六月。离职

打从我进来这间公司工作的时候，我就知道自己有一天会离开。
我以为我会坚持最少三至四年，但是不到两年，我就递上了我的辞职信。
一年又十个月，今天终于来到了最后一天。

依然很清晰记得自己第一天上班的忐忑心情。
后来因为身边同事的接纳，不安一扫而空。
曾经觉得自己是属于他们一份子，曾经觉得这里是我的容身之地。
曾经质疑过自己的付出，也一度降低自己的底线。
到最后...努力渡过的日子给了我成长后，就这样飞逝了。

今天把一切东西打点好后发现，自己参与的testing已经足够填满一个箱子了。
亲手把自己一直以来的努力心血整理，结案；把多余的布切半当废布；把一直不舍得丢掉的paste送进waste里，感觉其实真的很痛。
仿佛在把这近两年的努力一点一点给摧毁。

在这里，我学会了很多。
不止是工作上所需要到的，在这里的经历对我有相当的影响。
我不再是那个冲动且不顾后果的小妹妹。
也不再是一个不懂得和别人协调合作的独行侠。
我经历过低潮，学习到了如何正面去面对自己的生活。
我领悟到怎样的前进方式才是适合自己。
我体会到固执带给我的恶果，我也深切感受到，放下才是放过自己。
一份工作能给我那么多的体会和领悟，不枉我当初做下的决定。

更难得的是，在这个现实的职场上，我还能遇到一个能够并肩作战的好拍档。
虽然我们不同种族不同文化，但是我们拥有同样真诚的心，同样正面的工作态度。
我们擅长和喜欢的工作部分不一样，所以特别能合作互补。
我们不计较，不比较，互相欣赏，互相扶持。
开心事一起分享，受气了互相抱怨。
我们曾一起哭泣，也时常开怀大笑。
我们不是无所不谈的好友，但是我们绝对是合作无间的伙伴。
我们同一天进公司，却没办法同一天从这间公司毕业。
离职，最舍不得的就是她。
我很清楚知道，我不会再遇到一个能如此坦诚相对的工作伙伴。
从她车上下来前，我抱了抱她。
两个泪人就这样产生了。

Ramlah Basil，我才真的要谢谢你。
这些日子多谢你的照顾了。
我总是有很多事情处理得不好，让你为难了。
也有时候会有难看的脸色，让你不好受。
有时也因为我的过错而连累了你。
遇到你，我真的很幸运，至少这两年里有你的陪伴，我的日子才不至于那么难过。
天下无不散之筵席，虽然这一天开始我们不再并肩作战了，但是往后的日子里，别忘了，Kwong会一直支持你的。
我只希望你平安喜乐每一天。

蓦然回首

如果说,第一次错误是错误,第二次错误是选择,我情愿选择让这个错误发生。

之前还在犹豫着,胆怯着,还在想着该不该前进。好在没有在最关键时刻退缩。我真的勇敢了。 没想到他那么轻易地就把我的不安给扫空。轻易地唤醒我心中渴爱的孩子。我依然记得他望着我温柔的眼神,拥抱我克止的力量,都在告诉我:终于。

我无法深切体会那种等待已久最终得到的感觉,但是从他眼里,我感受到他那按捺不住的喜悦。而我,还是那种感觉:众里寻他千百度,蓦然回首,那人就在灯火栏珊处。

我回首了,看见了一直在等待的他。张开了双手,不顾一切飞奔向那个不曾离开的那个人。什么是爱情,什么是永远,在此刻我不想去理解。我只想永远对眼前的这个人好。

那天以后

20 FEBRUARY 2014, 05:47 PM 突然想起他在分开后的那一年给我发的信息。没记错的话是刚过中秋不久。 那时候信息里面还能感受到浓浓的爱意。 那天他回我告别的信息,读起来就只有客套。比较之下,现在的他仿佛已经忘记了当初他自己许下的约定。而只有这个像傻瓜的我还老是挂念着那个不会实现的承诺。 虽然说不要再为他难过,但是还是控制不了泪珠堕落。仅仅两颗,诉说我的心情。 突然能理解他那时候的心情:他开心就好;他过得安好就好,那种感觉,若不是很爱很爱过,是不会甘心。 我也不再不甘心,没必要后悔,这本来就是我们的命运:我们不能够一起白头。

附件1: 其实你知道吗？如果没特地找你，我们根本没见面的机会。现在我无意中会想避开你，担心遇到你。 现在的我没资格谈恋爱。我想担起一头家。我成长了，你可以放心了吧？ 现在年纪轻。再加上你被压抑了许久，你现在想自由也是应该的。年轻是特别好玩的。只要你平安，生理期时特别照顾好自己，我什么都可以。还有，别再黑青了。 以前有很多事我都处理不好，请原谅我。 东西还你不代表我放弃了。那个约定我会守着。如果你没来，在你27岁的生日时，如果你还没嫁，我会再找你的。信吗？ 还有，你的日记本，如果以前我没看，旁边还会有那些留言吗？ 如果时间可以倒流，我希望能早点融入你的世界，与你有着共同的回忆。至少在你被人杯葛与欺负那期间，还有我这傻佬陪在你身边逗你笑,成为你最后的避风港。

