橙与紫

进入十月。
说过，九月给我的印象是橙色的。
那么十月就是紫色了。
一方面是我的生日月份，另一方面就是...年尾了，就开始emo了。

九月有好两个long weekend。
我选择了留在kl，不和别人挤。
陪家人，陪自己。
开始有点不明白，自己的生活剩下什么。

十月也由一个long weekend 开始。
也一样，不打算出远门。
昨天又emo，真有冲动想买张机票，飞离这个城市。
不过搜索了一会，想一想钱包，就静静的把page关了。
多忍一个月，十一月台湾游。

我知道自己又到了一个极限。
昨晚开车当儿，突然想狂踩油门，加速前进。
我知道那样会危及我的生命，但是就那霎那，我什么也不想理。
当然最后我还是没有那么做，我还是理性的。
但是就终于明白，什么是寂寞空虚。

我想，我又发作了。
在大学时，在上份工作时，有过的症状，貌似又再次出现了。
没有人能帮我摆脱，只有自己。我是知道的。
给我一点时间吧...
我会恢复的。

记得那天妈妈说过，她和家人才不会担心我有忧郁症，只是担心我会有狂躁症。
我没说什么。
不是不会有，是我自己控制得很好。
好到和我一起生活的哥哥也不会察觉到。
所以，才会那么累，才会想一个人出走去。
其实，我真的没有别人想象的那么坚强。
只不过，别人认为我是这样，我也很努力在配合的演。
真实的自己是怎样，一时之间我也答不出来。

没关系。
我还能忍，我还能装。
还压抑得了心中那片紫。
我还说服得了自己：你的生活已经算很好了，衣食住行不愁，你还想怎样？比你不幸的人多得是。
是的。
我还会这么教训自己。
所以。
我没事。

八月。转变

进入八月...
现在才开始肯接受，2016年已经过了一大半。
我还在停留吗？
或许不...
又再下一个重大的决定。


（一）
七月三十日，公司周年晚会。
那晚，特地戴上了隐形眼镜，装上假睫毛，第一次认真地装扮自己。
其实还不是很满意，毕竟资金有限，所以没办法买新鞋子和包包。
不过确实有让人眼前一亮的感觉。
谁能想象平时躲在工厂的小妞们，披上礼服，认真打扮后会是什么模样？
尤其是那些平时很注重外表的Sale Team 们。
当晚喝了不少，啤酒，红酒，白酒混着喝。
而且还是干杯的。
是有点刻意的放纵。
毕竟这两个月来工作与生活累积下来的压力需要被抒发。
虽然我知道这样不该，但至少让我解放解放。

结束后，还和同事们去唱k。
说实话，我只有当晚一部分的记忆，唱过什么歌我已经不记得了。
只记得唱完k，我也酒醒了。
这次比较牛，完全没有吐，第二天也没有宿醉的感觉。
可能是因为一整晚没睡，把酒精给消化完了。
回到家已经早上六点，卸妆洗澡，上床的时候已经早上七时。
然后十点半起床。
真佩服自己的身体。


（二）
银行贷款已经批准了。
就差一步，我就要开始成为房奴了。
七月的最后一天，在休息不够的状况下，硬给哥哥拉去看房子。
本来是要去IOI的，路过了MAH SING 的show room,  就进去看看。
原来那天刚好是新project的首购日。
然后...就这样定了一个单位。
别问我为什么那么轻易做决定。
那个时候可以说是和那单位的设计对上了眼。
再加上房子将在四年后完工。
算算自己的潜能，就直接下决定了。
刚开始妈妈是大力反对，认为价钱太高，单位太小。
爸爸倒好，听到我在电话一边开始哭泣，他大约就心软了，说，喜欢就好。
就这样，给了一千的定金就开始想着贷款的事了。
两个星期过去了，贷款也终于批准了。
剩下就是等文件弄好，签约，我就正式成为新任房奴了。


（三）
我真的很想很想很想掐死张无忌和他那死人师父。


（四）
才松懈两天，又开始忙新project了。
其实旧的真的还没做完，而且也没有能力做。
但是新的来了，不能不做啊。
自己的东西要做，不关事的东西也要插一脚。
不是我计较，是我真的没有那个美国时间...
再加上这星期身体不怎么配合，说老实的，没倒下已经谢天谢地了。
身体处于一个状态，工作时会没事，一放工就塌下。
不知道是不是好事，我只想身体没事，然后能让我全力应付工作。
没办法，一想到要成为房奴了，就没有理由不全力以赴争取更多了。
虽然那并不是我的目标。
可能，我只是不想要让身边的人担心...


