟毕业后的一年半里,我们都没有机会见面。没来得及给她带礼物。

八月Ramlah的婚礼没办法去。因为要解决开工的事情。遗憾,可是明白生活中,什么比较重要。我以为自己会难过很久,意外的我没感觉。麻木是不是成长的一部分?

十二月和莉婷碰面。她拿了几天假期,飞来kl购物,顺便和其他人会面。因为聚会上还有其他人和其他不认识的人,我没能和她有太多的交流。最后只来得及把我为她准备的小礼物塞给她。只可惜今年因为换工作,没有时间上檳城找绮美,要不就齐全了。

爱情方面...是复杂的一年。年初,不明白自己又范什么傻,藉着喝了酒后的鲁莽,猛给他打电话。他一次也没有接。我在床上哭着,继续打着。那时电话仅剩两块钱,我本来是打算继续给他打电话直到用完那两块钱。后来室友克制了我。依稀记得我哭了一整晚。过了两天,我给他发道歉信息,而他也很客套的回复我。情人节那天,我终于把他的号码删除了。后来在他的fb看见他和现任女友的照片,才知道有些答案早就近在眼前,是自己一直不敢去面对。直到现在,如果问起我对他的感觉,我还是那一句:不知道。

在那之后,我也不知怎么开始和政谛有了更多的联络。说实话,绮美影响也不小,我认真考虑后决定再给彼此一次机会。8年前和他分开是因为知道异地恋再加上年纪轻,是不会有结果的。而现在思想比较成熟了,也没有异地的问题了,给大家机会没什么不好的。一开始一切都还不错,只不过最近我就开始发觉,自己和过往恋爱的感觉不一样。我不知道是因为成熟了还是我免疫了。我更不知道这样下去好不好。时间是可以给我答案,可惜女生的青春太短暂了。2014,解决不了,留到2015再作打算吧。

学习篇

因为辞职的关系,钢琴的学习停止了半年才继续。这次是以考试为目标而学习的。老师是个年轻的小伙子。我觉得很多时候老师只是扮演个顾问的角色,要进步的话还是要靠自己努力。2014年没有读多少本书,去年买的书多数是励志或心灵辅导的。今年的我几乎都不需要这样的书籍,开始不知道自己该看什么类型的书了。再加上今年收入不多,不敢乱花钱,所以没有买新书。值得一提的事,去年在popular 赢到一台Samsung galaxy s4,都是看书带来的幸运。

驾驶应该也算是一种学习。因为新工作的关系,我开始驾车上班。一个考了驾照后驾车次数少于十的人在真正的马路上练习两次后就自己开车上班了。老实说,我挺佩服自己的勇气,同时也证明了,只要肯,没有什么是不可能的。开车同时也要学会认路。用了一个月时间去迷路,终于熟悉了这一区的交通。

简单来说,我学习到何谓独立。

旅行篇

没钱,零蛋。

总结:
2014年是很多灾难的一年。在我生活里则是很多挑战的一年。我舍弃了不少一直以来觉得重要的,原来不一定有一定的。在工作事业上领悟了不少道理,不管是待人还是处事方面,都有不少收获。而若要和2013年相比,最大的变化大约是,承受能力强了,脾气收纳了,对人也圆滑了。毕竟经历了不少错误,人是要成长了。今年,眼泪也少了,目标明确但不执着,感觉上活着也并不是那么痛苦的事了。2013年要的平淡,2014年达到了。不是生活上的那种平淡,而是生活上的淡然。

2015年目标:
(一)国内旅行至少一次。国外就算了 orz
(二)发展事业,让frg的生意额提高,不再是公司亏钱的部分。
(三)多回家
(四)开始钢琴考试
(五)和朋友聚会成功
(六)开始运动,锻炼身体
(七)寻找其他收入来源
(八)养只刺猬 >。<

2015, 淡然。

Posted via Blogaway

Posted via Blogaway

十月。巨变

来到巴生生活已经满一个月了。

这一个月啊...实在太大改变了。由一个得到驾照后开车少于十次的人到每天开车去上班，还能在公共停车位泊车；有一个快拥有两年工作经验的senior，重新在新公司起步；重新建立起所有的人际关系，包括公司和居住的地方；什么都依赖别人的小妞子，到什么都得自己去解决的小女人。这一切包括了工作，住宿，交通等。不能不提的就是前天发生的小车祸和那个折磨我半条命的感冒。一切一切都因进入了十月......

