那天以后

20 FEBRUARY 2014, 05:47 PM 突然想起他在分开后的那一年给我发的信息。没记错的话是刚过中秋不久。 那时候信息里面还能感受到浓浓的爱意。 那天他回我告别的信息,读起来就只有客套。比较之下,现在的他仿佛已经忘记了当初他自己许下的约定。而只有这个像傻瓜的我还老是挂念着那个不会实现的承诺。 虽然说不要再为他难过,但是还是控制不了泪珠堕落。仅仅两颗,诉说我的心情。 突然能理解他那时候的心情:他开心就好;他过得安好就好,那种感觉,若不是很爱很爱过,是不会甘心。 我也不再不甘心,没必要后悔,这本来就是我们的命运:我们不能够一起白头。

附件1: 其实你知道吗？如果没特地找你，我们根本没见面的机会。现在我无意中会想避开你，担心遇到你。 现在的我没资格谈恋爱。我想担起一头家。我成长了，你可以放心了吧？ 现在年纪轻。再加上你被压抑了许久，你现在想自由也是应该的。年轻是特别好玩的。只要你平安，生理期时特别照顾好自己，我什么都可以。还有，别再黑青了。 以前有很多事我都处理不好，请原谅我。 东西还你不代表我放弃了。那个约定我会守着。如果你没来，在你27岁的生日时，如果你还没嫁，我会再找你的。信吗？ 还有，你的日记本，如果以前我没看，旁边还会有那些留言吗？ 如果时间可以倒流，我希望能早点融入你的世界，与你有着共同的回忆。至少在你被人杯葛与欺负那期间，还有我这傻佬陪在你身边逗你笑,成为你最后的避风港。

附件2: 新年快乐。 谢谢你的关心。外面世界大得很，相信很容易找到你要的幸福。 在外面生活比较困难，要坚强。有时间就多回家。不要让家人担心。

原来想哭却哭不出来的感觉最糟糕。

我一直清楚人与之间的感情是很脆弱的。
所以对于感情的变化，都不必太惊讶。
前一阵子，确定我感情世界的第三根柱子已经是完全崩毁了。
另外两根柱子...
其实并没有多稳固。
而让我心痛的是最重要，最长久的那根柱子其实没有想象中那么巩固。

是不是我太贪心，要求得太多？
还是我太自私，不甘牺牲？
若都不是，为什么要把我给牺牲掉？
是我想得太多？还是我想得不够深入？
但是为什么不能想以后？

我都没有答案。

一直不去正视的负面看法，这个时候控制不了自己不去联想。
一味的为自己想要的生活努力，不成为别人的负担，不要求什么。
以为这样就能够平静过生活，不去想那些看不见的情景。
为什么要把我扯进这个无法转身的局面？
无从选自，只有一条峻岭的山路，走到尽头后就只能往下跃。
何等残忍。

没有选择的余地。
我只能默默地走下去。
挣扎只会更痛苦吧？

那是命。
我真的只能任命了。