（四）
这个月的热门：周杰伦，pokemon go, 五月天。

七月。下坡

七月过了一半。
一年的好运撑到年中就会像没了风支撑的风筝，等待掉落。
我的好运也如此。

（一）
进入七月不久，就开始了raya的长假。
和py去shopping， 然后和同事去Sunway Lagoon 玩。
其实我并不是很喜欢太过刺激的游戏，不过，还能接受的。
出去玩最重要是痛快，所以所有刺激的游戏，我们都玩完了。
当海盗船180度的停留在半空时，我望着天空，呼喊着。
那个角度看天空很美，很过瘾，很兴奋，心情很释放。
过去一个月来工作比较压力， 老板各方面的放手让我觉得还没适应。
这样的减压方法，其实真的不错。
但是，我貌似发现了另一个问题的存在。

（二）
 七月开始和同事C正式不再共车。
有好有不好。
好在于我自己的时间终于能自己掌控。
不好在于费用增加，而且会比较累。
费用方面还足够cover,至于累不累的问题，我觉得只是习惯不习惯的问题罢了。
结果...独自驾车还不到一个月就出事了。
大哥生日的那个早上，我在出路口的时候撞上了别人的车尾。
那是绝对狗血的场景，倒霉的女主角总会遇到下雨然后就认识帅气的男主角最后展开浪漫的爱情故事。
可惜我走下坡的运气只让我遇见了前面到下雨那部分，就是没有帅哥。
由于auto lock坏了，我又很笨的不会manually开车门，就在雨中徘徊了一两分钟。
后来不知道如何，车门能开了，才能躲进车里。
当时真的彷徨，不知道能找谁。
现在想起来才发现，会不会是因为自己对所有人都不信任，包括自己的家人？
最后当然是被训了。
折腾了几天，总算告一段落。
车正在修，所以来临的两个星期都会要麻烦同事C来载我。
自己，活该。

（三）
七月十四日， 《六弄咖啡馆》上映。
七月十六日，我就进电影院赴约了。
这本书...自与维昇分开后，我就不敢再去翻阅。
当初听说它被拍成电影时，也没有特别的期待。
那天在电影院，虽然已经被改编，但是在我脑里出现的画面却是书中的情节 。
我已经预测到自己会哭，但是却没预测到自己会因为哪一幕，哪一句对白而哭。

如果我們今天一起成長，結果就會不一樣吧。

这句话，刺痛了我的心。
最不想分开的人，为何不能在成长后才遇到呢？

我不知道。

六月。假日

难得的weekday假期。比起出门去逛街，果然我还是喜欢宅在家里，当我看见自己银行户口的余额后...
本来是打算出门看电影去的，最近有几部电影想看。现在11点钟...或许待会心血来潮的话才出门吧。
我果然不喜欢用电话更新部落格，要打长长一篇的文章，对着那小小的银幕，怎么感觉都别扭。所以就这样，部落格又让它晾在那里几个月了。翻看过往的记录，踏入社会后就渐渐少在这里发牢骚了。并不是生活一帆风顺，大约只是...长大了，学会默默地承担了吧。或者是深知，有些事，说了出来也得不到解决。静静的就好。

好了，就记录一些这几个月的心情和事件吧。

（一）
最后四月的聚会办不成。
我也松了一口气。
不是因为还抱有什么心情，只是觉得...
有些人，一直保持不见面也不是什么坏事。
反正见了，也不会是什么好事。
他们说六月再安排。
我就拭目以待。