附件2: 新年快乐。 谢谢你的关心。外面世界大得很，相信很容易找到你要的幸福。 在外面生活比较困难，要坚强。有时间就多回家。不要让家人担心。

原来想哭却哭不出来的感觉最糟糕。

我一直清楚人与之间的感情是很脆弱的。
所以对于感情的变化，都不必太惊讶。
前一阵子，确定我感情世界的第三根柱子已经是完全崩毁了。
另外两根柱子...
其实并没有多稳固。
而让我心痛的是最重要，最长久的那根柱子其实没有想象中那么巩固。

是不是我太贪心，要求得太多？
还是我太自私，不甘牺牲？
若都不是，为什么要把我给牺牲掉？
是我想得太多？还是我想得不够深入？
但是为什么不能想以后？

我都没有答案。

一直不去正视的负面看法，这个时候控制不了自己不去联想。
一味的为自己想要的生活努力，不成为别人的负担，不要求什么。
以为这样就能够平静过生活，不去想那些看不见的情景。
为什么要把我扯进这个无法转身的局面？
无从选自，只有一条峻岭的山路，走到尽头后就只能往下跃。
何等残忍。

没有选择的余地。
我只能默默地走下去。
挣扎只会更痛苦吧？

那是命。
我真的只能任命了。

2013总结-平淡

来到了2013年的最后一天。距离零时还有两个小时零五分。我依然和往年一样，在家倒数新年的到来。

2013年...对我来说是个...很多眼泪的一年。甚至不亚于去年和前年。日子没有过得很苦，可是却很难埃。其中，多数是因为自己的不成熟而造成的。我想，在2014年里，我还是要承受今年冲动和幼稚带来的创伤后遗症。

简单的记载一下今年所发生的大小事吧。

家庭篇
自去年年末开始，婆婆的身体状况每况愈下。到了今年初，已经是到了无法行动需要别人打理日常生活了。很难过。明知道她已经是时日无多，却不能为她做什么。看见家人总是鼓励她努力的活下去，我真的不知道活下去...有时候是不是理所当然的。这样的情况延续到正月十五。那天早上，我梦见婆婆能走能跑，我们一大家族一起去酒楼庆祝之类的。醒来后，就接到妈妈的电话。虽然大家都有了心理准备，但是还是难免会伤心。老人家不在了...一个大家庭就很难再有联系了。突然觉得，很寂寞。

二月接到妈妈的消息说，大哥三月要结婚，大嫂怀孕了。三月的时候，大家总算能安心的参加大哥的婚宴了。婚礼那天，大嫂连婚纱都没有披上，一切礼仪都是简简单单。我知道可能女家是念在婆婆刚去世不久，不好意思搞得那么隆重。但是对于他们的体贴，我真的很敬佩...
八月，大哥的儿子出世了...我家也终于进入另一个阶段了。老实说，很不习惯，也不是很能接受。但是毕竟是哥哥的孩子...而我也已经是成年人了，思想应该要成熟了。

工作篇
三月，来了新同事，也成了我的新室友。 虽然一直很抗拒和同部门的同事住在一起，可是十公司安排，没办法也要接受。我和新室友也算是有缘，我们正巧是同一天生日的，只是她比我小一岁而已。

五月开始，工作就乱糟糟的。常犯错不单只，脾气和态度都控制不好，闯了很多祸，惹了很多麻烦，也给自己带来不少泪水。曾经坚持的，也已经不知道为了什么。一度萌生放弃的念头。我也不知道自己是怎么挨过的，每天回到房间，在厕所都在哭。后来绮美一句：“有事，找我。”让我彻底崩溃了。乘国庆日逃回了家，冷静了两天，终于决定不再逃避了。一番翻云覆雨的拉锯战后...总算找到一个重新开始的起点。我对自己许下承诺，决不会再让任何人左右我头发的长度。


十一月开始，和室友在工作上交集多了，问题也渐渐浮出水面。虽然是起了一些冲突，但是最后总算还能合作。也清楚看清楚，每晚陪着我入睡的人究竟是怎样的一个人。

总结来说，到了年尾，工作是有进步的，尤其是在控制情绪和整理思绪上的进步，使到我在忙碌的时候也能应付自如。有了这点突破，之前的辛苦都是值得的，而这个应该保持下去。

旅行篇
今年去了不少地方的说。有的是和公司去，有的是和同事去，也有的是自己去。

八月，和同事和老板一家人去沙巴的一个岛屿旅行， Pulau Tiga。是蛮不错的岛，不过，旅行要选对对象。我再也不会参与有老板和他家人的旅行了，除了公司旅行外。

九月，去了pulau besar, 也各位于johor的岛屿。老实说，马来西亚的岛屿真的美丽得无话可说的。和同事负责游戏，虽然之前已经有了这样的经验，但是还是不怎么熟练。炒热气氛果然不是我的强行。