总结来说，十月，我发上了不少变化。

我加入了孔孟圣道这个不知道是否该称呼为组织的团体，开始了我的修道生涯。其实我志在学习平复心灵的方法。我一直没有忘记自己的问题，也深深明白到问题总要有除根的时候，而不是在压抑着，让它不浮现而已。所以当我给自己一个机会接触这所谓的道， 我就相信它能够帮到我。既然如此，那么我就应该跟着前人们所教导的努力去尝试。我为的不是归天之类的，只是想要在这人生的路上不再走得那么痛苦。

生活圈子除了同事，再来就是同居的屋友们了。自九月末，屋友们就陆陆续续搬了进来。虽说各自的生活节奏不一样，很少会有碰面的机会，但是在生活上多少也有给我带来一些影响。其中，影响最大的莫过于住在隔壁房间的母女。由于是公用浴室，在加上妈妈和女儿的上下班时间完全不一样，所以，我每天在上有和妈妈抢厕所用的可能，晚上则有被女儿用厕所的声音吵醒。在加上有时还会面临厕所被上锁的危机，所以还得走到楼下厕所去解决。老实说，懒惰去吵。至于住在我对面的夫妻...妻子蛮漂亮的，但是很瘦。丈夫的话，人很随和，人容易说话。但是我还是习惯性的和大家保持距离。

然后...连我自己都不能相信的是，我竟加入了direct sell的一分子， amway。这个说来也是话长。就是对面家的aunty说什么很有名的营养师要介绍什么鬼脾的话。虽然一开始已经注定了会加入了，但是还是有种被骗的感觉。那所谓营养师也只是包装出来的，和她聊天的一个小时半里面，我差点被她的科学知识给吓倒。不过算了，这或许是改变的一个机缘也说不定。

说起来...十月也遇上了人生第一起车祸。病得五颜六色的时候撞了别人的尾巴。对方一下车我就哭了。不是害怕，只是身体好难受，也觉得好委屈。谈妥了，交换了电话号码后还得自己找路去医院。好大波折才去到医院。在等着治疗的时候就忍不住痛苦了。心里真的觉得很委屈，为什么要一个人跑来这里活受这样的罪？最后还是能平复下来，也要在之后政谛抛下手上的工作来看我，要不我也不知道自己该怎么从医院回家。因为那时候已经意识不怎么清醒了，那样的状况驾车恐怕更危险。看到政谛那刻，只想抱着他哭，好好撒娇一番...太过坚强真的好累的啊...最后赔了别人300， 自己这里也是要差不多300来解决。这样600就没来。

十月，我又开始学钢琴了。这次决定从grade 1开始学起。钢琴老师是一位...容我称他小男生，因为他至少比我小6岁。但是学问与年龄无关，所以我还是会恭恭敬敬的叫他一声老师的。然后呢我发现之前学的都是废的，因为我连最基本的基础都不会。那绝对是我自己的问题，所以惭愧之余还得告诉我的老师说暂时教我theori 好了，因为keyboard 不知道几时才能搬过来。

就这样...我的十月会继续精彩...

但是不要再让我破财了拜托

Posted via Blogaway

八月末。乱呀

不知道怎么说， 只能用“乱”来形容最近的生活。
或许还被做好心理准备事情就这样发生了， 也或许只是自己不想要去面对。
我知道我在逃避。
但同时，我也在面对。
矛盾吧？
这就是天秤座的本性了。

上个星期，我被聘请了， 将会在klang 和banting 交界的一间工厂上班。
之前找工的时候已经和家人说好了， 我需要用车。
然后房子方面公司的人会想办法之类的。
结果最后演变成...
一个忙碌的国庆日。
归根到底，一半是自己造成的， 比方说：硬是要去前同事的婚礼。
关于这个...我知道，如果不去的话，我们以后再也不会见面了的。
就当着是我任性吧。
房子还没有敲定， 有些事情如果一开始就自己搞的话就不会有这样的局面。
那确实是我自己的过错。
接下来就是车的问题， 就惟有在定下来的房子那里和哥哥交换。
一切都还是未知数， 这样的感觉比求职的感觉更糟糕。

想念的季节。八月

求职的日子特别清闲。
就这样常想起以往的日子。

那天无聊之际，翻了自己的面书，发现最活跃的那年是大三那年。
那年，我和不喜欢我上面书的前男友分手了。
然后，不喜欢上面书的死党开始在面书上游荡了。
就是这样...看到好笑的，励志的，无聊的，都会分享出来，和死党们无聊一番。
或许是因为大三了，想着要毕业了，特别珍惜生活上的细节了，以致什么事情都能在面书涂鸦一番。
后来...毕业了，开始工作了，上面书无聊的频率就少了。
至到去年有了人生第一台智能手机后，瞎哈拉的平台就转移到whatapps去了。
虽然方便，也有私隐了，但是依旧怀念以往在面书吵吵闹闹的日子。
有时候关系好就是要作给别人看的说。
绮美，佩丽，莉婷，我想你们了...