（二）
心情终于恢复了。
这个月开始也恢复了一贯的强硬和冷漠作风。
对于工作，对于某人也一样。
之前在网络上看见一句话：男人的是让曾经在一起的女生觉得自己盲了眼睛。
就这次，我真的为自己还能看见这世界感到无比的庆幸。
绮美说：你看男人的眼光还是那么差。
妈妈说：烂桃花。
哥哥说：命运。
我除了无言，还是无言。
其实还有很多的怨言，很多的不甘。
但是最近觉得：算了，不值得。
是的，他不值得。
想起那天他问我：为什么你可以那么骄傲。
我故作德甩甩头发回答： 因为我值得。
其实我想说的是：对你，我骄傲得起。
所以，我会确保我有资格继续骄傲下去。

（三）
纹身。
认识我超过10年的人都不敢想象有天我会去纹身，包括我自己。
是一双翅膀连接着一条恶魔的尾巴。
是一直浮现在我脑海里的图案。
对我而言，那是叛逆的象征。
这社会有很多潜在的规矩，有时候再不愿意也要跟从。
我只想在被允许的空间里，做自己想做的事，去做允许的叛逆。

（四）
工作，不是一帆风顺，但至少还在掌控范围内。
忙碌之余，还能有所谓成就感。
5月调薪。我只能说，我会更努力。
为了自己的荷包，也为了自己的成就感。


好了。差不多要去午餐了。

给某人。抱歉我的不温柔

你好。
要不是那样阿秀Fb  pm 我，问我要电话号码，说要把我加入中六的chat group, 我也不会把这个用来登陆许多社交apps 的电话号码给她。当她把我加入form 6 这个Chat group 后，我才惊见你在里面。当下想离开也已经迟了。

早在2014年的2月14日，我就把你的电话号码给删除了。那时候真的下定决心这辈子不再和你联络，不再见你，不再想念你。但是貌似没有一个是做得到，即使之后交了男朋友，即使知道你已经有了重要的人。是的，我还是没办法忘记你，即使是现在。

放心，我并不是想挽回。其实也真不是想打扰你现在的生活。只是在他们开始商量要做 gathering 的时候，我已经在想，怎么会那么巧合？是不是上天在暗示着什么？是不是意味着是时候来个句号？和你分开快要五年了，比我们在一起来得久多了。虽然已经能和朋友平静的聊起你，但，夜半人静的时候，想起你，还是会流泪。其实我很清楚知道，我们是不可能能再度一起的，即使曾经有过多美丽的承诺。

是否还爱你，大约对你的感觉已经不是爱。是一种心痛，是一种遗憾吧。那年还年轻，说老实的，没有好好处理我们的结局。今年其实是某个承诺的届满期。我不期望你会记得，但是我真还记得呢。虽然对你来说已经不重要, 不过, 就让我借着这样的机缘在我们之间画下真正的最后吧。就当着是我自私，就让我任性最后这次吧。

对不起，是我太固执。我曾经说过我不做会让自己后悔的事，唯独在离开你这件事上，我后悔了。当初会做这样的决定，主要是因为在刮刮乐事件上，你让我失去了安全感。因为那时候，我是预算我能出得了3k，我是想你可以拿出个500。到最后，原来你是预算我一个人承担所有的费用。那时候，其实我真的觉得很受伤。之后我开始会无理取闹，因为我开始会在意钱。我不介意两人一起吃苦，但是那时候真的有觉得被你背叛了的感觉。那是主要原因。告诉你并不是为了和你追索什么，那时候的我也是起了贪念，要不，这样的事情是不会发生的。而可能我们也不会这样。

还有很多话其实是没有机会告诉你，只怪我当年太骄傲。你曾问过我，你和ah yik比较的话，谁比较好。那时候我没说，但是在我心里我知道，根本没有必要比较。我一直都想告诉你，你是我至今遇过最好的男生，能被你爱过真的很幸福。我甚至可以断定，世界上不会再有第二男生能够像你那样对我如此用心。这真是打从心底的真心话。谢谢你让我曾经幸福过。我真的曾经以为，你会是我的永远。我说过我不相信永远，但是至今我还记得你第一次对我说:'你怎么知道不会有永远呢？'。我还记得你那时候的眼神。从此，我相信的不是永远，而是你那时候的眼神。是你让我明白到，女生的成就是有个疼爱自己的男人。是你让那个19岁的我向往着你说的未来。是你让我相信爱情。也是你教会了我，怎么才算是爱着一个人。谢谢你，给过我最单纯的爱。