十一月，公司team building,我们去了sarawak的mulu国家公园。短短的四天三夜，我们大约步行了50公里。最奇迹的是，肌肉竟然没有严重酸痛，只是稍微显累而已。我们去了几个洞穴，见识了大自然的伟大。

十一月，去了槟城。虽然名誉上是说要去旅行，其实主要目的还是去见见绮美，毕竟我们一年没见面了，再不见面，关系就不能维持了...第一次自己一个人去旅行，选择槟城是明智的选择。终于明白为什么绮美总是以槟城为傲。她真的是个充满文化色彩，和谐而且富有生命力的城市。绮美和伟伦带我走完了整个槟岛，改变我对槟岛刻板的概念。

今年...旅行方面，超支了......

学习篇
今年终于开始实践了自己的梦想。
我开始学钢琴了。
虽然是九月才开始，但是简单的歌曲已经能弹出来了。学钢琴不简单，首先是学费，一分钟就要一块钱了。接下来是时间，我每个星期需要步行半个小时，为了就是学半个小时的琴。再下来就是自身的问题了，年纪大了，手指不灵活，双手也很难协调，有时候真的觉得很难。不过既然是自己的梦想，就要坚持下去了。

今年给自己买了近16本书，还有两本是朋友送的。多数是修心的书籍。或许是真的想让心灵得到平静吧。

十一月。逆风的方向

（一）
第二次参与公司的team building。
今年的team building 是在sarawak 的mulu 国家公园。
在5天4夜的行程里，我们大约步行了近50个公里。
我们去参观了几个洞穴，观赏了大自然的伟大。

我从来没有想过，自己有一天会去到这样的地方，看见这样的风景，有这样的体验。
整个行程其实都不错，很累，没什么时间给我们做什么自由活动。
这样也好，可以锻炼我们的意志力。

总结来说，这次的team building 更倾向于对个人的心理建设。

（二）
两个月前，给自己安排了槟城游。
算是一次背包式的旅行。
其实主要的目的还是想要见见绮美，见见我这个好朋友。
毕竟我们已经一年没有见面了...
虽然平时还会聊电话希哈拉的，但是...要维持一段关系，始终还是需要有共同的回忆。
我们已经没办法在一起经历彼此的成长了，更不想连一点点的联系也渐渐在崩坏。
所以...我想，我会把“探望绮美”列入每年必做的事项里。

这三天三夜的行程里，我独自一个人，用双脚走完了乔治市。
第二天和第三天就由绮美和伟伦带我到处走。
槟城，真的是个很丰富的岛屿。
难怪槟城人会以它为荣。

十月。橙色

（一）
十月 ，又到了毕业典礼的季节。转眼间我毕业也已经一年有多了。答应了政谛出席他的毕业典礼，虽然差点泡汤，幸好最后有惊无险的顺利出席了。我可真不想当飞机王。

以校友的身份回到母校，感觉很微妙。当西立载着我在曾经熟悉的校园穿梭时，我的心情是激动的。我真的很想念我还在学校的日子，每一抹风景，每栋建筑物，我都努力让它们代替我记忆里曾经的画面。我甚至真的希望，时间可以倒流，回到两年前，回到我还是属于那里其中一份子的时候。不过，一切只能想像。而我也明白，过去了，不能再重来

以一个据外人观看了一场毕业典礼，突然觉得毕业并不是那么伤感的盛典。多数人的脸上都是充满着喜悦的。政谛告诉我，这次的毕业典礼和之前在UTAR的，感觉完全不一样。他说，本地大学的毕业典礼很热闹，因为很多家属会出席。尤其是看到一家大小，扶老携幼的出席毕业生的毕业典礼时，他觉得很感动。

政谛啊...终于从UPM毕业了...我一直都相信他是个会坚持把梦想实践的人 。我记得他跟我说那番话时候的表情。不止是感动，也是欣慰。曾经迷茫的他，曾经压力的他，经历了一切，战胜了一切，来到了这个终点。作为朋友，看到他能有今天的成就，真的替他开心。

（二）
十月，我的生日。
给了自己一份很好的礼物--勇气。
我终于鼓起勇气，给我的维升打了个电话。
虽然说勇气是有的，但是不代表头脑能够运作自如。
我紧张得完全说不出话来，倒是维升，给我很好的反应， 让我放松许多了。
互相问候，诉说近况后，就没了。
我的情绪没有太大的起伏。
只是觉得...太好了...他有好好的生活着...
原来，真的没想像的困难...

不过..我知道...我们，不会再那么说话的了。