让我怀念的又何止是大学的死党呢？
昨晚我梦见了好几年没有联络的form6朋友。
Leong, 两个Lim， 和 a yik。
会梦到a yik不奇怪，在家两个月，和他单独出门了两次。
梦见Leong和矮Lim也不奇怪，毕竟他们真的带给我很多欢乐。
在梦里，我听见有人喊啊秀的名字。
我也记得矮Lim问何荣亿几时和我和好的。
我清楚听到Leong问我有没有去某个地方，他的女友和朋友出去了，要他自己想办法回去。
我记得，我头抬很高才能望着他的脸回话。
一切我都记得那么清晰，可见，我是多么怀念和他们相处的日子。
如果梦到一个人代表着那人在想念你， 我多么希望我梦到的你们都有想起我。
哪怕是曾经，我也觉得欣慰。

我真的很想念你们。

喜。讯

这两天在面书上游晃的时候看到了朋友和他女友的post。
求婚失败。
昨天朋友在面书发了张照片，说终于成功了。
照片是他女友的无名指，戴上了那枚钻戒。
心里说了句：太好了。
随手，就给那张照片一个like了。

是啊，太好了。
他是我小学同学，也是我第一个喜欢的男生。
后来在四年级那年他转校了。
失去联络10年，才通过面书再次相遇。
当时确定是他后，鼓起勇气pm他，才能再次和他成为朋友。
也是因为这样才知道，原来在暗恋他的岁月里，他也在偷偷的喜欢着我。
刚才在面书翻阅我们一直以来的聊天记录，我微笑了。

相隔10年的距离，是弥补不回的，所以最终我们都没有在一起。
但是还是以朋友的名义互相关心。
知道他交了女友，我也很替他开心。
他们之间的那段关系最终能开花结果真的令我感到羡慕。
他没有前任，爱上了，就修成了 ，这样的爱情真美好。

还不知道婚礼的日期。
往后的日子，我会在雪州生活，应该有碰面的机会的（虽然还在求职中==）。
时间允许的话，我一定会出席他们的婚礼。
因为是我珍惜的朋友。

六月。离职

打从我进来这间公司工作的时候，我就知道自己有一天会离开。
我以为我会坚持最少三至四年，但是不到两年，我就递上了我的辞职信。
一年又十个月，今天终于来到了最后一天。

依然很清晰记得自己第一天上班的忐忑心情。
后来因为身边同事的接纳，不安一扫而空。
曾经觉得自己是属于他们一份子，曾经觉得这里是我的容身之地。
曾经质疑过自己的付出，也一度降低自己的底线。
到最后...努力渡过的日子给了我成长后，就这样飞逝了。

今天把一切东西打点好后发现，自己参与的testing已经足够填满一个箱子了。
亲手把自己一直以来的努力心血整理，结案；把多余的布切半当废布；把一直不舍得丢掉的paste送进waste里，感觉其实真的很痛。
仿佛在把这近两年的努力一点一点给摧毁。

在这里，我学会了很多。
不止是工作上所需要到的，在这里的经历对我有相当的影响。
我不再是那个冲动且不顾后果的小妹妹。
也不再是一个不懂得和别人协调合作的独行侠。
我经历过低潮，学习到了如何正面去面对自己的生活。
我领悟到怎样的前进方式才是适合自己。
我体会到固执带给我的恶果，我也深切感受到，放下才是放过自己。
一份工作能给我那么多的体会和领悟，不枉我当初做下的决定。

更难得的是，在这个现实的职场上，我还能遇到一个能够并肩作战的好拍档。
虽然我们不同种族不同文化，但是我们拥有同样真诚的心，同样正面的工作态度。
我们擅长和喜欢的工作部分不一样，所以特别能合作互补。
我们不计较，不比较，互相欣赏，互相扶持。
开心事一起分享，受气了互相抱怨。
我们曾一起哭泣，也时常开怀大笑。
我们不是无所不谈的好友，但是我们绝对是合作无间的伙伴。
我们同一天进公司，却没办法同一天从这间公司毕业。
离职，最舍不得的就是她。
我很清楚知道，我不会再遇到一个能如此坦诚相对的工作伙伴。
从她车上下来前，我抱了抱她。
两个泪人就这样产生了。

Ramlah Basil，我才真的要谢谢你。
这些日子多谢你的照顾了。
我总是有很多事情处理得不好，让你为难了。
也有时候会有难看的脸色，让你不好受。
有时也因为我的过错而连累了你。
遇到你，我真的很幸运，至少这两年里有你的陪伴，我的日子才不至于那么难过。
天下无不散之筵席，虽然这一天开始我们不再并肩作战了，但是往后的日子里，别忘了，Kwong会一直支持你的。
我只希望你平安喜乐每一天。