想逃

想逃离这个城市。可我别无去处。
总是习惯把自己逼得没有退路，不给自己一点弹性的自由。
年少时候，有的是那颗漂泊的心，少了的是钱包的厚度。
现在，钱包依然没长胖，只是我失去了那漂泊的冲动。
生活教会我什么？
不喧哗，不浮躁。
但是没有教会我怎么让自己活得自在。
还自豪地对世界喊话：我已经学会如何一个人活得自在。
在挫折来临时，却还是一样，躲在角落，默默的流着泪。
说好的自在呢？
说好的洒脱呢？
说好的享受孤独呢？
如果一开始就是注定要孤独的话，何必让我习惯有人相伴呢？
我不怕孤独，我只怕把习惯改掉。
就犹如让我戒掉我的咖啡。
虽然没有它依然能生存，但是还是希望它能出现在我的生命里。
对于伴，我也是抱着这样的心态吧？

如果说上帝让我遇到错的人是为了让我变得更好，能遇到更好的人，那么上帝，你可否告诉我，我还有哪里不好，我改就是了。
请别再让我在这样的轮回中继续盘旋了。
我，真的会累的。

我的阳光。笑脸

一直以来都在努力的让人觉得自己是个阳光，乐观的人。即使生活上遇到什么难题，都很努力的让自己以正面的思维来面对。就算是抱怨，都很小心的选对象，选用词。真心希望哪天有人能来当我的阳光，不让我独自活在影子下。努力开朗着，乐观着，就是等着这样一个人，能看出我的伪装，让我卸下坚强，可以有偶尔的失落悲观。会鼓励我，会逗我笑，会理解我的悲伤。

可能真的是我奢望太多了。

当他说出：“如果知道这世界不能够容许你的负面，倒不如改变你的真实的一面？将你的负面成为一小部分。” 我知道是我奢求太多了。对他的期望太大了。

没关系，崩溃后的我还是可以继续向前的。虽然心很痛，泪在流，但是我有信心，明天的我依然可以对他，对这个世界露出笑脸。因为我很强。

这个停电的夜晚让我看清我有多孤单。当爱得不到回应，或许让它埋葬在孤夜里也挺好。我还想恨，却发现已经开始没力气了。一个不会体谅和包容自己的男人。我不要了。不值得。

我的太阳，何时会出现？我不知道。