不管你相信不相信，我曾经很爱你，真的很爱很爱。爱得想到和你分开就会难过得哭泣。到后来和你分开后，我哭了两年，才开始学会用微笑去想念你。最近想起那个承诺，想到为你穿上嫁衣的人不是我，我又开始哭了。不过，我知道我能做的就仅此。我没有权力打扰你的幸福。我只是希望你能和你爱的人过得安好。不管你相不相信，和你分开后的三年，我没有和任何人在一起。因为我还是放不下你。直到确认你已经已经有了女朋友，把你的电话号码给删除了，我才能开始接受新的一段恋情。我知道这些都和你无关，所以才说，容许我最后一次的任性，让我把我想说的话给说完。最后，不管你相信不相信，我从来没有对不起你，不管是哪方面，我都没有背叛过你。因为是你，我曾那么专一。

要说的大约就是这些了。我终于再度鼓起勇气面对你，而这次打下这长长的信息，我却没有流下一滴眼泪。其实时间已经是为我治疗了伤口，只是剩下一道疤痕在提醒我曾经的幸福。没有难过，只有点点的心酸。或许这次面对了你，我可以真正的好起来。我想，这辈子我都不会忘记你，毕竟你在我的青春里占了个重要的位置。没有必要忘记，我也不想忘记，有个人曾经那么用心爱我，而，最后是我自己毁了这一切。这是一个教训，提醒我，我曾经多么愚昧。

好了，要说的已经说完了。谢谢你看到最后。谢谢你容许我最后的任性。

真的最后了: 要是没有2011年的4月24日，8周年快乐。

这是我最后的打扰。
[不打扰 是我的 温柔]

紫双
3/4/2016

想逃

想逃离这个城市。可我别无去处。
总是习惯把自己逼得没有退路，不给自己一点弹性的自由。
年少时候，有的是那颗漂泊的心，少了的是钱包的厚度。
现在，钱包依然没长胖，只是我失去了那漂泊的冲动。
生活教会我什么？
不喧哗，不浮躁。
但是没有教会我怎么让自己活得自在。
还自豪地对世界喊话：我已经学会如何一个人活得自在。
在挫折来临时，却还是一样，躲在角落，默默的流着泪。
说好的自在呢？
说好的洒脱呢？
说好的享受孤独呢？
如果一开始就是注定要孤独的话，何必让我习惯有人相伴呢？
我不怕孤独，我只怕把习惯改掉。
就犹如让我戒掉我的咖啡。
虽然没有它依然能生存，但是还是希望它能出现在我的生命里。
对于伴，我也是抱着这样的心态吧？

如果说上帝让我遇到错的人是为了让我变得更好，能遇到更好的人，那么上帝，你可否告诉我，我还有哪里不好，我改就是了。
请别再让我在这样的轮回中继续盘旋了。
我，真的会累的。

我的阳光。笑脸

一直以来都在努力的让人觉得自己是个阳光，乐观的人。即使生活上遇到什么难题，都很努力的让自己以正面的思维来面对。就算是抱怨，都很小心的选对象，选用词。真心希望哪天有人能来当我的阳光，不让我独自活在影子下。努力开朗着，乐观着，就是等着这样一个人，能看出我的伪装，让我卸下坚强，可以有偶尔的失落悲观。会鼓励我，会逗我笑，会理解我的悲伤。

可能真的是我奢望太多了。

当他说出：“如果知道这世界不能够容许你的负面，倒不如改变你的真实的一面？将你的负面成为一小部分。” 我知道是我奢求太多了。对他的期望太大了。

没关系，崩溃后的我还是可以继续向前的。虽然心很痛，泪在流，但是我有信心，明天的我依然可以对他，对这个世界露出笑脸。因为我很强。

这个停电的夜晚让我看清我有多孤单。当爱得不到回应，或许让它埋葬在孤夜里也挺好。我还想恨，却发现已经开始没力气了。一个不会体谅和包容自己的男人。我不要了。不值得。

我的太阳，何时会出现？我不知道。